rối ở đâu thì tháo ở đấy, giờ nói nhẹ hỏi bố mẹ bạn có muốn nhận dâu đấy nữa ko, nếu muốn nhận lại thì xuống có nhời nói chuyện với thông gia và vợ bạn lại, vợ bạn chấp vì bị đuổi ra khỏi nhà nên chỉ bố mẹ bạn mới giải quyết được thôi
Chả biết chuyện gi đã xảy ra mà vợ bạn lại cư xử tuyệt tình đến như vậy. Nhưng dù là nguyên nhân gì thì nếu là người hiểu đạo lý và tôn trọng yêu thương chồng cũng không thể cấm chồng đoạn tuyệt với bố mẹ được. Vợ bạn có thể không tha thứ, không thăm hỏi nhưng vợ bạn không thể cấm bạn và con bạn qua lại với ông bà nội được. Dù sao đó cũng là người sinh thành và nuôi dưỡng chồng, là ông bà của các con.
đằng nào thì cũng ly dị rồi, mong anh sớm bình ổn và xây dựng hạnh phúc mới. Với người vợ như thế không đáng bận tâm đâu.
Có ai trãi qua rồi cho tôi ít lời khuyên, thời gian này tôi thấy hụt hẫng thiếu vắng nhiều quá, 8năm sống chung chứ nào đâu phải ít, rồi con tôi nữa giờ nó theo mẹ, giờ tôi dọn về ở với cha mẹ, vì tôi biết không thể nào ở nhà trọ đó được nữa, vì nơi đó có biết bao kĩ niệm cứ mõi lần bước vào là tôi nhớ nhung lòng đâu như cắt, như tôi đã nói cái khúc mắt lớn nhất là vì vợ tôi cố chấp không cho tôi về và chọn kết quả này, còn tôi yêu vợ nhưng tôi không thể nếu kéo được nữa, tôi cũng muốn tập cho mình quên nhưng không thể. Thời gian sẽ làm tất cả nhạt phai nhưng giờ sao tôi đau khổ quá, tôi nhớ rồi tôi lại hận, hận sao cô ấy không thể vị tha hơn hận sao cô ấy không đồng cảm hơn với tôi..... tâm trí tôi quanh quẩn ngàn câu hỏi, tôi nhớ nhung tất cả như cào xé con người tôi
Nếu đã không còn tình cảm gì với nhau tốt nhất nên xa nhau, chuyện tình yêu ở đời không ai là người không mắc phải khúc mắc
Thực ra mình nghĩ ba mẹ bạn chẳng tốt đẹp như những gì bạn thấy đâu(cái này chỉ những ai làm dâu sẽ hiểu trước mặt con trai khác vắng mặt thì thái độ khác liền). Nói chung tới nước này thì mình không biết khuyên làm sao cả nếu vợ bạn đã quyết thế chỉ còn có nước chia tay thôi. Chứ dù ba mẹ bạn có xấu xa thế nào thì cũng không thể bỏ cha mẹ bạn được. Nhưng bạn nên nhớ người đẩy bạn đến hoàn cảnh này không phải là vợ bạn. Cô ấy quyết định vậy thì cứ tôn trọng ý kiến của cô ấy thôi. Bảo ba mẹ bạn rút kinh nghiệm với cô con dâu thứ 2
Mình nghĩ giờ như vậy bạn cứ để vậy thôi. Trong chuyện này thì nói vậy cũng ko rõ ai đúng ai sai, có khi cả 2 bên cùng có lỗi. Bạn cứ kệ mọi chuyện một thời gian, qua thăm nom con, hỗ trợ vợ nuôi con. Ở nhà chăm sóc bố mẹ để 1 tgian mọi người nguôi ngoai có thể thì ngồi nói chuyện lại với nhau. Giờ đang rối mà cứ cố giải quyết lại càng rối thôi.
cái chính là nguyên nhân sâu xa của việc, đúng là nan giải khó vẹn toàn nhưng nếu mình vào vợ bn mình cũng ko về đâu
Li dị là đúng ban ạ,sông như địa ngục thi sông lam sao đươc,con cư đê me be nuôi sau nay be lơn se hiêu.vơ ban se phai ân hân vi toan noi xâu ông bà nôi va bố của bé vơi be.chuyên cua ngươi lơn đưng băt be phai nghe và lam theo
nếu là mình trong hoàn cảnh này thì mình sẽ về với bố mẹ, bố mẹ già rồi, có thể không còn trong nay mai, đời mình còn dài có thể làm lại được nhiều lần, tuy là có cãi vã nhưng là con cái và bố mẹ k thể bỏ nhau được.. Chúc bạn sớm có lựa chọn hợp vs suy nghĩ của mình
Trước mắt em xin thông cảm với câu chuyện gia đình bác, bất luận dù cách ứng xử có đúng hay sai thì cái cảm giác chia cắt với những người gần gũi và quan trọng với mình, rồi sau này là cái cảm giác trống vắng rất khó mà dứt ra được. Nói là vậy song em thấy thời gian hiện tại của bác là thời gian thích hợp để bác tự nhìn nhận lại vấn đề cũ, vì nghe câu chuyện này em có cảm giác dù chuyện đã qua song nó còn nhiều mắt xích chưa được giải đáp. Chừng nào chưa tìm ra được nó thì chừng đó bác sẽ còn thấy bứt rứt hay thậm chí tệ hơn là hờn ghét. Câu chuyện đã qua của bác là 1 dạng vấn đề tiến thoái lưỡng nan điển hình, điển hình ở chỗ bác rất muốn đứng giữa làm người hòa giải 2 bên: vợ và cha mẹ mình. Song phàm là vợ, luôn muốn kéo chồng về phía mình vì cơ bản chồng là người đảm bảo về mặt an toàn cho vợ con (bao gồm cả về nhà cửa, tài sản, .v.v.). Cha mẹ thì cũng muốn kéo con về phía mình với lý do "có hiếu". Khi bác càng cố hòa giải thì bác càng bị rơi vào trạng thái đánh mất lập trường, liên tục bị lôi kéo và kết quả đó là bác không thể nào đưa ra hành động dứt khoát. Vì chuyện đã qua, có kêu ca gì thì cũng không có tác dụng, tuy nhiên như đã nói bác vẫn có khả năng nhận ra vấn đề thực sự mà có thể khởi đầu bằng việc tự hỏi rằng điều gì là điều quan trọng nhất với bác lúc đó, và sau đó là bây giờ. Còn về tình hình con cái của bác, sẽ là 1 vấn đề khi chỉ để hoặc bác, hoặc vợ bác 1 mình nuôi con vì nếu mình đặt con cái làm trọng tâm, sự thiếu vắng cha hoặc mẹ sẽ ảnh hưởng nghiêm trọng đến sự phát triển tâm lý con cái. Trong trường hợp này, hành vi con bác kệ lời của bác khả năng cao là do cháu nó đã bị ảnh hưởng từ cách dạy của mẹ. Khi người mẹ đơn thân nuôi con và đặc biệt là mẹ có hiềm khích với nhà chồng thì khả năng cao: 1) người mẹ sẽ bảo vệ đứa con hết mực, đến nỗi mà khóa chặt mọi sự tự do phát triển của con. Con sẽ chịu sự ảnh hưởng tư tưởng của mẹ cực lớn và có thể sẽ khó mà tự lập khi con trưởng thành. 2) Như đã nói con có khả năng chịu tư tưởng của mẹ và vì thế con cũng sẽ có tư tưởng định kiến với cha và cả ông bà nội (đó có thể lá lý do vì sao mà đứa con không quan tâm hay để ý đến cha nó như bác nói), nói thế nào thì nói, điều này đương nhiên vô cùng có hại. Tuy nhiên 2 phân tích trên về tình hình hiện tại chỉ đơn thuần dựa trên cảm nhận cá nhân, em không dám nói 100% đó là điều đang xảy ra, tuy nhiên nó có thể xảy ra vì dựa trên những gì bác đã kể ở các phần bình luận trước. Hi vọng và mong bác sẽ sớm tìm được sự bình an trong cuộc sống. Thân!
đọc hết câu chuyện của anh và phần bình luận của tất cả mọi người. em xin chia sẻ với bác như này vì chuyện của bác có phần giống của em vì em cũng từng là người trong cuộc nên em hiêu. Thứ nhất đứng về phía chị để nói thì chị giận ông bà là có phần đúng và có cái lý của chị, anh cũng nên đứng vào vị trí của vợ để hiểu cho chị ấy, ( nhưng em không thể bênh việc chị cấm anh về thăm bố mẹ được, chị có thể ghét ông bà nhưng không thể bắt chồng mình bất hiếu). có điều bố mẹ anh đã quá trong cách đối sử với con dâu (chính bố mẹ anh đã nhận sai mà) cho nên việc chị không bao giờ muốn quay về ở cùng là đúng. hơn nữa con của anh bố mẹ anh lại không chăm lom thăm hỏi lại nhờ vả hết nhà ngoại, bố mẹ vợ anh cũng rất vất vả. mà đáng ra việc ấy là trách nhiệm của ông bà nội. thì việc thông da hay vợ anh không tôn trọng ông bà là điều dễ hiểu. đứng về vị trí của bố mẹ anh cứ nghĩ mình là người lớn muốn đối xử với con dâu thế nào cũng được nó là dâu nó phải chịu. thì dù anh có lấy đến mấy vợ cũng không tránh khỏi xung đột đâu. phải thương người người mới thương mình. tuy nhiên bố mẹ anh cũng biết nhận sai và đã xuống nói chuyện với bố mẹ vợ anh mà chị và ông bà không thông cảm thì cũng có phần hơi quá. nhưng thôi dù sao mọi chuyện cũng sảy ra rồi, con của anh ở với ông bà ngoại chăm bẵm từ nhỏ nó nghe lời nhà ngoại là điều dễ hiểu. việc của anh bây giờ là cố gắng làm và chu cấp vật chất đầy đủ cho con, sau này con lớn con sẽ tự hiểu. nếu thời gian có nguôi ngoai anh có lấy vợ khác thì xin ở riêng luôn ngay từ khi chưa có xung đột, nếu để sảy ra thì có khi anh lại phải chia tay lần nữa.
Em mong chịa ấy có thể vị tha hơn 1 chút nưa để gia đình hòa thuận, còn nếu chị cương quyết thì cứ để lẽ tự nhiên. Mong bác vượt qua đc khủng hoảng tinh thần trong giai đoạn này.
"Thiên trách phận. hậu trách nhân" mình ko đủ kiên nhẫn đọc hết câu truyện của bạn vì quá dài mà trình bày thì ko ngửi đc. Suy cho cùng, câu chuyện này quá nhiều nút thắt, gỡ đc nút thắt của bố mẹ, thì bạn lại vô tình buộc thêm một nút giữa 2 vợ chồng bạn, có khá hơn đc đâu. Một người phụ nữ khi làm dâu mà bị chính bố mẹ chồng đuổi ra khỏi nhà, đến cả cháu nhỏ, ông bà cũng ko thương tiếc đuổi đi, thì sao cô ấy đủ rộng lượng tha thứ đc, vết thương quá lớn bạn à, bạn là máu mủ, nên bỏ qua đc, chứ là mình, thì mình cũng thế. Chưa kể, thay vì nhẹ nhàng, bạn còn lớn tiếng, lần nào cũng lấy lý do vì nóng giận. Chắc có lần bạn nóng giận giết người mất. Nói vậy thôi, đoạn sau dài quá, t ko đọc đc!
Nếu mình ở địa vị vợ bạn mình cũng không về đâu vì có những chuyện không phải dễ quên được. Bố mẹ bạn không sinh thành giáo dưỡng cô ấy mà lại đối xử tồi tệ với cô ấy, thậm chí mâu thuẫn đến mức cao trào thì khó mà coi như không có chuyện gì xảy ra được. Nhưng nếu mình ở địa vị đó, mình sẽ không ngăn cản chồng và con qua lại với ông bà. Mình là chuyện của mình vì mình chẳng nợ nần, mắc hiếu gì với ông bà nhưng chồng con mình thì khác. Cách tốt nhất là không ở chung, mình không quan tâm nếu không thích nhưng chồng con quan tâm thì kệ, miễn sao hài hòa với gia đình nhỏ của mình, vẫn thương vợ yêu con là được. Chứ vợ bạn bắt chồng con từ bố mẹ, ông bà thì vợ bạn làm sai đạo lý rồi. Dù bố mẹ bạn thế nào cũng là người sinh thành và giáo dưỡng bạn. Bố mẹ bạn đã sai giờ vợ bạn lại sai nữa, không nghĩ đến cảm nhận của bạn, không thương các con, đẩy gia đình tan nát như vậy thì vợ bạn chẳng phải người khôn khéo gì. Nếu cố gắng hết sức để hàn gắn mà vợ bạn vẫn như vậy thì chỉ còn cách chia tay thôi bạn à.
Em bảo GHÉT mùi thuốc lá -->tôi bỏ thuốc !- tôi thấy mình đúng Em bảo GHÉT bia rượu --> tôi bỏ bia rượu ! - tôi thấy mình đúng Em bảo GHÉT con trai lúc nào cũng cắm đầu vào game --> tôi bỏ game ! - tôi thấy mình đúng Em bảo KHÔNG MUỐN CƯỚI người đàn ông không có sự nghiệp --> tôi phấn đấu hơn 1/3 cuộc đời để gây dựng sự nghiệp rồi cưới em về... - tôi thấy mình đúng Em lại bảo KHÔNG THÍCH mẹ tôi, không muốn sống cùng bà vì bà "già cả, khó tính và nhà quê" --> tôi bỏ em ! - tôi thấy mình đúng
Chuyện gia đình nhiều lúc đau đầu thế. Trw mình may mắn gd đến giờ này vẫn thuận hòa.hic. chúc chủ top sớm giải quyết được tình thế.
Cứ nghĩ đơn giản thôi bạn ạ. Nếu theo đạo lý nhà phật, thì chắc kiếp trước bạn có duyên nợ nặng quá với vợ, giờ sau 8 năm chung sống, đã trả hết nợ rồi thì chia tay thôi, duyên nợ đã hết. Đã đến lúc nghĩ cho bản thân và bố, mẹ mình! Chúc bạn sớm tìm được sự bình an và tĩnh tâm.
