Làm sao bạn có thể cư xử một cách tự tin với người khác? Dec 12, 2004 Cali Today News - Có thể chiùnh bạn cũng nhận ra điều này là một mối liên hệ vững chắc, đầy tự tin với người khác là một nguồn cung cấp năng lượng lớn lao cho cuộc sống của bạn. Ngay cả khi còn ngồi ghế học sinh trung học, người ta cũng đã khuyến khích bạn cố hoạt động ngoải xã hội một cách tích cực. Các nhà tâm lý học tặng bạn 7 phương thức sau đây để củng cố niềm tự tin nới chính bản thân khi phải chạm mặt với các sinh hoạt xã hội: 1. Lập lịch trình cuộc sống ngoài xã hội: Muốn mài dũa các năng khiếu giao tiếp xã hội, bạn cần phải đầu tư thì giờ vào chúng. Phải thực tập, dù bạn cho là mình đã “cứng” về lĩnh vực này. Khi gặp gỡ nhiều người, bạn sẽ có cơ hội quan sát các hỗ tương xã hội và có thể cải tiến hành vi xã hội (social behaviors) của mình qua thực tập. Bạn nên tham gia các party và thỉnh thoảng nên mời bạn bè vềâ nhà mình. Nên đi chơi, nghỉ hè xa nhà với những người mà bạn thích. 2. Hãy có một thái độ chín chắn, quả quyết: Những người có bản tính rụt rè thường gia nhập đoàn thể một cách lo âu, họ cảm thấy “có bổn phận” phải chứng tỏ họ sắc sảo hoặc rất hấp dẫn dưới mắt người khác. Bạn không cần phải làm như thế. Những người tự tin thường mong người khác phải trả lời họ một cách thích ứng. 3. Hãy biết quan sát một cộâng đồng: Những người có khả năng cao trong sinh hoạt xã hội rất có tài trong việc thu thập “tin tức, bầu không khí”, quan sát và nhận ra các chi tiết quan trọng để thay đổi hành vi của họ cho kịp lúc. Họ quan sát nhanh, nhận ra các phản ứng tình cảm của người khác cùng mối lưu tâm chính của người đó. Thậm chí họ rất tài khi biết được một người muốn được yên ổn một mình hay muốn tâm sự với người khác, vào một thời điểm đặc biệt nào đó. Để có khả năng nhận ra chính xác tình cảm của kẻ khác, bạn cần phải nhận dạng và biết đặt tên (label) chính xác cảm giác của chính bản thân mình. Và đó là khuyết điểm của rất nhiều người, đặc biệt là đàn ông. Bạn đừng tỏ ra mình hấp dẫn, chỉ cần bị hấp dẫn bởi kẻ khác là đủ (you don’t have to be interesting, you just have to be interested). 4. Hãy bắt đầu câu chuyện có duyên: Bạn hãy để ý có những người “cực kỳ vô duyên”. Họ chen vào câu chuyện của một đám và nhắc lại ý tuởụng mà người ta đã nhiếu lần nói tới, hay tai hại hơn, đưa ra một đề tài… không ăn nhậu gì với chủ đề chung của câu chuyện. Người có tài giao tế xã hội (the socially competent) không hấp tấp. Sau khi lắng nghe và quan sát đám đông đó, họ sẽ chen vào rất đúng lúc (thường là lúc mọi người đang im lặng như nghỉ dưỡng sức) và đặt ra một câu hỏi mở rộng để khơi mào cho kẻ khác nói. Thí dụ chủ đề câu chuyện là bầu cử, bạn có thể chen vào và nói: “bàn về chuyện này, các bạn nghĩ sao về quyết định mới đây của ông X không chiỉu ra ứng cử lần này?”. Sau khi vài người lên tiếng, bạn nên “rút lui” bằng cách để họ nói. Mục tiêu của bạn là gì? Là giúp nhóm có được một chủ đề bàn thảo tốt hơn. 5. Hãy học cách đối phó với thất bại: Ai cũng có lần bị thất bại, cũng bị “hất hủi”. Bạn hãy coi chuyện này là… chuyện nhỏ, nhất là đừng quy kết nguyên nhân thất bại là do một lý do nội tại nào đó như “chắc tại mình không dễ thương” hay “mình kết bạn với kẻ khác tệ quá”. Thật ra nguyên nhân rắc rối hơn, như đề tài không thích hợp, có kẻ khác bỗng dưng bực bội… ngang xương hay hiểu lầm nhau. Những kẻ tự tin không dễ dàng chấp nhận bỏ cuộc hay thua cuộc. Khi gặp một câu trả lời “phũ phàng tàn nhẫn”, họ sẽ khéo léo hẹn lại lần khác: “Này, vấn đề thú vị lắm đây, mình bàn tiếp tuần sau nhé?” Cũng thế, khi phải từ chối hay bác bỏ dễ gây mích lòng, họ khôn khéo không làm ai mất lòng: “cái đó thú vị đấy, nhưng liệu mình bàn tiếp có lợi không? Hay là để tuần tới nhen, chắc chắn chúng ta còn nhiều ý còn hay hơn!” 6. Coi chừng các xúc động: Các tình huống xã hội luôn luôn rắc rối và phức tạp. Có lời nói, nhưng có cả các hành vi, các thái độ, cử chỉ, ngay cả nét mặt và giọng nói cũng phải cần được bạn nhận ra, phân tích để quyết định xem mình nên có thái độ nào là thích hợp, nhiều khi rất nhanh, chỉ có vài giây mà thôi. Không ai có tài thánh gì có thể làm được chuyện phi thường này mà lại không biết tự kiểm soát tình trạng xúc động của mình lúc đó, đặc biệt là các dạng xúc động có hại cho mối giao tiếp như tức giận, sợ hãi, lo lắng, thường phát sinh từ các tình huống có tính xung đột hay không chắc chắn. Bạn cần tránh không chú ý để các thúc đẩy có hại nầy (detressing stimuli) làm căng thẳng thêm. 7. Hóa giải bất đồng: Xung đột là không tránh được, làm sao giải quyết xung đột là một bản lĩnh cần trui rèn. Thay vì dùng lửa chọi nhau với lửa, người khéo léo sẽ… chạy trốn, không cho tình huống leo thang. Họ có thể sẽ xin lỗi, tìm một thỏa hiệp, đưa ra một giải pháp ôn hòa hay thương lượng. Có khi họ chỉ cần đổi đề tài. Muốn hóa giải bất đồng, cần phải biết lắng nghe, biết tự đặt mình vào hoàn cảnh người khác, biết kềm chế xúc động có hại. Đôi khi hòa nhã cắt nghĩa quan điểm của mình cũng đủ. Hồng Quang theo “Psychology Nguồn: CaliToday
Em thường hay mất tự tin trong một số tình huống quan trọng, do vậy đã bỏ lỡ khá nhiều cơ hội trong cuộc sống. Nhưng khi đọc sách của Freud, em khám phá ra rằng sự mất tự tin của mình có nguồn gốc do những cư xử của bố mẹ, thầy cô đã để lại cho mình từ khi mình còn nhỏ và bây giờ nó trở thành cái gọi là "Vô thức". Khi đã lớn, sự mất tự tin thường xảy đến một cách không ý thức được nên sửa đổi nó là một quá trình rất lâu dài. Tệ hại hơn, thỉnh thoảng với vai trò làm cha mẹ, em vẫn có những hành động có thể gây tổn hại đến sự tự tin về sau này của con. Nghĩ lại thấy rất hối hận nhưng những cư xử đó của mình lúc đó mình cũng không ý thức được. Các tips của bài viết này quả thật rất hay nhưng khi áp dụng thì không hề dễ dàng bởi nó thường bị phân tán bởi những lo toan và khó khăn trong cuộc sống.
Một thói quen được hình thành từ khi còn thơ thì sau này muốn sửa là một điều cực kỳ khó khăn. Do vậy, vai trò của ba mẹ chắc chắn sẽ là rất quan trọng đối với sự tự tin của trẻ nhỏ.
Người ta hay nói rằng: "Mạnh vì gạo - bạo vì tiền", "Danh chính ngôn thuận"... một nguồn thu nhập đầy đủ, một vị trí vững chắc trong xã hội... đều là những cái góp phần đem lại sự tự tin cho mỗi người (bên cạnh những vấn đề các bác đã đề cập ở trên).
Ðề: Làm sao bạn có thể cư xử một cách tự tin Sự tự tin một phần cũng do tính cách của mỗi người. Có người tính tình sôi nổi, có ngừoi thì nhút nhát, có người lém lỉnh, có người ít nói.... Ai sinh ra mà chả muốn mình có một tính cách mạnh mẽ vui tính. Thường thì người sôi nổi mạnh mẽ bao giờ cũng tự tin hơn người nhu mì ít nói. Nhớ hồi còn đi học, có bạn ở lớp tính rất mạnh bạo, mỗi lần bị gọi lên bảng bạn chỉ thuộc bài qua loa nhưng vẫn trả lời thầy lưu loát. Có bạn thì tính nhút nhát, khi thầy gọi lên bảng thì đỏ mặt lúng túng trả lời câu được câu không ( mặc dù thuộc rất thuộc bài ), Đó tính cách con người quyết định sự tự tin hay không.
Ðề: Làm sao bạn có thể cư xử một cách tự tin e thường tối về sẽ suy ngẫm xem hôm nay mình đi đâu làm gì cư xử giao tiếp ra sao và quan sát dc gì từ xung quanh sau đó rút kinh nghiệm. nhiều lúc ngồi 1 mình mà tự xấu hổ ấy nhưng mà lần sau sẽ xử lý tốt hơn nhiều hì hì
Ðề: Làm sao bạn có thể cư xử một cách tự tin muốn hóa giải bất đồng, cần phải biết lắng nghe, biết tự đặt mình vào hoàn cảnh người khác, biết kềm chế xúc động có hại. Đôi khi hòa nhã cắt nghĩa quan điểm của mình cũng đủ.
