Ôi đau lòng quá! Đau lòng quá ! Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”. :lol:
Cứu tàu Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
KHÁC NHIỀU Hai bà ngồi nói chuyện : - Con cháu ngày nay khác xưa nhiều quá, không quan tâm đến ông bà, cả ngày chúng chẳng hỏi han tôi dù chỉ một câu. - Bà gặp may rồi đấy, còn tôi, con cháu tôi hỏi cả ngày phá phiền cả lên. - Chúng nó hỏi tôi còn vàng không, cho chúng mượn mua nhà.
SAO KHÔNG NÓI Trên chuyến xe, cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộm, chàng thanh niên kế bên chăm chú nhìn. Cô nhỏ nhẹ nói : - Anh có biết "lịch sự" là gì không? Chàng thanh niên giằng ngay cuốn từ điển : - Đưa đây, tôi tra cho, vậy mà nãy giờ không nói !!!!
CÒN RĂNG ĐÂU MÀ CẮN Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa. Mẹ chồng dặn con dâu : - Số mẹ con mình hẩm hiu, thôi thì cắn răng mà chịu nhé con ! Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời ấy thì mẹ chồng trả lời : - Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn......răng đâu nữa mà cắn :shock: :shock:
CHUYỆN ẤY Sau ngày làm việc vất vả, ông chồng về nhà, ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nói với vợ : - Nào em yêu, khẩn trương mang cho anh cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu ! Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ : - Khẩn trương lấy cho anh 1 cốc nữa. Chuyện ấy diễn ra ngay bây giờ đấy ! Lần này có vẻ cô vợ không kềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng lại ra lệnh : - Một cốc nữa em ơi, trước khi chuyện ấy bắt đầu. - Thế là đủ rồi - cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi chẳng khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết rằng tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa suốt ngày. Anh chồng thở dài : - Thế là chuyện ấy đã diễn ra ......
GIẬN HỜN Có hai vợ chồng nọ giận nhau đến mức không bên nào chịu nói chuyện với bên nào và mỗi khi cần nói với nhau điều gì chỉ viết mấy chữ đưa cho nhau. Một hôm, chồng viết cho vợ mấy chữ sau đây : - Bà làm ơn đánh thức dậy lúc 5h sáng, để tôi đi công tác nhé ! Sáng hôm sau, ông chồng ngủ quên đến 8h, khi thức dậy thấy có miếng giấy của vợ với câu : - Đã 5 giờ rồi, ông thức dậy đi !!! !!!! :lol: :lol: :lol:
Tham gia truyện cười mới down trên mạng Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy' Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau: "Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ có được không?" Ông chồng đọc xong trả lời: "Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cày hộ chết với ông" Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp: "Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công " Ông chồng hồi đáp: "Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không ?" Bà vợ rằng: "Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công" Chồng tiếp bực mình: "Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng " Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp : "Ông à... cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch... thế là xong" Ông chồng càng tức giận hơn: "Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là... xong" Bà tiếp: "Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không? Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công!" Chồng nghe thế liền gởi lại: "Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong" Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau: "Luật mới ban hành ông biết ko? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
Tham gia truyện cười mới down trên mạng Tham gia truyện cười mới down trên mạng Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy' Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau: "Đám ruộng hai bờ ở đầu hông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ có được không?" Ông chồng đọc xong trả lời: "Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác Nhờ người cày hộ chết với ông" Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp: "Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công " Ông chồng hồi đáp: "Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỹ thuật thua ông, có biết không ?" Bà vợ rằng: "Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông về vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công" Chồng tiếp bực mình: "Này này ông nói có nghe không Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống Còn không kẻ khác cấm cho trồng " Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp : "Ông à... cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch... thế là xong" Ông chồng càng tức giận hơn: "Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là... xong" Bà tiếp: "Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng Ông về gấp gấp có nghe không? Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn Ông về tưới hộ tôi trả công!" Chồng nghe thế liền gởi lại: "Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng Bà mà léng phéng chết với ông Ông về ông cấy cho tơi xốp Cho thỏa bao ngày bà đợi mong" Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau: "Luật mới ban hành ông biết ko? Ruộng mà không cấy sẽ sung công Vậy ông thu xếp mà về sớm Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
BẤM CHUÔNG Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với ba điều kiện : anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường. Hôm sau, nghe tiếng chuông cửa, bà ra mở cửa thì thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng...bị què chân, cụt tay đang ngồi trên xe lăn. "Sẽ không có ai có thể đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi" người đàn ông tự tin nói. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được" "Tuyệt lắm, thế còn khả năng trên giường?" Goá phụ hoài nghi. "Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì" người đàn ông vặn lại :shock: :shock:
MÓN QUÍ NHẤT Tàu bị đắm, một thuyền trưởng người Ăng-lê trôi giạt đến một đảo hoang. Đang đi dọ dẫm đường đất, bất ngờ ông gặp một thiếu phụ da trắng, tóc tai bơ phờ, quần áo tả tơi gần như trần truồng nhưng sắc đẹp vẫn còn mặn mà. Thiếu phụ nằm ngã người xuống bãi cát õng ẹo than : - Em trôi dạt nơi đây đã một tháng, giờ đây, như ông đã thấy, tấm thân gần như "trơ trụi" chỉ còn "một chút đây" mà em tưởng hết thảy mọi người như ông, đều "muốn" có để cho "ấm lòng"...Viên thuyền trưởng mừng húm, vội vàng reo lên : - Trời ơi !! Cô còn rượu Whisky đó à ?
BÀ LẤY ÔNG GIÀ KHÔNG ??? Câu chuyện xảy ra tại một công sở nọ. Trong phòng tiếp tế thực phẩm cho nhân viên, có nhiều loại sữa như : Sữa hộp "con chim", trái núi "ông già" (ông Thọ)...... Sau khi ông X chiếu danh sách và phân phát đều cho các nhân viên....bỗng bà A cự nự, so bì, kêu ầm lên : - Ông X ! tại sao ông B có "con chim" mà tôi không có ??? Ý bà A cho rằng sữa "Con chim" tốt hơn hết. Ông X đáp : - Ô hay ! Ông B có "con chim" thì bà có "trái núi" ! - Như thế không công bằng ! Tôi thích "con chim" kia ! - Hết chim rồi, lấy của ai cho bà bây giờ. Hay bà không thích "trái núi" thì bà lấy "ông già" vậy nhé ? - :!: :!: :!:
ÀH RA THẾ Chàng phi công hụt tâm sự với bạn : - Này ! Về sức khoẻ thì tao được cả, chỉ vì mấy cái răng bịt vàng mà họ không nhận tao đấy ! Tại sao vậy hả mày? - Dễ hiểu mà mày ! - người bạn trả lời - Sao ? ...... - Máy bay chứa nhiều xăng - mà lại là xăng mạnh nữa. - Mắc mớ gì đến tao ? - Sao lại không ! Vì đang bay mà mày cười thì nguy lắm....! - Sao lại nguy ? - Thì lúc mày cười, răng vàng "toé lửa" gặp xăng nó bật cháy thì toi ! Phi công hụt gật gật cái đầu : - Àh...ra thế !!!
TRẢ THÙ - THA THỨ Trong một toa tàu có người đàn ông và một phụ nữ ngồi gần nhau. Người phụ nữ chợt thở dài và cất tiếng : - Tôi đi đến nhà an dưỡng đây. Chồng tôi ở nhà. Tôi tin chắc là anh ta đã phản bội tôi. Người đàn ông đồng tình : - Tôi cũng cùng cảnh ngộ với cô, vợ tôi cũng có thói ấy. Họ cùng cười buồn và cảm thông cho nhau. Đến giờ ngủ, người đàn ông bảo : - Này cô ơi, chúng ta trả thù họ đi ! - Vâng ! người phụ nữa đáp Khi "thù" đã được trả. Người đàn ông trở về chỗ nằm, nhưng vài phút sau có tiếng người phụ nữ : - Không biết anh thế nào chứ cứ nghĩ bây giờ chồng tôi đang làm gì, tôi lại chỉ muốn "trả thù" nữa, "trả thù" mãi thôi anh ạ. Người đàn ông vừa thở dốc vừa đáp : - Không biết cô thế nào, chứ tôi thì....tôi đã "tha thứ" cho vợ tôi rồi ! :!: :!:
QUÁ SỐ Trong giờ trả bài, thầy giáo nói với học trò : - Hôm nay thầy hỏi các em mỗi người 2 câu thôi, em nào đáp sai tôi cho zero. Thầy gọi Tèo lên : - Tèo, em có học bài không? - Dạ có ạ - Thuộc lòng không ? - Dạ thuộc ạ. - Em có biết phải học tất cả bao nhiêu bài không ? - Dạ tám ạ. Nói xong, Tèo về chỗ. Thấy Tèo bỗng lấy tập đi về chỗ, thầy giận dữ : - Ủa ? Sao trò lại về chỗ ? - Em đã trả lời ba câu hỏi, quá số thầy yêu cầu rồi ạ. Thầy :!: :!: :!:
QUÁ ĐÀ Bác nông dân quyết định mua ngựa. Người bán giới thiệu : - Tôi có thể bán cho bác một con ngựa quý, đã năm tuổi, khoẻ như ngựa đua, chạy được liền 20km không nghỉ lấy một phút. - Chạy liền 20km mà không nghỉ lấy một phút nào à ?? Thế thì tôi không mua được. Nó không hợp với tôi. - Vì sao ạ ? - Từ nhà tôi đến chợ có 15km. Cứ mỗi lần ra chợ tôi phải đi bộ ngược lại 5km sao ??? :idea: :idea:
OAN CHO EM QUÁ Cô vợ đang âu yếm với tình nhân thắm thiết, thì đột nhiên ông chồng cô ta về bắt gặp : - A ! Bắt quả tang rồi nhá ! bà tưởng bà qua mắt được tôi à ? Tôi vừa ra khỏi nhà một lúc, đã có anh thợ điện đến! Hay quá ha ! Hôm thì anh sửa máy nước, hôm thì anh đưa thư. Bây giờ bà còn chối nữa không ? Cô vợ tỏ vẻ oan uổng nói : - Anh ơi ! Anh nhầm rồi, anh này đâu phải là anh sửa điện, nước hay đưa thư ! Oan cho em quá...anh ấy là thầy giáo mà.... - ?!?!
TRÙNG HỢP Năm người đàn ông nóng lòng đứng ở phòng đợi tại bệnh viện Minneapolis chờ vợ của họ sắp sinh con. Một lát sau, nữ y tá mở cửa và thông báo. Cô nói với người thứ nhất : "Chúc mừng anh ! Chị nhà đẻ sinh đôi" "Ôi! Thật trùng hợp! Tôi làm việc tại tòa tháp đôi", người thứ nhất thốt lên. Cô y tá quay về phí người thứ hai và nói : Anh là cha của 3 nàng công chúa xinh đẹp" "Thật trùng hợp thật, tôi đang công tác tại tập đoàn Tam Dương!" người thứ hai reo vui. Cô y tá quay sang người thứ ba thông báo : "Vợ anh sinh tư". "Một sự trùng hợp không thể tin được, tôi là chủ sở hữu Khách sạn 4 mùa", người thứ ba khoái chí. Người y tá hướng về người thứ tư :"Gia đình anh có thêm 7 thành viên nữa". "Ôi, thật kỳ lạ! Tôi làm đại lý cho hãng Seven-up!", người thứ tư bất ngờ. Người cuối cùng không giữ được bình tĩnh thốt lên :"Không thể như vậy được, tôi đang làm đạo diễn cho phim 101 Chú chó đốm.....không lẽ....vợ tôi.....???"
Em Hải Yến dài hơi nhỉ, làm một lèo cả chục chuyện :lol: Góp mấy dòng nhế. Cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai bảo: Mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Vậy sao hồi bé anh k đi tiểu nhiều????
Bài văn tủ Cô giáo Mèo ú bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. K2000 về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt K2000 làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. K2000 làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt K2000 làm lại lần nữa, lần này là tả con cá. Hôm sau K2000 nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:....".
