Cha mẹ ly dị có ảnh hưởng đến sự phát triển của trẻ không?

cha mẹ không hòa hợp làm cho trẻ cảm thấy lẻ loi

Hiện tượng ly dị ngày càng phổ biến trên toàn cầu cũng như tại Việt Nam, nhất là ở các thành phố lớn. Nhiều đôi vợ chồng sống bất hòa với nhau, thậm chí gây bạo lực cho nhau trước mặt con cái và cuối cùng quyết định chia tay nhau.

Cha mẹ chia tay có ảnh hưởng gì trên con cái?

Ly dị luôn gây sốc và đau khổ cho đôi vợ chồng đã từng yêu thương và xây dựng cuộc sống chung với nhau. Khi chia tay, cuộc sống của gia đình bị xáo trộn, nhiều sự thay đổi xảy ra như nhà ở, mối quan hệ giữa các thành viên trong gia đình nội ngoại bị xáo trộn. Trẻ phải thay đổi trường học, gây khó khăn cho sự thích nghi mới.
Trẻ có thể có những biểu hiện gắn liền với sự lo âu, sợ hãi, trầm cảm vì xa cách cha mẹ: đau đầu, đau bụng, khó ngủ, chán ăn, khó tập trung và giảm trí nhớ trong học tập. Thậm chí có trẻ thoái lùi: tiểu dầm mặc dù trước đó đã không còn tiểu dầm hoặc đòi bú bình trong khi đã có thể tự ăn như một trẻ lớn. Trẻ muốn trở lại thời gian hạnh phúc của tuổi ấu thơ được sống chung với cha mẹ. Một số trẻ cần được nằm viện để được cả cha mẹ chăm sóc. Trẻ cũng có thể trở thành khó tính, nhõng nhẻo, dễ khóc nhè, dễ nỗi cáu.

Cha mẹ nên làm gì trong hoàn cảnh khó khăn này?

1.Đối với bản thân cha mẹ: cần tìm sự nâng đỡ của gia đình, bạn bè, người thân quen để vượt qua cơn sốc. Nhưng nếu có rối loạn lo âu, trầm cảm nặng, cha mẹ nên tìm đến một chuyên viên tâm lý để được tư vấn và trị liệu.

2.Đối với trẻ: nên nói cho trẻ biết sự thật thay vì nói dối như “bố đi học ở nước ngoài,, hoặc làm việc ở thành phố xa”. Nói dối sẽ làm cho trẻ tưởng tượng những điều không tốt như bố bỏ đi vì con không ngoan. Vì thương con, cha mẹ nên để sự oán giận nhau qua một bên và đừng nói xấu nhau trước mặt con: "bố của con là một người hèn, mẹ của con là người chẳng ra gì”, mặc dù cha/mẹ bị phản bội hay uất hận. Cha mẹ nên nhớ trẻ con đang cần xây dựng nhân cách bằng cách đồng hóa với cha mẹ và cần chiêm ngắm gương sống tốt đẹp và yêu thương cha mẹ.

Cũng nên cho phép trẻ được thăm viếng cha/mẹ một cách thoải mái chứ đừng gây áp lực cho trẻ như “nếu con tiếp tục thăm bố con, thì con qua bên đó ở luôn đi” hoặc “mẹ sẽ cô đơn kinh khủng trong khi con qua ở với bố”. Người lớn không nên bắt con cái trở thành nạn nhân của cuộc chiến hay sự ganh tị giữa 2 người đã ly dị, để làm cho đời sống của trẻ đau khổ.

Thái độ tích cực của cha mẹ là trấn an trẻ, giải thích cho trẻ hiểu việc ly dị là chấm dứt cuộc sống chung giữa 2 vợ chồng. Tuy nhiên họ vẫn là cha mẹ của con cái nên vẫn tiếp tục yêu thương, chăm sóc con cái .

TLG A. Hauchecorne - BS.Phạm Ngọc Thanh​

 

Ảnh hưởng cứ sao? mình ở 1 mình nuôi con đến 5t vẫn không biết gọi bố . sau này lấy chồng mới biết gọi . nói chung là rất ảnh hưởng .....

 

Con nhỏ nhạy cảm lắm, cha mẹ là người trực tiếp nuôi dưỡng, chăm sóc bé lại càng phải suy xét đến tâm lý biến chuyển của bé khi vc ly hôn nhiều là đàng khác.

 

tại em bé của mẹ giang coi còn quá nhỏ nên chưa biết gì bản thân con nè , ba mẹ li dị lúc con 10 tuổi , giờ con sống với ông bà ngoại và các cậu nà , ba mẹ mỗi người có 1 mái ấm khác rùi , buồn thì cũng buồn chứ nhưng giờ có buồn cũng chẳng làm được gì , chi bằng cứ nhắm mắt mà sống tiếp thui

 

"con" ơi."cô" hổng bik con bi nhiu tuổi("cô" sinh năm 85).
"Cô" cũng có hoàn cảnh giống "con",ba mẹ "cô" ly dị lúc "cô " 2 tuổi...híc híc híc..."cô" cũng sống với ông bà ngoại và cậu dì....
"cô" nhớ lúc nhỏ đi học,thấy bạn bè có đầy đủ cha mẹ thì "cô" ghen tị lắm,đã vậy "cô" cứ bị trêu chọc là "đứa trẻ đáng thương".
"cô" tức lắm chẳng thèm kết bạn với ai,suốt ngày cứ lủi thủi 1 mình....được cái ông bà ngoại và cậu dì thương lắm ... lúc nào cũng quan tâm chăm sóc nên "cô" cũng đỡ tủi thân.
Giờ "cô" đã có gia đình,"cô" quyết tâm ko để con của "cô" rơi vào hoàn cảnh như "cô" ngày xưa nữa....

 

con sinh năm "93" chúc cô hoàn thành quyết tâm của mình

 

cám ơn "con" nhìu nha;-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-)

 

Bố mẹ chị cũng li dị từ năm chị 13 tuổi, tuổi đó là tuổi đang lớn nên rất buồn và hụt hẫng, mới 13 tuổi mà đã được ...ra tòa để chọn người nuôi dưỡng rồi, chị sống với bố, giờ đã được gần 20 năm rồi.

Việc li dị của cha mẹ chắc chắn là có ảnh hưởng đến con cái rất nhiều, thậm chí lúc đó chị còn sợ lớn lên bị ...lấy chồng, cũng may nhờ trời thương nên bây giờ chị gặp người chồng rất rất tốt.

Vừa rồi bố chị bị tai biến, liệt và câm nằm 1 chỗ mẹ đã về chăm sóc cho bố sau mười mấy năm lidị cho trọn nghĩa vợ chồng.

Cầu mong cho những ai gặp hoàn cảnh tương tự như chị cũng sẽ được hạnh phúc thật nhiều!!!!

 

Trẻ rối loạn vì cô đơn
​

Có trẻ do thiếu tình cảm của cha mẹ mà trở nên thờ ơ, không thích giao tiếp, khó ngủ, cơ thể mệt mỏi, sức khỏe giảm sút.

​

Trong bối cảnh gia đình VN đang có nhiều thay đổi như gia đình ly dị, cha mẹ đi làm việc xa, gởi con cho ông bà nuôi, làm cho nhiều trẻ mắc những bệnh tưởng là bệnh nan y nhưng thực chất, đó là bệnh do trẻ cần sự chăm sóc của cha mẹ. Tình trạng này ngày càng gia tăng tại Bệnh viện (BV) Nhi Đồng 1 TPHCM.

Xét nghiệm vẫn không tìm ra bệnh

Bé T., 38 tháng tuổi, được bố mẹ đưa đến đơn vị tâm lý BV Nhi Đồng 1 vì lý do đi tiểu nhiều lần, nhất là những lúc chuẩn bị đi ngủ và được ngủ với bố mẹ. Bình thường, bé phải ngủ với bà ngoại vì bố mẹ thường xuyên đi làm sớm và về muộn.
Ban ngày khi bé đi học ở nhà trẻ cũng như khi chơi với bà ngoại, bé không hề có biểu hiện trên. Bố mẹ đã đưa bé đến bác sĩ khám cũng như làm xét nghiệm tổng phân tích nước tiểu hai lần sau khi khám nhi khoa tổng quát ở BV Nhi Đồng 1. Kết quả cho thấy trẻ không bị nhiễm trùng tiểu hay bất thường gì khác.

Còn cháu M.V., 12 tuổi, ở TPHCM, phải vào BV Nhi Đồng 1 nhiều lần vì nôn mửa, chán ăn, suy kiệt với cân nặng 15 kg và chiều cao 125 cm. Từ 2 tuổi, bé bắt đầu ói sau khi cha mẹ ly dị nhau. Trong khi mẹ đi làm ở TPHCM, có lúc bé được ở bên nhà nội ở Vũng Tàu, có lúc bé ở bên nhà ngoại tại Đồng Nai.
Trung bình, từ lúc được 2 tuổi đến nay, bé nằm viện khoảng 6 tháng mỗi năm vì nôn ói và chán ăn, dẫn đến tình trạng suy kiệt. Bé có vẻ thờ ơ, không thích giao tiếp, khó ngủ, chỉ muốn ăn khi được đặt ống thông mũi dạ dày. Bé được giới thiệu đến đơn vị tâm lý sau khi các bác sĩ đã kiểm tra sức khỏe toàn diện và không tìm ra nguyên nhân gây ói mửa và chán ăn.

Một nữ sinh 11 tuổi, đang học lớp 6, có những cơn đau đầu từ một năm nay, đã đi khám thần kinh và uống thuốc nhưng không thuyên giảm. Sau đó, em được nhập viện để được theo dõi bệnh. Từ năm lớp 6, bé gặp nhiều chuyển biến như thay đổi trường học, cách học, thay đổi bạn bè, các môn học nhiều hơn, khó hơn. Ba mẹ của bé khá bận rộn với công việc, thấy con học sa sút thì chỉ có thể cho con tăng cường học thêm. Lịch học của em kín suốt tuần.

Một nam sinh 15 tuổi, học lớp 10, bị đau bụng từng cơn từ 3 tháng nay, đi khám tiêu hóa và uống thuốc nhưng vẫn không giảm. Em nghi ngờ mình là con nuôi của bố mẹ khi nghe vài người hàng xóm nói. Em cảm thấy mình bị bỏ rơi và bị người lớn nói dối, em thấy mất tin tưởng vào cuộc sống.

Nhiều dạng rối loạn
Theo chuyên viên tâm lý Nguyễn Thị Diệu Anh, đơn vị tâm lý BV Nhi Đồng 1, những trẻ trên bị một rối loạn dạng cơ thể được thể hiện bằng những triệu chứng thể chất, bắt nguồn từ yếu tố tâm lý, nhất là từ cảm xúc. Đơn vị tâm lý BV Nhi Đồng 1 thường tiếp nhận những trẻ vị thành niên có những biểu hiện về cơ thể mà không tìm thấy nguyên nhân y khoa như: đau bụng, nhức đầu, cơn mệt, khó thở, cơn ngất, những bệnh ngoài da, co giật, buồn nôn, táo bón...

Đó là những triệu chứng kèm theo những yếu tố tâm lý như khó khăn trong học tập, vấn đề gia đình, bạn bè, thầy cô, những lo lắng, bức xúc của lứa tuổi dậy thì. Bệnh nhân đau rất nhiều mặc dù không tìm thấy tổn thương thực thể. Thường không đáp ứng với thuốc giảm đau. Bệnh nhân thường than phiền là mình đang mắc phải một bệnh nan y cần được điều trị và không tin tưởng vào kết luận của bác sĩ.

Còn theo bác sĩ Phạm Ngọc Thanh, đơn vị tâm lý BV Nhi Đồng 1, sự vắng mẹ gây những triệu chứng thể chất và tâm lý cho trẻ, như tự cô lập, tránh tiếp xúc với xã hội, sụt cân, khó ngủ, từ chối ăn, chậm phát triển vận động, dễ bị nhiễm khuẩn, tự kích thích bằng những hành vi rập khuôn và có ánh nhìn xa xăm. Đó là hội chứng rối loạn gắn bó, thường gặp ở trẻ mồ côi hoặc trẻ bị cách ly khỏi cha mẹ. Mối quan hệ giữa cha mẹ và trẻ trong những năm đầu đời có yếu tố quyết định trong cả cuộc đời của trẻ. Trong mọi hoàn cảnh, trẻ cần được sự chăm sóc, vỗ về của gia đình và không ai có thể thay thế được cha mẹ để tỏ tình thương đối với trẻ.

Theo: Nguoilaodong.vn​

 

liti85 cũng ở hoàn cảnh vậy sao, như vậy quá khổ ấy chứ ko phải khổ bình thường. Nhà hàng xóm ngày xưa có 2 vợ chồng, có 1 đứa con gái mà chồng bỏ đi NN mất tích (chưa kịp ly dị ) mà vợ chăm con đã thấy quá khổ rùi. Không có người đàn ông làm chỗ dựa thật khổ cho 2 mẹ con. Nghĩ mà thương mà ko giúp được j`

 

Ly hôn dễ dẫn con trẻ đến bệnh tự kỷ, mình quyết tâm giữ đc hạnh phúc với ông xã ko chỉ vì vc mình mà còn vì bé Chu nữa

 

Mình không ủng hộ chuyện này, néu cha mẹ muốn ly dị, hãy nghĩ đến những đứa trẻ trước đã. Nếu hai ngươi không thể hòa giải, hãy nghĩ đến giải pháp cuối cùng. Nhìn con thơ ngơ ngác tội lắm. Lớn lên nó rát sa ngã

 

đương nhiên là có, đây là vấn đề nan giải đây

 

Người lớn thì chẳng sao chỉ tội nghiệp bọn trẻ quá . (

 

Bố mẹ li dị ảnh hưởng đến con lắm
Mình thấy nhiều trường hợp con trai ở với mẹ nhẹ mất hẳn hoặc một phần tính cách đàn ông, không thì hư hỏng, nặng nhất là nghiện ngập hút chích, trộm cắp...

 

Theo mình ngĩ khi bố mẹ ly dị thì sự chăm sóc dành cho con không được trọn vẹn vì vậy việc ảnh hưởng đến con là hiển nhiên rồi !!!

 

Xây dựng gia đình là nhận lãnh một trách nhiệm nặng nề, vì thế cần phải có đến 2 người mới gánh vác nổi ! Thế nhưng, vì nhiều yếu tố, nguyên nhân khác nhau từ tính cách đến hoàn cảnh, buộc những người làm cha mẹ phải ly hôn, khiến cho con trẻ phải hẫng hụt. Từ đó sinh ra những rối loạn tâm lý, những phản ứng chống đối là điều dễ hiểu.
Có nhiều trường hợp vì sự thiếu suy nghĩ, chạy theo cảm xúc nhất thời (tiếng sét ái tình ) với hy vọng tình yêu sẽ làm thay đổi con người, hay vì choáng ngợp trước vẻ bề ngoài ( trai tài - gái sắc ) mà nhiều cặp đã đến với nhau - thậm chí "sống thử " trở thành "sống thiệt" mà chả cần quan tâm đến những nghi thức pháp lý ( Giấy kết hôn) hay nghi thức thực tế ( Lễ cưới ) vì lối sống thoáng - thích thì góp gạo ăn chung, chán thì đường ai nấy đi mà quên rằng đã để lại cho đời những sinh linh vô tội - sinh ra trong một mái nhà không toàn vẹn và trở nên những "bệnh nhân bị chỉ định" vì sự vô trách nhiệm của mẹ - cha !
Nhưng cũng có nhiều trường hợp, buộc phải ly hôn vì nếu kéo dài cuộc sống với một người chồng không ra chồng - vợ chẳng là vợ thì con cái cũng chẳng thành con cái. Lúc đó, vấn đề không còn là sự lựa chọn nên hay không, mà là nên như thế nào - Vì có nhiều trường hợp, đặc biệt với người phụ nữ, do sợ con cái bị ảnh hưởng mà không dám ly dị những kẻ vô trách nhiệm, vũ phu, gia trưởng, tàn nhẫn... mà không biết rằng, khi con cái lớn lên thì chính cái dấu ấn của một người bố "khốn kiếp" để lại còn tàn tệ gấp nhiều lần cái ảnh hưởng mà đứa trẻ phải gánh chịu nếu người mẹ "dám" ly hôn .
Vì thế,vấn đề ở đây không phải là nêu ra những rối loạn tâm thể ( các vấn đề về thể chất do nguyên nhân tâm lý ) của trẻ em, để buộc bố mẹ trẻ không nên ly dị - mà cần phải qua đó, đưa ra được những hỗ trợ ( về tâm lý - xã hội ) và can thiệp để cho những bà mẹ biết cách chuẩn bị "rã gánh" sao cho vừa bảo vệ được quyền lợi ( tinh thần và vật chất ) cho bản thân mà cũng có được những kỹ năng chăm sóc những đứa con thiếu cha có được sự rèn luyện để vượt qua những thách thức mà vững vàng hơn trong cuộc sống mai sau .
Cần phải có những tổ chức hay ít ra là những tài liệu, cẩm nang để giúp cho các người vợ biết phải làm những gì, biết phải chuẩn bị ra sao cho sự chọn lựa của mình không phải là một phản ứng "bị dồn đến chân tường" và cũng phải có những quy định buộc những người chồng "vô trách nhiệm" phải "biết thế nào là lễ độ" khi để xảy ra sự xẻ đàn tan nghé - chứ không phải ung dung vừa hành hạ vợ con, vừa thách thức pháp luật : Tui không ký vào đơn ly dị, ai làm gì tui !
Phải làm sao cho chúng ta không còn phải tội nghiệp những đứa trẻ, những bà vợ đáng thương nữa, mà sẽ phải tội nghiệp cho những ông chồng vũ phu, vô trách nhiệm, vô đạo đức bị pháp luật và xã hội làm cho "lên bờ xuống ruộng" vì cái tội dám để cho vợ đứng ra ly dị - lúc đó thì mới có thể nói đến sự công bằng cả về luật pháp lẫn lương tâm con người !

 

ảnh hưởng rất lớn đấy.em họ mình từ ngày bố mẹ ly dị.trầm cảm xa lánh mọi ng` luôn.sống kép kín lại.khổ thân mỗi trẻ con thôi.tự dưng thiếu thốn tình cảm

 

Nhưng nếu sống như địa ngục thì tâm lý còn tệ hơn ấy chứ! Tóm lại là không thể nói chung chung được, còn phải tùy vào hoàn cảnh từng gia đình, tính cách từng con người.

 

Hic... bác làm e lo quá . Lo thế mà vẫn chưa đủ ký tự