1. Cảnh sát giao thông CSGT: Em biết em bị tội gì không ? - Dạ biết ! CSGT: Tội gì ??? - Dạ em vượt đèn đỏ ! CSGT: Em có thấy đèn đỏ không ? - Dạ có anh ! CSGT: Thấy sao còn vượt ? - Dạ, tại em không thấy anh !!! =)))) 2. Đời còn nhiều người tốt lắm hihi... Đi mua bao thuốc lá 20k, đưa chủ tiệm 50k, được thối lại 40k, đút túi bỏ về. A chủ tiệm chạy lại kêu : - Chú em, chú em để quên không lấy thuốc lá nè. Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt, mình thật tồi tệ. Xúc động rút tờ 10k ra đưa lại nói : - Lúc nãy anh trả dư em 10k này! Chủ quán cảm động nói: - Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây a đổi cho gói thật. ...@@ sao lại có người thật thà như mình, lại xúc động . - A đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật. ... A kia mặt như mếu : - thôi chú ..... 3. “Tôi nghèo, đúng! Vì tôi chưa giàu!!! 10 năm nữa gặp lại để xem ai sẽ cười ai” “Tôi nghèo, đúng! Vì tôi chưa giàu!!! 10 năm nữa gặp lại để xem ai sẽ cười ai”. Chàng trai cay đắng nói rồi bỏ đi. Cô là tiểu thư con nhà giàu có, còn anh chỉ là thằng sinh viên nghèo. Một thời gian sau gia đình cô gặp khó khăn rồi phá sản, cô trở thành gái bán rau ngoài chợ. 10 năm sau, chiều tối, cô đang loay hoay dọn hàng rau để chuẩn bị về nhà, bỗng có người đến đứng trước mặt cô. Cô chết lặng, tim đập liên hồi, khuôn mặt ấy, nụ cười ấy, làm sao cô quên được. Anh vẫn kiên nhẫn nở nụ cười rồi đưa tay về phía cô!!! Cô cười chua xót rồi móc vội trong ví dúi vào tay anh “Làm éo gì mà lại thành thằng ăn xin thế này”. 4. Tin nhắn shock: Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra. Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc. Sáng hôm sau, chàng trai hồi hộp mở tin nhắn lên và đọc : "Tài khoản của quý khách ko đủ để gửi tin nhắn…vui lòng nạp thêm tiền để có thể gửi tin nhắn này" !!!!!!!! 5. Chuẩn không phải Chỉnh Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?" - Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ? - Chuẩn không phải Chỉnh - Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh? - Chuẩn không phải Chỉnh em ơi! - Ôi thích thế…!!! - Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn. - !!!!!! ***** 6. Alô! Con chim bé nhỏ của anh đấy à? Không! Chim bố đây. Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? Khỏe để đánh nhau với ai... - Dạ... cho cháu hỏi em Hiền có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Hiền có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hiền đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hiền được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu. Đầu dây bên kia: Ngất... ***** 7. Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ “mày” và “nên”. Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý: - Câu này có cả 2 chữ “không” và “đố”. Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ “thầy” và “làm”. Đây là câu gì? Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên. - Thưa thầy, đó là câu: “Làm thầy mày không nên đố” ***** 8. Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý. Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé". 6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo, vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên đến 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát: "Sao bà không ra?". Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Mẹ không cho em đi". 9. SÁNG RA ĐÃ BỰC MÌNH Vừa ra ngân hàng rút tiền để tiêu 2 ngày lễ 30-4, 1-5 - Cho mình rút 100 triệu Không có nhiều vậy ạ - Vậy mình rút 50 triệu Xin lỗi, cũng không có nhiều vậy ạ Mình hơi bực và hơi gắt nhẹ : - Vậy mình rút 10 triệu được chứ Thật sự không có đủ ạ Mình thật sự cáu, quát to : - Vậy mình rút "1 triệu", chỉ 1 triệu. Đừng nói với mình cái ngân hàng to như vậy cũng không có nổi 1 triệu tiền lẻ chứ? Nhân viên cũng nổi nóng quát lại: Không phải ngân hàng ko có đủ, mà tài khoản của bạn không đủ 1 triệu =)))) Mọi người quan tâm, oánh dấu rảnh mình lại up tiếp sau nhé...hihi!
Mình up thêm chuyện thứ 3 nhoé cả nhà...!!! 3. “Tôi nghèo, đúng! Vì tôi chưa giàu!!! 10 năm nữa gặp lại để xem ai sẽ cười ai” “Tôi nghèo, đúng! Vì tôi chưa giàu!!! 10 năm nữa gặp lại để xem ai sẽ cười ai”. Chàng trai cay đắng nói rồi bỏ đi. Cô là tiểu thư con nhà giàu có, còn anh chỉ là thằng sinh viên nghèo. Một thời gian sau gia đình cô gặp khó khăn rồi phá sản, cô trở thành gái bán rau ngoài chợ. 10 năm sau, chiều tối, cô đang loay hoay dọn hàng rau để chuẩn bị về nhà, bỗng có người đến đứng trước mặt cô. Cô chết lặng, tim đập liên hồi, khuôn mặt ấy, nụ cười ấy, làm sao cô quên được. Anh vẫn kiên nhẫn nở nụ cười rồi đưa tay về phía cô!!! Cô cười chua xót rồi móc vội trong ví dúi vào tay anh “Làm éo gì mà lại thành thằng ăn xin thế này”.
Góp vui đây Một nàng kế toán tuổi đã ngoài “băm” mà chưa có gì. Nàng lấy làm lo lắm, có ai hỏi cũng bảo mình mới 30. Nhưng rồi nhờ mai mối, nàng cũng kiếm được một chàng kha khá. Đến khi ra phường làm đăng ký kết hôn, chàng mới ngã ngửa: - Sao em nói với anh là em mới 30 tuổi? - Thì đúng rồi còn gì, anh phải hiểu là em 30 chưa V.A.T, tức là phải cộng thêm 10% nữa. Hí hí… thôi ký đi cưng.
Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng. Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó. Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi cách làm nó ngắn lại. Phù thủy bảo: - Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm. Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất. Chàng hỏi nàng: - Tối nay đi chơi cùng anh nhé? - Không! – Nàng trả lời. Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán. Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi: - Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé! - Không! – Nàng gằn giọng. Của anh ta lại ngắn đi 10 cm. Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại: - Không, tôi đã nói Không là Không mà lại! “ :d :d :d :
Tiếp đây mn ui, hihi...!!! 4. Tin nhắn shock: Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra. Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc. Sáng hôm sau, chàng trai hồi hộp mở tin nhắn lên và đọc : "Tài khoản của quý khách ko đủ để gửi tin nhắn…vui lòng nạp thêm tiền để có thể gửi tin nhắn này" !!!!!!!! 5. Chuẩn không phải Chỉnh Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái: "Alo tôi nghe?" - Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ? - Chuẩn không phải Chỉnh - Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh? - Chuẩn không phải Chỉnh em ơi! - Ôi thích thế…!!! - Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn. - !!!!!! ***** 6. Alô! Con chim bé nhỏ của anh đấy à? Không! Chim bố đây. Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? Khỏe để đánh nhau với ai... - Dạ... cho cháu hỏi em Hiền có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Hiền có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hiền đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hiền được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu. Đầu dây bên kia: Ngất... ***** 7. Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ “mày” và “nên”. Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý: - Câu này có cả 2 chữ “không” và “đố”. Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ “thầy” và “làm”. Đây là câu gì? Cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên. - Thưa thầy, đó là câu: “Làm thầy mày không nên đố” ***** 8. Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý. Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "7 giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé". 6 giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo, vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên đến 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát: "Sao bà không ra?". Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Mẹ không cho em đi".
Voodle House chuyên phối giống chó poodle thuần chủng, là địa chỉ phối giống uy tín tại Hà Nội Liên hệ phối giống: Địa chỉ: Voodle House - 66 Đại La, Hai Bà Trưng, Hà Nội Anh Bình: 0916649898
Hôm ấy, tôi và cô ấy cãi nhau. Đến tối, sau một buổi chiều bỏ ra ngoài quán Cafe và suy nghĩ, tôi cảm thấy hối hận vô cùng, vì vậy tôi quyết định tặng cô ấy sợi dây chuyền và xin lỗi cho bất ngờ, nhưng không biết mua sợi dây dài bao nhiêu cho vừa cổ cô ấy. Đợi cô ấy ngủ tôi lấy sợi dây thừng vòng qua cổ cô ấy để đo còn đi mua dây chuyền. Bất ngờ, cô ấy tỉnh ngủ và giờ tôi vẫn chưa dám về nhà vì cô ấy đang cầm dao đứng ngoài cửa. Phụ nữ thật khó hiểu, tôi chỉ muốn xin lỗi cô ấy thôi mà.
Đầu tuần đọc mấy mẩu chuyện của các mẹ đưa ra tinh thần thoải mái hẳn. Chúc các mẹ có một tuần làm việc vui vẻ nhé
Tiếp đây, tiếp đây...!!! 9. SÁNG RA ĐÃ BỰC MÌNH Vừa ra ngân hàng rút tiền để tiêu 2 ngày lễ 30-4, 1-5 - Cho mình rút 100 triệu Không có nhiều vậy ạ - Vậy mình rút 50 triệu Xin lỗi, cũng không có nhiều vậy ạ Mình hơi bực và hơi gắt nhẹ : - Vậy mình rút 10 triệu được chứ Thật sự không có đủ ạ Mình thật sự cáu, quát to : - Vậy mình rút "1 triệu", chỉ 1 triệu. Đừng nói với mình cái ngân hàng to như vậy cũng không có nổi 1 triệu tiền lẻ chứ? Nhân viên cũng nổi nóng quát lại: Không phải ngân hàng ko có đủ, mà tài khoản của bạn không đủ 1 triệu
