Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! [video=youtube;zoqkVgJ7kNM]http://www.youtube.com/watch?v=zoqkVgJ7kNM&feature=related[/video]
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Khách hàng tiềm năng Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con. Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích: - Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao. Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi. Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển: - Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy... ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Trẻ người non dạ Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim? - Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi. ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Hai mặt của một vấn đề Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười. - Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"... - Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"? - À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ. - Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su! - Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su! ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Ăn kẹo Có đôi vợ chồng mới cưới ở với bố mẹ. Nửa đêm nghe tiếng tóp tép bên phía giường con làm ông bà lão không ngủ được. - Đêm khuya rồi mà chúng nó còn làm gì ông nhỉ? - Ah, chắc là chúng nó ăn kẹo như tụi mình ngày xưa. - Vậy thì ông với tôi cũng ăn kẹo đi. - Ăn kẹo nhiều hỏng răng thì chết. - Ối giời, còn con mẹ nó có mỗi cái răng, sợ gì hỏng chứ? - !!! (Zetafashion phóng tác)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Của chị Ôsin - Cho mẹ mượn máy tính để mẹ tra từ này. - Không, máy tính này của Duy. - Mẹ dùng laptop vậy. - Không, laptop này là của bố. Nửa đêm tưởng con ngủ bà mẹ sờ soạng sang chồng. Thằng con đang mơ ngủ nhưng vẫn bất ngờ gạt tay mẹ ra và thét lên: Không, cái này là của chị Ôsin. (Zetafashion phóng tác)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Sắp về hưu rồi thì cần gì che chắn Có một chị luôn mặc quần áo kín cổng cao tường, đặc biệt là không bao giờ mặc đến váy. Đồng nghiệp nữ ra sức thuyết phục, rủ rê chị mặc váy vì dáng chị mặc váy rất đẹp. Tuy vậy, tất cả nỗ lực của đồng nghiệp không mảy may tác động đến chị. Thấm thoát sắp đến ngày chị sắp về hưu. Bỗng một ngày chị mặc váy ngắn đến công ty. Những ngày sau đó chị biểu diễn một loạt thời trang cực kỳ sexy. Đồng nghiệp há hốc mồm khen ngợi: - Chị mặc đẹp quá. Chắc hồi này chị có tìn êu mới? Có đồng nghiệp mạnh bạo hỏi: - Sao lúc trẻ chị không mặc váy? Chị cười lớn trả lời: Lúc tươi trẻ thì cần che chắn. Giờ sắp về hưu rồi, cần gì che chắn nữa? - !!! (Zetafashion phóng tác)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Có truyện này post cho mọi người đọc nhá. Chế tạo đàn bà Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay: - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp. Thượng Ðế nghe qua liền bảo: - Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi. nguồn:vatgia.com
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Không nghĩ bị mất ví Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?" - Vâng. - Trên xe lúc đó có đông không? - Rất đông ạ. - Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch? - Không tôi để trong áo ngực. - Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì? - Dạ, có - Sao cô không tri hô lên? - Dạ, vì lúc đó em có nghĩ là nó giống như những người đàn ông khác. Ngờ đâu... - !!!!! ST và phát triển
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Điều chú ý khi có bầu Trong tiết học về sức khoẻ sinh sản, thầy giáo hỏi: "Sau khi có bầu, các bạn cần chú ý gì?" Một cô gái trẻ tuổi đứng dậy nói: - Thưa thầy nhanh chóng kết hôn ạ! - !!!!! ST
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi: - Các anh làm gì ở trên đó thế? Các bệnh nhân đồng thanh nói: - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói: - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò “chín” đi. Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : “Tao chín rồi, tao rụng đây” , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh “bộp” một cái, mỉm cười thú vị. Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: “chín rồi”, và buông tay rơi xuống đất. Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu: -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được. Thế là các bệnh nhân nói: “Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng” và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Xem Một chàng đã hơn 40 tuổi mà chưa có mối tình vắt vai nào. Nhờ sự mối lái của Công đoàn, hội phụ nữ và đoàn thanh niên trong cơ quan chàng đã hẹn hò được với cô đồng nghiệp cùng phòng tuổi băm băm. Cơm hộp cùng nhau chán, một ngày đẹp trời chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. - Em đố anh đánh vần được chữ này! - nàng thỏ thẻ. - Chữ gì vậy em? - Chữ xem... - Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem. - Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu. - Xem. Có phải là đến giờ ti vi chiếu phim Tây du ký nên em muốn về nhà xem không? - !!!!!!!!!!!!!!!! (Zetafashion phóng tác)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Tình muộn Một chàng đã hơn 40 tuổi mà chưa có mối tình vắt vai nào. Nhờ sự mối lái của Công đoàn, hội phụ nữ và đoàn thanh niên trong cơ quan chàng đã hẹn hò được với cô đồng nghiệp cùng phòng tuổi băm băm. Cơm hộp cùng nhau chán, một ngày đẹp trời chàng rủ nàng đi dạo công viên. Trăng thanh, gió mát, hương ngọc lan mát dịu, trăng rằm sáng tỏ, họ sánh bước bên nhau. Bỗng chàng dừng lại, nhìn vào mắt nàng đắm đuối - Anh... anh... anh... Nàng e thẹn, mặt đỏ lựng, mi mắt bỗng khép hờ chờ đợi. - Anh... anh... anh... giẫm... phải... - !!!!!!!!!!!!!!!! (Zetafashion phóng tác)
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Dê Tiến sỹ Có một tiến sỹ nọ ở một cơ quan quản lý nọ suốt ngày mải mê học tập, nghiên cứu. Tiến sỹ du học hết nước nọ hết nước kia, sách đọc vạn quyển. Rồi một ngày tiến sỹ cũng phải về Việt Nam làm việc. Thấy con tuổi đã 40 nên phụ huynh suốt ngày giục lấy vợ. Nhờ quản lý doanh nghiệp nên tiến sỹ đã được doanh nghiệp giới thiệu một nàng xinh tươi. Để mua lòng tiến sỹ, doanh nghiệp tổ chức một chuyến dã ngoại về Ninh Bình. Suốt chuyến đi, nàng được giao kèm cặp tiến sỹ. Trong cả chuyến đi, tiến sỹ chỉ thao tao bất tuyệt các vấn đề học thuật. Hết cả một ngày, ngồi cạnh người đẹp mà tiến sỹ vẫn chỉ nói chuyện lý thuyết này, mô hình nọ, giả định kia. Cuối ngày thứ 2 đoàn thăm một trang trại nuôi dê. - Ô, sao trang trại này nuôi toàn dê đực? Theo lý thuyết thì 200 dê cái mới cần 1 dê đực - Tiến sỹ thảng thốt. - À, dê đực ở đây toàn là dê tiến sỹ - nàng trả lời trong lòng đầy tức tối. (Zetafashion phóng tác)
