Giảm dần Bạn từng đã nghe ai đó “định nghĩa” rằng: "Tình yêu là hai bóng đen ngọ nguậy trong bóng tối" chưa? Buổi tối, chàng dẫn nàng đi dạo trong công viên. Tới một đoạn hơi... tối. Nếu ai đó ở gần thì chỉ nghe thấy mỗi tiếng của nàng nói. - Kìa anh, không nên dừng lại ở đây! - Kìa anh, không nên dừng lại ... - Kìa anh, không... - Kìa anh... - Kìa...
TRẺ CON NƯỚC NGOÀI THỜI HIỆN ĐẠI Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng nghệch ngoạc : - "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi, ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !" Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng ánh mắt khinh mạn và im lặng. Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng : - "Nếu chỉ có như vậy thì mày xuống lớp một mà học"
CHẨN BỆNH CHO VỢ Một ông chồng nghi vợ mình bị lãng tai, bèn quyết định thử nghiệm. Ông khẽ khàng đứng sau lưng bà vợ khoảng mười mét và nói : - Mình ơi ! Mình có nghe rõ không ? (Bà vợ không trả lời ). Ông chồng bèn tiến tới gần hơn, rồi lại gọi : - Mình ơi, có nghe thấy gì không? (Im lặng). Khi đứng sát ngay bên cạnh, ông kêu lên : - Mình không nghe thấy gì à ? - Có chứ ! - Bà vợ đáp - Lần này em trả lời mình là lần thứ ba rồi đấy ! :shock: :shock:
ĐẾN CHẾT VẪN CÒN LẦM Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con : 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út là đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi vợ lại hỏi : - Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...... - Thằng út làm sao ? - Nó có thật sự.......là con của tôi không ? - Đến giờ phút này thì tôi không giấu gì ông. Thằng út......mới thật sự là con của ông đấy. Ông chồng nghe xong, mỉm cười ra đi
TỰ THÚ Một quý bà chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông cưỡi môtô đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã đứng tuổi nhưng vẫn còn xinh đẹp, nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc mây mưa trong bụi cây. Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đang sửa lại sắc phục, "kẻ phạm tội" lên tiếng : - Anh ơi ! Trước khi chạy xe quá tốc độ và bị anh bắt phạt, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy đường ngược chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường không cho xe cứu thương và cứu hỏa vượt lên trước......Em xin được "nộp phạt" cho tất cả các lần đó !
Tham quá là tham chứ còn gì. Ăn vụng thì ít mới ngon chứ. Bội thực để đi cấp cứu à???
Một cô gái lấy phải anh chồng thấp hơn mình nên bị bạn bè trêu rằng: Vợ cao mà lấy chồng lùn Chồng yêu chồng kiễng chồng "hun" vào... cằm. Do đã dự liệu từ trước, cô bình tĩnh đáp lại họ: Vào cằm thì mặc vào cằm Đứng "hun" chẳng tới thì... nằm chớ sao!
Chờ mãi không thấy chiếc thứ hai Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở tầng trên. Cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói: - Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ. Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường. Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới gác mò lên, khẩn khoản: - Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ. Kết quả đào tạo thư ký Phóng viên phỏng vấn hiệu trưởng trường dạy nghề: - Các ngài đào tạo nghề gì vậy? - Chúng tôi dạy tốc ký, đánh máy, vi tính... - Kết quả đào tạo thế nào ạ? - Khóa vừa rồi đã lấy chồng hết. Em học lực kém nhất cũng lấy được một phó tổng giám đốc.
Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú. Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi: - Sao vậy? Xe không ổn à? - Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!
Lời bố dạy Bố dạy con: - Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn! Con: - Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt. Thông minh Ông bố dạy con trai: - Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín. - Vậy thì thông minh là gì hả bố? - Đừng có hứa hẹn những lời như vậy. Đứa bé ngoan Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi: - Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời. Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: - Em bé đang ở trong bụng cô à? - Chắc chắn là như vậy rồi. - Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp. - Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn: - Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
TRÁO ĐỔI Có một ông chồng chán không muốn ngày ngày xách cặp đi làm còn vợ anh ta chỉ ở nhà. Anh ta mong vợ biết một ngày làm việc của mình khó nhọc vất vả thế nào, và rồi anh ta cầu khẩn Thượng đế: “Lạy Trời lạy Phật, ngày nào con cũng phải đi làm 8 tiếng đồng hồ nhưng vợ con chỉ ở nhà chẳng đi làm, không thể biết nỗi khổ con bươn chải bên ngoài. Con muốn cô ấy nếm trải một ngày làm việc của con, cầu Trời Phật thay đổi thân phận của hai chúng con...” Bằng một năng lực siêu nhiên, Thượng đế đã cho người chồng hoàn thành ước nguyện. Ngày hôm sau, khi tỉnh giấc, anh ta biến thành ... vợ.... Sau khi thức giấc, anh ta chuẩn bị bữa sáng cho cả nhà, gọi bọn trẻ dậy, mặc quần áo cho chúng, cho chúng ăn sáng và đưa chúng đến trường. Trên đường về nhà, anh ta tạt qua tiệm giặt là lấy quần áo, đến ngân hàng gửi tiền, rẽ qua chợ mua rau. Sau khi về đến nhà, sắp xếp rau quả vào tủ lạnh xong, anh ta lấy sổ chi thu của gia đình ra ghi ghi chép chép. Rồi anh ta dọn ổ cho mèo, tắm cho chó. Đồng hồ điểm chuông 13 giờ, anh ta gấp chăn màn, giặt quần áo, quét nhà, lau nhà, dọn bếp .... đến giờ bọn trẻ tan trường, anh ta vội vã lấy xe đi đón chúng vì sợ chúng sẽ khóc khi chờ lâu. Đưa con về đến nhà, anh ta chuẩn bị hoa quả và sữa cho bữa điểm tâm của bọn trẻ, giục chúng làm bài tập về nhà. Sau đó vừa là quần áo vừa xem ti vi. 4 giờ chiều, anh ta bắt đầu gọt khoai tây, rửa rau, làm thức ăn cho bữa tối. Sau khi ăn tối xong, anh ta phải dọn bếp, rửa bát, thu và gấp quần áo, dỗ bọn trẻ đi ngủ sớm. 9 giờ tối, anh ta còn phải làm nốt những việc lặt vặt ban ngày vẫn chưa hoàn thành, vất vả lắm mới xong, đang định lên giường nghỉ ngơi thì người chồng (tức vợ anh ta) lại muốn âu yếm, anh ta phải cố gắng kìm nén để không thốt ra những tiếng cằn nhằn. Sáng sớm hôm sau, anh ta lập tức quỳ mọp cầu khẩn; “Lạy trời lạy Phật, con không biết trước kia con đã nghĩ những gì, nhưng bây giờ con đã thấy con sai rồi, con đã sai khi ghen tị vợ mình ở nhà cả ngày, Cầu xin người cho chúng con trở về đúng thân phận của mình.... ” Thượng đế hiện ra với vẻ buồn bã, trả lời người chồng: “Con à, ta biết con đã có được bài học đích đáng, và ta cũng muốn trả con về đúng vị trí, nhưng con phải đợi 9 tháng 10 ngày nữa cơn .... vì con đã có bầu rồi....”
KHÔNG CẦN HỌC NỮA Một lão nhà giàu đã dốt lại hà tiện. Con đã lớn mà không cho đi học, sợ tốn tiền. Một ông khách thấy vậy, hỏi: - Sao không cho thằng nhỏ đi học trường? - Cho cháu đến trường, sợ học trò lớn bắt nạt. - Thì rước thầy về nhà cho cháu học vậy! - Nó chưa có trí, biết nó có học được hay không? - Có khó gì, thầy sẽ tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một, một gạch, qua ngày mai, dạy nó chữ nhị là hai, hai gạch, qua bữa mốt, dạy nó chữ tam là ba, ba gạch, lần lần như vậy thì cháu phải biết chữ. Khách ra về, thằng con mới bảo cha: - Thôi, cha đừng rước thầy về tốn kém. Mấy chữ ấy con không học cũng biết rồi... Con nghe qua là đã thuộc! Người cha bảo nó viết chữ nhất, chữ nhị, chữ tam, nó viết được cả, ông ta khen con sáng dạ, không mời thầy về nữa. Một hôm, người cha bảo nó viết chữ vạn. Nó thủng thẳng ngồi viết, viết mãi đến chiều tối cũng chưa xong. Người cha mắng: - Viết gì mà lâu thế? Nó thưa. - Chữa vạn dài lắm bố ạ! Con viết hơn nửa ngày mà được nửa chữ thôi!
MUA KÍNH Anh nọ dốt đặc cán mai, thấy các cụ già mang kính xem sách, cũng bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi. Vào hiệu, bảo chủ đem kính ra chọn. Anh ta đeo vào, mượn một cuốn sách, giở ra xem. Xem xong, bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác. Chủ hiệu chìu khách. Nhưng đôi nào, anh ta cũng không ưng ý, đôi nào cũng chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, khi liếc nhìn thấy anh ta cầm cuốn sách ngược, ông ta sinh nghi liền hỏi: - Sao đôi nào anh cũng chê cả? Anh ta đáp: - Kính tốt thì tôi đã đọc được chữ rồi! Chủ hiệu nói: - Hay là anh không biết chữ? Anh ta đáp: -Biết chữ thì tôi đã không cần mua kính!
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở nồi cơm chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: - Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng xập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau èn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa: - Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: - Ðứng, như vậy thì có sao không? - Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
Nhận dạng đặc biệt của chồng Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau: - Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã! - Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em... - Thấy rồi chứ? - Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!
Vị thanh tra giáo dục vào lớp dự giờ , ngồi sát bên Tèo ở bàn đầu . cô giáo chăm chú hết sức để truyền đạt đầy đủ ngữ nghĩa Tiếng Anh đến các học trò . Vị Thanh tra cũng dường như bị cuốn hút vào những câu giảng của cô . Cô giáo quay lưng viết một từ mới trên bảng , một cơn gió nhẹ thổi bay tà váy của cô giáo lên một chút . Vị thanh tra buột miệng : Giá như cái váy ngắn hơn một chút . Cô viết xong quay lại hỏi : :Ai biết nghĩa tiếng việt của Từ này ? Tèo giơ tay ngay lập tức " Nghĩa là : Giá như cái váy ngắn hơn một chút , thưa cô ! " . Cô giáo đỏ mặt , đuổi ngay Tèo ra khỏi lớp , Trước khi ra , tèo quay lại chỉ mặt ông Thanh tra mà rắng: Nè Ông, bữa sau không biết tiếng anh thì im đi nha, đừng có bày đặt nhắc bài tui tầm bậy nữa !!! :lol:
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! :lol:
