Ngực to mông nở Có đứa con trai suốt ngày mải chơi, ông bố rất lấy làm phiền lòng. Một hôm ông gọi con lại và bảo: - Mày có thấy con bé đằng kia không? - Dạ có ạ! - Nó có ngon không? - Dạ quá ngon ạ! - Thấy nó ngực to mông nở không? - Dạ rất ạ! - Sau này được lấy nó mày có thích không? - Dạ thích lắm ạ! - Đấy, tao cho mày biết là những đứa nào ngon lành như thế chỉ khoái mấy thằng học hành tanh tưởi thôi. Cố mà học con ạ!
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Đi nhờ xe Một hôm, chàng chạy thử chiếc xe mới cứng trên đường thì gặp cô gái xinh đẹp vẫy tay ngỏ ý xin cho đi nhờ. Chàng lịch sự mở cửa và thốt lên: - Hôm nay kỳ lạ thật, cô là người đàn bà thứ năm tôi cho đi nhờ xe rồi đấy. - Tôi vẫn còn con gái - Cô gái phản đối. - Ồ, không sao. Đường từ đây vào thị trấn còn dài lắm mà...
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Chất lượng của giá rẻ Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay 'chém' bệnh nhân như 'chém chuối'. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng. Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông ta lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản: - Giá hơi cao, đúng thế nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi. Bệnh nhân mừng quá reo lên: - Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên. Bill không ngần ngại: - Đó là bác sĩ Jim ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không? Chủ ngân hàng rối rít: - Tất nhiên là có chứ bác sĩ. Bác sĩ Bill gật gù: - Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả. - ?????
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Bài văn Truyện Kiều 'bất hủ' của học trò Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều. Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hóa. Ông tả Từ Hải thiệt 'ngầu', 'vai năm tấc', 'thân mười thước' y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). Ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: 'Râu hùm, hàm én, mày ngài'. Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật là hổ - chim - bướm. Thật tài quá xá! Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng 'tài quá xá'! 1 điểm.
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Thơ chế: Giả sử em sứt thì anh... rốn lồi Nếu như em là sắt/ Thì anh là Carbon/ Dẫu dài ngắn vuông tròn/ Vẫn sắt son trong một. Nếu như em là cột Anh xin làm căn nhà Dù bão tố phong ba Vẫn ôm em, che chở. Nếu như em là phở Thì anh là nước lèo Ðời có cuốn vèo vèo Ta bên nhau em nhỉ. Nếu như em là chỉ Anh lại biến thành kim Dù kim có khó tìm Dù chỉ gầy dễ đứt.... Giả như em có sứt Thì anh cũng rốn lồi Lồi rốn với sứt môi Chúng ta đi cùng lối. Giả như em sợ tối Anh sẽ là ngọn đèn Dù dầu đắt xăng lên Anh vẫn luôn toả sáng..... Còn nếu em là ván Anh sẽ xin làm đinh Ðóng một triệu chuyện tình Cũng không khi nào hết. Nếu em làm biển biếc Anh làm sóng bạc đầu Dù tận dưới lòng sâu Cũng ngoi lên mặt biển.
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Âm mưu của chồng Một kẻ đang cướp trong nhà băng vô tình bị rơi mặt nạ liền nhanh tay chụp lại và quay qua người kế bên. - Mày có thấy mặt tao không? - Dạ có. ...Bùm... Chỉ sang người thứ 2: - Mày có thấy mặt tao không? - Dạ có. ...Bùm... Chỉ sang người thứ ba: - Mày có thấy mặt tao không? - Dạ không... nhưng vợ em có thấy đấy ạ!
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Thơ chế: Binh đoàn trai không 'gấu' Trai không gấu, đâu phải không thích gấu/ Đứa khác ngon hơn giành mất rồi. Va-len-thai, ôm laptop và ngồi Xem JAV, một mình ôi thoải mái. Nhìn chúng nó yêu nhau mà phát ngại Được vài hôm rồi sẽ lại chia tay Status, post nói xấu trên face Kết luận rằng ta FA vẫn sướng. Không có gấu, ừ thì ta ngủ nướng Ngày cuối tuần ta chẳng vướng bận chi Đếu như ai, đang nhắm tít hai mi Nghe chuông hú gấu kêu thì phải dậy. Không có gấu, thì xưa nay vẫn vậy Ngày tình nhân cũng thấy giống bình thường Sáng tỉnh giấc, lại rửa mặt soi gương Ăn mì sáng rồi lên giường ngủ tiếp. Trai không gấu, ừ thì GATO thiệt Sáng tới giờ đã cầu miết bốn phương Nào gió bão nhiều đứa khỏi ra đường Nào hotel giá bất thường tăng vọt. Lại cầu cho mưa rầm rầm không ngớt Và hoa tươi bỗng gãy đọt cả thùng Sôcôla quá date, vị trứng ung Nào đăng đàn, anh em ta cùng khấn.
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Cười ngất bài văn 'bá đạo' của học trò Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (trong tác phẩm Ðời Thừa). Ảnh minh họa Bài làm của một học sinh có đoạn viết như sau: Văn Sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao. Các anh em của Văn Sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả Văn Sĩ Hùng đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Sea Games 19 và Tiger Cup 98... Thử hỏi con người 'tài không cao, phận thấp, chí khí uất' sống trong gia đình toàn người nổi tiếng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm. Thử hỏi sống như vậy không 'Ðời thừa' sao được?
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Lấy được vợ nhờ chuột Một chàng tâm sự với người bạn thân: - Tối hôm đó đang ngồi với tớ, bỗng nhiên cô ta kêu lên: 'Con chuột kìa!' và ôm chầm lấy tớ. Chẳng bao lâu sau sự cố sợ hãi đó, tớ và cô ấy lấy nhau. Người bạn thật tình hỏi: - Thật ra thì lúc ấy làm gì có con chuột nào, phải không? - Làm sao tớ biết! Tớ có nhìn thấy đâu! Mà kể cả có chuột, cô ấy cũng chả biết sợ là gì. Trong nhà tớ, cô ấy cầm cây rượt chuột chạy dài dài nhưng bây giờ tớ mới biết!!!
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Chiêu tìm vợ lạc Một người đàn ông hớt hải chạy ra công an phường trình báo: - Thưa các đồng chí công an, vợ tôi bị lạc mấy ngày hôm nay, không thấy về… - Vậy chị nhà có đặc điểm nhận dạng thế nào? - Dạ thưa, cô ấy rất xấu. - Ồ thế thì phải dùng mẹo mới tìm được. - Mẹo thế nào? - Thế này nhé, bác cứ dán tờ tìm người nhà có ảnh lên các cây cột điện trên thành phố, nội dung đại loại là: 'Một phụ nữ hơi lẩn thẩn... Khi đi, trên cổ có đeo một dây chuyền vàng khá to, tay xỏ một chiếc nhẫn mặt đá rubi đắt tiền, cổ chân thì lồng hai vòng kiềng vàng… Ai biết ở đâu xin liên hệ số điện thoại…'. - Thế nhỡ khi họ tìm được bà ấy mà không thấy những đồ trang sức như 'quảng cáo' thì sao? - Ồ không sao, lúc ấy người ta sẽ thông báo cho bác hết sức vô tư và thuần túy là vì lòng tốt. Ai mà giữ lại một thứ 'của nợ' như vậy chứ!
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Mật mã ngoại tình Một đầu bếp người Ý 'tòm tem' với cô nhân tình, nhưng không may cô lại dính bầu. Sợ vợ biết chuyện, ông bèn gửi cô ra tận ngoài đảo Cicily. - Nhưng làm thế nào có thể thông báo cho anh biết khi con chúng ta sinh ra? - Cô bồ trẻ hỏi. - Chúng ta cần phải mã hóa thông tin, khi nào sinh con em hãy gửi cho anh tấm bưu thiếp trên đó có dòng chữ: Spaghetti (Mỳ Ý) nhé! Sáu tháng sau… Ông nhận được điện thoại của vợ: - Em vừa nhận được tấm bưu thiếp rất lạ được gửi cho anh từ đảo Cicily, và không tài nào hiểu nổi nội dung của nó, anh về xem đi nhé! Tối đó, sau khi xem tấm bưu thiếp, ông ngã lăn quay ra ngất xỉu vì bị nhồi máu cơ tim. Bác sĩ điều trị hỏi bà vợ nguyên nhân nào đã dẫn ông chồng đến tình trạng ấy, bà giơ tấm bưu thiếp ra, trong đó viết: - 4 Spaghetti, trong đó 2 Spaghetti có xúc xích kèm thịt viên, hai thì không!!!
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Dùng mưu thoát tội Trong một khu vui chơi, tốp du khách giận dữ xộc tới phòng giám đốc để khiếu nại. Họ vừa đi vừa lớn tiếng: - Thật quá đáng, khu vui chơi gì mà chỗ nào cũng thu tiền, cắt cổ vừa phải thôi. Nghe thấy từ xa, giám đốc vội gọi nhân viên: - Làm cách nào ngăn họ lại đi chứ, đừng để họ vào. Nhân viên bối rối: - Một mình em làm sao ngăn được họ đây? Bỗng giám đốc nghĩ ra một kế: - Cậu ra ngoài gỡ ngay biển 'Giám đốc' xuống, thay vào đó tấm biển 'Nơi bán vé', đảm bảo họ quay đi liền.
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Lây bệnh ghẻ vì xem bói Một tay cao bồi lần đầu tiên tới thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu, sau 2 giây máy in ra tờ giấy như sau: Anh tên là John Bill, cao 1,58m và nặng 105kg. Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h30 và anh sắp gặp hạn lớn. Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người ở đâu bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra. Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h30. Bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng cùng với việc lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Chiếc đèn lồng đỏ Hai vợ chồng nọ sống trong khu đô thị mới rất đẹp, chỉ có điều tất cả những ngôi nhà được xây rất giống nhau. Một hôm người vợ nói: - Mình à, dãy nhà mình ở giống nhau quá. Nhiều khi em vào nhầm nhà hàng xóm và cảm thấy xấu hổ vô cùng. Người chồng liền quyết định treo trước thềm nhà mình một chiếc đèn lồng màu đỏ để phân biệt. Một buổi tối, chàng ta say xỉn liêu xiêu bước về nhà. Nhìn thấy chiếc đèn lồng, chàng lẩm bẩm: - Nhà mình đây rồi! Đây là chiếc đèn mình đã treo lên. Vào đến cửa, chàng lại tự nói một mình: - Mình tài thật, đây không thể là nhà ai khác được vì cái ổ khóa này là do mình lắp đây mà! Bước chân lảo đảo vào phòng ngủ, chàng lại reo lên: - Thật không còn nghi ngờ gì nữa. Đây chính là nhà mình, và trên chiếc giường kia chính là mình và cô ấy đang ân ái chứ còn gì nữa!
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Tổng hợp những câu thơ chế khó đỡ Còn thời lên ngựa bắn cung/ Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi. Con cò mà đi ăn đêm Lỡ mà bị bắt vặt lông nấu liền. Lời nói không mất tiền mua Lựa lời mà nói chớ đừng bụp nhau. Lời nói chẳng mất tiền mua Lựa lời mà nói cho lòi vàng ra Ta về ta tắm ao ta Vì qua ao bạn quá xa quãng đường. Thương anh chín đợi mười chờ Đến khi mười một em liền bỏ anh. Trên đồng cạn, dưới đồng sâu Chồng cày, vợ ở nhà lầu ngồi chơi. Chồng em áo rách em thương Chồng người áo gấm em thương hơn nhiều. Tình chỉ đẹp khi còn dang dở Cưới nhau về tắt thở càng nhanh. Hãy ăn chơi cho hết đời tuổi trẻ Để về già vui vẻ... đạp xích lô.
Ðề: Truyện cười ngắn tuyển chọn của tôi Đăng ký kết hôn Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn cô dâu, sau đó nhìn chú rể rồi ông ta nói với cô dâu: - Chú rể tương lai say xỉn. Khi nào anh ta tỉnh r*** thì quay lại đây! Cô dâu béo ụt ịt ra vẻ phản đối: - Không, điều đó không thể được. - Tại sao không được? - Vì nếu tỉnh thì chẳng bao giờ anh ta chịu đăng ký kết hôn với tôi cả. - !!!
Coupon Multilogin cực HOT 50%-60%, số lượng có hạn Dùng Multilogin 1-st antidetect browser on the market không lo checkpoint – có bản dùng thử + giảm 50%! / Multilogin 1-st antidetect browser on the market avoids checkpoints – free trial + 50% off now! Mua Multilogin qua link này sẽ được tặng tool tự động hoá xịn nhất cho Multilogin (Buy via this link and receive the best FREE automation tool for Multilogin) Don't put off breaking up with someone when you know you want to. Prolonging the situation only makes it worse.
