Đợi tôi mặc quần đã! Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng tắt đèn đi: - Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn điện vô ích. (kêu gọi tiết kiệm) Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy bật đèn. Khách vội kêu lên: - Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích. Lại chuyện trên xe buýt ! Một cậu sinh viên vừa lên xe buýt, dáo dác tìm chỗ ngồi vì cậu về tận bến cuối. Xe hết chỗ. Thấy có một bao tải nhỏ để gần cửa lên xuống, đụng vào thấy cứng cứng, chàng ta định bụng ngồi xuống. Ba già ngối phía đối diện nhìn thấy liền la toáng lên : “Coi chừng vỡ trứng”. Giật mình chàng sinh viên đứng phắt dậy :” Bà ơi, sao bà mang trứng mà lại để trong bao tải vậy, dễ vỡ lắm”, chàng sinh viên nói với bà già. Bà già tỉnh bơ : “Đâu có, là tôi nói cậu ấy chứ. Bao tải của tôi toàn dây thép gai cả đấy” Đôi trai gái chat với nhau không có dấu, bạn thử thêm dấu vào xem --Anh that may man khi gap duoc nguoi yeu dam dang nhu em --Ko ngo em lai deu den muc do nhu vay
Ðề: chuyện cườic cuối tuần Bài học công sở: Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ. Viên quản lý giảng giải: - Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không? Chàng thanh niên trả lời: - Tất nhiên rồi, thưa ngài. - Và một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả. Mặc lộn quần: Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”. Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo: – Có chí khí! – Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó. – Trời không phụ lòng người tốt mà. – Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày. Chuyện vặt: Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình: - Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. - Có lý đấy – Người bạn gật gù – Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ? - Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.
Ðề: chuyện cườic cuối tuần Chuyện vặt: Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình: - Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. - Có lý đấy – Người bạn gật gù – Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ? - Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định. thánh sợ vợ đây rồi
Ðề: chuyện cườic cuối tuần Không thể cho: Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi: Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì? Em sẽ cho ba một cái nhà. Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em không có cái xe nào, em sẽ làm gì? Em sẽ cho ba một chiếc. Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót: Nếu em để dành được 20.000 đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì? Em sẽ không cho ba đồng nào. Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào? Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành 20.000 đ. Gọi Tên Sự Vật Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim. Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh: Đây là chim gì? Thưa thầy, chim sáo ạ! Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa... Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi: Con này tên gì? Dạ...! Học sinh nọ lúng túng. Em nghĩ đó là con chào mào ạ! Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm "Không"! Tên em là gì nhỉ? Em đố thầy biết đấy. Thầy !!! Thầy giáo pro Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ. - Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến Thế Giới lần thứ 2" Vấn đáp lịch sử Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: - Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai? + Dạ, em không biết. - Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không? + Dạ, em không biết. - Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? + Dạ em cũng không biết. - Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. + Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không? - Hả??? + Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé..... Từ trái nghĩa: Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh: - Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé! Học sinh lễ phép: - Dạ vâng, thưa thầy! - Đen. Học sinh đồng thanh: - Không đen. Thầy giáo tiếp: - Nóng. - Không nóng. Thầy giáo đỏ mặt: - Không đúng! - Đúng! Thầy giáo cáu tiết: - Im lặng! Học sinh vẫn khí thế: - Không im lặng! Thầy giáo không thể chịu nổi: - Bọn mày sợ tao không? Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa: - Bọn tao không sợ mày! - Hả?! - Không hả!
