Vợ ngủ chưa - Aloo anh à, em nhớ a quá. - Uhm a cũng nhớ e lắm. - Vợ anh đã ngủ chưa? - Vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em. - Ok anh, vợ em cũng ngủ rồi.
Chiếm hết chỗ Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa con nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho, lại còn mắng: - Bước ngay! Rõ trông như người dưới địa ngục mới lên ấy! Người ăn mày nghe nói, vội trả lời: - Phải, tôi ở dưới địa ngục lên đây! Người giàu nói: - Đã xuống địa ngục, sao không ở hẳn dưới ấy còn lên đây làm gì cho bẩn mắt? - Không ở được nên mới phải lên. Ở dưới ấy các nhà giàu chiếm hết chỗ rồi
Chuyện khẩn cấp - Con: Ba ơi! Dậy ngay, dậy ngay! - Ba (hốt hoảng): Có chuyện gì thế con? Cháy nhà ạ? - Con: Không? Đến giờ uống thuốc rồi! Ba dặn con nhắc ba mà. - Ba: !?!?
Không được như vậy nữa Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn: - Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc. - Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu. - Vì sao? - Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.
Ngậm đắng nuốt cay Bị vợ con suốt ngày chửi là đồ say xỉn. Một hôm chồng đi làm về mang theo một chai rượu, đặt ở bàn và nói: Bố mua về cho hai mẹ con uống thử đó. Vừa nói người chồng rót ra 3 ly và bảo: - Nào, hai mẹ con cạn ly nhé! Hai mẹ con vừa nhắm mắt uống vừa kêu: - Sao cay và đắng thế? Chồng uống xong ly rượu vừa nói: - Đấy, mẹ con mày thấy bố khổ sở chưa ,“đắng cay” bố phải chịu đựng một mình suốt bao nhiêu năm nay mà đâu dám kêu gì đâu. Ông lại rót rượu ra ly và uống hết cả chai.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: - Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? - Em… ngại quá! - Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! - Em… em sợ… ế chồng!
Bom trong bụng Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi: - Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!??? - Bom đấy. – Người đàn ông trả lời. Vôva cầm sẵn lửa và thì thầm vào tai Pechia: - Chúng mình làm cho nó nổ đi. Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm…
Phải giống nhau - Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố? - Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng.
Không chịu nổi Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : "Không chịu nổi nữa rồi!" Cô gái e thẹn : "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !" Chàng trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !" Cô gái nói típ : "Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !" Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? " Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi: "Anh đi đâu đấy? " "Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! "
Lọ thuốc của vova Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. “Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?” bố tò mò hỏi. Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: “Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.” “Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota.” Hôm sau đi học về, Vova thấy bó mẹ rất vui và còn nói đã mua một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: “Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy.”
Nước Coca "Tý đang xem bản đồ thế giới. Tý : Chị ơi, trên bản đồ thế giới có tất cả các nước phải không ạ? Chị : Ừ! Tý : Thế mà em tìm mãi chẳng thấy nước Coca Cola ở đâu cả!
EM SƯU TẦM ĐƯỢC CÂU CHUYỆN NÀY, ĐỌC CƯỜI KHÔNG NHẶT ĐƯỢC MỒM Dạo này cứ nổi lên mấy trò rang sịp với hấp sịp chồng cho chồng nóng ruột về nhỉ Em xin nói luôn là : không tác dụng gì nha… đừng có mà thử rồi lại phí sịp của chồng mình ra Cái này em biết cách đây mấy năm rồi, ít nhất là từ hồi e chưa lấy chồng. Hồi đó, e tâm sự vs 1 chị, bà ý chỉ em cách này, e còn nói:” Có tác dụng vs chị thôi chứ có tác dụng với em đâu mà . Bọn em đã cưới nhau đâu” Bà ý bảo :” thì cứ mách cho cô, sau này cô thích thì làm !” . Em hỏi ngược lại : – Chị đã làm chưa ? Thấy hiệu nghiệm không chị ? ( tính hỏi kết quả để sau này mà lấy chồng thì áp dụng) Bà ý tặc lưỡi làm câu : ” Thì mới nghe chứ chưa có thử “. Thế mà kể như kiểu mình làm rồi ý Xong sau đấy khoảng mấy hôm, bà ý gọi em và bảo : – Chị điên lắm rồi. Gọi từ 6h chiều đến bh 11h đêm rồi mà nó chưa thèm về . Lúc 6h gọi 1 cuộc, nó bảo ” Đợi anh 5 phút”, 7h 1 cuộc thì nó lại bảo :” Anh đang về đây..”, chắc mẩm tưởng nó đang về, con thì khóc, thế nào ru con ngủ xong chị cũng lăn ra ngủ luôn, mở mắt ra đã thấy 10h mà nó vẫn mất hút con mẹ hàng lươn, gọi thì vẫn âm thanh quen thuộc, nó vẫn nhẹ nhàng :” Anh hứa với vợ 10 phút nữa anh về, anh hứa chắc đó, ko là anh ko nhìn mặt con luôn” . Xuôi xuôi đc tí, đi nấu mỳ ăn rồi xem phim thì đến 11h vẫn *** thấy đâu. Chị điên quá, vừa gọi tiếp 1 cuộc, nhấc máy phát nó đã bảo: ” Alo, anh về đây, về đây!”….chị làm câu :” Phắn mẹ nhà anh đi ..đi luôn đi…đừng bh về nữa!”….xong c cúp máy gọi cho em luôn …Tức ko chịu đc! Em bảo c làm gì bây giờ ??? Em cười rồi nói :” Rang sịp thôi. Có bí kíp mà ko xài hả chị ?” Bà ý chợt nhớ ra rồi vỗ đùi đen đét :” Ờ nhỉ? Thế mà đ’ nghĩ ra …đúng là mình ngu thật !” Nói rồi cúp máy luôn, bảo đi rang sịp luôn. Em còn hỏi : – “Thế rang xong có mặc nữa không chị? ” Bà ý ậm ừ :” Chắc không , mà mặc cũng đc chứ sao …kệ, cứ rang đã!” Em nói với trước khi bà ý cúp máy :” Chọn cái rách rách cho đỡ phí nha !” Thế rồi bà ý cúp máy và bắt đầu tiến hành ” sự nghiệp” gọi chồng về. Khổ, anh chồng mắc bệnh cờ bạc, đc ai mời đám cưới là cứ phải chơi dài hạn ở nhà ngta, ăn hết cỗ thì thôi Thực ra là toàn đánh sóc đĩa chứ ăn gì đâu Lúc sau bà ý gọi cho em rồi cười như được ặt ẹo, hỏi có chuyện gì thì bà ý bảo :” Chị gọi cho con bạn chị , hỏi nó là Rang có cho mỡ vào không ? Nó chửi chị như té tát : Con ngu, rang khô chứ cho mỡ vào để thành rán sịp à ? Mày ăn gì mà ngu thế hả con kia Chị buồn cười quá hỏi tiếp : Rang sịp lành hay rách ?. Nó lại làm 1 tràng : Tuỳ! Có rách thì rang rách, ko có thì rang lành. Rồi nó nói nhiều lắm, hoá ra còn có thần chú cơ cô ạ. Vừa rang vừa hô như kiểu úm ba la xì bùa cơ Xong bà ý lại đi rang tiếp. Em cũng háo hức nên cứ nằm đọc truyện trang rồi chờ bà ý báo kết quả . Được khoảng 20 phút sau thì bà ý gọi, e nhấc máy rồi nói : – Sao sao hả chị ? Có kết quả ko c ? Bả nói như kiểu thì thầm vậy nhưng vẫn ko giấu nổi sự khoái chí :” Em ơi! Thần kì lắm e ạ, chị chưa kịp niệm chú thì đã về mẹ rồi ! Chị vội tắt bếp rồi ném ngay cái quần sịp của lão vào thùng rác rồi phi ra chửi lão liên mồm . Lão im luôn cơ, chứ không sửng cồ lên đâu . Haha. Chiêu này hay em ạ ! Biết thế chị làm từ lúc 6-7h có phải đỡ phải gọi liên tục không” Nói rồi bả lên ngủ, còn em thì ghi nhớ bí kíp đó vào đầu để sau này có chồng thì ứng dụng Đến hôm sau , vẫn còn đám cưới vì đám cưới ở làng thường ăn 2-3 hôm. Anh chồng lại đi, bả lại rang sịp chồng tiếp, cũng đang rang dở thì anh chồng về. Bả lại đắc chí gọi em : – Chị vừa rang xong, niệm chú xong thì lão về ! Về được 1 lúc lại đi rồi nhưng ko sao,lát chị lại rang tiếp .. Em bảo :” Trời trời! Chồng bà nhiều sịp để rang ghê ha !” Bả cứ cười :” Khi nào gần hết thì ra chợ mua cho 1 lố sịp 20k về mặc dần, rang dần ! Nhà có điều kiện! ” Cười méo cả miệng luôn! Lần thứ 3 cũng đang rang thì anh chồng về nên cứ nghĩ cái này hiệu nghiệm thật Lại gọi điện khoe với em, em thắc mắc : – Thế anh cứ thấy sịp vơi dần mà ko nói gì hả c ? 3 lần mất toi 3 cái rồi còn gì + Có chứ! Sáng nay vừa bảo chị là :” Sao sịp anh cứ vơi dần thế nhỉ? Em ở nhà trông nhà kiểu gì mà cứ để anh mất sịp vậy ” Chị làm câu :” Có mà ngủ vs con nào quên sịp ở nhà nó thì có!”, lão to giọng :” Có mà cô dắt thằng nào về để nó mặc sịp tôi thì đúng hơn!” Rõ khổ anh chồng ..,đâu có biết đc rằng là tối nào ko gọi đc chồng về là lại chị vợ lại mang sịp ra rang Từ ngày hôm đó, ngày nào cũng vậy, cứ ko gọi đc chồng là lại làm chiêu đó. Đến lần thứ 4, thứ 5 thì ko có tác dụng, lại gọi cho em than : – Chị rang từ sáng đến giờ mà chẳng thấy tác dụng gì cả … Em hỏi lại :” Sao lại thế ạ ? Chị xem lại xem, hay làm sai bước …?” – Thì vẫn như mọi lần, vừa rang vừa hô :” 3 hồn 9 vía …anh ..” Em giật mình quát to :” Sao lại 9 vía, đàn bà 9 vía, đàn ông 7 vía mà !” Bả bắt đầu à vs chả ừ :” Ừ nhỉ, mình ngu thật …để c làm lại, bảo sao ko có tác dụng ” Nói xong cười hô hố Nói rồi bả cúp máy đi làm tiếp, kể cũng lạ, mấy lần trước bả đọc sai thần chú mà anh chồng vẫn về , chả có nhẽ …anh chồng 9 vía Đến hôm sau gọi cho em giọng ỉu xìu : -” Em ơi …vớ vẩn ..!” + Vớ vẩn là sao hả c ? -” Ôi zời ơi, trò mèo thôi, mấy lần trc lão tự mò về là vì hết tiền, hôm qua lão được to nên ko về sớm, thảo nào rang mấy cái mà vẫn ko thấy bóng dáng đâu, chị điên quá, lấy mẹ cả quần đùi của lão ra rang, đang ngoáy đc vài cái thì lão về , ko kịp trở tay nên lão phát hiện ra. Lão tức đá quay cả chảo rồi chửi chị là : Con vợ ngu !” Xong lại làm câu :” Ờ, mình đúng là ngu thật, lấy quần nào ko lấy ..đi lấy ngay cái quần đùi lão thích nên lão chửi cả ngày nay , nghe điếc hết cả tai !” Thế là từ đó chấm dứt ” sự nghiệp” gọi chồng về bằng cách rang sịp Em đến nhà chơi, anh chồng còn bảo : ” Mày chơi vs chị mày thì đừng học chiêu rang sịp chồng của chị mày nhé! Chẳng biết học đâu cái trò đó, cái hay ko học, cái dở thì học rất nhanh !” , lại còn mỉa mai :” Để hnao chị mày đi đâu, tao ở nhà tao thử rang quần lót chị mày xem sao “, nói rồi ổng cười như đc mùa quay ra thấy bả đang bĩu môi và lườm ổng, 2 chị em cứ nhìn nhau cười Cưới bố Shin được hơn tháng, có hôm hắn đi chơi mãi ko về, sẵn cái sịp rách vì do móc vào mắc áo, em chợt nhớ đến trò đó nên em thử phát xem sao ….Ôi, quả là hiệu nghiệm thật….,. ko những ko thấy về mà đi thông cmn tới sáng luôn Đấy, các chị thích thì cứ rang còn các anh nhớ để ý sịp nhé, thấy mình đc mặc sịp mới hoài là phải nghĩ ngay cô vợ đáng yêu của mình đang xài chiêu này Các chị cứ rang còn các anh thì vẫn cứ lang thang bạt mạng
Người thứ tư! Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại. Cảnh sát hỏi:"Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?" Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:"Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!" Cảnh sát: !!!???Bật ngửa
Cô nghĩ cũng được đấy Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ… Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng trong, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…
rất nhiều truyện hay , mà nhìu truyện cũng chưa hay nhưng cũng xin cảm ơn sự đóng góp của mọi ng để đem đến niềm vui cho ng khác
