Bắn chim Có 1 anh chàng nọ bắn dàn ná rất giỏi.Đi đâu cũng mang theo dàn ná trước ngực, những con chim đậu ở vườn nhà anh anh đều bắn chết... vì thế chim ko dám đậu... và sau đó những con bay ngang qua anh cũng bắn chết... và ko có con chim nào dám bay ngang qua khu vườn nhà anh!! buồn anh leo lên cây và bắn vào kính hậu của những xe hơi chay ngang qua, dù chạy nhanh thế nào anh cũng bắn trúng, do vậy người ta báo cho cảnh sát biết. Cảnh sát bao vây khu vực nhà anh ta, ko thấy gì,khi cảnh sát vừa lên xe thì lập tức kính xe bị bể. Họ bắt được anh ta, và thấy anh ta có vấn đề thần kinh, họ liền đem anh ta vào viện tâm thần để điều trị. bác sĩ chăm sóc anh ta rất chu đáo, chiều thứ bảy chở vợ con đi biển chơi về ông cũng mua quà cho anh ta. Sau 1 thời gian đìều trị bác sĩ cảm thấy anh ta hết bệnh có thể cho về nhà. trước khi về bác sĩ hỏi vài câu hỏi: - Bác sĩ cho em về nhà em sẽ làm gì? - Em sẽ học giỏi để làm bác sĩ. - làm bác sĩ để làm gì? - để giúp người và để có tiền. - có tiền để làm gì? - để cưới vợ, mua xe hơi, chiều thứ 7 chở vợ đi vũng tàu hóng gió. (bác sĩ nghĩ thầm trong bụng, nó khỏi bệnh thật rồi, nhưng hỏi thêm vài câu nữa cho chắc ăn ) - đi vũng tàu rồi em làm gì nữa? - em về rửa xe sạch sẽ. thằng này kỹ hơn mình nữa còn rửa xe, bác sĩ hỏi tiếp: - Rửa xe xong làm gì? -em tháo 1 bánh xe ra, rửa thật sạch. - em cẩn thận như vậy để làm gì? - em sẽ lấy ruột xe...cắt làm dàn ná bắn chim tiếp. - bác sĩ!!!
Mừng quá Một cô gọi điện cho bạn gái: - Tớ vừa trải qua một đêm khốn khổ! Chồng tớ đến 12 giờ đêm không về nhà. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy. - Nhưng rồi sao? - Bây giờ thì tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu, hoá anh ấy chỉ bị xe buýt đâm.
Người Nhát Nhất -Mẹ à, té ra người nhát nhất lại là bà - Cậu bé nói với mẹ như vậy sau khi được bà dẫn đi chơi phố về -Sao thế con? - Mẹ cậu hỏi -Cứ mỗi khi qua đường là bà lại phải nắm chặt lấy tay con Trái ... Nước Thầy giáo giảng cho học sinh rằng nước chiếm 3/4 bề mặt trái đất. Nge vậy, một học sinh thắc mắc: -Thưa thầy, vậy sao con người ta không gọi là trái nước có đúng hơn không? --! Đau Răng Bé Nghĩa bị đau rặng Bố em bảo: -Con đừng ăn kẹo nữa. Đau răng là do ăn quá nhiều kẹo đấy thôi. Bé Nghĩa: Không thể như dzậy bố ạ. Khi ăn kẹo bao giờ con cũng nhai bằng cả hàm răng, nhưng giờ thì con chỉ đau có một cái mà thôi. Chuông Reo Ông ngoại định sáng sớm mai sẽ thức sơm. Lo chậm giờ nên ông bảo cháu đi mượn một chiếc đồng hồ báo thức. Cháu mượn về 1 chiếc đồng hồ cũ đã bị rỉ. Ông băn khoăn hỏi: -Chẳng biết nó có còn báo thức được nữa không? Đứa cháu nói giọng tin tưởng lắm: -Không sợ đâu ông ạ. Dến giờ mà chuông không reo, ông dậy lắc nó mấy cái thì nó reo ngay đấy ông ạ.
Lâu rồi em không vào đây góp vui với chị Nguyệt ... Em mới "lụm" được truyện này cũng dzui dzui nè chị ! Tăng lương Sau mấy năm làm ăn vất vả,thằng nhỏ làm mình làm mẩy đi kiện với 10 lý do chính đáng sau : -Tôi phải làm việc như lao động khổ sai -Tôi phải làm việc ở độ sâu -Tôi phải làm việc ở chỗ nhiệt đô cao -Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt -Tôi phải làm việc bằng húc đầu đi trước -Tôi phải làm việc ở nhưng nơi ngột ngạt không thoáng khí -Tôi không đươc nghỉ cuối tuần và ngày lễ -Tôi không được trả tiền overtime nhung khi làm phụ trội - Nơi tôi làm việc có nhiêu nguy cơ lây bệnh nguy hiểm - Đôi khi phải làm viêc dưới ảnh hưởng của chất kích thích Sau khi xét đơn, Ban giám đốc không chấp nhận , bác đơn của thằng nhỏ với những lý do sau đây: - Đương sự không bao giờ làm đủ 8 tiếng/ca - Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm viêc chớp nhoáng - Đương sự không làm việc theo vị thế chỉ định mà đôi khi đi trật đường ray - Đương sự không thích làm việc ở những nơi rộng rãi thênh thang mà hay chui vào những nơi chật hẹp,rậm rạp - Đương sự hay ngưng hoạt đông giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất - Đương sư không tự giác làm việc ngay tư đầu mà cần phải có sự đốc thúc của chủ - Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng nhèm nhẹp ,ướt át - Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai nạn bảo hộ lao động,không thích mặc áo giáp,áo mưa hoặc đi giày... - Đương sự không thích làm phụ trội,theo yêu cầu của chủ - Đương sự không cương nghị,cần phải dùng chất xúc tác - Đương sự hay sổ mũi bất tử,đôi khi sổ mũi ngay ngoài nhiệm sở (gọi là khóc ngoài quan ải) - Đương sự thường hay tới và rời địa điểm công tác mang theo... 2 túi đồ rât khả nghi
Hihihi hay là tớ già rồi, tớ phải đọc đến 3 lần mới hiểu, nếu mẹ ChipNhi đóng ngoặc kép cái từ "thằng nhỏ" thì có khi đọc 1 lần là hiểu, đúng là già thật rồi.
Mẹ ChipNhi mà góp bài thì nhất rồi ( chuẩn bị cười ra nước mắt luôn ) , nhưng sao mình vẫn chưa thật sự hiểu "thằng nhỏ" nhỏe . thế nào cũng bị kêu " hai lúa "
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!
Em góp một chuyện nào: Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: - tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội? - thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi về nhà
Hahahahahahaha, đáng lẽ baby08 nên để câu trả lời cách xuống xa xa cho bọn tớ "nổi da gà" một lúc chứ.
Vấn đề hóc búa Hai nhân viên trung tâm kế hoạch hóa gia đình ngồi tâm sự: - Phụ nữ mà đẻ sinh đôi thì rất vất vả. - Theo tớ thì đẻ sinh ba còn vất vả hơn nhiều. - Tất nhiên! Rất khó tìm được người phụ nữ có 3 cái ti! Sự thật Hai vợ chồng đang đi trên ôtô bỗng phát hiện phía trước mặt có một chú chó nhỏ, trông rất yếu. Dừng xe, người vợ xuống bế thốc chú chó lên xe. - Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm sao bây giờ? - Ủ nó vào giữa hai chân ấy. - Nhưng mà hôi lắm! - Bịt mũi nó lại!
Đúng đó, em là thành viên năng ngó hơn gõ, nhưng khi vào mục này em rất khoái những bài mẹ ChipNhi lượm đc. Chị ơi, năng lượm rồi share nhé!
Có mấy cái này hay hay, muốn share với mọi người (thử post xem có được không đã) http://vuichoi.info/movie/hot-scenes/piano.wmv cái này không có virus đâu, mọi người đừng lo nhé
Hôm nay mới có thời gian đọc bài "Tăng lương" của mẹ Chipnhi. Hihi , thấy thằng nhỏ đòi tăng ương cũng đúng mà ban giám đốc không cho tăng cũng đúng. Thế thì làm sao giải quyết nhỉ :-D:-D
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản. Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa".
Một đoàn khách tham quan nhà thương điên. Đến một phòng bệnh nhân, họ nhìn thấy một người đàn ông ngồi ôm búp bê. Khách tham quan hỏi ông giám đốc "Tại sao ông ta lại ôm búp bê?". Giám đốc trả lời: "Vợ ông ta đã bỏ ông ta và lấy một người đàn ông khác" Qua phòng bệnh bên cạnh đoàn khách thấy một người đàn ông khác đang đập đầu vào tường, giám đốc bệnh viện chỉ người đàn ông đó và nói "Còn đây là chồng của bà ta".
Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe Ông ta liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện Một cậu bé nói: - Chúng cháu nhặt được con chó, ai cũng muốn mang về nhà nuôi nên chúng cháu quyết định đứa nào bói dối giỏi nhất sẽ được mang chó về nuôi. - Các cháu không được nói dối - Nhà chính khách nói - Khi ta bằng tuổi các cháu ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vây... Bọn trẻ im lặng rồi cậu bé thở dài và nói: - Đưa con chó cho ông ấy đi!
Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ. Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè chị.......
hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu: - Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp: - Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh
