Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ bây giờ bạn cứ sống sao cho phải đạo, hãy nghĩ rằng, mình đối xử tốt với họ, họ sẽ phải trả nợ đời là đối xử tốt với mẹ mình, nếu ko, anh mình, cháu mình sẽ tự nhận ra, bạn yên tâm đi, đời có nhân có quả mà.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ mới đọc đc #1 đã tức điên .. up lại mai rảnh đọc chia sẻ tiép, rùi chia sẻ sau ..đúng là mỗi cây mỗi hoa, mình đi làm dâu thì khổ chuyện làm dâu ..
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ với loại người như thế này mình sợ chả bao giờ cô ta nhận ra đâu, chắc cô ta nghĩ là con cháu nhà mình thì mình phải có trách nhiệm, còn cô ta có nghĩa vụ đẻ thôi, đúng là chỉ là cái máy đẻ còn đâu không có 1 cái gì hết,
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Hic, lạc quan lên mà sống chứ mẹ nó, chả hiểu sao tớ vẫn tin có người sẽ phải nhìn lại. Chúc mọi việc nhà chủ top tốt đẹp hơn.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Bạn ơi đáng lẽ phải lên tiếng từ những việc nhỏ nhặt, chứ bây giờ lâu lắm rồi, nói ra bà ấy cãi lại bạn ngay. Rõ ràng là con hư cũng một phần do cả nhà bạn quá cả nể, bà ấy được thể lấn tới. Ôi, thèm bà mẹ chồng như thế quá. Anh trai bạn chắc thương mẹ nhưng sợ vợ hơn rồi, bạn nên đánh vào tình thương mẹ của anh trai bạn để anh bạn có chủ kiến trong những công việc liên quan tới mẹ. Hai nữa nên bàn với mẹ, chủ động sắp xếp công việc rồi báo trước, ví dụ mai mẹ đi có việc ở đây ở kia hai con coi sóc nhà cửa con cái nhé. Bạn hãy mạnh mẽ và quyết đoán để bảo vệ mẹ bạn nhé. Vì các bà mẹ thương con thì thường hay cố thêm chút nữa chút nữa để giúp đỡ con. Hơn nữa bạn nên đừng so đo về việc sắp cơm cúng hay cơm này cơm kia, vì bạn cũng là con cái trong nhà nên cũng có trách nhiệm ngang nhau cơ mà.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Đọc 1 lèo hết 7 trang tâm sự của bạn. - Về góc độ vợ chồng: Tiền sử của anh trai bạn cũng k phải là ng ngoan ngoãn, biết tu chí làm ăn, gặp chị dâu bạn hình thức k được bằng anh trai bạn nhưng lại đc đánh giá khá tốt về "đức"- cái này là bạn nhận xét. Vậy thì cần gì xét nét xem ai "cưa" ai, miễn là họ sống hạnh phúc và vui vẻ thôi. Giờ "sản phẩm" của họ là 2 bé con, việc chăm con của chị dâu bạn hời hợt, như bạn nói là sau khi sinh cháu thứ 2, liệu có chăng do "sức ép" từ ông chồng vốn ít quan tâm đến mẹ giờ cũng hờ hững với mình, rồi thiếu thốn về kinh tế, những ấm ức khi sống chung...mà k giải tỏa được - đây là bệnh trầm cảm sau sinh. Dĩ nhiên, cũng có thể bệnh "Thành tích" vì sinh được con trai, nên đương nhiên nghĩ mình có "oai lực" hơn. Cộng sinh với việc ông chồng nhu nhược - ủng hộ ngâm- vậy là cả đôi được nước tiến lên thôi. - Mẹ chồng- nàng dâu: Mẹ bạn là một nhà giáo, bản thân bà sức khỏe lại k được tốt vì đã trải qua mổ xẻ, tuy thương con nhưng k nên nín nhịn quá nhiều để cuối cùng con dâu được thể làm càn. Tính cách của chị dâu bạn hiện tại cũng 1 phần do mẹ chồng hiền lành quá, bản thân con dâu lại tưởng mình cao quý, có công với nhà chồng (sinh con trai, làm ngành y nên chăm mẹ chồng khi đau ốm...), thành thử lâu ngày thành tật khó bỏ. Mẹ bạn nên chuyển giao ngầm trách nhiệm chăm chút con cái cho vợ chồng con trai, còn bà chỉ hỗ trợ khi họ đi làm (dĩ nhiên là tùy vào sức khỏe của bà). Đứa trẻ sinh ra, nếu bố mẹ nó hờ hững, giao hết trách nhiệm cho bà- cô- giúp việc, thì sau này lớn lên nó sẽ trở nên khó bảo. - Chị dâu- em chồng: Bạn đã sai khi "thay mặt" mẹ bạn to tiếng với chị dâu trước mặt mẹ mình, và luôn để ý xem chị ấy đã và đang làm gì với "cái họ nhà mình" khiến mối quan hệ đã vốn sứt mẻ càng trở nên căng thẳng. Theo như bạn nói lúc đầu, chị dâu bạn từ ngày chưa lấy chồng đã vốn nói trống không và cao giọng, vậy sao sau khi cưới nhà bạn k dạy dỗ dần dần? Anh trai bạn đáng ra là cái cầu nối giữa hai bờ chiến tuyến, thì lại là người "giương mắt" để xem họ phản kháng lẫn nhau. Ngay chính anh ấy còn k bảo ban được vợ, làm sao mà cô em chồng có thể "thay trời hành đạo" được đây? Khi bước chân đi lấy chồng, mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu- em chồng vốn từ lâu trở thành nỗi ám ảnh của các nàng dâu. Sống cùng 1 mái nhà, mâu thuẫn phát sinh là điều khó tránh khỏi. Đáng ra sau mỗi lần như thế, mọi ng nên ngồi lại để nói chuyện và sẻ chia, thì lại tích giữ lại thành khối bộc phá to đùng, để đến lúc vỡ ra thì trở thành câu chuyện k còn là "chia sẻ" nữa. Khi xảy ra 1 chuyện nào đấy, dưới góc độ con đẻ nhìn nhận sẽ khác với góc độ của con dâu đấy bạn ạ. Chính vì sự nín lặng của tất cả mọi người đã biến mọi chuyện trở nên căng thẳng như bây giờ. Bạn và mẹ bạn đã về nhà cũ ở, điều đó k thể hiện là chịu thua hay sợ hãi, mà tất cả đều là để giữ hòa khí gia đình. Bạn nói chị dâu bạn cũng đang thay đổi (tuy là hình thức), bạn hãy coi đấy là dấu hiệu tốt đẹp chứ đừng nên coi là sự thể hiện giả tạo của chị dâu. Ác cảm dài ngày sẽ biến thành thù hận đấy. Anh trai bạn đã biết ra mặt nhắc nhở, vậy là họ đã hiểu vấn đề. Hãy để cho họ thời gian đi, họ có cuộc sống riêng rồi họ sẽ có nhiều t.g để suy nghĩ. Thay đổi được thì tốt, bằng k thì cũng đành chấp nhận thôi. Mẹ bạn chỉ có 1 mình anh bạn là con trai, nhưng k có nghĩa sau này bà phải lụy họ để được chăm sóc. Đời còn dài mà. Chúc gđ vui vẻ.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Thanks mẹ nó, mình biết là bây giờ mình phải cố gắng mạnh mẽ và quyết đoán hơn. Hôm trước mẹ mình đã phân công trách nhiệm cho từng đứa. Nhưng chị ta có vẻ phản kháng dữ lắm và vẫn "giữ" đc bản chất.Ý chị ta là gia đình thì ko cần phân chia như thế, cái gì chị ta cũng sẽ làm hết, cái gì chị ta cũng làm được. Khi chị nói ko đồng ý, mẹ mình bảo đấy là trách nhiệm của mỗi người với gia đình, và cũng có lúc chị ý bận con cái hay công việc ko thể ôm đồm hết thì chị ta cho luôn một câu: con ý kiến xong thì mẹ hãy ý kiến. Lần này mình ko thèm nói gì nên chị ta lại càng điên lên, rồi lại nói " tự dưng thì ganh đua vớ vẩn". Mẹ mình nói chị ta luôn là mẹ đang nói với con mà con nói như thế là con nói mẹ à? thì chị ta chống chế: con nói tự con nghe, mẹ ko phải để ý! Bó tay luôn, chả hiểu chị ta nghĩ gì nữa. Có lẽ còn lâu mới sửa đc cái tính hỗn hào này các mẹ ạ
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Mẹ hloan à, nếu theo mẹ nó là do sức ép từ kinh tế rồi từ a trai mình thì cũng ko hẳn là đúng, vì a trai mình bao giờ chả phải nộp hết tiền cho chị dâu ( đây là vấn đề riêng giữa hai vợ chồng a trai mình, mình ko nói nhé). Hơn nữa mình thấy chị ý vẫn mua sắm nhiều thứ lắm- các mẹ đừng nói mình để ý, mà do chị hay khoe đồ mới thôi. Chị ý còn có nhiều thời gian rảnh để đi chơi hơn mình nữa kia nên chắc ko phải là trầm cảm sau sinh đâu. Mà như mẹ nó nói đó là bệnh thành tích thì đúng hơn. Còn về mẹ mình có lẽ bà hiền lành quá nên chị ta được thể vậy, và khi các bạn rồi các bác mình khuyên, mẹ mình cũng bắt đầu giao cho chị ta một số trách nhiệm. Còn chuyện mình với chị thì là như thê này, mình đang nói chuyện với a trai mình, ông ý cứ khăng khăng là vợ chồng anh ý đúng, rồi còn trách là sao mình ko dậy phụ mẹ trông thằng cháu buổi đêm, nên mình bực mình nói to là nếu mình là bố mẹ nó thì mình cũng dậy rồi ( thực sự là lúc đấy mình muốn xem vợ chồng anh chị có dậy trông con không). Thế là chị ta đùng đùng chạy lên nói với mẹ mình là sao mẹ lại để cô ý nói con như vậy. Trong khi mình đang nói chuyện với anh trai mình. Các mẹ hỏi như thế có bực mình ko, rồi chị ta quay ra quát là mình mất dạy với chị ta. Thế là mình mới phải to tiếng lại chứ mình ko hề tự chạy ra to tiếng với chị ta phải thế này thế nọ. Chị ta cho rằng mình chỉ tay chỉ chân vào mặt chị ý, thì hôm họp gia đình, mình cũng đã nói xin lỗi tử tế rồi. Chính chị ta xé to chuyện ra đấy chứ đâu phải mình. Còn trc khi lấy anh trai mình, chị ta thường nói trống không và to tiếng với ngừơi khác chứ ko dám nói hỗn với nhà mình, mẹ mình và nhiều người cũng đã góp ý nhiều lắm rồi nhưng ko ngờ là từ ngày chuyển về nhà mới thì chị ta lại đối xử với mẹ mình như thế. Nhiều lúc anh trai, mẹ mình rồi mình cũng góp ý rồi đấy chứ, nhưng vẫn câu nói muôn thủa: tính con như thế, ko sửa đc! vậy còn ai muốn góp ý với ng ko tiếp thu đc ạ. Mình và mẹ mình đã ở nhà cũ đc 3 ngày thì đồ đạc thường dùng của 2 mẹ con đã bị cho vào 1 góc tủ, còn bà giúp việc đã dọn xuống giường của mẹ con mình. Nghe bà giúp việc bảo trong 3 ngày đó, 2 ông bà ý tít mít đi chơi thôi. Bây giờ mẹ bảo phải về để còn kìm hãm bản tính lười và hỗn cuả chị. giờ mình chả quan tâm chị ta làm gì, nói gì nữa. Vì như thế chị ta sẽ tự thể hiện mình, rồi mọi người cũng nhận ra con người thật chị ta như thế nào, chứ ko phải do mình nói, nhất là a trai mình. Mấy lần, mình thấy a trai mình nói chị ta ko thế này, ko thế kia, thì chị ta lại to giọng: ờ, tôi thế đấy, đc chưa! Mình nghĩ chị ta ko phải ko biết mình sai mà cứ cố tình kiểu như ko hiểu ý. Nhưng như vậy thì lại càng để ng khác coi thuờng thôi
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ TRời ko chịu đất thì đất phải chịu trời, chứ ko lẽ nó nổ tung à, dù sao đó cũng là gia đình của anh bạn, đừng để nó đi quá xa làm mẹ bạn buồn phiền trước tiên đấy. Mẹ buồn thì chị ấy chả quan tâm đâu, nhưng bạn thì sẽ có đấy. cố lên em nhé.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ hì, e cũng phân tích cho mẹ em rồi là nếu mẹ ko nói chị thì ko ai nói được cả. Ban đầu có thể chị sẽ tỏ thái độ nhưng chắc chắn sẽ phải thay đổi hơn là mẹ ko nói mà cứ buồn phiền trong lòng. E thấy khi e động viên mẹ nói thẳng với chị ta thì mẹ thấy thoải mái hơn. Như vậy về sau e có đi lấy chồng thì mẹ cũng sẽ dám nói chị ta chứ ko thì... Tuy vậy thôi, chứ mẹ em vẫn nói nhẹ nhàng chứ ko phải giống nhiều mẹ tả mẹ chồng trên này đâu! Nói chung nếu chị dâu em biết điều hơn thì có lẽ chị ta còn được nhiều thứ hơn ý chứ ko phải như em kể về mẹ em đâu. Em cũng kể cho mẹ và cho mẹ xem những lời khuyên của các chị trên này, mẹ em cảm ơn các chị nhiều lắm. Và em nhận ra rằng khi mà em ko còn phải quá chăm sóc gia đình em đã làm đc nhiều thứ hơn cho bản thân, cho công việc và cho xã hội. Và em nghĩ rằng chuyện của em và chị dâu ko phải là ko có ích, dù rằng kết quả của nó ko hoàn toàn đc như mong muốn. Thực ra, trong cuộc sống lúc nào cũng có mâu thuẫn thôi, em thì nghĩ là mỗi người cần phải biết điều đi một chút là ok hết thôi.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Công nhận đọc xong 7 trang topic của bạn mình bức xúc khủng khiếp.....nói thật,nếu mình có chị dâu như thế mình sẽ tát cho vài cái rồi mặc kệ cháu muốn ra sao thì ra,hoặc đưa chúng nó sang nhà ngoại (bất kì ai có liên quan đến mẹ nó) bảo chăm,mình tập trung chăm mẹ mình.Con của NÓ mà NÓ k thương thì mình chưa đến lượt phải có trách nhiệm.Nói có vẻ mình hơi ác nhưng mình quan niệm thế này,mẹ mình có công sinh thành dưỡng dục,mình k phụng dưỡng đc thì có chăm sóc con ng ta tốt mấy vẫn chẳng ra gì.Hơn nữa nhà chị ta còn đầy đủ bố mẹ anh chị em,tại sao lại đổ trách nhiệm lên đầu mẹ bạn ốm yếu.Mà nói thật,loại con dâu cãi nhau tay đôi với mẹ chồng thế thì tốt nhất là tránh xa ra....k khéo mẹ bạn ốm thêm vì stress. Tóm lại dâu thì cũng là ng ngoài,mẹ mình mới là quan trọng,ai đáng thì mình tốt mà k đáng thì mình k quan tâm.Mình rõ ràng thế đấy. Theo mình,cách tốt nhất vẫn cứ là sống riêng.Bạn nói thẳng là từ giờ bạn và mẹ bạn k chăm đc con cho họ nữa,vì theo lời của NÓ thì mẹ bạn muốn đi đâu phải bảo để NÓ trông con mà.Bạn bảo mẹ bạn cứ nói thẳng là bây giờ có nhu cầu đi chơi,sang nhà bạn bè họ hàng,cứ đi suốt vào xem NÓ có dám vứt con đấy k??? Đương nhiên ai cũng muốn gia đình êm thấm,nhưng cái gì cũng có giới hạn,chị dâu bạn như thế tức là con ng đã vô học ăn sâu vào não rồi,tư tưởng k bao giờ thay đổi đc,liệu bạn và mẹ bạn tiếp tục nhịn thì chị ta có thay đổi k.Đời có cái có thể nhưg cũng có những chuyện k thể,con ng bao giờ cũng đc đằng chân lân đằng đầu,ai chả thế,thấy ng khác nhường mình bao giờ chả lên mặt,đc đà lấn tới,mẹ bạn cứ tiếp tục nhịn cẩn thận bệnh nặng thêm đấy,mà nặng thêm thì yên tâm là k nhờ đc vc anh chị bạn việc gì đâu.Mà cháu bạn 2 tuổi là đi học đc rồi,cho nó đi học đi cho đỡ vất vả.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ bài này và bài "xử lý mẹ chồng" bên kia hoàn toàn khác nhau....chị nào mún xử lý mẹ chồng thì vào đây mà coi đâu phải mẹ nào cũng vậy và phải chăng các chị gây sự ko thân thiện chí với mẹ chồng mình hay ko? chán việc đơn giản là dĩ hòa di quí mà mình nói mãi mẹ nào cũng gân cố cãi mà ko coi lại cho đầy đủ comment mà vội la làng.....
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ a đây và cảm thấy nhẹ nhàng vì mình ko làm gì sai với mẹ chồng.........còn ngồi bên kia càng cố nói cho mấy mẹ kia biết là phải yêu thương mẹ chồng bằng tấm lòng phải giản hòa di quí thì các mẹ ây vẫn ko hiểu 1 cách mù quán cứ gân cỗ lên cãi 1, 2 nói mẹ chồng này nọ....các mẹ qua đó rồi biết............rõ chán
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Em à, trong cuộc sống nếu ai cũng được đón nhận tình cảm qua lại thật lòng thì quả là mĩ mãn. Rất tiếc, vì chúng ta là con người, mà mỗi ng đều có 1 tư duy riêng, 1 cách hành xử riêng và lòng tự trọng riêng mà nhiều khi k thể nào lấy câu "dĩ hòa vi quý" ra để giải quyết vấn đề được. Chị chưa đọc bên topic kia, nhưng cũng có đôi điều muốn tâm sự với em. Có thể e có được 1 bà mẹ chồng hiền hòa, quý dâu trọng rể nên k thể hiểu và chia sẻ hết với những người kém may mắn hơn em được. Bạn chị, xuất thân từ Thanh Hóa, lấy chồng Hà Tây, vớ đc 1 bà mẹ chồng khủng khiếp tàn nhẫn. Bà cố tình chửi bới nó rằng đeo bám con bà để chiếm đoạt tài sản nhà bà, trong khi đó nó tự làm tự nuôi thân và nuôi con. Lương của chồng có bao nhiêu, mẹ chồng giữ hết. Đến khi chồng nó muốn đoàn tụ với vợ (2 vc 1 ở HN, 1 ở Hà Tây) thì bà lại tìm mọi cách nói xấu con dâu, thậm chí còn đánh nó, bắt nó hàng tuần phải lếch thếch đưa 2 đứa con thơ về nhà với ông bà nội và bố nó, còn bố nó thì ung dung tự tại. Sau chồng có bồ, bố cam chịu chấp nhận cho chồng quay lại, và thuyết phục chồng lên HN cùng. Rất may chồng nó hiểu ra và giờ 2 vc nó sống riêng, tách hẳn bà mẹ chồng quái ác. Nhưng bà k buông, vẫn gọi điện bắt nó phải trả tiền bà nuôi con bà ngày trước, rồi tiền xây nhà lên ở...Nói chung là rất mệt mỏi. Đấy, yêu thương ntn đây e? Hay như 1 cô bạn, lấy chồng xong ở cùng mẹ chồng, bố chồng mất. Nó là đứa thuần tính, gia giáo, nhưng bà vẫn hành lên hành xuống. Tiền tiêu trong nhà do nó chi, còn lương chồng thì bà giữ. Đẻ con xong bà tuyên bố k trông cháu. Nó thuê giúp việc, nhưng chỉ được 1 tuần là các bà giúp việc cáo từ hết vì k chịu nổi. Bất đắc dĩ bà trông hộ, thì thỉnh thoảng bà lại gọi điện đến công ty nó "Mày về trông con đi để tao đi chơi đến nhà cô A, cô B". Mẹ đẻ nó ra trông cháu, mà cũng chưa đc 1 tháng đã sụt sùi ra về, dù thương con đến đứt ruột. Em nói đi, với những bà mẹ chồng ấy, có nên tiếp tục chịu đựng k? Trước 1 sự việc gì, k nên nghiêng về bên nào, mà nên đặt cương vị của mình vào người đó rồi phán xử em ạ. Riêng trường hợp của chủ top này, thì đúng là nàng dâu hỗn, nhưng k thể quy chụp tất cả vào cái câu "dĩ hòa vi quý" rồi "phải yêu thương bằng tấm lòng" trong khi mẹ chồng nhẫn tâm. k nhân nhượng chút nào em nhé.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Ghê quá. May mà mình không ở chung nhà với bà chị dâu bạn. Mình cũng không hiểu tại sao anh trai bạn lại ko lên tiếng trong những TH như vậy nhỉ ? Đọc mà nổi cả da gà. Với những người đã không biết cách hành xử tối thiểu trong gia đình thì ko rõ phải dùng biện pháp gì nhỉ ? Hôm trước thấy một bác già hơn mẹ chồng mình, bế thằng cu 20 tháng tuổi (bằng thằng cu nhà mình) đi tiêm phòng, hình như cũng đi với mẹ bé, nhưng bà bế từ đầu đến cuối. Hỏi ra thì bà bảo trông nó cả ngày từ sáng đến tối đến đêm nó cũng ngủ luôn với bà. Híc. Dù gì chăng nữa, hãy tiếp tục kiên quyết để cho bà ấy thấy được ko phải cái gì cũng tự nhiên mà có cả.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, làm sao có thể áp dụng nhà này như nhà kia được. Đó là chưa kể cùng một sự việc nhưng nếu đứng về phía nào sẽ nhìn sự việc theo phía đó. Chẳng hạn mình có cô bạn, lấy chồng và có con nhỏ, nhưng chưa một lần nấu cơm, dọn dẹp hay chăm sóc con bởi MC làm hết. Có con chưa đầy 1 tuổi mà cô ấy lúc nào cũng ở cty từ rất sớm và đến tận 5h30 đến hơn 6h chiều mới về chỉ để chat chit hay buôn chuyện linh tinh, cho dủ cty mình khá thoải mái thời gian, đi sớm về muộn có việc nghỉ cả tuần chẳng sao. Bạn bè ai cũng bảo cô ấy sướng và coi mọi việc chẳng có gì quan trọng. Nếu như MC cô ấy có cô con gái, chắc chắn cũng sẽ lên đây kêu ca như thế này. Hay như hàng xóm nhà mình có một người, rất hay bị chồng đánh, và có khi bị cả nhà chồng lao vào đánh chửi. Con gái cô ấy thì chỉ mình mẹ chăm, ông bà chẳng chăm bao giờ, còn trong khi đó con gái của cô con gái ông bà, ông bà chăm như chăm trứng. Nếu nhìn vào tớ sẽ thấy cô ấy thật là khổ, lấy phải một gia đình chồng kinh khủng. Nhưng theo lý lẽ mà nhà chồng cô ấy nói với hàng xóm là cô ấy "rất hỗn" nên mới bị như thế. Như vậy là cái sai là do cô con dâu kia rồi. (ah rất may là giờ vc cô ấy đã ra thuê nhà ở riêng được nhưng không bao giờ thấy bước chân về thăm lại nhà chồng). Cái gì cũng có nhiều vấn đề, có người xấu người tốt, người thế này người thế kia, thế mới là xã hội. Thế nên không thể nói gia đình tôi tốt vì tôi sống tốt, gia đình bạn lủng củng vì bạn sống không tốt.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Đọc mấy trang topic này thấy rất thông cảm với tâm trạng của chủ top , nếu thật cô con dâu đó nói với mẹ chồng giọng điệu như vậy thì quả thật quá hỗn và thuộc diện cãi cùn . Loại này mình cũng gặp rồi , cũng hiểu thông cảm Tóm lại việc này mẹ chồng và em chồng không nói được đâu , hai người nói 10 câu không bằng anh bạn giáng cho cái tát , tịt ngòi ngay Tuy nhiên qua câu chuyện này thấy trong nhà nên có một cô con gái , rất cần thiết , vừa chia sẻ động viên mẹ , vừa có thể làm police được Lỗi này một phần cũng do mẹ bạn , đừng bế cháu nữa có quý mấy xót mấy cũng kệ đi, đi chùa, đi chơi cho khỏe . Nên tự biết yêu và tôn trọng mình , kệ cho con dâu tự túc có vậy thỉnh thoảng giúp mới quý chứ
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Em nghĩ rằng, trong bất kỳ một mối quan hệ đổ vỡ hay thất bại nào, đều cần nhìn nhận từ cả hai phía. Tất nhiên có người sai nhiều hơn, người ít hơn, nhưng cũng không thể đổ lỗi tất cả cho 1 bên được. Trong chuyện của chủ top, đúng là cô con dâu này quá đáng, nhưng nếu 1 người bạn của cô con dâu này đem chuyện lên đây kể, có thể chúng ta lại nhìn thấy ở đây những vấn đề từ gia đình của chị chủ top. Em không bênh ai cả, chỉ muốn mọi người hãy bình tĩnh và nhìn nhận, đặt mình vào địa vị người khác, soi sét công bằng. Và hơn hết, học cách tha thứ. Nếu cảm thấy không sống được với nhau thì tìm cách tách ra, mất lòng ban đầu 1 chút nhưng sau này dễ chịu hơn, tình cảm cũng dễ hàn gắn hơn. Nói gì thì nói, đều là người 1 nhà, con cái chúng ta có máu mủ với nhau, nên cố gắng cư xử với nhau sao cho con cái noi gương. Em nghiệm ra từ bản thân em, Mối quan hệ của em và mẹ của bạn trai em thực sự là tệ mặc dù ko bao giờ to tiếng hay nói gì nhau nhưng em ghét và sợ bà tới mức em chỉ muốn trốn biệt, bà gọi đến chơi em toàn tìm cơ thoái thác. Bà yêu con trai và giữ con trai quá mức, nên ghen ghét và hay soi mói em, gia đình bà thì đủ thứ lễ giáo. Từ phía bà, chắc chắn bà nghĩ em là mẫu người quá năng động, hiện đại, bà sợ sẽ quản con trai bà, sợ ko tuân theo lề lối nhà bà. Từ phía em, em ko chịu nổi cái kiểu gia trưởng nhà bà, ko chịu nổi cái kiểu chăm con của bà...Em và bà chẳng ai nói ra nhưng đều hiểu là ghét nhau. Có chuyện gì 2 đứa cãi nhau là bà lại gọi em đổ lỗi cho em, còn em thì trốn bà như hủi, lễ tết chả thèm tới, chả thèm hỏi thăm. Vậy thì ở đây lỗi là của ai, ai cũng cho là mình đúng. Bây giờ bình tĩnh nghĩ lại, em nghĩ cũng là do em quá trẻ con, cái tôi quá to, giá như em biết nhìn nhận hơn, khéo léo hơn, có thể mọi chuyện đã khác, mối quan hệ của em và bà đã khác. Vậy thì ở đây em muốn nói rằng, ko nên nhìn nhận hay phán xét ai từ 1 phía, tốt hơn hết là phải đặt mình vào địa vị người khác, và học cách bao dung hơn. Khi mình đã bao dung, không có lý do gì người kia lại tiếp tục tệ bạc với mình. Tất nhiên không dễ gì, bản thân em nhiều lúc cũng thấy thực sự khó, nhưng hãy cố gắng hết sức, rõ ràng là còn hơn chúng ta sống trong bức xúc, ghét bỏ người khác như thế này. Cảm giác oán hận người khác chẳng sung sướng hạnh phúc gì đúng không?
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Em hãy đọc kỹ xem các chị ở đây chia sẻ với bạn ấy trên tinh thần nhìn 1 phía hay 2 phía, hay em là người đang nhìn 1 phía, chúc em tự tin hơn với cuộc sống và những lựa chọn của mình.
Ðề: Tết mà con thương mẹ quá, có con dâu mà cũng như không!!! Mình phải làm sao để thay đổ Đọc một lèo 8 trang mờ cả mắt đau cả đầu. Không biết bây giờ đã đc 1 tháng rùi gia đình bạn ra sao, mẹ bạn có quan điểm thế nào chị ấy có thay đổi gì ko. Bạn chia sẻ tiếp với mọi người nhé. Thankss
