Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Nhạc sĩ tuyệt vời Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sĩ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. Khi nhạc sĩ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi người đã ngủ ngay tại ghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần nhạc sĩ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa: - Thưa ngài, ngài chơi đàn hay tuyệt vời. Trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, chưa bao giờ tôi thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài!
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Nói tắt Trong quán nhậu, khách gọi anh bồi: - Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé! Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu: - Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: - Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Đề Bài: Viết một bài văn về viết về Tình yêu - Yêu cầu: 1. Ngôn ngữ trong sáng, từ ngữ, câu cú đúng ngữ pháp chính tả. 2. Kết truyện bắt buộc phải là bi kịch. 3. Ngắn gọn, xúc tích, cô đọng càng tốt. . Bài làm: - Em làm vợ anh nhé? - Cút !
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện vơi đám học sinh nam: - Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự. Một sinh viên bỗng hỏi: - Thế còn khi cửa mở ạ? - Thì đóng cửa lại mà gõ! Thầy giáo gõ thước kẻ lên bàn nói: - Hãy im lặng! Cả lớp hãy ngồi yên để có thể nghe cả tiếng ruồi bay! Cả lớp theo lệnh của thầy không ai nhúc nhích. Một lác sau, cậu học trò ở cuối lớp hình như không chịu đựng nổi. Bèn réo to lên: - Thưa thầy, thầy còn chờ gì nữa mà không thả ruồi ra đi ạ. - Mẹ ơi, thầy giáo của con chưa bao giờ thấy con ngựa. - Sao lại có thể như vậy được? - Con vẽ con ngựa, vậy mà thầy hỏi "Con gì đây"? Thầy: - Em nào biết: Napoléon thất bại lần thứ nhất ở đâu? Trò A: - Thưa thầy ở trang 28 trong sách giáo khoa ạ! Phúc: Minh này, cậu giải được bài toán không? Minh: Không, mình phải nộp giấy trắng. Phúc (thở dài): Mình cũng nộp giấy trắng. Thế nào rồi thầy giáo cũng lại bảo là chúng mình cóp phi lẫn nhau. - Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không? - Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Những mỹ nhân ăn chơi nhất trong làng giải trí FTbiz (Fairy-tale showbiz): 1. Lọ lem: dám đi chơi zới trai tới 12h đêm mới chịu zề nhà. 2. Bạch tuyết: ăn ở chung cùng 7 gã đàn ông. 3. Rapunzel: thả tóc xuống cho trai chui zô nhà. 4. Nàng tiên cá: bỏ nhà theo trai ngoài nước. 5. Sleeping beauty: dám nằm im để trai sàm sở mà hok phản đối. 6. Người đẹp và quái vật: ghê hơn mấy đứa kia, thích quái vật. 7. Tấm: làm biếng, kiu ng khác làm việc nhà dùm để đi chơi zới trai. 8. Công chúa ếch: người ko tha mà thú cũng hok chừa, làm láng. 9. Mulan: giả trai zô kua hết nguyên đội quân, chị ấy ham mê số lượng. 10. Jasmine ( vợ Aladdin ): chán trai giàu, thích trai nghèo vì nó hok có giàu =]]
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Ba đồng một mớ đàn ông Chị đem chị bỏ vào lồng xách chơi Ai ngờ lồng rách tả tơi Nó rơi lỗm chỗm mỗi nơi mỗi thằng
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Tâm sự bên dòng kênh Chàng : - Tình yêu của anh dành cho em là mãi mãi... Nàng : - Mãi mãi như gì? Chàng (bí quá nói liều): - Mãi... mãi... như... rác trôi trên dòng kênh này... không bao giờ hết !! Nàng: - Ôi, được rồi! Thế thì em tin
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Hehe, chít cười truyện này . Đảm bảo vào em thì chàng cũng được... trôi như rác lun hehehe
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Thời nay: Yêu nhau là do Duyên số :X :-" Còn ... Cưới nhau.. ? . ... là do Sự cố bất ngờ =)))
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Bé 8 tuổi hỏi mẹ nó: - Tại sao tóc mẹ lại bạc thế? Mẹ trả lời: - Cứ mỗi lần con hư, không nghe lời mẹ là tóc mẹ lại bạc thêm Thế Thế ế ế ế... sao tóc bà lại bạc?
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Bé gái hỏi bé trai đang cùng nghịch cát với mình : . - Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé! . - Không được! . - Tại sao? . - Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ … ) dễ thương quá :X
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Đoán ra tin xấu Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. - Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị. - Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Phong cách chữa bệnh tự tin Bác sĩ Christ vừa mới chuyển lên một bệnh viện ở Detroy. Sau vài hôm, một số bệnh nhân bắt đầu xì xào về phương pháp chữa bệnh của bác sĩ mới. Ông không bao giờ hỏi han bệnh nhân về bệnh tình hoặc triệu chứng mà bắt tay vào chữa trị ngay. Một đồng nghiệp nói chuyện với vợ ông: - Chồng bà có phong cách chữa bệnh tự tin hiếm thấy! - Ồ! Phong cách này hình thành từ mấy chục năm ông ấy làm bác sĩ thú y đấy!
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Hơn cả cụt hứng - Tôi mới gặp một chuyện kinh khủng. Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi... - Chuyện lãng mạn đây! - Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!". - Một kịch bản sex? - Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì... - Cực kỳ ngoạn mục chứ? - Không phải với tôi. Nấp trong đó là cả đám nhân viên của tôi với nến, hoa, bánh gatô cùng bài hát mừng sinh nhật chết tiệt. - Ôi, có lẽ anh bị cụt hứng? - So với điều tôi cảm nhận lúc đó thì cụt hứng chưa là gì! - !? - Bởi lúc đó trên người tôi... không còn mảnh vải nào.
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Không thấy Một vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ: - Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một? - !?... - Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại! - viên tướng nổi giận. - !? Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa: - Xin ..xin ...Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang... đang... đứng trên nó đấy ạ!
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Bắn hộ Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: - Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui! Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói: - Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ. Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên: - Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ? - Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?” - Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét. - Chắc là 2 anh em xem tivi? - Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. - Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. - Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra.
Ðề: TRUYỆN CƯỜI đây ạ! Đi guốc trong bụng Một chàng trai tán tỉnh cô gái mới quen: - Chà! Trông cô đẹp quá! Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận: - Bày đặt giả bộ, chứ trong bụng đang mừng dữ lắm. - Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng ? - Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy! - Anh hay thế à! Thế…sau đó anh ra bằng đường nào ?
