Mọi người có câu chuyện cười nào thì post vô đây nha!

Mot ten trom muon dot nhap vao mot cua hang,va han ta rat vui mung khi tren canh cua co dan manh giay ghi:"Xin dung dung thuoc no,cua khong khoa,cu day ma vao".Han lam theo,bong mot bao cat to,nang roi ngay xuong dau,den bong bat sang va chuong bao dong keu len inh oi.Khi canh sat den giai han di,han ren ri:"Long tin cua toi doi voi con nguoi da bi ton thuong wa rui day"..!

 

TUI THUNG Chuot tui bo hoi chuot tui me.: -Nay em,cu nhoc dau roi? - Chet that,no roi dau ma em cung khong bit nua?Tui em bi thung

 

hehê sao lại ngất nhi????????????/

 

Zời ạ, đọc chuyện này xong ko thể nhịn được cười. Thanks bạn nhé.

 

Chắc gìơ này cô thứ 3 đang bồng bế giọt máu của ông giám đốc rồi

 

trích: heocoi2508
Trong công viên, cô gái nũng nịu : anh ơi em đau ở má, chàng trai bèn hôn vào má, hết đau chưa em..dạ hết rồi, giờ em lại đau ở cổ, chàng trai hôn vào cổ, hết đau chưa em, dạ hết rồi...Ông già ở ghế đá bên cạnh thấy vậy bèn tiền lại : hỡi chàng trai có đôi môi kỳ diệu, chẳng hay anh có thể chữa được bệnh trĩ không ?
==================
buồn cười quá bác ơi

 

Đọc chuyện này mất vệ sinh quá

 

Một cuộc thi nhịn ăn được tổ chức tại Nhật Bản gồm có 3 nước tham dự: Nhật Bản,Mỹ và Việt Nam.Qui trình cuộc thi như sau:mỗi một nước sẽ cử 1 đại diện tham gia,người tham gia sẽ được cho vào 1 nhà và sẽ được khóa cửa nghiêm ngặt!trong nhà đó sẽ có 1 cái chuông lớn có dây nối ra bên ngoài để phòng trường hợp khi người dự thi ko chịu nổi đói nữa sẽ rung chuông và bên ngoài sẽ mở cửa cho người đó ra.Và cuộc thi bắt đầu.
Đầu tiên là Nhật Bản, chủ nhà sẽ được ưu tiên tham gia trước.Người Nhật chui vào trong nhà ngồi thiền rồi 1 ngày,2 ngày trôi qua..thấm thoát mà cả tuần rồi mới thấy người Nhật rung chuông xin dừng cuộc chơi.
Người thứ 2 tham dự là người Mỹ..lần này người Mỹ ngồi trong đó đến 2 tuần,hơn người Nhật 1 tuần rồi mới rung chuông xin dừng cuộc chơi.
Cuối cùng đến người Việt Nam tham gia cuộc thi.Anh hùng dũng bước vào nhà với vẻ mặt rất oai hùng.Thời gian trôi đi,mọi người ai nấy đều thấy bất ngờ...1 tuần,1 tuần rồi cả tháng ko thấy người Việt rung chuông.Quá lo sợ,ban tổ chức quyết định mở cửa xem với bí quyết nào mà người Việt có thể nhịn ăn tài giỏi đến vậy.Khi mở cửa ra,một khung cảnh hãi hùng hiện ra trước mắt mọi người.Người Việt đã chết bên chiêc chuông lớn và trên tường có dòng chữ được viết bằng máu:" tiên sư cha đứa nào cắt mất dây chuông của ông"!

 

Ba đang dậy Mít Đặc học bài về môn Địa lý.
Mít Đặc ngây ngô hỏi ba:
-Ba ơi tại sao có nước "Áo" mà lại không có nước "Quần" hả Ba?
Ba Mít Đặc nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên.Học hành gì mà hỏi những câu như vậy,có thế mà cũng không biết. Nếu có nước "Quần" thì làm sao mà nhìn thấy nước "CuBa" hở????????
Mít Đặc lại quay sang ba thắc mắc:
- Thế tại sao có nước "Áo" rồi mà vẫn nhìn thấy nước "Haiti" ạ?
Ba:??????????

 

trong nhà hộ sinh;
y tá:Cô sẽ được ăn một món miễn phí trước khi sinh
Vợ:Anh à,em lo lắng và hồi hộp quá!
Chồng:Anh cũng vậy.Anh rất hồi hộp liệu họ có chấp nhận khi mình gọi món tôm hùm không nhỉ ?

 

Trẻ con có khi làm cho ta "tắt tịt" vì không biết trả lời sao - nhưng với câu hỏi này thì ta có thể nói, con gà nở ra từ cái trứng nên không có rốn được (Vì rốn là di tích của cái nhau nối liền với tử cung người mẹ mà , nhưng không cần nói cái trong ngoặc này cho trẻ -) còn con trâu thì nó kêu "nghé ọ" thôi !

 

Tai mot cua hang ban quan ao phu nu,mot anh chang di ra di vao tan ngan ngam nghia du thu nhung khong chon duoc gi.Thay vay,cô bán hang xinh xă'n lai gân hoi anh ta co can giup do ko? Anh chang dap:Toi muon mua dôi gang tay tang vo khong biet co ay dung co nao?Cô bán hang diu dang hoi va dat tay len tay nguoi khach:Tay chi ay có bang chung nay không?Anh chang tra loi:Co le nho hon môt chút!Cô bán hang uom thu va chon cho anh ta môt doi găng.Cô hoi tiep:Anh có cân gi nua khong?Le ra thi khong can,Anh chang lém linh dáp-nhung voi cách co ban hang thi tôi thay minh cân mua them cho vo mot bo dô lót nua

 

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

 

Em góp thêm một câu chuyện nữa. Câu chuyện này chưa được đăng trên bất kỳ một diễn đàn nào đâu nhé.
Hai vợ chồng bán sách nên rất yêu văn thơ. Đêm tân hôn khi đã ân ái xong hai vợ chồng ứng khẩu với nhau:
- Sách mới cho nên phải đắt tiền
Cô vợ đáp:
- Đây là lần xuất bản đầu tiên
Anh chồng cười:
- Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Cô vợ khẳng định:
- Em để cho anh giữ bản quyền
" Sách mới cho nên phải đắt tiền
Đây là lần xuất bản đầu tiên
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Em để cho anh giữ bản quyền"

 

Già rồi vẫn dại

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

 

cám ơn bác nhé,e đọc truyện bác xong mà cười vỡ cả bụng

 

Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống .Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng :một lần


TIN TỨC KHẨN
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...

ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN
Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
Người nông dân ngạc nhiên:
-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

CON CHỒN HAY CÔ VỢ
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
-Nhưng mà hôi lắm!
-Bịt mũi nó lại!

BÁC SĨ HỎI Y TÁ
-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

 

Chàng trai đèo cô gái đi dạo trên chiếc xe đạp rất lãng mạn. Họ đi lên một cái dốc. Tất nhiên đã lên dốc là sẽ có xuống dốc và dưới chân dốc là một quán kem khá ngon. Chàng trai bắt đầu lao xuống và phanh kít 1 cái dưới chân dốc (tức là trước cửa quán kem).
Chàng quay ra hỏi nàng: ĂN KHÔNG?
Nàg nhỏ nhẹ: CÓ Ạ!:tonqe:
Chàng vênh mặt,....tiếp tục đạp xe và nói: ANH MỚI THAY PHANH HÔM QUA ĐẤY!!!
Hê hê, mình mà ăn quả dưa bở này thì phải ăn bù 10 cái kem cho hả mới thôi

 

Ðề: Mọi người có câu chuyện cười nào thì post vô đây nha!

cảm ơn các bác nha ! đọc xong e cười đau cả bụng chả đăng đc gì nữa ........... kaka

 

Ðề: Mọi người có câu chuyện cười nào thì post vô đây nha!

Chơi thể thao, chuyện vặt nhưng chơi thể thao ở mọi lúc mọi nơi thì lại là chuyện khác. Bạn biết chơi kiểu gì không?
Một tay chơi thể thao khoe rằng biết chơi tennis, cầu lông đã bị người bạn chê:
- Thế thì vét đĩa quá! Tớ có thể chơi rất tốt nhiều môn từ bóng đá, bóng bàn, bi-a, bóng chuyền, khúc côn cầu, trượt băng, lướt ván… thậm chí cả những môn khó chỉ thi đấu ở Sea Games như bắn đĩa bay, đua thuyền, bắn súng…
- Hả? Cậu siêu thế? Chơi vào lúc nào?
- Mọi lúc mọi nơi!
- Mọi lúc mọi nơi?
- Tất nhiên, trừ lúc mất điện. Tớ là game thủ mà lỵ.