Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà: - Ai đấy? - Mở cửa ra, cảnh sát đây! - Nhà không có ai cả. - Ai nói đấy? - Các anh nghe nhầm đấy thôi. - Thế sao đèn sáng? - Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây. 4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm: - Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy? Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại: - Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.
Ngây thơ con trẻ Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi: - Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy? - Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”. *** - Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ? - Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu! *** Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói: - Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí. - Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí.
Truyện cười Vova : Sự cố khi dùng phương pháp mới Truyện cười Vova : Sự cố khi dùng phương pháp mới Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như: “Trăm năm trăm cõi người ta Đã sống thì phải thở ra hít vào Trăm năm trong cõi người Tàu Đã sống thì phải hít vào thở ra. Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp”. Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài “cái mền” (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò: - Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì? Cả lớp đáp: - Dạ, ngủ ạ. Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp: - Thế chúng ta ngủ ở đâu? - Dạ, trên giường. - Thế giường có gì? - Dạ, có.. nệm ạ. Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova: - Vậy trên nệm có gì? - Dạ, mẹ em. - Vậy trên mẹ em có gì?!! - Dạ… ba em. Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi: - Vậy cái mền đâu? - Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi! - !!!
Ðề: Truyện cười Vova : Sự cố khi dùng phương pháp mới cảm ơn mẹ nó......................................................
Truyện cười học trò Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Hà: - Em hãy chỉ đâu là châu Mỹ? - Thưa thầy, đây ạ! ( Hà chỉ trên bản đồ ) - Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Bi hãy nói cho thầy biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ? - Thưa thầy, bạn Hà. ******************************************************************************* Trong giờ học môn Sử, cô thấy Bư đang nói chuyện. - Cô kêu tên: “Bư. Đứng dậy nghe cô hỏi.” ́ - Bư hấp tấp đứng dậy: “Da….cô kêu em.” - Cô giáo: “Em hãy cho cô biết, ai là người làm thay đổi bộ mặt lịch sử Việt Nam ở giai đoạn Trịnh – Nguyễn suy vong.” - Bư trả lời không suy nghĩ: “Thưa… là nhà viết sử.” - Cô giáo: (><) ****************************************************************************** Trong giờ học vật lý, cô giáo hỏi học sinh: - Các em cho cô biết hiện tuợng gì xảy ra khi cô ném cuc đá xuông hồ? (ý cô giáo nói hiện tượng sóng nổi trên mặt hồ) Tèo nhanh nhảu đưa tay phát biểu: - Thưa cô, cục đá sẽ có hiện tượng…lặn ạ! - !!! ***************************************************************************** Hai cậu học sinh trên đường về nhà nói chuyện với nhau rôm rã, bỗng một cậu nhớ đến cuốn sách quay sang hỏi bạn: Đen: Ê mày, mai nhớ đem trả tao cuốn truyện Nâu: Ờ. Mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi! Đen: Cũng được. Khoảng mấy giờ? Nâu: 2 giờ chiều! Đen: Ok. Vậy 1 giờ chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha Nâu: (bức tai bức tóc) ******************************************************************************** Tí và Tèo đang ngồi đọc truyện trong sân trường, bỗng nhiên cu Tí quay sang hỏi bạn: - Thần núi thì gọi là gì? - Gọi là Sơn Tinh. - Thế thần biển được gọi là gì? - Thần biển gọi là Thủy Tinh. Có thế mà cũng hỏi. - Ừ nhỉ. Thế thần tình yêu được gọi là gì? - Thì Yêu Tinh. - !!!!! ********************************************************************************* Cu Tèo hớn hở được mẹ cho tiền đi mua xôi vì nghe nói quán bà Yến mới bán xôi rất ngon. Nhưng một loáng đã thấy Tèo mếu máo tay không chạy về. Thấy vậy,bà mẹ bèn hỏi: - Sao thế con, hôm nay không có xôi à? - Có xôi nhưng bà Yến đuổi con. - Sao lại thế được. Để mẹ sang hỏi. Khi mẹ sang thì thấy trước hàng bà Yến treo biển: CÓ XÔI, XÉO ********************************************************************************** Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: - Con lấy tiền đâu mà mua? Cậu con trai trả lời: - Ði qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng. Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ: - Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp… hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Ðể mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch, tha hồ mà dùng !!
Những câu chuyện có thật xung quanh ta! Thưa các bác! Hàng ngày chúng ta vẫn sống và làm việc trong cái thế giới hỗn độn này, mà đặc biệt là ở Việt Nam với ngôn ngữ Việt. Hàng ngày chúng ta sinh hoạt trao đổi nhau những thông tin xung quanh, nhưng có khi nào bạn hãy tạm thời dứt ra và nhìn lại sẽ thấy đôi lúc rất tức cười với những từ ngữ mà chúng ta đã nói. Với chủ đề này tôi muốn cùng các bác nêu ra những tình huống mà mình là người đứng ngoài cuộc nhìn vào để… cười một tí cho vui vẻ í mà! Bỏ: Khi vào một quán cóc nào đó, khi bạn muốn bà chủ cho ta thêm một tí rau thì bạn bảo sao: – Bỏ cho cháu một tí rau đi bác! (đúng không nhỉ) Ngôn ngữ chợ: – Kìa em, lâu quá không ghé ăn thịt chị. Đùi của chị nay ngon lắm coi nè. À hay là em lấy tim đi, tim chị tươi lắm chị để rẻ cho nhé…! Chuyện nghe ở tiệm chụp ảnh: Cô gái: – Anh ơi, rửa em chưa? Thợ ảnh: – Rồi. Cô gái: – Thế anh ép cho em một cái. Chàng rể tây gặp bố vợ Việt Nam: Rể: Chào cụ tôi là con dê cụ. Mời cụ đi ăn buồi tôi Ăn buồi tôi mát lắm – Ê ! Bửa nay tao “móm” rồi! – Về nạp đạn đi! – Muỗi! – Ê! Mày “qua” không? Tao “tạch” rồi! – Tao cũng “liệt” rồi. – Thầy “quay” tao tí chết. Thằng Minh “tạch” đầu tiên. – Lần này không “sống” thì nộp “ngu phí” để “đá” lượt về, không qua nữa thì “cao học”. Một anh tây balô vào quán phở bò, ăn xong quay ra vừa đi vừa thắc mắc: -Sao ở đây người ta ăn phở bò mà lại đòi thịt chó nhỉ? Hóa ra anh nghe được một người ăn phở càu nhàu: – Phở bò gì mà không có miếng thịt chó nào thế này! Sinh viên: Ai ‘’sờ” em ‘’sờ” (I am…) Giáo viên: Cậu lại ‘’sờ” rồi, tôi đã nói lúc nào tôi bảo ‘’sờ” thì ‘’sờ” cơ mà sao cậu cứ ‘’sờ” lung tung thế! Một nàng tây sang Việt nam du lịch, nghe giới thiệu áo dài Việt nam rất đẹp, rất nữ tính, rất truyền thống. Một hôm nàng quyết định đi mua một chiếc làm kỉ niệm. Về đến khách sạn, nàng đem ra mặc thử, đứng trước gương, soi đi soi lại nàng lẩm bẩm ”hóa ra phụ nữ Việt nam cũng ăn mặc hở hang như thế này cơ à?”. Lớp học ngoại ngữ: Học trò nữ: Thầy ơi, Thầy “phát âm hộ em” ạ. Thầy: Ừ, chỗ nào? Trong một buổi họp báo bày tỏ quan điểm của các lãnh đạo quận, sau khi phát biểu xong, cả hội trường vỗ tay rầm rầm (vì hay quá). Một phóng viên nữ ra chúc mừng và nói, “anh Dũng ơi, anh tuyệt vời quá, anh nhấn nhấn vào hai điểm trên và đi sâu vào cái điểm dưới làm em sướng sướng quá cơ!!!” Nói tắt: Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: “Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!”. Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: “Cho tôi hai đĩa thịt chó!”. Anh bồi hướng vào bếp la lớn: “Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!”
Chắc chắn là thế Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài cả lớp nghe về người khôn ngoan và kẻ ngu dốt. - Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. Vova đang ngồi ở cuối lớp liền giơ tay lên phát biểu: - Thưa cô! Cô tin chắc chứ ? Cô giáo đầy nghiêm nghị trả lời với học trò của mình: - Chắc chắn
