Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ
Dịp lễ Noel, một cậu bé viết : "Thưa Ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé". Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của Ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!" :finga:
Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc". - Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".[SIZE] ****** Một cậu bé khoe với bạn: - Bố tớ có hơn 100 huy chương vàng cúp bóng đá - Tuyệt nhỉ, thế bố cậu đá ở vị trí nào? Trung phong hả? - Không, bố tớ là chủ tiệm cầm đồ. ******* Cho ngộ lái một cái Trong ô tô khách có một chú khách người Hoa. Xe đang đi bỗng chú khách người Hoa lại gần vỗ vai lái xe bảo: - Bác tài ơi, cho ngộ lái một tí! Anh lái xe đáp: - Ở hay cái anh này! Lái thế nào được mà lái? Chú khách im lặng quay về chỗ ngồi, nhưng lát sau lại mon men lại gần anh lái xe: - Dừng lại cho ngộ lái một tí thôi mà! Anh lái xe vẫn khăng khăng từ chối. Thế là chú khách liền vạch quần tè luôn ra xe một bãi, miệng nói: - Không dừng lại cho ngộ lái thì ngộ lái luôn ra xe. Ngộ nhịn lể ngộ pể pụng à? ******* Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó. Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh". ******** Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: - Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này. Khi bà về nhà, người chồng hỏi: - Bác sĩ bảo sao hả em? - À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo. ******* Ngôn ngữ địa phương Một anh chàng người Huế vào 1 tiệm hớt tóc để hớt tóc, cô gái hớt tóc cũng là người Huế hỏi anh chàng. Cô gái: Anh kặc ngắn hay kặc dài(Anh cắt ngắn hay cắt dài) - Anh chàng: Tôi kặc ngắn - Cô gái: Ôi chu choa, anh đẹp trai ra ri lại kặc ngắn à ! - Chàng trai: Ngắn dài liên quan gì đến cô. Thế thì cho tôi kặc dài đi. - Cô gái: Anh này ăn nói vô duyên, ba hồi kặc ngắn ba hồi kặc dài. -Cô gái THẾ ANH CÓ KẶC KO??! - Chàng trai: TÔI KHÔNG KẶC!!!! :finga: ******* Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời". ******** Chuyện toàn dấu nặng Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp! Đọc thật mệt --> Mệt mọi bộ phận ******* Cai Bà mẹ vạch ... cho thằng nhò 2 tuổi bù, cậu nhìn xung quanh thấy đông bạn cùng lứa mắc cỡ lắc đầu. Bật cười bà nói lớn như khẳng định : "Nhóc! mày cai sữa sớm thế là tốt, nhưng mẹ chắc chắn rằng mày sẽ tái nghiện vào năm 18 tuổi thôi ??? ********* Những dòng trên bia mộ Một lập trình viên qua đời. Trên bia mộ của anh, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 17:05:08. Bia mộ của một IT được thiết kế kiểu như một màn hình và bàn phím. Trên màn hình, người ta đọc thấy mấy dòng: "System halted at 03:05:08. Please press Ctrl + Alt + Del to re…born". ---------------------------------------------------------------------- Bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ. Liên hệ...”. -------------------------------------------------------------------------- Còn trên bia mộ của một vận động viên xe đạp có ghi: "Sinh ra và chết đi vì một vết cao su thủng". **************** Trùng hợp 5 người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện Minneapolis chờ đợi vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo. Cô nói với người thứ nhất: "Chúc mừng anh! Chị nhà đẻ sinh đôi!" "Ôi! Thật trùng hợp! tôi làm việc tại toà tháp đôi", người thứ nhất thốt lên. Cô y tá quay về phía người thứ hai và nói: "Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp". "Trùng hợp thật! Tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!", người thứ hai reo vui. Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo: "Vợ anh sinh tư". "Một sự trùng hợp không thể tin được! Tôi là chủ sở hữu khách sạn 4 mùa", người thứ ba khoái chí. Người y tá hướng về phía người thứ tư: "Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa". "Ôi kỳ lạ thật! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-Up!", người thứ 4 bất ngờ. Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên: "Không thể như vậy được. Tôi đang đạo diễn cho bộ phim 101 chú chó đốm. Chẳng lẽ vợ tôi...?".
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! hihihn hay nhỉ lan sau cau cu dang nhieu chuyen nay nhe de giải tres nghen hahhah
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! Thanks. Mọi người cùng chia sẻ để mục này phát triển nữa nhé.
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! Miễn bình luận. phong cách bảng cấm mới 1.2.3 cười lên nào.... ngồi chắc chưa,chuẩn bị xuống dốc nhé...
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! Trắc nghiệm tâm lý Chồng bàn với vợ: - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! BỐ KẺ BỊ NẠN Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên: - Tôi là bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ: - Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện: - Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi! - Nhất trí, anh đố trước đi. - Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp: - Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng? Chịu. Lại 1 tờ nữa. - Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không? - Đồng ý! - Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân? Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại: - Không biết! Thế con gì đấy hả ông? Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! Bước chuẩn bị gay cấn Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng: - Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi. Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm. Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: - Anh có cái cờ lê to không? - Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi? - À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê. Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! Noi theo gương tốt Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé! - Thưa cô vâng ạ! Ngày hôm sau: - Em nào có việc tốt kể cho cô nghe. - Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ! - Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé! Ngày hôm sau: - Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt? - Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói. - Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào? - Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ. - Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả? - Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! Tạ ơn Chúa! Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò: - Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên). - Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi. Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : - Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: - Tạ ơn C...h...ú...a!
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! Nhanh trí Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi: - Này, anh đang làm gì thế? - Dạ... em đang kéo cái bàn chải. - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi. Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói: - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! Cắn rứt lương tâm Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi: - Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi : - Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD? Chị vợ thút thít : - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng. Ông chồng thở phào: - À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích: - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD. Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
Ðề: Nghỉ tay,Relax chút các mẹ ơi!!!!!!!!! Làm vợ anh nhé......... -Còn khuya............ Xa mẹ....cần tiền mua sữa....
