“Em chán đến mức không muốn đụng vào sách vở nữa. Bố mẹ ngày trước đã ép em học khối A chưa đủ sao mà giờ còn sắp đặt cho em phải thi Kinh tế”, Nguyệt vừa ném sách bút lên bàn vừa thở dài than thở với bà chị họ. Nguyệt, học sinh lớp 12A trường THPT Nguyễn Tất Thành, Hà Nội ngay từ khi vào lớp 10 đã quyết tâm đăng ký thi khối D, với ước mơ trở thành một cô giáo dạy tiếng Anh. Nhưng bố mẹ đều là dân kinh doanh, có công ty riêng nên đã hướng cho cô bé thi Kinh tế. Hồi vào cấp 3, vì còn nhỏ, lại không thể chịu nổi áp lực, Nguyệt đã chấp nhận nhượng bộ bố mẹ một lần. Nhưng càng học khối A, cô bé càng cảm thấy chán nản. Và hậu quả là điểm tổng kết của em không cao, nên cứ về đến nhà là Nguyệt lại bị bố mẹ thúc ép. Đến ngày sắp làm hồ sơ thi đại học, được lời khuyên của người chị họ, Nguyệt lấy can đảm nói chuyện với bố mẹ. Nhưng vừa mở miệng bảo “con muốn bố mẹ cho con được thi Sư phạm”, bố Nguyệt đã nổi giận quát tháo ầm ầm, còn mẹ thì lại ngồi giảng giải, phân tích. Nguyệt hậm hực nói: “Em biết bố mẹ lo cho tương lai của em, muốn em theo nghiệp gia đình, nhưng sao bố mẹ ích kỷ quá. Bây giờ em 18 tuổi rồi chứ không phải là đứa con nít nữa. Em có quyền quyết định tương lai của mình chứ”. Từ khi bị phản đối, Nguyệt tìm mọi cách để đối đầu với bố mẹ. Cô bé không đến lớp nữa, cả ngày không ăn cơm, chỉ nằm lì trong phòng. Em nghĩ: 'Nếu họ thực sự thương em, họ sẽ phải 'lùi" bước”. Cũng bị cha mẹ sắp đặt trường thi như Nguyệt, nhưng Thi, học sinh lớp 12 Văn trường THPT Việt Đức còn có những phản ứng mạnh hơn khiến bố mẹ và thầy cô vô cùng lo lắng. Thi vốn là một học sinh giỏi văn, ao ước duy nhất của cô bé là được học khoa sáng tác, lý luận, phê bình văn học của trường Đại học Văn Hóa. Bố mẹ Thi thấy con giỏi tiếng Anh thì ép em thi Ngoại thương, trong khi cô bé vốn trầm tính, dịu dàng lại hay mơ mộng này rất sợ những số liệu, tính toán và ngại giao tiếp rộng. Vì bị áp lực không chỉ từ bố mẹ mà còn cả các anh chị em xung quanh, nên Thi đâm ra sợ hãi và tuyệt vọng. Bố Thi đã khẳng định quan điểm của mình: “Cho con học chuyên văn suốt ba năm cấp ba là bố mẹ đã nhượng bộ lắm rồi. Bây giờ con phải nghe theo sự sắp xếp của bố mẹ. Điều này cũng chỉ vì con thôi”. Khi nghe Thi dọa sẽ bỏ nhà đi, bố cô chỉ lạnh lùng nói “Ngôi nhà này cũng không thể dung túng cho một đứa không biết nghe lời”. Trước thái độ lạnh lùng, kiên quyết của cha mẹ, Thi không biết phải tâm sự với ai. Cô bé cảm thấy tủi thân, lo sợ và hoang mang đến nỗi đã tìm đến cái chết bằng cách uống thuốc ngủ. Nhưng may thay, gia đình phát hiện kịp thời và đưa em đến bệnh viện. Sau lần ấy, Thi trở nên lặng lẽ hơn. Mẹ phải đưa cô bé đến trung tâm tư vấn Hà Nội. Khi được kể về những biểu hiện của Thi, chuyên gia tư vấn Nguyễn Thanh Vân đã phân tích rằng, đứng trước thực tại xã hội hiện nay, những đứa trẻ luôn luôn có xu hướng tự làm chủ cuộc sống của mình. Chúng cần bố mẹ lắng nghe và chia sẻ chứ không phải là sắp xếp cuộc sống của chúng, đặc biệt là trong việc chọn trường - việc vô cùng quan trọng, quyết định tương lai của chúng. Chuyên gia Nguyễn Thanh Vân chia sẻ thêm, bà rất hay nhận được những cuộc điện thoại của các bạn đã là sinh viên, tâm sự về việc bị áp lực khi bị cha mẹ ép học những ngành nghề mà mình không hứng thú. Bạn Trần Thị Thanh Giang là một trường hợp như vậy. Giang hiện là sinh viên năm thứ hai trường Đại học Y Hà Nội. Ước mơ của em là trở thành một nhà hoạt động bảo vệ môi trường xuất sắc, vì vậy Giang muốn đăng ký thi vào khoa Môi trường của Đại học khoa học tự nhiên Hà Nội. Thế nhưng, bố mẹ lại ép em đi theo nghề bác sĩ, vì có người nhà làm ở bệnh viện, và theo bố “phải làm thầy mới được tôn trọng”. "Vì hồi đó không kiên quyết nên bây giờ vào học rồi, em thấy chán nản và ức chế lắm. Em biết, làm bất cứ việc gì mà mình không yêu thì sẽ chỉ làm qua loa, cẩu thả thôi. Đã vậy lại còn không có ý chí phấn đầu. Em sợ như vậy lắm. Cứ nghĩ đến mỗi lần lên giảng đường mà thấy nản lòng, không biết tiếp tục được bao lâu nữa”, Giang thổ lộ. Với các bạn trẻ có tư tưởng như Giang, chuyên gia tư vấn tâm lý Thanh Vân chỉ khuyên các bạn hãy tỉnh táo, cố gắng theo đuổi ước mơ và chí hướng của mình. Chỉ khi tìm thấy hứng thú từ ngành nghề mà mình theo học thì sau này các bạn mới có thể phát triển lâu dài, và khám phá thêm nhiều điều thú vị khác trong cuộc sống. Đối với những bậc phụ huynh, nhà tư vấn chia sẻ: “Hãy luôn tôn trọng ý kiến của con cái. Đó mới là tình yêu thương thực sự mà các con cần ở bố mẹ. Đừng bao giờ áp đặt cuộc sống, nguyên tắc sống, hay mục đích sống của mình vào cho con. Vì con cái bạn là một cuộc sống khác chứ không phải là tấm gương phản chiếu hình ảnh của bạn”. Thụy Anh Nguồn: VnExpress
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Cha mẹ cần lắng nghe những điều mà con muốn chia sẻ, điều đó rất quan trọng, đừng ép buộc con quá sẽ rất ảnh hưởng đến tính cách và tâm lý của con. Có thể phân tích, hướng tương lai cho con, chia sẻ kinh nghiệm cuộc sống cho con hiểu chứ không nên bắt buộc con phải thế này thế kia, vì mỗi đứa trẻ đều có cá tính riêng của mình.
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Thấy các em đó phản ứng thấy sợ quá, bé nhà mình còn nhỏ nhưng mình thấy nhà mình cũng đặt kỳ vọng vào con nhiều và hình như cũng có hướng cho cu cậu theo ngành của ba nên chưa gì mới học lớp hai mà pip nhà tớ đã thành thạo vi tính rồi, haizzzzzzz, kiểu này chắc phải xem lại thôi, cám ơn bài viết hữu ích nha.
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Đồng ý với mẹ choi1biet2 : Hãy lắng nghe những điều mà con muốn chia sẻ, chỉ nên khuyên nhủ, định hướng chứ không nên ép buộc, tạo áp lực quá lớn!
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Cha mẹ luôn lo lắng và bao giờ cũng mong muốn và dành những tốt đẹp nhất cho con. Nhưng không phải vì thế mà mình thấy gì tốt cũng yêu cầu con phải làm theo, với các bé đã lớn thì lại càng không nên. Hãy lắng nghe, góp ý và tôn trọng ý kiến của con, đừng ép buộc, như thế không mang lại hiệu quả mà còn làm mất hòa khí trong gia đình,
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' chúng ta hãy để trẻ phát triển tự nhiên không nên để trẻ và ép buộc chúng làm theo những gì mà mình đã sắp đặt mà hãy để chúng là theo những ý thích của chúng
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Mình nghĩ là tạo 1 chút áp lực cũng tốt nhưng đừng căng quá là được.Làm thế để trẻ biết mà cố gắng phấn đấu.
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Chuyện "ép con" tuy nói rằng "vì tương lai con em" nhưng thực ra nó là những mong ước từ vô thức - mà chính bố mẹ cũng không ý thức được - nó xuất phát từ ba nguồn : - Chính bản thân bố mẹ khi nhỏ cũng bị "ép" bây giờ lớn khôn, có quyền rồi thì quay lại "ép" con - trả thù cho thời thơ ấu ( nhưng đố ai dám nhận ! - nhưng có thể chính những đứa con bị "ép" ngày hôm nay, mai mốt lớn lên làm bố mẹ cũng sẽ tiếp tục truyền thống "ép con" và cho dó là chuyện đương nhiên) - Ai cũng có mong ước được làm "ông nọ, bà kia" - nhưng có mấy ai được làm đúng những gì mong muốn ! và thế là mình làm không được thì con mình phải làm được ! - Ai cũng mong muốn được thiên hạ nể trọng - vì thế, không có gì vui thú bằng đi đâu cũng có quyền khoe : Con tui học giỏi nhất trường, hay con tui sẽ là bác sĩ, kỹ sư, hay sẽ trở thành doanh nhân thôi, nhưng sẽ được xếp chung nhóm danh nhân thế giới đấy ! Đó là chưa kể cái tâm thức "con cái là tài sản của bố mẹ" - tôi sinh nó ra thì có quyền nuôi dạy nó theo ý tôi - chuyện dễ hiểu như vậy thôi, có gì mà ầm ỹ ! Còn cái quyền được tôn trọng, được coi như là một con người độc lập - có quyền định hướng và quyết định cho tương lai là cái gì vậy ? đó là chuyện bên Tây, chuyện của những bậc bố mẹ nhu nhược, yếu đuối không có khả năng "dạy con như dạy hổ " và vì thế, chuyện buộc con học theo các ngành cha mẹ muốn chỉ là chuyện nhỏ, ngay cả khi nó muốn yêu và lấy ai, cũng còn phải theo ý mình nữa là, con nít biết gì ! Đến khi con cái phản ứng, trở nên ù lì, trầm cảm, hay bỏ nhà đi - thậm chí tự tử ( một hành vi trả thù cao cấp ) cũng vẫn "ngơ ngác" tại sao vậy kìa ? tụi tôi muốn điều tốt cho chúng mà ! rồi đưa con đến các chuyên viên tâm lý với mong mỏi :Các chuyên viên hãy "vận 36 thành công lực" để khuyên bảo đứa trẻ "sáng mắt ra" hiểu được tình yêu "bao la" của cha mẹ dành cho CHÍNH HỌ ( nhưng nằm trong vô thức và nguỵ trang là tình yêu con ) và nên chấp nhận "lộ trình" đã vạch ra - vì mai mốt lớn lên, thành cha mẹ thì cũng sẽ vậy thôi ! Còn nếu các chuyên viên lại quay qua khuyên cha mẹ : Thôi, cho con nó "tự xử" đi - thì bên ngoài gật gù, nhưng bên trong thì rủa thầm : Cái tay chuyên viên này kỳ quá, thôi đi tìm ông thày khác, tìm cho ra người nào nói đúng "tâm" ý của mình mới được". Dĩ nhiên, cũng có nhũng bậc cha mẹ biết tôn trọng ý con - giúp con phát triển được đầy đủ sở trường,sở đoản... nhưng đến khi trẻ thất bại, không thành công lắm trong những bước đầu vào đời, thì lại quay qua tự trách mình là quá vô tâm - để con tự bước đi khiến nó vấp ngã ! Để rồi lại quay lại việc "nắm tay lôi trẻ "vào đời theo ý mình cho chắc ăn. Vì thế, những "trường thiên tiểu thuyết" không có đoạn kết ;kéo dài từ năm này sang năm khác, từ thế hệ này đến thế hệ kia - về một đề tài duy nhất : Đừng có "ép con" vẫn được viết lại, mỗi năm đến mùa : mùa "học hè" mùa thi tuyển đại học - và đôi khi cả trong mùa cưới nữa ! Và năm nào cũng có nhiều bậc cha mẹ, đọc để rồi ...giật mình và sau đó thì tiếp tục...ép con ( có thể theo kiểu mới ! ) !
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Trong chuyện này cũng khó nói, cũng phải tùy hoàn cảnh tùy từng đứa, đôi khi mình muốn con theo sự xếp đặt của mình trong việc chon trường, trong việc chọn bạn đời vv...Nói chung không nên ép mà phải khuyên nhủ, định hướng...nhưng bố mẹ đôi khi chưa chắc đã đúng Sau đây là kinh nghiệm được rút ra từ cháu lớn nhà mình: Làm hồ sơ thi Đại học -Mẹ muốn con thi kinh tế, bố muốn con thi kỹ thuật, con thích khối kỹ thuật cuối cùng chọn Bach khoa: Con thi đỗ Học hết năm 1: Phân khoa, Mẹ muốn con học công nghệ thông tin, Bố muốn con học Điện tử Viễn thông (lý do ra trường mà bí thì vào cơ quan bố mẹ), Con: học điện tử và công nghệ thông tin vất vả lắm mà toàn hội học "trâu bò" với lại về cơ quan bố mẹ buồn lắm, con tự chon : Học hệ thống điện Mẹ: choáng-học hệ thống điện sau này không quen biết, họ hàng không có ai làm bên điện xin việc thế nào con?, Con: Mẹ để con tự lo Tốt nghiệp ra trường tự thi vào một công ty Thiết kế điện tư nhân làm được 5 tháng, Con: mẹ ơi con kiếm được học bổng đi du hoc, Me: làm gì có chuyện bở ăn thế có phải nộp tiền không? Hết hai năm làm thạc sỹ ở Hàn quốc, mang về gửi mẹ 100tr và một bằng tốt nghiệp Master Hiện tại tìm được gói học bổng của liên minh châu Âu, Con: Mẹ ơi con làm tiếp 4 năm Tiến sỹ tại Thụy điển nhé, mẹ: tùy con Và cuối tháng 8 này cháu nhập Học tại Thụy điển Theo ý con không phải là tồi đúng ko các bạn?
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Theo mình thì không nên "ép" mà chỉ nên "định hướng" cho con phù hợp với khả năng và sở thích của con là được. Nên xem con như bạn thân để vừa giáo dục vừa tâm sự sẽ hiệu quả hơn và đỡ gây stress cho con hơn.
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Ép khó lắm, tùy vào khả năng của bé mà định hướng thôi các mẹ ơi
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' theo em thì ko lên áp đặt công viẹc ngành ghề cho con mà chỉ lên vạch ra những hướng đi để con lựa vì có những công việc cha mẹ cho là tốt nhưng con lại ko thấy phù hợp với khả năng của mình con nghe theo lời cha mẹ theo hướng đó sẽ ko thành công
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Không có nghề nào xấu cả, các bạn hãy nhìn các nước tiến bộ, họ gần như không bao giờ ép con mình làm gì mà chỉ "Hướng" và "Khuyến khích" con mình phát huy tài năng trong lĩnh vực chúng thích và giỏi thôi. Còn quan niệm Châu Á thì vẫn còn: Cha mẹ đặt đâu thì con ngồi đó, cái đó đã quá lỗi thời rồi. Và rất tội nghiệp cho các bé.
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Mình đã từng gặp trường hợp này nên mình rất hiểu. Nhất là những con trẻ tầm tuổi 12 trở lên, trong giai đoạn tuổi dậy thì nên là tính tình thay đổi, thất thường và muốn khẳng định bản thân. Nếu mình quá o ép con trẻ thì chúng không những không nghe theo là còn phản kháng lại. nên cách tốt nhất là không nên áp đặt suy nghĩ của bản thân mình lên suy nghĩ của con trẻ. mà hãy lắng nghe chúng, cùng tâm sự , chia sẻ thì sẽ tốt hơn. Mình hãy đặt bản thân mình vào các tình huống của con trẻ.
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Mình nghĩ chỉ nên định hướng thôi!Chứ bắt ép thì ko bao h có hiệu quả đâu!
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Theo mình thì các mẹ nên để cho con trẻ phát triển tự nhiên, nhưng phải theo dõi sát để nếu cháu có thiên hướng quá lệch lạc thì phải điều chỉnh, còn ko thì hãy để cháu làm những gì cháu thích
Ðề: Con trẻ nổi loạn vì bị ép 'tương lai' Đã qua rồi cái thời cha mẹ ép con cái đi theo con đường của cha mẹ chọn! Cha mẹ chỉ nên là người định hướng thôi!