Chồng thế này, nói ra có xấu hổ không. CÁc mẹ cho em lời khuyên với

Các chị, các bạn cho em xin ý kiến với ạ. Em không biết mình đang sai hay đúng nữa. Em chả biết tâm sự cùng ai, vì nói ra thì xấu hổ lắm. Chồng em đàn ông nhưng tính vừa đàn bà lại vừa gia trưởng, đo lọ nước mắm, đếm củ dưa hành không sai. Nhưng ra ngoài thì Chồng em ra lại là một người rất xởi lởi, nhiệt tình, nhiều bạn bè lắm. Nhưng chỉ những ai sống chung thì mới biết. Anh ta có thể cãi nhau với tất cả mọi người, bố, mẹ đẻ, em gái, bác, cậu ruột… thậm chí cả bố mẹ vợ, cậu nhà vợ. Và đặc biệt là vợ thì có thể cãi nhau vì bất cứ chuyện gì.

Vợ chồng em nhiều mâu thuẫn, em đã viết đơn ly dị hôm Tết vừa rồi, vì anh ta lên nhà em và còn nói hỗn với cả cậu ruột em nữa (Em không bàn đến chuyện đúng sai, nhưng nói láo như thế gia đình em không chấp nhận được). Nhưng lần nào viết đơn chồng em cũng không ký, và sau đó lại làm lành, lúc thì bảo vì vợ chồng em gái nó đang cãi nhau, lúc thì bảo bố ốm, mẹ đau... Em chán lắm, nên em không thiết quan tâm gì đến gia đình anh ta nữa, thậm chí không muốn về nhà chồng, không muốn nói chuyện với bố mẹ chồng… nói chung là không muốn liên quan gì đến nhà anh ta nữa. Em biết mình như thế thì sẽ bị đánh giá là nàng dâu không biết quán xuyến, lo lắng cho gia đình nhà chồng, nhưng thực sự em không ép được tình cảm các mẹ ạ. Vợ chồng vài ngày lại cãi nhau, mà cứ cãi nhau thì mẹ chồng em lại bênh chồng em. Mà rõ ràng là bà với chồng em ở với nhau chỉ nói được 2 câu là cãi nhau, ấy thế mà lúc nào cũng bắt em nhịn rồi giáo huấn em nọ kia.

Chồng em muốn mình là người quyết định mọi việc, ai trái ý là khùng lên, thế là cãi nhau. Chuyện sáng nay nhà em thế này: Cái máy lọc nước gia đình em em định mấy ngày em giục anh ta thay lõi lọc, thật ra em có thể gọi người thay được nhưng vì sợ không vừa ý chồng nên cứ giục thôi, không dám thay. Chồng em thì cứ bảo để bảo người quen đến thay cho rẻ. Hôm chồng em đi công tác, ở nhà chuột cắn đứt dây, nước tràn ra nhà nên em gọi thợ đến thay, thợ kiểm tra thì các lõi đều bẩn, em quyết định thay luôn 5 lõi và dây hết 1 triệu. Hôm qua em lại đưa mẹ chồng 3 triệu để đi khám bệnh nên hết tiền. Sáng nay đi làm em bảo chồng đưa cho 1 triệu để mua sữa và tiêu thì chồng hỏi tiền đâu, em bảo tiền như thế như thế, thế là chồng em khùng lên: Đã bảo là không thay, để thay anh kia cho rẻ. Em bảo vì chuột cắn nên tiện công thay luôn, chồng em bảo: Thế thì chỉ thay cái dây thôi, rồi cứ nói nọ nói kia kiểu như em thay thế tốn tiền. Em điên quá bảo: Sao nhà này cái gì anh cũng muốn quyết thế, có việc thay cái lõi lọc nước tôi cũng không được thay à, đắt rẻ vài trăm có cần phải nói thế không, mà người ta kiểm tra lõi thời hạn 3 năm nhà mình mua 5 năm rồi chưa thay thì tôi thay luôn. Thế là lại cãi nhau đấy các mẹ ạ. CÁc mẹ thấy chuyện như thế, kể ra có xấu hổ không.

KHông phải vì chuyện như thế mà em lên đây kể với các mẹ, mà vì tính chồng em nó như thế. Nghĩa là em đi chợ về nó cũng phải ngó vào bếp xem em mua cái gì, sao mua nhiều, sao mua ít, mua con cá thế này mấy lạng, rồi chê mua đắt, chê bị cân điêu. Em làm cái gì nó cũng muốn đứng bên cạnh để nói. Em chán chả muốn nói lại, mọi người cứ bảo em nhịn, coi như điếc, có những lúc em cũng muốn thế và làm thế, nhưng nó lại cứ được đà láo toét hơn. Nó chửi, nói cả gia đình nhà em nữa, khốn nạn.

Em thì nhiều lần cũng viết thư cho nó, đại ý là con người chả ai hoàn thiện, em cũng chả phải người khéo léo gì nhưng sống thì phải biết rộng lượng, bao dung, đừng xét nét nhau quá. Nó làm gì, đi đâu, đi đêm đi hôm mấy ngày em cũng không nói, nhưng em đi về muộn là nó ý kiến ngay. Thế mà lúc nào cũng xét nét em, em chán chả muốn làm gì nữa.

Mà nói thật, em cũng không phải dạng vô tuồng gì cho lắm, em cũng một tay nuôi hai thằng con mà nó gần như không phải động đến một bữa cơm, bữa sữa nào cho các con, ở cả cái khu em ở, nếu nói em là người vất vả gần nhất thì cũng chả phải ngoa. Vì ông bà nội ngoại chỉ trông con cho một thời gian, mẹ em xuống ở không hợp con rể cũng về, mẹ chồng cãi nhau với con trai cũng về. Chồng em thường xuyên đi khách khứa, uống rượu, ngồi lê (đại loại là nhờ vậy nên nó mới có nhiều mối quan hệ bên ngoài), còn em thì suốt ngày chăm chăm con cái. Thế mà qua cái mồm nó, thì em là người không biết quán xuyến gia đình, tiêu hoang, rồi còn gọi điện cho bạn nó nói em là ngu dốt nọ kia.

Trở lại chuyện vụ cãi nhau của vợ chồng em ban sáng. Khi cãi nhau lên đến đỉnh điểm, em rút cái đơn viết sẵn mà lần trước nó không ký ra, bắt nó ký để đem đi nộp. Nó không ký lại gọi mẹ chồng bảo: Nó bắt con ký vào đơn ly dị. Mẹ chồng em không cho nó ký, bảo là phải gọi bố mẹ em xuống nói chuyện thì mới được bỏ nhau. Thế là hai mẹ con nó gọi điện cho bố em, bảo bố em xuống (nhà em cách HN hơn trăm cây số cơ ạ). Lại nói cái chuyện gọi điện cho bố mẹ em, khi vợ chồng cãi nhau em chả bao giờ có thói quen gọi điện cho bố mẹ đẻ hay bố mẹ chồng, thế mà chồng em lần nào nó cũng gọi cho bố mẹ em để kể nọ kia làm bố mẹ em đau đầu. Hôm nay lại được mẹ chồng như thế, em chỉ muốn nói thẳng vào mặt bà là bà đừng có giống con bà như thế, hơi tí là gọi điện, nhưng em kìm lại không dám nói nữa.

Bố em vì sĩ diện gia đình (vì bố em có 3 con gái, 2 đứa kia đều lấy vào nhà danh giá, gia giáo, chỉ mình em lấy phải nhà chả ra gì, suốt ngày anh em bố con, mẹ con cãi nhau), bố em bảo giờ bỏ nhau thì sợ mất mặt với 2 nhà thông gia kia. Bố em bảo bỏ nhau tao không cho một xu.

Còn mẹ em quá hiểu tính chồng em và biết em khổ thế nào, nên mẹ em bảo thôi không sống được thì bỏ. CÁc em gái em cũng bảo nếu bỏ được thì bỏ, vì chúng nó cũng ở chung một thời gian nên hiểu.

Giờ em ngồi đây, nghĩ đến việc về nhà nhìn thấy cái mặt chồng và mẹ chồng em thấy chán lắm. Em muốn đi ngay khỏi cái nhà ấy. Nhưng chồng em qua cơn của nó, nó lại bảo là giờ mẹ nó đang ốm, nhiều bệnh, nên không cho em ra khỏi nhà lúc này. Nói thật em ra khỏi nhà cũng vất vả lắm, hai bàn tay trắng, sẽ phải thuê nhà, nuôi hai thằng không đc, mà nuôi một thằng thì thương con. Em chán vô cùng. Các mẹ cho em lời khuyên với ạ. Thằng chồng em không phải không có cái tốt, nhưng nó cứ như thế em ức chế lắm, mà quan trọng là em chả còn tí tình yêu nào với nó, ở với nó thì đến bụt cũng phải cãi nhau các mẹ ạ. Hình như nó coi cãi nhau là chuyện bình thường, nên cứ cãi nhau xong lại làm lành. Mà tính em thù lâu nhớ dai, mỗi lần cãi nhau em căm thù lắm. Em đang rất chán, rất mất phương hướng, nếu có nhà để ở không phải thuê, chắc em ra lâu rồi, hu hu. Giờ lương e khoảng 7 triệu, ck đưa 3,5tr nữa và tiền điện nước ck trả thì tàm tạm đủ sống. Hai đứa con em một 5 tuổi, một 2 tuổi nếu k có người giúp thì chắc e không chăm nổi. Chả lẽ suốt đời e phải sống với người chồng như thế này sao.

 

Là phụ nữ phải biết thương thân mình trước nàng ơi. Ức chế như thế sống sao noii

 

Đọc chuyện của mn mà em ức chế quá nhưng cũng chẳng biết khuyên mn thế nào cả. Vì bây giờ chỉ có vấn đề gây ức chế là ck mn thôi, mà em nói thật bản tính rồi thì không bao giờ thay đổi. Mà nếu có thay đổi thì bản thân anh ta phải tự nhận ra và tự thay đổi, đằng này nghe mn kể thì em cũng hiểu được tính tình của anh ta rồi. Nói thật em không cổ suý cho việc ly hôn đâu nhưng nếu mn không thể chịu đc thì đừng nghĩ là vì con và vì mất mặt bố mẹ mà không dám ly hôn.

 

Vấn đề là giờ nếu ra mà ck không hợp tác nuôi con thì chắc em không kham nổi. Thuê nhà lại 2 con nhỏ, giờ lương có khoảng 7tr thôi các mẹ ạ.

 

Lúc nãy em đọc không thấy mn đề cập đến chuyện kinh tế nên em cũng lờ mờ nghi ngờ rằng mn ko dám ly hôn ngay vì tài chính chưa vững chắc, chứ với những người phụ nữ khác có kinh tế thì họ bỏ luôn rồi ý. Giờ ly hôn chắc hẳn anh ta sẽ tạm thời không chu cấp j đâu, (nghe mn kể nên em đoán anh ta sẽ làm thế), mà hơn nữa chắc Toà sẽ xử mỗi người nuôi 1 chứ mn chắc không được nuôi cả hai bé đâu. Mn nên suy nghĩ cho kỹ, trong hai cái khó khăn mình chọn cái ít khó khăn hơn. Mà nếu xác định tiếp tục sống chung mn phải tập xác định cãi nhau là chuyện cơm bữa, cãi xong rồi thôi, anh ta cáu bẩn, nói lung tung mn không thèm chấp, không thèm để tâm, nói thật phải "vô tâm" thì mới thấy cuộc sống không nặng nề. Em chỉ biết khuyên mn vậy thôi.

 

Hic, cảm ơn mn. Thực ra như những thằng ck khác, làm dc tiền đưa cho vợ thì không đến nỗi e giờ k có tiền. Ck em xưa mới cưới nhau k đưa e đồng nào, nghĩ lương mình đủ sống nên e k đòi hỏi, chỉ thi thoảng ck mua thức ăn, sắm sửa gì đó. Giờ ck e cũng chỉ đưa 3,4 tr là lương cơ bản của ck, đóng thêm tiền điện, nước, thi thoảng mua thức ăn, còn đâu ck để riêng tiền. Thành ra tiền của mình vào chi tiêu gia đình hết, k để dành đc.
Bao năm qua nhiều người cũng bảo em coi như điếc, và em cũng cố vậy. Nhưng cố mãi, nhịn mãi đến lúc không chịu được thì bùng lên, bao nhiêu dồn nén lại làm một trận tơi bời. Từ hôm qua, sau khi cãi nhau e không thèm đả động gì đến nó, nhắn tin, gọi điện cũng k trả lời thì nó nhắn cái giọng: Giờ chắc anh bị bệnh thì em là người vui nhất phải không, anh biết là em vui mà. Em cũng k thèm trả lời, muốn nghĩ thế nào thì nghĩ.

 

Cứ để đó 1 t.g xem chồng bạn diễn tuồng gì nữa. Nếu sống mà k có 1 ai gần nổi thì chắc chắn cũng có vấn đề về tính cách cũng như cái đầu. Nếu bạn nghĩ về con, nghĩ về kinh tế bản thân k lo đc cho con, thì cố gắng chung sống tiếp. Còn nếu quyết tâm, rồi mọi thứ cũng sẽ đâu vào đấy thôi. Các cụ dạy "liệu cơm gắp mắm" mà.

 

Vâng, chắc phải vậy mn ạ. Chồng e ra ngoài thì xởi lởi lắm, ai k ở cùng thì cũng bảo e lấy đc chồng tốt, chồng chăm chỉ. Quả thật vì hắn có biết tí về nấu nướng thích nấu nướng nên rất hay xét nét làm ai cũng bực mình. Ai ở với một thời gian thì mới biết khó chịu thế nào.

 

1-Hoàn cảnh của bạn giờ mà li dị thì ko kham nổi cs

2-Chồng bạn chắc ko có động cơ và mục đichs gì để cho bạn p khổ

3-Mỗi tháng vẫn đưa lương phụ bạn dù ko nhiều nhưng vẫn có trách nhiệm với gia đình

4-Chồng bạn ko muốn li dị vì nhiều lần ko ký đơn li hôn

5-Chồng bạn vẫn còn quan tâm đến tâm trạng của bạn vẫn đt và nt

Vì những lý do trên hai bạn đừng quyết định ly dị và tìm cách cải thiện tình hình:

-Có vẻ như 2 bạn đều đứng ở lập trường bản thân mình và ko thông cảm cho đối phương, bạn hãy cố gắng đặt mình vào chồng bạn muốn gì ở vợ, có thể nta cũng có những điều ko hài lòng về bạn như bạn ko hài lòng về chồng

-Hãy hẹn nhau cà phê hoặc ko gian riêng nc thoải mái để nói hết những suy nghĩ trog lòng bạn, mong chồng cũng hiểu được mong muốn của bạn. Dù sao 2 ng cũng có tgian tìm hiểu và suy nghĩ rồi mới quyết định lấy nhau

-Và vợ chồng tương kính như tân, hãy đặt ra 1 quy tắc với nhau cùng tôn trọng, cùng cố dẹp bỏ cái tôi, mỗi lần xảy ra mâu thuẫn cả 2 cùng giữ bình tình kiềm chế

-Ai cũng có mặt tốt và xấu, nếu chưa gắn vài nhau thì còn chọn lựa, giờ có với nhau 2 mặt con rồi thì cố nhìn vào cái tốt của nhau mà sống bạn ạ

Hãy cố hàn gắn để nếu như ko thể thì bạn cũng ko phải nuối tiếc vì chưa cố hết mình.

 

Em hiểu cái cảm giác cãi nhau, rồi dần dần cái ghét nhau, cái thù nhau nó ngấm vào da thịt, vào xương máu mk, nhiều lúc nghĩ thương hại nhưng ko quên đc những cái uất ức, hận thù. Em cũng từng có 1 ny như thế, thực sự có lúc cãi nhau, đánh nhau, e chỉ muốn cầm con dao đâm cho nó 1 phát, có lần e cầm dao lên rồi, nhưng kìm lại đc. Hjc. Sống như thế ko thể sống đc đâu mn ạ, e cũng mất nửa năm nó dùng dằng, níu kéo mãi, cuối cùng bây giờ e mới bỏ đc đấy ạ.
Lương của mn như thế là cũng kha khá, có thể nuôi đc, còn bố đẻ mn nói thì nói vậy thôi, chứ ông bà nào cũng thương cháu, giận đc thời gian đầu thôi chứ ko giận đc lâu. Em nghĩ mn nên giải thoát cho mk, chứ đừng bấu víu như thế, vì cãi nhau như thế cũng ảnh hưởng đến con cái lắm.

 

Em mong mn bình tĩnh suy nghĩ cân nhắc, nếu đã thử cố mãi ko thay đổi thì mòn đời vẫn thế? Hay là chịu khổ rồi bắt đầu lại từ đầu, ức chế sinh bệnh chỉ thiệt thân mình sau đến khổ các con thôi.

 

Cảm ơn các mẹ đã chia sẻ với em. Phải nói công bằng thế này, chồng em về bản chất (có thể) không xấu. Chồng em là người có trách nhiệm với gia đình, vợ con. Những cái mà anh ta làm những người ở cùng rất ức chế và khó chịu, đó là: Lúc nào cũng chỉ cho mình là đúng, quyền mình quyết định mọi chuyện cả những thứ vặt vãnh đến những việc lớn, bất kỳ ai kể cả là bố mẹ, cô dì chú bác trái ý là có thể nói rất khó nghe. Không tôn trọng những người xung quanh. Rất nóng tính, và khi nóng lên thì không coi ai ra gì. Mẹ chồng em mới lên đây ở chưa đc một tuần mà cãi nhau với con giai 2-3 lần rồi đấy ạ. Nhưng lúc bình tĩnh hoặc quý ai thì nói rất hay ạ, phải nói là kiến trong lỗ cũng gật gù.
Tính e thì tôn trọng sự thoải mái của mỗi người, anh ta đi đâu, làm gì e không xét nét, dù 2 con đều nhỏ nhưng e luôn cố gắng trông coi, thậm chí nhiều khi anh ta miệt mài uống rượu và cờ bạc (tất nhiên chỉ vui thôi chứ k phải nghiện nhưng rất mất thời gian) e cũng không ca thán nhiều, nhưng anh ta thì ngược lại. Vợ đi về muộn một chút là anh ta gọi điện, chất vấn, đi chơi với bạn cũng gọi điện bắt về, rồi không cho đi công tác... Nói chung là e cảm thấy rất bức bí, bực mình nên nhiều lần cũng cãi nhau về chuyện đó.
KHó chịu nhất là anh ta xét nét và nói nhiều, tính còn hơn đàn bà ý ạ. Làm cái gì cũng soi xét, cũng chê, cũng cau có. Có lần mỗi chuyện thế này cũng cãi nhau thì các mẹ bảo thuộc loại gì. Hai vợ chồng về quê mua hoa quả, anh ta mặc cả xuống cả gần nửa giá, Kì kèo mãi thì em nói một câu là: Thôi giá này, giá này cô bán đi cho nhanh. Thế là nó quay ra mắng mỏ e không ra gì, lu loa lên là: em như thế cứt k có mà ăn, đi mua hàng còn thương người bán hàng... Đấy, các mẹ bảo như thế thì mặt ưu hơn hay mặt nhược hơn.
Em cũng nhỏ to nhiều lần, k nói đc với anh ta vì nếu nói chuyện chỉ 2 câu là cãi nhau nên e viết email, nói mọi lý lẽ, nhưng cuối cùng cũng chỉ thay đổi đc vài hôm.

 

có chồng như thế thì chán quá mn nhỉ, bản tính khó rời, chắc khó thay đổi đc tính cách ck mn

 

bây h tính chuyện lớn từ bây h chị ơi, bỏ ra 1 khoản tiền rieng, rồi cũng nch với mẹ đẻ của chị, các chị e gái, nhờ mỗi ng giúp 1 ít, mua cái nhà cấp 4 cũng đc , miễn là có chỗ chui ra chui vào, lo xong hết mọi việc rồi tính tiếp với chồng chị ạ, cứ âm thầm mà làm.

 

Hic, bm e có thể giúp một ít nuôi con, chứ mua nhà ở dưới này thì chắc khó. E đã có ý định về quê, vì bố mẹ em cũng sinh toàn con gái, ở với ông bà cũng đc. Nhưng tính bố em sĩ diện chắc khó mà đồng ý lắm.

 

chông như thế sao lúc đầu bạn lại quyết định cưới

 

Híc, điều này thì đúng là e tự nhận là mình ngu ạ. Ck học cùng trường đại học, vì đi học muộn mấy năm nên luôn ra dáng đàn anh. Ông ấy tính tình như e nói ở trên, ra ngoài thì xởi lởi lắm, đến nỗi mấy đứa bạn e còn bảo: Đại gia cơ ạ. Hồi ấy ông ấy đang bị thất tình, e thì cũng thương hại, sau tìm hiểu rồi thì biết k phải gia đình có điều kiện gì, bố mẹ đều làm nông nhưng có ít đất đai tiết kiệm. Nói thật là hồi ấy e không nghĩ nhiều đến chuyện gia cảnh thế nọ, thế kia. Mà cũng vì thương ông ấy cứ kể rằng hồi nhỏ bị bố đánh, hận bố, rồi bị tai nạn để lại di chứng đau đầu, cứ lúc đau lại kêu e... E cũng biết lấy ck như thế thì khổ, nhưng không nghĩ đc là về tính tình lại quái đản đến mức này. Hồi ấy bạn bè cũng ngăn e nhiều, nhưng đúng là chẳng biết thế nào, nói chung là cũng tại mình mà ra

 

Cảm giác chồng chị ko kiểm soát được mình khi trao đổi thảo luận với người đối điện, chẳng biết nói thế nào, nếu li dị thì mỗi người nuôi 1 con, như thế các con ko dc gần gũi chơi với nhau lại thương. mà nếu cứ tiếp tục sợ chị stress, nói chung phớt lờ được thì tốt ah, nhưng yêu cầu chu cấp thêm, chứ chồng để tiền riêng mà vợ ko biết là sao?

 

Mỗi người mỗi câu chuyện, mỗi vấn đề. Thế nên mẹ cũng nên xem xét cân nhắc vấn đề trước khi quyết định. Vì nếu mẹ quyết định thì nó không chỉ ảnh hưởng đến 2 bên gia đình, mà cả 2 con của bạn. Có lẽ bạn cũng nên nói chuyện thẳng thắn với nhau rồi tim cách giải quyết sao cho hợp lý.
Chúc mẹ sớm giải quyết được vấn đề, tìm được niềm vui trong cuộc sống vợ chồng nhé

 

E cũng đấu tranh mãi mới đc từng ấy đấy ạ. Quá trình như thế này: gần 3 năm đầu lấy nhau: Không đưa. Khi thằng lớn đi học: Đưa thẻ lương đc 2,8 tr. Tăng lương giờ lên được 3,4 triệu. Khi thằng bé đi học: Đóng thêm tiền điện, nước, ga.