Các ông chồng nghĩ gì về vợ? - Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi. - Thật là một cơn ác mộng. - Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm.... - Chắc là cá sấu hoa cà đấy! - Không, tôi chưa tả về con cá sấu! o O o Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ: - Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu? - Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải. - Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ? - Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng phải hỏi"
Định nghĩa vui về chồng Chồng là người trước khi cưới thường đến chỗ hẹn sớm hơn nhưng sau khi cưới lại về nhà muộn hơn. Trước khi cưới, chàng thường để ý đến khuôn mặt người yêu xem có xinh đẹp không; nhưng sau khi cưới lại hay để ý xem vợ có biết nấu nướng hay không. Chồng là người trước khi cưới thường tặng hoa hồng cho người yêu, sau khi cưới lại đưa lương cho vợ. Chồng là người trước khi cưới thường giữ đúng lời hứa nhưng sau khi cưới rồi thì "thất hứa". Chồng là người trước khi cưới giống như một thiên thần, sau khi cưới giống như một ông chủ. Chồng là người trước khi cưới thường chú ý ăn mặc chải chuốt trước mặt người yêu nhưng sau khi cưới lại biến thành một người luộm thuộm cẩu thả. Chồng là người trước khi cưới có thể ngồi hàng giờ nghe bạn ba hoa về những câu chuyện không đầu không cuối; nhưng cưới vợ về rồi thì chỉ thích người khác nghe mình nói. Chồng là người trước khi cưới thường bị người yêu tra khảo về các mối quan hệ; nhưng cưới vợ về rồi thì chuyển sang tra khảo vợ. Chồng là người trước khi cưới khen vợ tương lai của mình đẹp nhất, cưới vợ rồi lại khen vợ người đàn ông hàng xóm đẹp. Chồng là người trước khi cưới đi chơi với cái ví nặng tiền, sau khi cưới trong túi chỉ còn lại vài đồng xu lẻ. Chồng là người trước khi cưới có chuyện gì cũng muốn tâm sự nhưng sau khi cưới thường thu mình lại một chỗ trầm lắng, suy tư... (Theo Thế giới Phụ nữ)
Phức tạp của phụ nữ Anh thợ sửa chữa đồ điện tử tới một nhà nọ để sửa tivi. Chủ nhà, một phụ nữ trông rất gợi tình, mở cửa và chỉ cho anh cái tivi cần sửa. Người phụ nữ trẻ mặc bộ đồ ngủ khiêu gợi tới nỗi phải khó khăn lắm anh thợ mới tập trung hoàn tất được công việc của mình. Đến lúc trả tiền, cô nàng nói: - Tôi muốn nhờ anh một việc, một việc hơi không được bình thường lắm. Và nếu anh đồng ý giúp, tôi muốn anh hứa là sẽ giữ bí mật. Nhất là với chồng tôi. Tâm trạng vốn đã phấn khích từ lâu, anh thợ trả lời đồng ý, và người phụ nữ trẻ nói tiếp: - Chồng tôi tuy tốt thật đấy, nhưng về mặt thể lực, anh ấy kém lắm (...thở dài rõ là não ruột). Còn anh, tôi thấy anh là một người đàn ông cường tráng, dễ mến ... Về phần tôi, ....tính tôi rất thoải mái, ..... không hay giữ kẽ gì đâu. Anh thợ đỏ bừng mặt trả lời: - Ồ, được thế thì tốt quá! Người phụ nữ: - Và ........từ lúc anh bước vào đây, tôi đã nghĩ ... Anh chàng "nóng máy" lắm rồi: - Tôi phải nói với cô rằng tôi cũng vậy. Người phụ nữ ngạc nhiên: - Thật sao? Anh cũng đoán được rằng tôi muốn ...........nhờ anh kê chiếc tủ quần áo ra chỗ khác à?
Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắt nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi. :lol:
Một cuộc tán gẫu trong ngày nghỉ của các bà vợ Người thứ nhất: Tớ mua váy như cậu, nhưng ông xã tớ chẳng đoái hoài gì, buồn như cóc cắn. Người thứ hai: Như vậy cũng còn khá, ông nhà tớ thấy tớ đem váy về, lão phán xanh dờn: “Định đốt tháng lương này vào ba cái thứ bèo nhèo này chắc?”. Người thứ ba: Ông xã nhìn tớ mặc váy như nhìn vật thể lạ từ hành tinh khác vậy. Cả bọn cùng cười phá lên như vỡ chợ. Riêng nàng, hạnh phúc như được nhân đôi. Chồng nàng say chiếc váy như nhà khảo cổ tìm được báu vật. Chàng tha thiết với chiếc váy của chàng mua tặng nàng hơn những chiếc váy nàng mua ở siêu thị. “Của một đồng công một nén”, điều đó có gì là khó hiểu đâu. Một hôm, nàng đi làm về rón rén mở cửa định hù chàng một cái. Qua khe cửa, nàng muốn bật cười, nhưng kịp kìm lại. Chồng nàng đang ôm hôn thắm thiết chiếc váy mà chàng đã mua tặng nàng, miệng lẩm bẩm: “Em ơi! Em có biết anh thương nhớ em đến nhường nào không? Kỷ vật của em tặng anh còn đây mà em biền biệt phương nào?”. TRẦN QUỐC CƯỜNG (Phú Yên) :roll: :twisted:
Con ai Một đôi vợ chồng nọ làm thủ tục ly hôn, cả hai đang tranh cãi xem ai được quyền nôi con. Vợ: “Tôi mang nặng 9 tháng 10 ngày mới sinh được nó, tôi được quyền nuôi.” Chồng: “Bà sử dụng cái máy bán nước ngọt tự động bao giờ chưa, tôi nhét vào đấy một đồng xu, một lon nước ngọt sẽ rơi ra, tôi hỏi bà, lon nước ngọt đấy là của tôi hay là của cái máy bán nước?” Cao thủ Giáo sư viết trên bảng lớp học dòng chữ: “I will meet the class at 5:00” (Tôi sẽ lên lớp vào lúc 5:00). Sinh viên đến nhìn thấy lời nhắn của thầy liền xoá chữ “c” của chữ “class” thành “I will meet the lass at 5:00” (Tôi sẽ gặp nhân tình lúc 5:00) Đến khi giáo sư vào lớp, nhìn thấy trò đùa của học trò, ông lấy khăn lau bảng xoá chữ “l” của chữ “lass” đi. “I will meet the ass at 5:00” (Tôi sẽ gặp con lừa lúc 5:00) Giáo sư quay lại nói với cả lớp: “Nào, các con lừa, chúng ta vào học!”
hi...hi..he...he vào đây em mới đọc trang đầu và trang cuối mà ko nhịn được cười cũng xin mạo muội góp một vài câu chuyện ko rõ đã có bác nào post chưa :lol: 1. Cô giáo hỏi học sinh: Về điệu ru con của nhiều địa phương khác nhau, em nào có thêm tư liệu gì mới ko ? Tí hăng hái giơ tay: Em ạ. Hôm qua em nghe mẹ ru em gái em ở trong phòng rằng: "À ơi...ru con, con ngủ cho ngoan..Từ từ.. cho con nó ngũ đã anh.." 2. Một ông đến hỏi bác sĩ dinh dưỡng: Thưa bác sĩ, nhiều năm rồi vợ tôi ngoại tình... - Ồ xin lỗi ông có lẽ ông nên gặp bác sĩ tâm lý hoặc thám tử. Tôi chỉ chuyên khoa về dinh dưỡng. - Tôi ko nhầm đâu. Vấn đề là ở những cái sừng kia. Tôi lo lắm ! việc chúng ko mọc ra có phải biểu hiện rằng tôi bị thiếu canxi ko ?
Worldcup và những bất ngờ thú vị Năm 1978 và 1986 đội vô địch là Argentina ，1978+1986=3964。 Năm 1974 và 1990 Đội vô địch là Đức 1974+1990=3964 Năm 1970 và 1994 đội vô địch là Brazil 1970+1994=3964 Năm 1966 và 1998 đội vô địch là đội chủ nhà (Anh 1966 và Pháp 1998)1966+1998=3964 Năm 1962 và 2002 đội vô địch là Brazil 1962+2002=3964 Nếu tính theo quy luật này thì Worldcup 2006 đội vô địch sẽ là Brazil 3964-2006=1958 ( Năm 1958 đội vô địch là Brazil) Còn Việt Nam mình thì sao nhỉ ? Có lẽ sẽ là 3964-0 = 3964 (Năm 3964 )
Thư tình Chồng đi công tác xa, viết thư về cho vợ: Em yêu quý của anh! Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất của anh. Chồng yêu quý của em. Vài ngày sau, cô vợ viết thư trả lời: Anh thương yêu của em! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng chúng và xin gửi anh bảng kê chi tiết: 1. Ông giao sữa nhận 2 nụ hôn cho một tháng giao sữa. 2. Anh thu tiền điện chỉ đồng ý 7 nụ hôn. 3. Ông chủ nhà đến đây mỗi ngày để nhận 2 hoặc 3 nụ hôn trừ tiền nhà. 4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy, em phải trả thêm các món khác. 5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn. Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng sẽ thanh toán từ đây đến cuối tháng. Em dự định chi phí tháng sau cũng sẽ như vậy. Xin anh cho em biết ý kiến. Vợ yêu quý của anh.
Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: "Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!" Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: "Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải an sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!"
Yên tâm, tôi đã nhìn kỹ Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ơ, anh này. Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? Anh chẳng có ý tứ gì cả. - Xin lỗi bà. Nhưng bà an tâm ! Tôi đã theo dõi và chờ bà thay xong rồi mới vào mà. (Sưu tầm)
Thủng và không thủng Có hai người bạn chơi rất thân với nhau, một anh làm giáo viên cả đời sống mẫu mực, một anh làm kinh doanh, tiền kiếm được nhiều nên ăn chơi trác táng. Lúc chết anh thày giáo được lên thẳng Thiên đàng hưởng phúc lộc. Sau một thời gian an nhàn, anh xin phép vị thần cái quản Thiên đình cho đi tìm bạn xem dạo này bạn mình ra sao. Đi qua vài tầng địa ngục, anh thấy người bạn thương gia của mình đang ngồi tại một bàn tiệc, trước mặt có mấy chai rượu ngon, toàn loại xịn, vây xung quanh là mấy nàng hầu xinh tươi mơn mởn, thế mà anh thương gia mặt vẫn buồn rười rượi. Anh bạn từ thiên đàng xuống ngạc nhiên hỏi: - Anh thật sướng suốt đời, trên dương thế cũng rượu chè, trai gái, xuống hỏa ngục, cũng trai gái rượu chè, sướng hơn chúng tôi trên thiên đàng nhiều, như vậy mà sao thấy anh không vui ? Anh kia buồn bã trả lời: - Vui thú cái nỗi gì, ở chốn địa ngục này họ có nhiều cách tra tấn lắm. Những thứ này chỉ làm cho mình thèm mà chết mất thôi. Mấy chai rượu này thì đều có lỗ thủng ở đít chai, còn mấy cô em kia thì ngược lại, dưới đáy lại chẳng hề có một lỗ hổng. (Sưu tầm)
Dùng tạm cây nến vậy Anh chồng vừa đi làm về đến cửa, chị vợ đã mừng rỡ ra đón nhanh nhảu thông báo -Anh ơi, em có tin mừng đây. Em "chậm" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng anh đừng nói cho ai biết vội nhé vì em chưa đi khám nên vẫn chưa chắc chắn. Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà định thông báo là gia đình nọ đã chậm nộp tiền điện một tháng. Gặp chị vợ ở nhà, anh nhân viên sở điện nói: - Bà có phải là chủ hộ nhà này không? Bà đã chậm một tháng rồi đấy! - Làm sao mà anh biết được? -Chị vợ gào lên. - Thì thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà - Nhân viên sở điện đáp. - Cái gì? -Chị vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh? - Tất nhiên! - Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã - Chị vợ nói rồi sập cửa. Tối hôm đó, chị vợ nói lại với chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện: - Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ chuyện vợ tôi "chậm"một tháng ? Chuyện đó thì có liên quan gì đến các anh hả? - Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi là mọi chuyện lại đâu lại vào đấy mà... - Cái gì? Trả tiền cho các anh? - anh chồng nọ nghĩ mình đang bị tống tiền - Thế nếu tôi không trả thì sao? Các anh định làm gì? - Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là phải cho người cắt ngay... - Hả? - Anh nọ lại tiếp tục hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào? - Chúng tôi không biết - Nhân viên sở điện lạnh lùng-Anh bảo chị nhà dùng tạm một cây nến vậy... Anh chồng nọ... ngất xỉu. (Sưu tầm)
Đã có vợ rồi Anh chồng thức dậy, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Anh nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn: - Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh! Anh bước vào bếp, khác hẳn mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, cậu con trai cũng đang ở đấy. Anh hỏi : - Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai? - À, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa. Bối rối, anh hỏi tiếp : - Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa. - À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo : "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!" (Sưu tầm)
Điện thoại Ở trường đại học , đề biển cấm di động , bằng hình chiếc di dộng bị gạch chéo . Một lần hiệu trưởng đi trên hành lang các lớp học , bỗng nhìn thấy một sinh viên đang nói di động rất tự nhiên . Ông bèn tiến lại hỏi : _ cậu không thấy biển cấm điện thoại di động hả ? Sinh Viên: dạ có . Hiệu trưởng: vậy sao còn gọi ? Sinh viên thản nhiên nói ): thưa thầy trong hình cấm Samsung, còn của em là Nokia ạ. Hiệu trưởng:....hết từ để bàn !!!!!! :lol: :lol: :lol:
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười
Chàng cầu thủ bóng rổ đưa người tình đi chơi trên chiếc xe thể thao siêu nhỏ mới mua. Cuối buổi dạo chơi, anh dừng xe bên một thảm cỏ vắng vẻ, họ hôn nhau. Sau màn dạo đầu khá mùi mẫn, cô gái làm bộ thẹn thùng, ra khỏi xe và chạy vào chỗ đám cỏ. Không thấy chàng chạy theo, cô gọi: - Nhanh lên anh, ra đây kẻo em hết hứng bây giờ! Anh chàng quá khổ xoay trở một hồi, rồi rầu rĩ nói: - Còn anh thì phải hết hứng mới ra khỏi xe được!
Đồng bọn!! Sau một phút tít mắt vì "nhìn thấy hết" cô chủ, con vẹt bị vặt trụi lông. Và nó chợt tìm thấy sự thông cảm sâu sắc với ngài giám đốc đáng kính. Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn. Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé..." Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy. Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì?".
Hỏi nhiều cho... cái tát Một cô gái lắm mồm khiến kẻ hiền lành cũng trở thành vũ phu chứ chưa nói đến kẻ vũ phu sẽ thế nào Trước ngày cưới cô gái hỏi người yêu: - Anh yêu, sau khi lấy em, anh có đánh em không? - Không bao giờ! - Thật chứ anh? - Thật! - Anh không lừa dối em đấy chứ? - Đã bảo là anh nói thật rồi cơ mà. Cứ hỏi mãi, bực lên anh lại tát cho mấy cái bây giờ.
