Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Từ ý nghĩ đến thực tế Một ông khách đi xem bói, thầy phán: - Ông có 2 đứa con trai... - Tôi nghĩ bà đoán sai rồi. Tôi đã là cha của 3 đứa con trai cơ! - Đó là do ông nghĩ thế thôi... ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Chuyện vui bóng đá Sau trận đấu, một cổ động viên tìm đến gặp trọng tài: "Ông có thể cho tôi hỏi một lúc được không?" - Được thôi, nhưng tôi chỉ có 3 phút dành cho anh thôi đấy. Cổ động viên gật đầu: - Vậy trong 3 phút ấy ông có thể kể xem ông hiểu gì về bóng đá? *** Một huấn luyện viên bóng đá vừa theo dõi trận đấu vừa than thở: - Thực sự tôi không phải người mê tín nhưng từ khi đội tôi bị dẫn trước 13-0 thì tôi tin rằng có phép thuật cũng không thể thay đổi được gì nữa. Yumeo (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Siêu dự bị Trận bóng đá đang diễn ra căng thẳng, vài cầu thủ chấn thương và phải ra sân. Chờ mãi chưa đến lượt mình, một cầu thủ nóng ruột hỏi huấn luyện viên - Thưa huấn luyện viên, bao giờ tôi mới được ra sân ạ? Ông thầy bình thản đáp: - Anh yên tâm, khi nào hết giờ thì anh có thể ra. ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm. Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm: - Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách. Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại. Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé: - Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai? - Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp. - Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp. - Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp. - Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy. - Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế? ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Vào nhầm nhà vệ sinh Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: "Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?". Các sinh viên nhao nhao nói: - Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên. - Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá! - Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển. - Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt. Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời: - Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra. ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Chọn cách tự tử Một chàng trai có vóc dáng khoẻ mạnh đến nhà thờ xin xưng tội. - Thưa cha! Con muốn đến thú tội. Mong cha chia sẻ và giúp con, con đã gây ra quá nhiều tội lỗi nên không con muốn sống trên cõi đời này nữa. - Thế con định làm gì? - Cha cố hỏi. Suy nghĩ một lúc chàng trai đáp: - Con sẽ tự tử! - Nhưng con định chết như thế nào? - Thưa cha, con sẽ tự vẫn bằng cách nhảy từ trên cầu xuống sông. - Có nhiều cách nhẹ nhàng hơn sao con lại chọn cách đó? Chàng trai liền đáp: - Cách đó là tốt nhất vì con là vận động viên bơi lội. Nguyễn Xuân Hợp (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Chui gầm giường trốn vợ Có anh chồng nọ luôn bị vợ quát tháo, nhất là khi quá chén hoặc đôi khi chưa lau nhà. Hàng xóm cạnh nhà thấy thế hỏi: - Tại sao ông khoẻ mà lại sợ vợ thế? Ông chồng nổi cáu: - Ông thì biết gì, nói linh tinh, có những lúc bà ấy phải quỳ trước mặt tôi hàng tiếng đồng hồ mà tôi còn không thèm nói câu nào ấy chứ. Đúng lúc ấy thì bà vợ đi về nghe được: - E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ? - À, à, hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt, em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy, may quá không có em thì chết. Chie (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Giữ cà phê bằng miệng Một anh thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho vị quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng không bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh không làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. - Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm 1 ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi. Chie (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Bác sĩ cũng cần cách ly Người đàn ông gọi điện đến cho bác sĩ với giọng hốt hoảng. - Thưa bác sĩ - ông ta nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban. - Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác. - Nhưng nó đã hôn con hầu. - Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta. - Và chính tôi cũng hôn con hầu. - Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi. - Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi. - Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi. Chie (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Khả năng xấu nhất Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chạy chữa, bác sĩ gọi cô vợ trẻ đến để thông báo. - Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra - bác sĩ giọng thông cảm. Cô vợ vẻ mặt đăm chiêu, đáp: - Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn tài sản. Tôi đã xác định khả năng xấu nhất, giành được một nửa cũng là may rồi. Sim (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! The River Isn't Deep A stranger on horse back came to a river with which he was unfamiliar. The traveller asked a youngster if it was deep. "No", replied the boy, and the rider started to cross, but soon found that he and his horse had to swim for their lives. When the traveller reached the other side he turned and shouted : "I thought you said it wasn't deep ?" "It isn't", was the boy's reply : "it only takes grandfather's ducks up to their middles !" Truyen cuoi song ngu Anh -Viet (gan 1000 truyen).pdf _2.01Mb
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! đọc mới 2 trang đầu cười té ghế rồi, oánh dấu đọc dần, cảm ơn các mẹ đã sưu tầm nha
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Chuyện cười nhà Zetafashion Thấy ông xã loay hoay lục tủ quẩn áo mãi không xong, Zetafashion quát nhặng xị lên: - Anh làm cái gì mà mãi không chọn được những quần áo để gửi tặng đồng bào nghèo, đồng bào bị lũ lụt? - Anh đang soạn cà vạt đây, mới soạn được 12 cái để gửi cho đồng bào đây - ???!!! (Zetafashion phóng tác)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Điều tuyệt vời nhất khi lên mặt trăng Khi một tỷ phú già vừa du lịch trên mặt trăng về, đông kịt phóng viên vây quanh ông phỏng vấn. - Phóng viên: Ông có thể diễn tả trải nghiệm của ông lên mặt trăng? - Tỷ phú: Thật tuyệt vời ! - Phóng viên: Điều gì làm ông thấy tuyệt nhất. - Tỷ phú: À, đó là tôi không phải uống viagra trước khi đi... tiểu - Phóng viên: ???!!! (Zetafashion phóng tác)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Vào phòng khám còn rẻ hơn đi nhà nghỉ Có hai cụ già tới phòng khám nọ. Trước cửa phòng khám treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi: - Cháu có thể giúp gì cho hai cụ? Cụ ông phều phào: - Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói: - Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn là hai cụ không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 nghìn đồng. Cách vài hôm, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 nghìn đồng. Chuyện ấy xảy ra vài tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi: - Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy? Cụ ông cười nhe lợi: - Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau. - Thì sao ạ? - Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi. Khách sạn luôn đòi 90 nghìn một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 nghìn. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 nghìn đồng và còn lấy lại 10 nghìn từ bảo hiểm y tế nữa chứ! - !!!!!!! Chie (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Hàng xóm cũng chào thua Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng: - Mỗi việc đó mà ông không làm được ư? Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được: - Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả. - Chậc, chậc! - Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản. - Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong! - Người đàn ông tiếp. Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên: - Cái gì? Ông đã nhờ đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ? - Vâng, thưa bác sĩ. - Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay! Người đàn ông bối rối: - Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi! - !!!!!!!! Chie (st)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Trò chơi tàu hoả Có một ông chồng đi công tác lâu ngày, về đến nhà thèm hơi vợ quay quắt. Vợ cũng nhớ chồng vì thời gian cách trở quá lâu. Oái ăm thay thằng con quá vui vì bố lâu ngày mới về nên đến 10 giờ đêm vẫn không chịu ngủ. Hai bố mẹ thì thèm nhau quá, nhưng không biết làm thế nào để cho thằng bé ngủ. Ông bố chợt nghĩ ra trò ranh mãnh: - Bây giờ cả nhà ta chơi trò tàu hỏa nhé. Bố là tàu hoả, mẹ là đường ray còn con là ống khói. Lâu ngày tàu và đường xa cách nhau nên vừa khởi động là quên mất còn ống khói đang ngồi trên lưng tàu hoả. Tàu chạy hồng hộc, giật trái, giật phải và tăng tốc mạnh quá làm ống khói rơi xuống. - Bố ơi, mẹ ơi, ống khói rơi rồi, cho ống khói lên lại đi. - Bố ơi, mẹ ơi......... - Tàu .... tàu.. ..sắp... vào.... sân.... ga... rồi, không ....không... cần ....ống ... ống...khói ....nữa... Hự .. hự ...hự ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Eva nói gì? Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái. Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: - Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày? Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: - Ôi! Chúa tôi! Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: - Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày? Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: - Ôi! Lạy chúa! Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: - Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam? Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: - Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy.
