Tâm sự Mẹ Nào Thích Chửi Người Thứ 3 Thì Vào Đây Chửi Em Đi

Em và người yêu cũ yêu nhau được tầm 3 năm thì chúng em chia tay do bố mẹ anh cổ hủ, không chấp nhận "loại con dâu mắt xanh, mỏ đỏ như em". Ông bà ở quê, cứ nghĩ rằng cưới con dâu về thì sẽ phải chu toàn việc nhà, nói năng thùy mị, thưa gửi lễ phép, nhưng em thì không vậy.

Em đi du học về nên ảnh hưởng nhiều của lối sống phương Tây, thích sống tự do, thoải mái cho riêng mình. Ăn mặc cũng chả kín đáo, nói năng cũng chẳng thùy mị (nhưng tuyệt đối không láo toét, vẫn thưa gửi đàng hoàng).

Ngày thằng người yêu nói chia tay, em căm thù nó lắm. Căm nhất là kiểu nó cứ ra rả: "bố mẹ anh như thế, nếu chúng mình sống với nhau, em sẽ khổ lắm, rồi lúc đó lại cạn tình, cạn nghĩa với nhau". Cái mặt nó mà nghĩ đến em thì nó đã đấu tranh với ông bà, ông vải nhà nó để bảo vệ em chứ ai đời lại 1,2 đòi chia tay như vậy. E Đã từng nghĩ đến lúc sẽ thuê cả đội đầu gấu đến tẩn cho nó 1 trận cho bõ hận, nhưng rồi lại thôi, vì coi như thanh xuân của mình mình giẫm phải "shit". Khi giẫm phải "shit" chẳng lẽ lại quay ra trả thù bãi "shit" đó.

Sau những tháng ngày vật vã vì bị người yêu bỏ, em sống lay lắt không ra hồn người. Suốt ngày lê la quán xá rượu chè, rồi cả bar bọt nữa. Mẹ em nhìn em thảm hại, chửi e ngu đủ kiểu. Em cũng thấy mình ngu, sao phải làm khổ mình vì 1 thằng mất dạy như thế. Thế nhưng, lúc đó em chẳng nghĩ gì được nhiều hơn, chỉ muốn chết cho xong.

Rồi em cũng tỉnh, quyết định vào Sài Gòn 1 chuyến để làm lại cuộc đời. Khốn nạn thay, em lại giẫm phải bãi "shit" khác các mẹ ạ. Em quen nó trong 1 lần đi bar cùng đám bạn. Say sưa thế nào rồi chúng em xảy ra chuyện đó. Kể cũng lạ, với 1 đứa sống thoáng như em, thì có lẽ, em chẳng phải bận tâm gì, nhưng từ lần đó, em lại thấy mình gắn bó hơn với thằng mất dạy này. Em hẹn nó đi chơi nhiều hơn, nhờ vậy cũng quên dần thằng nyc. Được 2 tháng thì em phát hiện mình có thai. Nó định bảo em bỏ vì abc, xyz nhưng em quyết giữ, rồi đe nẹt nó đủ kiểu. Cuối cùng thì nó cũng gật đầu đồng ý cưới.

Ngày cưới, em chả vui, cũng chả buồn, chỉ nghĩ đến đứa trẻ trong bụng mà sống tiếp. Mẹ em thì khóc hết nước mắt, phần vì con gái lấy chồng xa, phần vì bà nghĩ em làm vậy vì chưa quên được người yêu cũ, phần nữa là lo ngại thằng chồng em nó chẳng ra gì... Ngày em cưới, thăng nyc cũng đến (e k mời nhé). Nó nắm tay em và bảo em phải sống tốt cho phần của nó nữa. Thề với các mẹ, lúc đó em chỉ muốn úp váy vào đầu nó, nhưng lấy lại bình tĩnh, chỉ cười khẩy.

Hic, vào giờ làm việc rồi, tối em up tiếp vậy

 

viết tiếp đi mn

 

ôi nghe cách mn kể chuyện thi chắc chắn ko phải kiểu ông bà già thích roài.... cơ ma em thích.haa

 

Tối qua tính về kể nốt chuyện đời mà lại có họ hàng sang chơi nên giờ em mới kể tiếp được.

Lại nói về chuyện thằng nyc đến đám cưới em, bố mẹ em ghét nó ra mặt vì nghĩ rằng tại nó mà em thế này (lấy 1 thằng ck kém cỏi hơn, ít ra thì em cũng đi du học về, gia đình khá giả). Xong nó về nhắn tin kiểu dỗi hờn, là chào mẹ em không nói gì, rồi chia tay em, nó cũng đau khổ lắm, nhưng vì nghĩ cho em nên nó cam chịu. Giờ em và gia đình không hiểu, sẽ có một ngày hiểu... Nghe mà lộn tiết lắm các mẹ ạ. Em khinh chả thèm nhắn lại.

Cuộc sống vợ chồng em những ngày đầu cũng khá suôn sẻ, thằng ck em cũng gọi là kiếm ra tiền, nhưng nó kiểu lỗ mãng, ăn chơi nên chẳng được lòng ai. Mẹ em ghét nó vì nó đi suốt ngày, chả mấy khi có mặt ở nhà. Em thì chỉ cần nó mỗi tháng chở đi khám thai 1 lần, tối về chịu khó đi ăn đêm cùng khi em thích, hàng tháng đưa lương đầy đủ... là ok. Em lại không phải sống với bố mẹ ck nên cũng chẳng phải nhìn sắc mặt ai bao giờ.

Thằng ck em nhìn nó du côn (dân buôn hàng biên giới) nhưng thật sự em thấy nó cũng chiều em lắm. Hồi bầu bí, đêm nằm đau lưng không ngủ nổi, hết xoay trái, rồi xoay phải, em cứ cằn nhằn bắt nó xoa bóp đủ kiểu thế mà nó cũng làm. Rồi sai rót nước, lấy khăn, lấy giấy thì nhanh lắm (dù nó đã ở trong màn đi ngủ). Hay có đêm trằn trọc mãi k ngủ đc, nhìn sang bên cạnh thấy nó đang chơi điện tử với cái mặt rất phê, em ngứa mắt quá quát loạn lên thế mà nó cũng không chơi nữa, dù có lèm bèm nói lại vài câu.

9 tháng bầu bí trôi qua tạm ổn, đến ngày em sinh con thì mẹ em ở ngoài HN vào chăm, mang theo một con em họ ở quê. Con này mới học xong cấp 3, cũng đang định bỏ nhà vào SG vì bị người yêu bỏ như em, nên mẹ em nó dẫn vào luôn, tiện thể giúp em luôn. Nó được cái nhanh nhẹn, ngoan ngoãn nhưng phải giai đoạn đang thất tình nên nhiều lúc cứ lơ đãng, nhiều khi phải quát lên mới nghe tiếng.

Em nhìn nó thấy đúng cảnh ngày mình ngày xưa nên thương lắm, nhiều lúc cứ tự nhiên rơi nước mắt. Chị em cũng hàn huyên đủ thứ, rồi động viên đủ kiểu, nào mọi chuyện rồi cứ qua, nào là như em bây giờ, lấy chồng sinh con, cuộc sống cũng ổn. Em còn bảo thằng chồng giới thiệu người yêu cho nó nữa chứ. Thằng chồng em được cái cũng nhiệt tình, nó mang hết thằng nọ đến thằng kia về nhà nhưng con bé đó đều tìm ra 1 điểm để chê. Em nghĩ chắc nó chưa quên được thằng bồ cũ, nhưng tâm trạng cũng cải thiện được ít nhiều rồi.

Từ ngày có con em vào, em cũng thấy vui vẻ hẳn lên, kiểu có người tâm sự này nọ. Thằng chồng em cũng chăm chỉ về nhà, không la cà chơi bời như trước nữa, vì nó bảo trước về nhà em toàn sinh sự cãi nhau, nó không thích, rồi bây giờ có con nên cũng phải dành thời gian cho gia đình. Mẹ em thấy vậy cũng tạm yên lòng.

Cuộc sống cũng gọi tạm ổn cho đến khi em hết chế độ nghỉ thai sản. Chỗ làm xa nên em để con ở nhà cả ngày với con em họ, đến tối mới về. Rồi cái ngày định mệnh ấy cũng tới. Em quên tài liệu về nhà thì thấy nhà vắng tanh. Tìm khắp bếp, phòng ngủ cũng chẳng thấy đâu. Đến cửa phòng con bé em họ, em chỉ gõ cửa nhẹ nhàng, vì chả hiểu sao cứ nghĩ nó đang hú hí với thằng nào trong đó (tại dạo này thấy nó cũng hay chát chít điện thoại). Rồi linh tính, em đập cửa phòng mạnh hơn. Một lúc thì thấy nó thò mặt ra, em nhìn vào trong phòng thấy thằng ck em trong đó, quần áo chỉnh tề nhưng mặt tái xanh, tái ngắt.

Lúc đó không hiểu sao lại thấy ghen khủng khiếp. Em trừng mắt nhìn con kia, tát cho nó vài phát rồi lao đến đánh thằng ck khốn nạn. Lúc đó, em như điên như dại, chẳng để ý chúng nó nói gì. Vớ được cây gậy phơi quần áo gần đó, em lao vào quật cả 2 đứa nó túi bụi. Rồi em khóc như con điên. Thằng bé con đang ngủ thấy vậy cũng khóc loạn lên. Vậy là 2 mẹ con em ngồi ôm nhau khóc. Thằng chồng khốn nạn cứ ôm lấy chân em rồi xin lỗi nọ kia. Em chỉ thấy kinh tởm.

Mẹ nào rơi vào cảnh chồng ngoại tình rồi sẽ hiểu tâm trạng em lúc đó thế nào. Thề là em chỉ muốn xé quần, xé áo chúng nó ra, rồi cho lên xe diễu phố. đúng là nuôi ong tay áo, nuôi cáo trong nhà. Em hận là không thể ăn xương, ăn tủy chúng nó chứ lại còn mở mồm ra xin lỗi với bảo em tha thứ à.

Khóc chán khóc chê, em gọi điện về cho bố mẹ chồng, kể lể từ đầu đến cuối. Bà mẹ chồng em chẳng được câu tử tế nào, lại còn ra cái giọng điệu thế có bắt được tại trận không? Hay là oan cho chúng nó. Thử hỏi oan mà chúng nó để em đánh đấm thế à, nó lại phải quỳ trước mặt em à. Rồi khi thấy em quát lên, bà lại bảo: đàn ông ai nó cũng có tính trăng hoa thế, mình là vợ thì phải biết tha thứ thì gia đình mới hạnh phúc được. Rồi còn bảo: lỗi là tại em, ai đời lại mang em họ từ quê xinh tươi mơn mởn như thế lên. Ôi mẹ ơi, đến lúc này thì em không chịu nổi nữa, em chửi luôn: "Đúng là khác máu tanh lòng. CÙng là phận phụ nữ, mẹ không thấy đau, thấy xót cho con à? Nếu hôm nay là con gái mẹ, mẹ có nói những lời đó không?".

EM cúp máy mà uất hận dâng lên tận cổ. Thế là lại ôm con khóc 1 chập nữa. Đã có lúc em nghĩ rằng em không cần chồng, không cần biết nó quan hệ bồ bịch với ai, thế nhưng, khi việc đó hiện hữu trước mắt, em lại như hóa điên. Đã có lúc em nghĩ rằng đời mình thế là cũng ổn, là ông trời đang bù đắp. Hóa ra tạo hóa lại trêu ngươi, các mẹ. Lúc đó nếu có camera quay lại, chắc em sẽ hiện nguyên hình là con thú. Thực sự khi ấy em rất đau.

Sau khi trút giận lên bố mẹ chồng và tống cổ thằng ck ra khỏi nhà, em đuổi con em họ ra ngoài luôn sau đó, không cho mang theo cả quần áo lẫn tiền. Con em họ sau đó cũng bỏ đi biệt tích, không gọi điện, không liên lạc gì với gia đình. Bà cô em vì chuyện này mà trách móc em, bảo lẽ ra biết em nó sai thì phải bảo với cô để cô dạy dỗ lại, em làm um lên thế nó còn mặt mũi nào nhìn họ hàng. Rồi đuổi nó đi thì cũng phải để nó mang theo tiền bạc, quần áo, sao lại cứ thế đẩy ra ngoài đường. Em điên quá nói lại là: "Chồng cô ngủ với gái thì cô có cư xử được như thế không?" thì cô ấy kêu em hỗn và không nhìn mặt cả gia đình em từ ngày đấy.

 

Thế nên bố mẹ thằng nyc của mình mới kỳ thị mình ra mặt. Họ nói cả phố nhà họ nói mình trông như dân bay, dân lắc, rồi cave. Mà nói thật là khi yêu nó, bố mẹ mình chê nó nhà quê, mình vẫn đấu tranh bảo vệ nó, còn nó thì thuận theo tự nhiên để bỏ mình. T_T

 

kể tiếp đê mẹ nó.

 

Đàn bà mà cá tính quá cũng khổ em ạ.

 

Mẹ em cũng nói như chị, nhưng k được văn hoa như thế. Bà bảo em đàn bà mà lúc nào cũng sồn sồn như mày thì khổ. Giờ tính cách cha mẹ sinh ra nó vậy, biết làm sao

 

e hóng nghe tiếp chuyện mn

 

20/10 các mẹ nhận được quà gì chưa? Còn em cứ dịp này cứ lại thấy đau. Thằng nyc bỏ em cũng dịp này, phát hiện thằng ck gái gú bồ bịch cũng dịp này. Duyên thế cơ chứ lại.

Nói về em, sau khi phát hiện ra nó ngoại tình, em nghỉ việc mất 1 tuần vì sốc. Chả hiểu sao trông em thì có vẻ bất cần đời mà lụy tình thế chứ. Em chưa từng nghĩ mình sẽ đau khi phát hiện chồng ngọai tình. Mà nói thật, uất thì đúng hơn. Ngoại tình với ai thì éo ngoại, lại đâm đầu vào con em họ của vợ. Mà họ nhà em có gen ngu hay sao thế không biết, 1 thằng như thế mà hết con chị (là em), đến con em lao vào.

Ngay ngày hôm đó sau khi biết tin, mẹ lại tức tốc phi từ ngoài bắc vào. Nhà ck thì tuyệt nhiên không được 1 lời hỏi thăm. Nhìn thấy em mặt mày xanh xám, tóc tai phờ phạc, bà chửi em không ngớt lời: nào là ngu, nào là đã cản lấy thằng này mà không nghe, nào là suốt ngày bênh chồng.... Đùa chứ em chả biết mẹ em đẻ giờ gì mà vô duyên y như em. Thiếu gì lúc chửi mà lúc em thế thảm thế bà còn gào lên chửi được. Chắc gen vô duyên cũng là có thật, các mẹ ạ. Lúc đó may mà em đã kiệt sức vì đánh lộn với 2 đứa kia chứ nếu còn chút hơi tàn là em đã quạc lại bà rồi.

Sau khi chửi em chán chê, bà lại bắt đầu gọi điện chửi bố mẹ ck em. Mẹ em là dân buôn sắt vụn (phá dỡ tàu cũ) nhưng chửi bài bản lắm, đâu ra đấy. Bà bảo: con gái tôi nó bất hạnh vớ phải con ông bà 1 thì bất hạnh vớ được bố mẹ ck như ông bà 10. Ông bà k biết dạy con đã đành, đằng này lại còn dung túng cho nó, lại còn kêu chồng ngoại tình lỗi tại vợ. Ông bà còn con gái, đừng để sau này con rể nó nói lại như vậy. Rồi mình là bố mẹ, là bề trên, nói sao cho con cái nó phục chứ đừng để nó khinh cho... Bao nhiêu lời caạn tình, cạn nghĩa, mẹ me tuôn ra bằng sạch. Em cũng chẳng can ngăn. Lúc đó mà mẹ em có rủ em xuống nhà chồng làm ầm lên thì có lẽ em cũng xăm xắn đi theo. Mẹ ck em thì trót lỡ lời nên biết im thin thít nói là bà nóng quá, rồi xin lỗi đủ kiểu...

Gọi xong cuộc điện thoại ấy, mẹ cứ ôm em khóc, bảo em đa đoan này nọ. Nhìn mẹ em cũng buốt từng khúc ruột. Em là đứa con gái mẹ thương rất nhiều nhất, kỳ vọng nhiều nhất nhưng phận em 7 nổi, 3 chìm, cứ làm mẹ đau hết lần này đến lần khác.

Em cũng thấy phận mình đa đoan thật. Yêu sống yêu chết 1 thằng thế mà nó đá mình không thương tiếc. Đến khi tạm hài lòng với cuộc sống hiện tại thì ck lại như vậy. Cứ nằm miên man nghĩ mà nước mắt rơi không ngừng. Em thấy cuộc đời sao bất công với mình thế. Em chua ngoa, đanh đá nhưng đã hỗn hào, láo toét hay đêu giả với ai bao giờ đâu.

Mấy ngày hôm đó, em giao hẳn con cho bố mẹ, đóng cửa phòng im ỉm cả ngày. Con đói em cũng chẳng buồn cho ăn nữa. Mẹ em sợ em tự tử, thỉnh thoảng lại chạy vào hỏi han tình tình, rồi giấu biệt thuốc và những vật sắc nhọn đi. Mẹ không nói nhưng nhìn hành động của mẹ em biết, càng nhìn lại càng đau.

Em cứ nằm vậy đến ngày thứ 7 thì mẹ em không chịu nổi nữa, lôi em dậy chửi: "Bố mày đã chết đâu mà mày phải đau khổ như thế. Mày kêu thằng đó khốn nạn, thế sao lại để thằng khốn nạn nó hủy cuộc đời m? M định chết vì nó à? Nếu thế thì m còn khốn nạn hơn nó". Uk, đúng là sao em phải hành hạ bản thân vì một thằng khốn nạn như thế cơ chứ? GIờ nó vui hưởng cuộc sống của nó thì em cũng phải vui hưởng cuộc sống của em chứ!

Vậy là em quyết định đứng lên làm lại 1 lần nữa. Em mở điện thoại sau 1 tuần tắt máy. Cả trăm tin nhắn của thằng khốn nạn ấy gửi về. Em k đọc, vì chỉ có mấy lời xin lỗi sáo rỗng thôi. Có 1 tin của con em họ. Em cũng chẳng buồn xem. Rồi có tin của thằng nyc. Chả hiểu nó nghe ai nói mà lại hỏi thăm em. Em cười khẩy, mở tin nhắn ra xem nó nói gì. Chỉ là tin hỏi thăm sức khỏe bình thường. Rồi nó thông báo là mới vào Sài Gòn sống, hẹn gặp nếu em rảnh.

 

bạn cưới do k có tình yêu nên ck phản bội chắc cũng k ngoài dự đoán, thôi nếu bạn k quay lại nyc thì dừng liên lạc, khuyên bảo ck mới mà k ổn thì dẹp luôn, bạn thoáng mà

 

E đang đoán chn thành người t3 là vs ny cũ

 

Đời nó mà thế thì đâu có éo le. Mình vừa chạy sự kiện công ty về, mệt phờ cả ra. Để mai mình kể tiếp cho mẹ nó nghe

 

Đúng là lúc đầu mình chả có tí tình cảm gì với nó cả, nhưng ở với nhau lâu dần thành quen hơi ý. Với lại mình cũng chẳng thể ngờ nó lại léng phéng với con em họ mình. Mà con em ý rõ hiền, lễ phép. Khi nghe ai cũng bất ngờ, k tin

 

Khổ thân, gái đa đoan.

 

Hôm nay có viết ko mn

 

Cuối tuần mệt quá nên em chẳng sờ đến diễn đàn nữa. Hôm nay mới có sức để buôn tiếp được đây!

Lúc đang chán đời, thấy thằng nyc hẹn gặp, em có kể cho con bạn nghe. Con bạn bảo, gặp cũng chẳng sao, coi như đi gặp bạn cho đỡ buồn. chẳng suy nghĩ được nhiều nên cứ uh bừa, đi bừa. Lúc này, cái em cần là thoát khỏi cảm giác chán đời, hận đời, còn hậu quả thế nào e cũng chẳng còn đầu óc đâu mà nghĩ.

Tuy nhiên, sợ em làm bậy nên con bé bạ nhất quyết đi cùng ). Con bé này ngày trước đi du học cùng em nên cũng biết thằng kia. Uk thì đi.

Nghe lời con bạn, em trang điểm xinh lồng lộn, váy vóc đủ kiểu để cho nó biết rằng em vẫn ổn dù đời có vùi dập như thế nào. Mặt mũi có hốc hác một chút xíu, nhưng dặm thêm tí phấn vào là vẫn xinh tươi. Thế mà khi bước vào quán, người sốc không phải là nó, mà là em, các chị ạ.

Chẳng biết trong thời gian xa nhau mấy năm, nó đi thẩm mỹ ở đâu mà còn lồng lộn hơn cả em. Hoặc cũng có thể em nhìn thằng ck xấu quen rồi nên giờ ra ngoài nhìn ai cũng thấy đẹp. Em thì hơi gượng gạo một chút, còn nó thì kiểu như chưa từng có cuộc chia ly. Ánh mắt vẫn trìu mến nhìn em, vẫn ga lăng, lịch thiệp như ngày xưa.

Nó kể, ngày chia tay em là do mẹ nó ép quá. Mẹ nó đòi tự tử nếu nó vẫn cứ tiếp tục qua lại với em. Bên tình bên hiếu, nó cũng đành chịu. Cũng có lúc nó cảm thấy có lỗi với em, muốn chạy đến xin lỗi để làm lại từ đầu nhưng suy đi nghĩ lại, làm thế thì người khổ vẫn là em mà thôi, vì rốt cuộc 2 đứa cũng chẳng thể đến được với nhau. Em đau khổ, nó cũng chẳng sung sướng gì. Cũng có những lúc nó muốn chết quách cho xong vì thấy mình hèn, không bảo vệ được người yêu.

Con bạn khốn nạn đi cùng chẳng giúp được gì, ngồi nghe như bị thôi miên. Khi về còn như ăn phải ngải, mồm liên tục bào chữa cho nó. Nào là: Tao đã bảo ngay mà, phải có ẩn tình gì đó, rồi nghĩ cũng tội cho nó... Ơ hay, cái làm em lung lạc không phải là lời nói của thằng mất dạy kia mà là mấy câu bơm vá của con bạn.

Sau hôm gặp gỡ đó, thằng này nhắn tin với em nhiều hơn, nhưng chủ yếu là các tin về nghiệp vụ (em với nó cùng làm ngành marketing). Em kiểu như nửa tỉnh, nửa điên, lúc điên thì quên hết sự đời, chẳng nghĩ ngợi được nhiều nên khi thấy nó hỏi han, em cũng nhiệt tình nhắn lại. Lúc tỉnh thì thấy làm vậy cứ kỳ kỳ, nên chẳng rep lại. Những lúc như vậy nó lại gọi điện hỏi han các kiểu, cũng vẫn bắt đầu bằng công việc, sau đó mới là việc cá nhân.

Có hôm, nó bảo bên công ty nó đang làm chiến dịch lớn cho khách hàng, muốn tham vấn em mấy việc, vì em ở SG lâu rồi, biết các địa điểm tổ chức sự kiện mà nó cần, rồi bản thân em cũng đã phụ trách nhiều chương trình như thế rồi nên có kinh nghiệm... Nói chuyện qua điện thoại chắc chắn là không tiện nên nó muốn mời em đi cafe. Nó còn nói mời cả con bạn em đi cùng cho vui. Mà con đó cũng làm marketing nên biết đâu có nhiều ý kiến hay cho nó...

Đợt đấy đúng đợt con em ốm nằm viện nên tất nhiên em từ chối (không nói rõ lý do). Thế mà chẳng hiểu sao, ngay tối hôm đó, nó mò đến tận khoa con em nằm để thăm hỏi. Nó nói với em giọng còn như trách như hờn là: con nằm viện sao không thông báo với nó, ít thì cũng coi nhau như bạn bè chứ đừng nghĩ nhau là người dưng. Em cũng chỉ ậm ờ cho qua chuyện.

Bé con nhà em nằm viện 7 ngày thì đủ 7 ngày nó có mặt ở đó đến tận tối khuya, em có nhắc đi về thì nó chỉ bảo ở đây xem có giúp được việc gì không, về nhà nó cũng chẳng có việc gì làm. Hơn nữa, ở lại nó có thể hỏi em thêm nhiều cái về kế hoạch mà công ty nó đang triển khai. Con bạn em đến chơi, thấy nó còn bảo: Có gì thì giúp đỡ. Em cũng ngại, nhưng kệ nó thôi. Nói thật nhờ có nó em cũng đỡ được nhiều (mẹ em đã quay ra Bắc và nhà chỉ còn mình em với giúp việc. Bé giúp việc thì cũng chạy đi chạy lại vì còn phải trông nhà với cơm nước, hơn nữa, nó trông cả ngày rồi nên tối gần như chỉ có em trực chiến trong bệnh viện).

Những buổi tối ở bệnh viện cùng thằng nyc, có người nói chuyện em cũng thấy đỡ buồn, đỡ tủi thân, cảm giác ít nhất vẫn còn có người để chia sẻ. Những ngày ấy, em nói nhiều với nó về chuyện ngày xưa, về chuyện lúc 2 đứa chia tay, rồi cả chuyện với ck, với gia đình chồng, rồi cảm giác em đã từng hận nó như thế nào, thậm chí có lúc em nghĩ rằng nó là nguồn cơn của những đau khổ trong cuộc đời em, em cũng kể. Nó chỉ nghe, không bình luận gì, chỉ nắm tay em rồi nói: là lỗi của nó.

 

Em cứ cảm giác như đọc truyện ma ý )

 

sợ sợ, nghe có mùi nguy hiểm

 

Cái kết nó cũng lộ ra rồi. Nhưng em xin đánh dấu để chờ mn up tiếp.