Vợ chồng em thường có những quan điểm trái ngược nhau trong việc chăm sóc con nên đôi khi thường có cãi vã trong gia đình. Do thế cho nên em cũng lo lắng rằng những tranh cãi của vợ chồng em liệu có làm ảnh hưởng đến tâm lý của con hay không. Rất mong các anh chị cho lời khuyên.
Về cách chăm sóc, nói chung không cần thiết phải tranh cãi , mỗi lần đưa con đi khám, gặp bác sĩ, có gì chưa ngã ngũ nên tranh thủ xin lời khuyên của họ khi cả hai bố mẹ cùng có mặt. Nếu những điều đã được "người ta" công nhận mười mươi là đúng mà vẫn cãi thì vác về nhà một ít sách vở, thông tin về chăm sóc, nuôi con.. rồi cùng xem. Cách dậy con thì không thể cứ đem sách ra bắt nhau phải theo, bụng chưa thuận thì sẽ không thể đem áp dụng dậy con. Chúng ta có mấy chục năm được nuôi lớn trong một môi trường không hẳn giống những gia đình khác, nên ít nhiều chúng ta sẽ đem cái cách mình từng được nuôi dậy ra và áp dụng với con của mình, vì thế có lẽ cần phải kết hợp giữa học hỏi từ kinh nghiệm của người khác, từ sách vở thông tin, và nếu phải tranh luận thì cứ tranh luận, nhưng phải đi đến sự thống nhất.
Một trong những nguyên tắc căn bản nhất của việc dạy con là không nên có cảnh : Trống đánh xuôi - kèn thổi ngược. Nhưng chuyện vợ chồng có những quan điểm trái nhau lại thuộc lọai Chuyện thường ngày ở...nhà - Và cũng vì quan điểm trái nhau, nên sẽ có những cách đánh giá khác nhau về những lời khuyên của sách vở, của BS hay của các chuyên gia - Có người thì tin mười mươi, có kẻ lại nghĩ - ông có ở trong hòan cảnh của tôi đâu mà ông muốn tôi phải nghe lời khuyên của ông . Vì vậy, cách chọn lựa tương đối hợp lý đó là nên chấp nhận chuyện luân phiên có lý - nghĩa là , điều này thì anh đúng, điều kia thì em không sai - vì chúng ta phải chấp nhận rằng, có nhiều điều cần xem xét bằng lý trí của người chồng, nhưng cũng có những điều mà cảm tính của người vợ mới là điều đúng đắn - Ngòai ra, chúng ta cũng nên biết giữ thể diện cho nhau trước mặt con cái - có những lúc bố nên nhịn mẹ, và ngược lại cũng có khi mẹ phải chấp nhận, bố con có lý - vì nếu chúng ta bẻ gãy sự tôn trọng nhau trước mặt con, có nghĩa là chúng ta tự hủy họai uy quyền của chính mình - Chính những mâu thuẫn giữa bố - mẹ ( trước mặt con) đã làm cho những điều dạy bảo trở nên vô tác dụng. Vợ chồng có quyền có những quan đểm khác nhau, nhưng phải thống nhất là không nên bộc lộ điều đó cho con biết - Hãy tự dàn xếp để bảo vệ không phải cho quan điểm đúng/sai của mình mà là cho đứa con không phải đi tìm sự đúng sai ngòai xã hội sau này !
Cám ơn các anh chị. Khổ nỗi ở nhà em, vợ chồng đều khá giống nhau ở tính cứng đầu, và ảnh hưởng lớn bởi những thói quen cũ thành ra cứ có chuyện là đâm ra tranh cãi,. Nhưng em sẽ nghe các anh chị và cố gắng sửa bản thân. Nhưng sửa một mình nhiều khi cũng rất khó. Nếu như có sự đồng thuận để cả 2 bên cùng lắng nghe và thông cảm với nhau thì sẽ dễ hơn nhiều. Nhiều khi em muốn nói chuyện với nhà em về những vấn đề khác biệt nhưng cũng khó lắm. Mỗi lần mình muốn nói chuyện về làm sao để 2 người hiểu nhau và thông cảm với nhau hơn thì hắn ta cảm thấy không yên ổn và tìm cách trốn tránh. Dịp cuối tuần thì cứ vùi đầu vào một đống đĩa đi thuê. Trong vấn đề này, các anh các chị có thể giúp em để vợ chồng em được hiểu nhau và thông cảm cho nhau không?
Khi yêu nhau, chúng ta thường tìm thấy những điểm giống nhau, khi lấy nhau thì chúng ta lại phát hiện ra những chỗ khác nhau - và quá trình chung sống sẽ là một hành trình điều chỉnh hành vi - Chúng ta chỉ cần chấp nhận nhau có một số điểm chung,và cũng chỉ cần hiểu nhau trong một số vấn đề - Ngay chính mình còn có đôi khi không hiểu mình, thì làm sao có thể hiểu hết được "đối tác" trừ khi đó là người hết sức đơn giản, và chúng ta lại là một chuyên gia giải mã những ngôn ngữ không lời - Nhưng nếu như thế thì chán chết ! Vì vậy, trước hết cứ nên chấp nhận những " dấu hiệu phòng thủ " như vùi đầu vào đống đĩa ( còn đỡ hơn là vùi đầu vào đống ly bia hay ...) hãy tôn trọng những giây phút riêng tư ấy và tìm gặp nhau trong những cách dạy con - Khi cả hai vợ chồng phải " họp kín" lên kế sách để đối phó với một "đối thủ nặng ký" là ông tướng con ở nhà, lúc đó sẽ thông cảm nhau ngay mà !
Trong giai đọan yêu nhau, chúng ta thường chỉ thấy được những ưu điểm của nhau và cũng có khi nghĩ rằng, mình sẽ chấp nhận hay thay đổi được những khuyết điểm của nhau. Nhưng sau thời trăng mật, nhất là khi có con thì từng bước một, con người thật của chúng ta sẽ lộ ra - và điều quan trọng là chúng ta thấy công cuộc "cải tạo" đối tác sao khó quá ! Thêm vào đó, những khó khăn về kinh tế, sự mâu thuẫn về nuôi dạy con sẽ làm cho những đôi vợ chồng trẻ cảm thấy mệt mỏi và thất vọng về nhau - Vì chúng thường đòi hỏi những kết quả mang tính tuyệt đối, điều này không sai vì đó cũng là yếu tính của giới trẻ ( làm hết sức - chơi hết mình ) nhưng nếu chúng ta biết đặt mình vào vị trí của đối tác : Nếu tôi là anh ấy ( hay cô ấy) thì tôi sẽ giải quyết (hay trả lời) vấn đề này như thế nào - dĩ nhiên là phải đặt mình thực sự chứ không suy bụng ta ra bụng người. Thì chúng ta sẽ phần nào có sự cảm thông, và chấp nhận khả năng còn hạn chế của nhau và cũng sẽ thấu hiểu cho những khó khăn mà đối tác sẽ phải đương đầu . Để có thể vượt qua được giai đọan này, vợ chồng nên đưa ra những mục tiêu chung và những giải pháp để cùng nhau giải quyết ( như vấn đề chăm sóc con ) điều quan trọng là chúng ta đặt ra mục tiêu chung, chứ không phải đưa ra cách giải quyết chung ( nếu đồng lòng nhất trí thì quá tốt rồi ) vì đây chính là nguyên nhân dẫn đến những mâu thuẫn. Ví dụ như : Nếu bố nhận phần kèm con học thì mẹ sẽ lo dạy con cách dọn dẹp nhà cửa - bố hướng dẫn con sử dụng vi tính thì mẹ dạy con chiên trứng ... và trong mỗi biện pháp, thì bố hay mẹ cần phải tôn trọng cách dạy con của nhau - dĩ nhiên là phải dựa trên khả năng của bố mẹ - Và sau đó, khi đã trải qua những khó khăn trong việc dạy con, lúc đó chúng ta sẽ thông cảm cho nhau hơn,sự thông cảm đó sẽ từng bước xuất hiện qua những hành động hỗ trợ hay góp ý trong sự tôn trọng nhau - Chứ không phải là sẽ hình thành sau những yêu cầu trực tiếp, như : anh ( em) phải thông cảm cho em (anh) ..Sụ thông cảm mà chúng ta đòi hỏi ở đây, có khi lại mang ý nghĩa là : anh phải chấp nhận quan điểm (cách thức) của em - hay độc đoán hơn : Anh phải làm theo ý em ! và đó là khởi điểm cho những tranh cãi không bao giờ chấm dứt .
