Sự khác biệt trong cách suy nghĩ giữa các thế hệ luôn là nguyên nhân chính dẫn đến mâu thuẫn trong các gia đình. Chuyện của mẹ chồng Thời đại này là thời nào thế nhỉ? Chẵng lẽ mình phải chiều theo chúng nó “Con đặt đâu cha mẹ ngồi đó”? Thời của mình con dâu sợ mẹ chồng một phép. Vậy mà bây giờ mình nói mình nghe, nó thích thì làm, không thích thì thôi. Ai đời đi thăm người nhà bên chồng nằm viện mà nó lại diện bộ váy thế kia. Tuy kín đáo, lịch sự đấy, nhưng cũng vẫn không đúng lúc, đúng chỗ. Nó đâu thiếu dịp để diện đồ theo ý nó, sao lại cứ phải bộ dạng ấy vào bệnh viện? Bà chị mình lại nghiêm khắc có tiếng trong họ nữa chứ! Nghĩ tới con cái là lắm chuyện để bực mình. Mỗi lần vợ chồng nó về chơi, mình nấu vài món đãi chúng nó, nhưng nó cứ bảo mình bày ra chi cho mệt. Rồi nó lôi mớ đồ hộp, thực phẩm đông lạnh mua sẵn ở siêu thị ra nấu cho gọn, nó bảo thế. Ừ thì gọn (mà mình nào có bắt nó phụ giúp gì đâu ?) nhưng ba cái đồ thực phẩm đóng gói ấy toàn chất phụ gia và chất bảo quản. Nó cứ nuôi chồng, con bằng mấy loại thực phẩm ấy không khéo lại rước bệnh vào thân chứ ích gì! Đã vậy, lâu lâu mới đem thằng cháu nội về chơi, mà chẳng khi nào mình chơi với thằng bé được lâu bởi chốc chốc nó lại cho con uống sữa, ăn phô mai. Viên phô mai chưa kịp tiêu hóa thằng bé lại phải ăn cháo rồi đi ngủ để không lỡ giấc. Ăn - ngủ với tốc độ ấy đến người lớn còn không chịu nổi huống gì thằng bé con mới 2 tuổi… Đã thế suốt ngày nó bắt thằng bé đóng bỉm và cứ khư khư giữ trong nhà, chẳng dám thả ra vì sợ bẩn, sợ ngã… Mình nuôi đàn con 7 đứa, bỏ chúng lăn lóc vậy mà có đứa nào đau ốm bệnh tật gì đâu? Mà thằng con mình cũng tệ. Cưng chiều quá rồi vợ đâm lờn, không dạy bảo được nữa. Nói thì con trai bảo mẹ khó tính, lạc hậu, nhưng cứ thế này làm sao chịu được? Mình làm vậy là vì ai nếu không vì thương con, thương cháu? Chuyện của nàng dâu Mọi người bảo mẹ chồng thường khó tính, quả đúng thật! Hôm vô bệnh viện thăm người dì, bà cứ lườm nguýt rồi bóng gió về bộ váy mình đang mặc. Mình đã giải thích đang đi làm, tiện ghé thăm dì luôn nên không thay đồ khác được, thế mà bà vẫn tỏ vẻ không vừa lòng. Đầm vest công sở chứ có hở hang, bất lịch sự gì cho cam? Sự khó tính của bà kể hoài không hết. Ngại nhất là mỗi lần về quê chơi. Mọi người ăn uống có bao nhiêu mà bà cứ bày ra hết món này đến món kia nấu, rồi than đau lưng, than mệt. Mấy thứ mình mua về thì bà chê không an toàn, lại mắc. Cả tuần có ngày chủ nhật được nghỉ, về quê mang tiếng đi chơi mà phải lo cho nhóc con thôi cũng đủ mệt, nếu phải nấu nướng dọn dẹp nữa thì hơi sức đâu để hôm sau làm việc? Thấy mình chăm con kỹ bà cũng khó chịu rồi cứ so sánh với thời của bà. Đâu như cách đây mấy chục năm, bây giờ thời tiết khắc nghiệt, khí hậu ô nhiễm, vi trùng, mầm bệnh bủa vây khắp nơi, nếu không cẩn thận để con mắc bệnh là khổ. Thằng bé con vốn nhạy cảm với thời tiết nên chỉ cần chơi ngoài nắng một lúc là nó sổ mũi, rồi ho dai dẳng cả tháng trời. Sân nhà ở quê cứ như cái chảo nắng với đầy rẫy chất thải từ lũ gà, vịt, chó mèo thả rong… Bà có biết tại sao đám con nít ở quê đứa nào cũng đen nhẻm, gầy nhom, da xanh mét còn thằng bé con mình cứ mũm mĩm, hồng hào thế kia? Mình nuôi con theo sách vở khoa học hẳn hoi chứ có để chúng “tự lớn” theo kiểu “trời sinh trời dưỡng” đâu? Mình kỹ như thế là vì ai nếu không phải vì thằng cháu đích tôn của bà? Chuyện của chồng Phụ nữ thật rắc rối! Ai cũng bảo yêu thương mình, làm mọi thứ vì mình – đứa con cưng, người chồng, người cha của con họ. Nhưng cách biểu lộ tình cảm của họ chỉ làm mình thấy khổ sở khi rơi vào thế khó xử giữa một bên là mẹ, bên kia là vợ. Sao không ai thử một lần tự đặt mình vào vị trí của mình để hiểu được nỗi khổ tâm khi phải cố gắng làm vừa lòng cả hai người? Biết phức tạp thế thà cứ “ở vậy” cho xong! Sự khác biệt trong cách suy nghĩ giữa các thế hệ luôn là nguyên nhân chính dẫn đến mâu thuẫn trong các gia đình. Trong tình huống này, người chồng đóng vai trò cầu nối, đôi khi là chất keo kết dính giữa hai người, nhưng có lúc lại là chất dung môi hòa tan những bất đồng của hai bên. Vì thế, chồng cần linh hoạt, vừa cứng rắn vừa mềm dẻo và khách quan để không thiên vị bên nào và quan trọng là giúp cả hai người phụ nữ thân yêu nhất của mình nhận thấy những điều có thể dẫn đến bất đồng, xung đột. Bản thân những người phụ nữ trong gia đình cũng cần tiết chế cái Tôi của mình để giữ được hòa khí, hạnh phúc của gia đình, để những điều khó chịu nói trên không còn là những câu chuyện muôn thuở… Lê Thị Ngọc Vi PNO
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu Oài, mỗi người 1 suy nghĩ, chẳng ai giống ai, thế nên nhiều khi mới có chuyện đấy.
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu Phức tạp quá nhỉ! Nói chung mỗi người biết nghĩ cho nhau thì mọi chuyện sẽ dễ thở hơn
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu Trước khi lấy chồng, em có suy nghĩ là cứ sống đúng thật với bản chất con người mình, có thế nào nói thế đấy. Ngày mới về làm dâu cũng vậy. Em phản đối quan niệm là thời đại bây giờ không bao giờ con dâu còn phải nhịn nữa. Nếu thấy mình đúng thì phải nêu lại quan niệm của mình. Nhưng bây giờ, sau 3 năm lấy chồng, em rút ra kn là chữ "nhịn" quan trọng ntn, nhịn một phấn cho gia đình yên ấm, một phần cho chồng đỡ cảm thấy khó xử khi ở giữa, một phần đỡ mang tiếng con dâu không ngoan. Có vấn đề gì bức xúc lắm thì lên phòng đóng cửa tâm sự với chồng.
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu Mẹ nó nói đúng đấy, một sự nhịn không phải là 9 sự lành nữa mà là 999 sự lành đấy....
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu vấn đề mẹ chồng nàng dâu thì thời nào cũng có,có nhiều khi tránh né cũng o giải quyết được j,đôi khi mẹ con cũng cần ngồi lại mà tâm sự với nhau,biết đâu lạ giải tỏa được khúc mắt cũng nên.
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu Trên WTT có bài này hay nè. Các mẹ đọc & ngẫm nghĩ nhá: Ông bà hai bên nội ngoại rất thích đưa ra những lời khuyên mà bạn không mong muốn – tuy không phải tất cả trong số đó đều dở (thật đấy). Dưới đây là những gì bạn nên làm nếu những “đóng góp” thường xuyên của họ bắt đầu làm bạn bực mình. Hãy nhớ rằng: họ có ý tốt hãy nghĩ thoáng hơn về những lời khuyên của ông bà Với những người mới làm bố làm mẹ, ngoài niềm hạnh phúc vô bờ thì trong lòng còn thường trực tâm lý căng thẳng “làm sao để tốt nhất cho con mình?” Và vì sự căng thẳng đó, chúng ta thường dễ có tâm lý chống đối, phản ứng lại khi nghe khuyên bảo dạy dỗ của cha mẹ, đặc biệt là khi những lời khuyên bảo đó được cung cấp một cách… hơi nhiều và nhắc đi nhắc lại. Đến nỗi khi ông bà đưa ra lời khuyên về cách chăm sóc con, ta sẽ để ý ngay đến những câu đại loại như, “Con không biết mình đang làm gì đâu!” hoặc “Con làm không đúng rồi!” thay vì nhận ra rằng họ chỉ đang cố gắng để giúp đỡ – đó là nhận xét của Jill Spiegel, tác giả của cuốn Làm thế nào để nói chuyện với Bất cứ ai về bất cứ điều gì. Cô cũng chỉ ra bản chất của ông bà cha mẹ là luôn muốn hỗ trợ con cháu, vì vậy nếu mẹ bạn thấy bạn phải vật lộn với việc dỗ con ngủ hoặc bắt con ăn rau, theo bản năng bà sẽ đề nghị trợ giúp. Bác sĩ nhi khoa Cheryl Wu ở Manhattan cũng đồng ý. “Các bậc ông bà có xu hướng suy nghĩ như sau: một, họ là cha mẹ của ta và hai, ta vẫn còn sống đến giờ này – có nghĩa là họ biết cách nuôi dạy con cái đấy chứ. Vì vậy, rất khó để tranh luận với họ. Hãy cố gắng nhớ rằng ông bà thực sự có ý tốt và chỉ muốn đảm bảo cháu của họ được chăm sóc một cách thích hợp nhất (theo quan điểm của họ).” Cùng chung chiến tuyến Điều quan trọng là bạn và người bạn đời phải thống nhất về cách nuôi dạy con, và thống nhất rằng hai bạn cùng chung một mặt trận khi bất cứ ai – ông bà, bạn bè, giáo viên – tỏ ra nghi ngờ phương pháp của các bạn. Điều này đặc biệt quan trọng khi ”đương đầu” với cha mẹ chồng / vợ. Với ai bạn cũng cần yêu thương và kính trọng nhưng dù sao với cha mẹ chồng / vợ, bạn cũng cần cẩn trọng trong cách xử sự hơn so với cha mẹ ruột của mình. Mặc cho bản năng xui bạn nên than thở với chồng và yêu cầu anh ấy một mình giải quyết, Spiegel khuyên rằng hai bạn nên là một đội đoàn kết khi nói chuyện với họ. “Họ cần biết rằng hai bạn đồng thuận trong cách nuôi dạy con chứ không phải bạn đang ép chồng bảo vệ quan điểm của bạn trước cha mẹ của anh ấy. Và cũng cần cho họ biết rằng: có thể quan điểm hai bên khác nhau, nhưng bạn vẫn mong nhận được sự ủng hộ và trợ giúp của họ.” Giữ nụ cười trên môi Ông bà có thể sẽ can thiệp vào cả những chuyện nhỏ nhặt, chẳng hạn như trẻ con có cần đội mũ liên tục hay không, mấy giờ nên đi ngủ, thậm chí cả việc phòng trẻ nên sơn màu gì. Những việc nhỏ nhặt này nhiều khả năng sẽ khiến bạn lấn cấn nhưng việc tức giận và cố tranh cãi sẽ chỉ lãng phí năng lượng mà thôi. Có thêm em bé trong nhà là một trải nghiệm thú vị cho tất cả mọi người, chắc chắn bạn sẽ không muốn mất đi niềm hạnh phúc đó bằng những xung đột không cần thiết. Vậy nên khi cha mẹ cho bạn lời khuyên, hãy trả lời một câu mặc định để họ hiểu vấn đề, “Cảm ơn bố / mẹ đã cho ý kiến, con sẽ suy nghĩ.” Xét cho cùng, chỉ vì một người nào đó đưa ra những lời khuyên không có nghĩa là bạn bắt buộc phải làm theo – ngay cả khi người đó là mẹ của bạn. Phát huy thế mạnh của ông bà ông bà cũng luôn muốn điều tốt nhất cho cháu của mình Tìm cách phát huy thế mạnh của ông bà, vì lợi ích của cả 3 bên (Ảnh: Inmagine) Bên cạnh những bậc trưởng lão “xông pha” một cách nhiệt tình quá thì cũng có những người muốn giúp đỡ nhưng lại không biết phải làm sao. Họ có thể cảm thấy lạc lõng và không thoải mái vì nghĩ rằng bạn không muốn có họ xung quanh, và khi đó bạn có trách nhiệm tìm ra cách để kéo họ vào cuộc. Mỗi người ông người bà đều có những điểm mạnh khác nhau, hãy phát huy thế mạnh đó. Chuyên gia Laurie Puhn, tác giả của cuốn Tranh cãi ít đi, yêu thương nhiều hơn, khuyên bạn: “Hãy nghĩ ra một số điều hữu ích cha mẹ bạn có thể làm để giúp đỡ cả đôi bên. Có người thích trẻ sơ sinh và muốn ẵm đứa trẻ trong nhiều giờ giữa những cữ bú; người khác có thể không thoải mái lắm với trẻ sơ sinh, nhưng đến lúc con của bạn được tám tháng lại sẵn lòng bò xuống sàn nhà chơi với cháu… thì hãy nhờ họ làm điều đó. “ Một điều nữa chuyên gia Puhn chỉ ra và bạn nên nhớ đó là: ông bà không có bổn phận giúp đỡ, vì vậy hãy biết ơn đối với bất cứ đề nghị đỡ đần nào của họ.
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu bản thân em cũng đang phải chịu đây, ko những thế còn cả vấn đề chị chồng- nàng dâu nữa cơ! hixx.
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu Khó lòng mà thay đổi được bà nên con của bà cũng thế, tốt nhất là vừa điếc vừa mù mà sống. Chứ đã sống trong xã hội VN muôn đời nó vẫn thế nên chấp nhận hiện tại, rơi vào hoàn cảnh nào ta lựa vậy. Chứ tôi cung mệt mỏi mà phát điên lên chứ, n nghĩ cho cùng nhà người ta cũng chỉ coi m là cái máy đẻ thuê thôi.
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu Nhưng "Nhịn" quá thì bảo con dâu khinh nhà chồng không muốn nói chuyện đó nha. Mình thì cũng phải mất tương đối nhiều thời gian BMC mới hiểu mình, bây giờ thì có bất cứ chuyện gì BC cũng gọi điện hỏi ý kiến, MC thì chưa đâu, vì bà vẫn bảo thủ lại không thích BC và con trai bênh con dâu, nhưng mình không để ý nữa, chủ yếu ông bà sống với nhau chứ không ở với mình, 1 năm 2 lần về thăm nhà, mình vẫn trọn đạo làm vợ và làm dâu thế là được rồi. Mình có khả năng đến đâu thì giúp đỡ bố mẹ và các em đến đó không có thì đành chịu chứ biết làm sao, mình chỉ cố gắng làm sao để không bao giờ phải nói lên "giá như...." là được, lương tâm thanh thản sống vui vẻ... thế là HP
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu các chị cho em tham gia học hỏi kinh nghiệm với. em mới cưới đầu năm không có kinh nghiệm gì . với lại 2 đứa cưới xong là ra ha nội sống và làm việc luôn. thỉnh thoảng mới về . em thấy mình cư xử và làm đối với nhà chồng là không chê vào đâu. em nghĩ vậy nhưng không hiểu sao mà chẳng gần được mẹ chông mấy,mà vẫn bị các thím chê trách nữa. em chẳng bít làm thế nào để vừa lòng mọi người cả. em cũng nghĩ giống chị khi nào về nhà chông mình vẫn trọn đạo làm vợ và làm dâu thế là được rồi
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu HÌ, cảm nhận của m và bà mẹ chồng ko giống nhau mà. Bạn cứ từ từ nhé! M thấy chữ Nhịn của Mẹ Yeu Tom có vẻ khá đúng với người mới làm dâu. Trộm vía nói thế chả bít m sau này có làm đc ko?
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu MẸ CHỒNG NÀNG DÂU là câu chuyện mà thời nào cũng khó dung hòa nhưng nếu như cả 2 đều yêu thương cái người ở giữa,cái người khổ tâm nhất khi chiến tranh(ngầm) xảy ra giữa MẸ và VỢ.Nếu như vì người mà ta yêu thương thì hãy biết NHỊN và BỎ QUA.Mai kia có thể mình lại làm MẸ CHỒNG.
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu chị nói cũng đúng. nhin cho êm cửa êm nhà . chồng lại không phải nghĩ ngợi nhiều . hi thế thì em phải cố gắng mới để hòa hợp với mẹ chồng mới được . chúc các chi 1 ngày cuối tuần vui vẻ nha!
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu Đúng đấy các mẹ ạh, làm sao lương tâm thanh thản sống vui vẻ, hạnh phúc. Các mẹ hãy sống cho mình nhiều vào nhá.
Ðề: Nỗi niềm mẹ chồng - nàng dâu tốt nhất đối với nhà chồng kinh nghiêm của mình là vừa mù, câm, điếc. Sống thế cho nó lành
