Sáng hôm sau đêm tân hôn của anh trai, cậu bé hỏi mẹ: Mẹ ơi anh đã dậy chưa? - Anh chưa con ạ - Người mẹ trả lời. Buổi trưa đi học về cậu lại hỏi mẹ: Anh đã dậy chưa mẹ? - Anh vẫn ngủ con ạ. Chiều tối cậu lại hỏi mẹ: - Anh đã dậy chưa mẹ? - Anh vẫn chưa dậy. Mà sao con cứ hỏi anh mãi vậy? Cậu bé ấp úng: - Dạ, tại đêm qua, anh bảo con đưa cho anh lọ gel bôi trơn mà con lại đưa nhầm lọ keo con voi ạ (nguy hiểm quá, mọi người cẩn thận nhé ) ----------------------------------------------------------------------------- [h=6]Hai anh em H.H và Smileboom ngủ chung giường. Người em Smileboom gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh H.H hỏi: - Có chuyện gì vậy? - Em nằm mơ thấy ác mộng - Mày mơ thấy gì? - Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm - Thế mày có chết không? - Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây - Thế giờ mày tỉnh chưa? - Dạ rồi - Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá. - !@#$%^&*() [/h]----------------------------------------------------------------------------- [h=6]Em sinh viên đó có một cái nick dễ thương lắm, em lại không dài chân như người mẫu, nên bạn bè hay bảo là em đi lại cứ lon ta lon ton. Thế dần quen, và em lấy nick của mình là "tieuthulonton". Nghe hay quá đi chứ. Và em cho số điện thoại để dễ liên lạc Thế rồi. - Anh lưu số của em chưa ? - Rồi. Anh lưu số tên nick của em. - Em xem nào. " Bốp! " "Bốp!!" - Đồ tồi !! Em quay lưng bỏ về sau khi cho tôi một cái tát vào mặt. Tôi cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hic, cái điện thoại tàu...chỉ lưu được tối đa 12 kí tự !!! =)))))))))))))))))))))))))) Tránh đt tàu ra nhá các tèng yêu =))))))))) [/h]----------------------------------------------------------------------------- [h=6]Có 3 người ở cuộc sống hiện đại. Họ bị lạc vào bộ tộc ăn thịt người. Và bị chúng bắt được. Do đã xâm phạm vào lãnh thổ của bộ tộc ăn thịt người nên họ bị cả bộ tộc xét xử. Tù Trưởng gọi 3 người lên. Hỏi người thứ nhất. - Người muốn chết hay bị búng "trym" - Dạ, búng "trym" ạ - người thứ nhất trả lời. - Bay đâu, búng nó 100 cái cho ta người thứ nhất đau đớn đến nỗi k đi nổi. Hỏi Người Thứ Hai. - Người muốn chết hay bị búng "trym" người thứ hai cũng trả lời như vậy. - Người đâu, búng nó 200 cái cho ta. người thứ hai đau đễn mức bị ngất đi. Người thứ ba đk gọi lên. với câu hỏi như cũ. Sau khi suy nghĩ 1 hồi, người thứ 3 nghĩ bụng. - Đau như thế kia thà chết còn hơn. Người thứ 3 dõng dạc. - Tôi muốn chết. Tù trưởng đắc ý cười: - Hahah, hợp ý ta lắm. Chúng mày đâu, búng " trym " đến chết cho ta. [/h]----------------------------------------------------------------------------- [h=6]Đề: Tả về ông bà nội. Khi em được sinh ra thì bố mẹ em đã làm ma cho ông bà nội em rồi. Đề: Tả ông nội. Nhà em có nuôi một ông nội, ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ, đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi: Cơm chín chưa bây? Đề: Tả người thầy em yêu quý nhất. Thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo thầy cho đến khi thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản. [/h]
Ðề: Cùng cười nào - Ông chủ ơi, con vẹt này có gì hay mà giá đến 2000 đô thế? - Con vẹt này là con thông minh nhất ở đây, nếu ông giật nhẹ chân phải, nó sẽ nói tiếng Anh, còn giật chân trái nó sẽ nói tiếng Pháp đấy. - Woa, giỏi vậy à ? thế tôi giật 2 chân thì nó nói tiếng gì? - "Đồ ngu, giật 2 chân tao té mất mẹ rồi, còn đâu mà nói được nữa" Con vẹt lên tiếng. --------------------------------------------------------------------------------------- Một nông dân sống trên một quốc lộ nông thôn yên tĩnh. Nhưng thời gian trôi qua và giao thông dần dần lên đến mức báo động. Giao thông quá đông đúc, xe đi quá nhanh đến độ gà của ông bị cán ba đến sáu con mỗi ngày. Vì vậy một ngày kia ông gọi văn phòng cảnh sát trưởng và nói: - Ông phải làm cái gì đó cảnh báo tất cả những người lái xe quá nhanh và giết tất cả gà của tôi. Ngày hôm sau cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng lên một tấm biển đề: ĐI CHẬM LẠI, ĐIỂM BĂNG NGANG TRƯỜNG. Ba ngày sau, bác nông dân gọi cảnh sát trưởng và nói: - Tấm biển "điểm băng ngang trường" có vẻ làm họ đi nhanh hơn. Một lần nữa, cảnh sát trưởng cho nhân viên địa hạt đi dựng một tấm biển mới: ĐI CHẬM LẠI, TRẺ EM ĐANG CHƠI ĐÙA. Và tấm biển đó vẫn làm người ta đi nhanh. Vì thế bác nông dân gọi cho cảnh sát trưởng: - Những tấm biển của ông không có tác dụng. Tôi dựng lên tấm biển của tôi có được không? Cảnh sát trưởng nói với bác: - Việc đó được, hãy dựng lên tấm biển của riêng ông. Ba tuần sau cảnh sát trưởng quyết định gọi cho bác nông dân: - Vấn đề với những tài xế kia ra sao rồi? Ông có dựng lên tấm biển của ông không? - Tôi đã dựng rồi. Và không có con gà nào bị giết từ khi đó cả. Cánh lái xe đi chậm hẳn. Và bác nông dân gác điện thoại. Viên cảnh sát trưởng tò mò tự hỏi: - Tấm biển gì ở đó mà những người lái xe đi chậm lại? Vì vậy viên cảnh sát lái tới nhà bác nông dân, và ông ta thấy tấm biển: . . . . . . . . . YÊU CẦU ĐI NHANH, KHU VỰC TẮM KHỎA THÂN
Ðề: Cùng cười nào Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp, nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người. Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên: - Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy? Người phụ nữ thổn thức: - H… ức… hức… ức… Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có “đi khách” không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng?… Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ như đối với một diễn viên đóng phim hạng ba. Em nhục quá, không thiết sống nữa… - Thế “đầu cua tai nheo” ra sao? Nguyên nhân nào theo chị có thể dẫn đến sự việc ấy? Bình tĩnh kể tôi nghe! - Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này - Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn: “BÁN DÂM 4000 /L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ” Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi: - Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai? - Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em! - Người phụ nữ sụt sùi trả lời. - Có nghĩa là… tự chị làm ra những dòng chữ ấy? - Vâng… hức… hức… - Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì? - Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ: “BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… ” Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi dấu sắc trên chữ DẤM, chữ “Đ” sau số 4000 và vần “ÍT” của chữ LÍT nên nó mới thành ra như thế… hức… hức… Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra. - Ồ, tôi đã hiểu – Cán bộ phường suýt phì cười - Mà cũng công nhận rằng đứa nào nghịch ngợm mà tinh quái thật. Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Chị chỉ “BÁN DẤM” chứ không “BÁN DÂM”. Rõ khổ
Ðề: Cùng cười nào Mèo chuột Có con mèo xã hội đen , dí súng vào đầu con chuột , hung tợn quát : - Đứng im , ko thôi tao bắn …. Chuột ( chết nhát ) : - Dạ dạ , anh ơi tha cho em … - Nói mau , 1 + 1 bằng mấy , ko tao bắn . nóiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! Chuột ( run rẩy , sợ hãi ) : - Dạ dạ , 1 + 1 bằng 2 anh ạ! Rồi “phằnggggg” Chuột chết ngắt ..... Mèo thổi nhẹ nòng súng rồi cười nhếch mép : - Xin lỗi , mày phải chết thôi , vì mày đã biết quá nhiều ....
Ðề: Cùng cười nào Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói: - Ai lúc sống đã từng ngoại tình với cô thư ký thì đứng vào hàng thứ nhất, trót dại tán vợ ông hàng xóm thì đứng vào hàng thứ 2, ngủ với cô em vợ thì đứng vào hàng thứ 3 Ngay lập tức bọn đàn ông đứng vào hàng ngũ ngay ngắn chỉnh tề, diêm vương quay lại và vẫn còn thấy 1 tên đứng đó. Diêm vương hỏi: - Vì sao mày ko đứng xếp hàng hả thằng kia??? Lúc đó người đàn ông ấy mới thưa chuyện: Dạ bẩm ngài, lúc còn sống còn đã lỡ ngoại tình với em thư kí, kua luôn vợ thằng hàng xóm và có ăn nằm với cô em vợ. Nên bây giờ con ko biết đừng vào vị trí nào nữa???? ( Diêm vương nghe thế liền trả lời: - À, chuyện nhỏ, mày cứ việc lên đây ngồi cung với tao.
Ðề: Cùng cười nào Lại chuyện Diêm vương. Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói: - Ai lúc sống sợ vợ thì đứng về bên tay trái, ai ko sợ vợ thì đứng về bên tay phải của ta. Ngay lập tất cả đều sang bên tay trái của diêm vương đứng, diêm vương quay lại và vẫn còn thấy 1 tên đứng đó. Diêm vương hỏi: - Vì sao mày ko đứng xếp hàng hả thằng kia??? Lúc đó người đàn ông ấy mới ấp úng: - Dạ, tại lúc sống vợ em dặn ko được tụ tập nơi đông người ạ.
Ðề: Cùng cười nào Có một tay cướp nhà băng vào nhà băng ăn cướp vô tình bị rớt mặt nạ, nó nhanh tay chụp lại và quay qua người kế bên: - Mày có thấy mặt tao không?? - Dạ có. ....Bùm..... Chỉ sang người thứ 2: - Mày có thấy mặt tao không?? - Dạ có. ....Bùm..... Chỉ sang người thứ ba: - Mày có thấy mặt tao không?? - Dạ không.... nhưng con vợ em nó thấy anh đấy ạ
Ðề: Cùng cười nào Bốn sinh viên nọ đi Vũng Tàu chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui, trưa thứ hai họ mới về đếnnơi và đành phải nói dối giáo sư rằng, xe bị nổ lốp trên đường nên họ đã bị trễ buổi thi, xin thầy cho thi lại. Giáo sư ngẫm nghĩ một chút rồi đồng ý. Bốn anh chàng nhẹ nhõm ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau,đến giờ thi giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. Đề thi chỉ có 2 câu hỏi: Câu 1: Đi chơi đâu? (1 điểm). Câu 2: Bể lốp xe nào? (9 điểm).
Ðề: Cùng cười nào Việt Nam, Mỹ, Trung Quốc đang cùng trên 1 chuyến bay. Bỗng Thần chết xuất hiện và nói: Các ngươi phải chết, đi theo ta. Lúc này đột nhiên Thiên thần xuất hiện ra: Xin ngài hãy cho họ 1 con đường sống. Thần chết: Được! Thế ta cho 3 ngươi 1 cơ hội. Hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta không tìm thấy được thì sống mà ta tìm thấy được ngươi phải theo ta. Mỹ: Nghĩ 1 lúc vứt sợi tóc xuống, 2 phút sau Thần chết tìm được => Mỹ chết. Trung Quốc: Nghĩ rồi vứt cây kim, 5 phút sau Thần chết tìm được => TQ chết. Việt Nam sợ quá nhanh tay ném vật đang cầm xuống, 1 tiếng sau Thần chết xuất hiện mặt mũi bơ phờ, hốc hác. Mày....mày....được....sống. Nhưng mày vứt cái gì xuống mà tao tìm không thấy. Việt Nam: Dạ....em....em vứt viên C sủi ạ!
Ðề: Cùng cười nào Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: - "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: – Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy ? – Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi giết người cướp xe ôm
Ðề: Cùng cười nào PHÁT HIỆN TƯỜNG LỬA AN TOÀN NHẤT THẾ GIỚI. Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền. Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB. Một ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng. Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch. Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một người đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây. Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới ! Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng 10 ngày!
Ðề: Cùng cười nào Rùa đang dạo chơi thì Sư Tử chặn đường bắt nạt... - Rùa điên tiết lên quát: " Có ngon thì cột tóc lên rồi chơi với tao" - Sư Tử: " Ngán mày sao? Bỏ ngay ba lô xuống. Chơi mày" Vừa lúc đó Gấu Trúc đi ngang qua, thấy vậy liền bèn xông vô can ngăn, Sư Tử đang lúc bực bội bèn nói với Gấu Trúc: - " Chú có tin anh bẻ cặp mắt kính của chú bây giờ không? " Voi ăn ở gần đó nghe vậy chạy tới giúp! gấu ức chế phán 1 câu: - Gỡ trym trên mũi mặt đi rồi hãy xen vào chiện người khác như tao =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ðề: Cùng cười nào Tên trộm láu cá đang tìm cách lẻn vào gia đình nọ để lấy trộm. Hắn thấy nhà chỉ có mỗi chú bé, cửa khóa bằng xích sắt. Tên trộm lại gần nhờ vả: - Chú khát nước quá, cho chú xin một cốc nước. Đợi khi chú bé vào trong nhà, tên trộm tranh thủ cưa xích sắt. Lúc chú bé trở ra và đưa cho cốc nước, tên trộm nhăn mặt cố uống hết. - Nước khó uống à chú? - Không, nước ngon lắm. Rồi tên trộm lại xin cốc thứ 2, thứ 3 để tranh thủ cưa. Nhưng khi bị xin đến cốc thứ 4, chú bé tần ngần nói: . . . . . . . - Chú ơi, toa lét nhà cháu cạn nước rồiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ðề: Cùng cười nào Hai con chim bay ngược chiều va vào nhau. Hai con lăn đùng ra bất tỉnh. Đúng lúc này có 1 cậu bé đi qua, cậu xách cả 2 con chim về, làm sạch lông, cho vào nồi, chuẩn bị nấu cháo. Lúc này 2 con chim tỉnh lại, 4 mắt nhìn nhau trăn trối : . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Chúng mình vừa làm chuyện ấy xong hả ?
Ðề: Cùng cười nào Kanguru chồng hỏi kanguru vợ: - Con mình đâu rồi em ? . . . . . . . - Lúc nãy đi xe bus em bị móc túi rồi. U huhu :'(
