Tôi có nhiều mâu thuẫn với nhà chồng về cách cư xử của mẹ chồng, anh em nhà chồng. Bố mẹ chồng cư xử vô lý và áp đặt, anh em nhà chồng thì tham lam, tị nạnh từng tí. Nhiều lúc bố mẹ chồng thiên vị vô lý, tôi đã vì hòa khí gia đình mà im lặng cho yên cửa yên nhà nhưng anh chồng chị dâu còn ko biết điều còn so bì, tị nạnh. Mẹ chồng thì giấu giếm bưng bít, sợ anh chồng chị dâu, bắt vợ chồng tôi phải nhịn nhục. Chồng thì sợ bố mẹ chồng, sợ nhà cửa um tỏi nên ko dám nói gì và cũng ko cho tôi nói. Thậm chí hù dọa, khi khẩy, gây áp lực cho tôi. Bản thân tôi ko cần của nả của bố mẹ chồng, tôi thiên về cuộc sống tự lập nhưng không thể chịu được mình đã chịu thiệt thòi, nhường nhịn mà người khác vẫn tị nạnh với mình, kiểu có tiếng ko có miếng. Tôi muốn một lần cả đại gia đình ngồi với nhau 3 mặt một lời sẽ nói hết những ấm ức để mọi người hiểu. Theo tôi có mâu thuẫn, ấm ức thì phải nói ra, phải giải tỏa trên cớ sở xây dựng chứ cứ bắt nhịn nhục thì mâu thuẫn ko bao jo được giải quyết mà chỉ là hòa bình giả tạo. Làm sao để thuyết phục chồng tôi ủng hộ tôi? để chồng nói ra những bức xúc về cư xử của bố mẹ, anh chị, để nếu tôi nói ra thì chồng ko chửi bới, đánh đập tôi? và nếu chúng tôi nói ra mà bố mẹ chồng làm um tỏi lên, bày trò kiểu lý to không bằng to mồm, rồi dọa chết các kiểu thì tôi phải làm thế nào? Ko lẽ ko nói ra thì lúc nào tôi cũng phải chịu nhục? lúc nào cũng có tiếng ko có miếng?
Nói chung lựa mà sống thôi mn ah, không sống cùng được thì chịu khó ra ngoài sống riêng tự lập. Chứ dù sao họ cũng là bố mẹ ck mình nói ra cũng chẳng được gì, và người thiệt thời là mình thôi.
Mình ko ở chung với a.chị chồng, ko ở chung với bm chồng, a.chị giờ ở tận trong nam, chính vì thế khó có dịp ngồi với nhau để nói chuyện. Lúc gặp đc chị lại ko gặp bố mẹ, ko 3 mặt một lời để nói chuyện đc. Anh chồng làm nhà bmc cho nhà anh ấy gấp đôi nhà mình (nhà mình đc cho 250tr, anh đc cho 500tr), trong khi nhà mình ở gần với ông bà, việc gì cũng đến tay, còn a.chị ý mang tiếng con trưởng nhưng định cư ở xa đi mất hút. Mình đã ko tị nạnh thì thôi, anh chị ý ở nam về còn tị bà trông con cho nhà mình, ko trông con cho nhà anh ấy, nói ra những lời phân bì rất khó nghe kiểu như ông bà đang thiên vị nhà mình, làm loạn nhà cửa. Vì anh chị ý tị nạnh như vậy nên bà sợ anh ấy ko giúp mình trông cháu nữa, dù cháu ốm còn ông bà thì ngồi chơi nhàn hạ. Mình muốn bà nói rõ ra là cho nhà anh ấy bao nhiêu tiền, cho nhà mình bao nhiêu tiền nhưng bà lại cứ muốn lơ đi, ko muốn công bố. Mình ko cần cho thêm tiền nhưng mình cần sự minh bạch. Đã thiệt thòi, đã nhường nhịn mà cứ bị chửi cho như vậy ko ai chịu đc.
Ấm ức tích tụ lâu ngày không được giải toả dẫn đến stress, khó chịu vô cùng. Bạn nên tâm sự với ck để ck ủng hộ cần nói rõ ràng mất lòng trước được lòng sau. Chuyện bmc đối xử không công bằng giữa các con trong gia đình dễ gây mất đoàn kết giữa anh em, con nào cũng là con chứ.
nghĩ cảnh nhà mn cũng gần giống nhà e,chị dâu e k tị nạnh nhưng khá kibo, trước nhà e cũng ở chung nhà anh chồng nhưng chỉ 1 mình nhà e đóng góp cho mẹ chồng thôi, chứ anh chị nấy k đóng góp gì cả, chị ấy tự đi chợ mua đồ ăn, nhưng 2,3 hôm mới mua 1 lần còn toàn mẹ ck e mua cả. TRước đây cái nhà anh chị ở mẹ ck e bỏ tiền ra xây, tới khi nhà e xây nhà anh chị ấy đóng góp 100tr vs mẹ ck e cho 100 còn lại nhà e phải chạy tất 600tr mới xong cái nhà
Mẹ nó suy nghĩ thế là chưa đúng rồi, tớ nói khách quan nhé. Một là cho con cái bao nhiêu tiên là toàn quyền quyết định của bố mẹ, bố mẹ bạn có cho anh trai chồng bạn tất cả mà không cho chồng bạn đồng nào thì bạn cũng phải chịu nhé. Hai là con bạn đẻ ra thì bạn có trách nhiệm trông, ông bà chỉ là quý cháu thì trông được lúc nào thì trông, ông bà không có ý trông thì bạn cũng đừng ỷ lại ông bà, trách cứ ông bà. Còn chuyện chăm ông bà thì mình nói thật lòng là chăm bố mẹ là nghĩa vụ của con cái, bạn ko muốn làm thì thuyết phục chồng bạn đi chăm hoặc thuê người chăm. Bạn đang suy nghĩ trên cơ sở cái tình trên cái lý đấy, mà rõ ràng với nhà người ta, bạn chỉ là con dâu và muôn đời là người ngoài thôi. Nếu chồng bạn đã ko có ý kiến và bạn cũng ko thể thuyết phục chồng có ý kiến, thì tốt nhất là ko nói gì và làm việc của mình đi. Bạn định triệu tập cả nhà làm gì, bạn nói ai nghe, bạn có quyền gì mà bắt gia đình người khác phải nghe.
Nói như bạn thì ko có lý vì: Thứ nhất: mình ko quan tâm ông bà cho nhà mình bao nhiêu tiền, ko đòi hỏi phải cho bao nhiêu tiền nhưng nhà người ta được cho gấp đôi nhà mình họ đang tị đang chửi ngược nhà mình kia kìa. Họ cho là nhà mình được thiên vị trong khi nhà họ mới đc thiên vị. Mình nói thật có cho nhà mình cả đống tiền mình cũng chả cần. Mình quan niệm có độc lập mới có tự do chứ nhận rồi há miệng mặc quai mình ko thích nhận. Nhưng bị oan thì phải nói. Đặt ngược trường hợp bạn nếu bạn bị vu oan cái gì ảnh hưởng đến danh dự của bạn có nhu cầu giải thích ko? Thứ 2: nói như bạn mình là con dâu, không có quyền vậy thì tất cả mọi việc nhà chồng mình ko liên quan à? hay là chỉ khi mình bị oan thì phải im mồm còn khi ông bà ốm đau bệnh tật mình cũng ko liên quan? khi mình cả năm ko thích về nhà chồng cũng đc? tết mình ko muốn về nhà nội mà ăn tết nhà ngoại cũng đc? ko gọi điện hỏi thăm bố mẹ chồng thì cũng ok? hay là cái gì là nghĩa vụ thì bắt phải làm? còn cái gì là quyền lợi thì coi như là người ngoài? Thứ 3: bạn bảo sau này ông bà già mình ko thích chăm thì bảo chồng mình thuê người? nhà mình là công sức chung của cả 2 vợ chồng, mình ko thích cho ông bà ở nhà mình thì sao? nếu nói là trách nhiệm của chồng thì mình mang bố mẹ mình đến ở nhà mình cũng đc à? vì nuôi bố mẹ mình cũng là trách nhiệm của mình? bố mẹ mình cũng cho em mình gấp đôi gấp 3 rồi đến nhà mình ở bắt vợ chồng mình trách nhiệm hết thì liệu chồng mình có vui? còn nói là con gái lấy chồng là phải thế nọ thế kia thì chuyện đó xưa rồi nhé.
mình nói chuyện với chồng mình là sẽ có lúc gia đình nhà chồng đông đủ mình sẽ nói hết, mình nói trên tinh thần xây dựng và văn minh chứ ko có ý cãi nhau. Mục đích của mình ko phải là lấy thêm tiền của ông bà mà chỉ cần anh chị ý hiểu là anh chị ấy đã được hơn cái gì và đừng có tị nạnh nữa. Nếu không nói ra thì mâu thuẫn của 2 anh em sẽ ko bỏ được vì anh ấy sẽ luôn ghét nhà mình vì nhà mình được ưu tiên, thiên vị, còn nhà mình thì ấm ức vì đã nhường nhịn rồi còn bị ghen ngược. Chồng mình cũng đã đồng ý rồi nên ko có vấn đề gì cả.
mn đc ck ủng hộ là ok rùi, nhà e trước ck e toàn bênh chị dâu thôi, k bao giờ bênh vợ luôn, nhiều lúc e ức dã man ấy, chỉ mong sớm ở riêng để khỏi ức chế, hai vk ck e chưa có con mà chi phí còn tốn hơn cả anh chị có con nhỏ, nói ra chồng e lại thế này thế khác, giờ ở riêng rồi mới thoải mái đc, để chị dâu tự lo các chi phí cho biết
Chồng chị quá nhu nhược, không biết bảo vệ vợ con mình. Theo em thấy, chị phải làm thêm công tác tư tưởng với anh nhà trước, ngọt nhạt dần dần thôi chị ạ mới thay đổi được anh ấy. Nên mưa dầm thấ mlâu
Bạn bàn với chống ra sống riêng thử xem thế nào thay vì ngồi trực tiếp tranh luận với gia đình nhà chống bởi theo như bạn kể thì mình tin rằng việc ngồi lại nói chuyện không giải quyết được vấn đề đâu.
Thứ nhất: Nếu anh chị nhà chồng tị nạnh bạn, thì bạn nói thẳng trước mặt với họ lúc họ dè bỉu, tị nạnh đi, là ai bảo với chị mẹ cho nhà tôi từng đấy tiền, có bằng chứng gì không, không có thì đừng đặt điều mất tình nghĩa anh em đấy. Tớ ko bảo bạn ko có quyền phản ứng, nhưng việc triệu tập cả nhà chồng để cho bạn trình bày không phải là giải pháp hay cho bạn, chưa kể lúc đó mẹ chồng đã có vẻ là sợ nhà chị chồng rồi nên nếu có họp mặt mình ko nghĩ là vấn đề của bạn được giải quyết, thậm chí mẹ chồng sẽ hùa với vợ chồng dâu cả, chồng bạn thì không nói cũng biết sẽ bảo vệ ai nhé. Còn nếu họ nói sau lưng thì thôi, ko chấp làm gì. Thứ hai, mẹ nó đọc kỹ phần tớ viết nhé. Tớ nói là những vấn đề như cho ai bao nhiêu tiền, có chăm con cho đứa nào là quyền của ông bà, bạn là dâu không có quyền có ý kiến và kể cả chồng bạn cũng ko có quyền quyết định và tớ khẳng định chắc chắn điều này đấy. Bạn có gào lên là ông bà cho tôi ít thế, ông bà không chăm con cho tôi mà ông bà vẫn không cho thêm đồng nào, vẫn ko chăm cháu thì bạn cũng phải chịu nhé. Thứ ba, giả sử ông bà ốm (phỉ phui) thì đố bạn thoát được việc chăm ông bà, đố bạn nói với chồng là tôi không muốn chăm ông bà đấy. Đố bạn nói với chồng là thời này khác thời xưa rồi đấy. Bạn đã từng đặt mình vào mẹ chồng, vào chồng bạn mà nghĩ chưa, hay bạn chỉ ong ong trong đầu về quyền và nghĩa vụ, về thiệt hơn, về những lời bóng gió của chị chồng?
mình nghĩ bạn là 1 boy. ko biết bạn đã có gia đình chưa? nếu chưa có gia đình mình nghĩ bạn hãy thành thật nói ra suy nghĩ của bạn về gia đình trước khi kết hôn với bất kỳ ng phụ nữ nào nhé. còn nếu bạn có gia đình rồi mà vẫn ổn thì mình tin chắc rằng vợ bạn thuộc tip ng ở nông thôn hoặc ko có sự nghiệp riêng của mình.
Khác hẳn với việc mẹ nó nghĩ, tớ là phụ nữ, có công việc ổn định nhé, và tớ lúc nào cũng chủ trương trong đầu là tớ sẽ chủ động về kinh tế, tự chăm, nuôi con và không trông chờ bất kỳ điều gì từ nhà chồng cũng như xen vào việc gì của nhà chồng vì vốn dĩ tất cả đều là người dưng, nay yêu thương mình thì mình yêu thương lại nhưng mai mà có thể quay ngoắt như chưa từng quen thì mình cũng sẵn sàng. Thế nên gia đình có việc gì mà có thể thuê được người làm, thì tớ sẽ thuê tất, tất nhiên, vẫn về ăn Tết đầy đủ, vẫn hỏi thăm bố mẹ chồng vì họ là người đẻ ra chồng mình, đẻ ra người mà mình yêu thương.
vậy thì chúc mừng bạn nếu bạn đang có 1 gia đình hạnh phúc, còn nếu chưa lấy chồng thì nhanh lấy chồng nhé, nếu nhà bạn có anh trai, em trai thì hy vọng bạn sống hòa hợp với chị em dâu nhà mình. Best with for you!
Đúng rùi mn. Có chuyện gì ấm ức thì nói ra để cùng giải quyết. Vk Ck nên chia sẻ với nhau đừng giữ trong lòng. Vừa khó chịu vừa thiệt thòi cho bản thân
