Cười vỡ bụng luôn ạ! :)

Thảo luận trong 'Thư giãn, giải trí' bởi Nguyễn Kiều An, 25/8/2015.

  1. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    cảm ơn mẹ nó nhé, e sẽ post nhiều nhiều cho chị e giải trí! hihihihi
     
    Đang tải...


  2. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    cảm ơn mẹ nó nhé, e sẽ post nhiều nhiều cho chị e giải trí! hihihihi
     
  3. kubeen

    kubeen Thành viên chính thức

    Tham gia:
    28/8/2015
    Bài viết:
    146
    Đã được thích:
    39
    Điểm thành tích:
    28
    Hóng chút! Nhưng thấy dài quá ;)
     
  4. Missoff

    Missoff Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    1/7/2013
    Bài viết:
    418
    Đã được thích:
    76
    Điểm thành tích:
    28
    đọc mà cười vỡ cả ruột
     
    Nguyễn Kiều An thích bài này.
  5. Missoff

    Missoff Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    1/7/2013
    Bài viết:
    418
    Đã được thích:
    76
    Điểm thành tích:
    28
    đăng tiếp đi các bác ơi...
     
    Nguyễn Kiều An thích bài này.
  6. Mecuping

    Mecuping Thành viên kỳ cựu

    Tham gia:
    29/8/2014
    Bài viết:
    6,310
    Đã được thích:
    1,879
    Điểm thành tích:
    913
    ai nhặt hộ mồm cái =)))))))))))
     
    Nguyễn Kiều An thích bài này.
  7. yellowsea

    yellowsea Bắt đầu nổi tiếng

    Tham gia:
    28/6/2011
    Bài viết:
    3,375
    Đã được thích:
    818
    Điểm thành tích:
    823
    đọc cho chồng nghe 2vc cười rơi cả mồm
     
    Nguyễn Kiều An thích bài này.
  8. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    ANH KHÁC HAY MẮT EM LÁC!

    Trong cuộc sống gia đình, đặc biệt là sau khi đã có con, đa số các bà vợ (trong đó có vợ mình) thường xuyên than vãn 1 câu rất kinh điển: Sao bây giờ anh KHÁC quá! Thực tế thì chúng tôi chả khác cái gì, có các bà khác thì có! Thế này nhé:
    Ví dụ như vợ mình vẫn bảo: Sao hồi yêu nhau anh chiều chuộng em thế, chẳng bù cho bây giờ! Úi giời ôi, có đi có lại cả thôi, bà xem lại bà xem, hồi yêu nhau đến nhà mình chơi thấy mình là quần áo lao ngay đến: Anh để em là cho, ở nhà em toàn là quần áo cho bố em, mấy đứa em nó là 2 li bố em không cho là (dìm hàng cô em ở nhà)! Thế mà cưới xong, mình bảo:
    - Em là cho a cái quần nhé!
    - Em đi làm về mệt lắm, với lại em là đồ nam không quen!
    - Thế sao ngày trước cô bảo cô toàn là cho bố cô vì em cô hay là thành 2 li!
    - Vâng, nhưng em là thì nó thành …3 li!
    Ô hô, giờ thì muộn rồi nhé! Nhục chưa! Đã thế thấy chồng là quần áo thì tranh thủ dúi thêm mấy cái váy: Anh tiện tay là luôn cho em cái này! Tuyệt vời, giờ cô lại nghĩ tôi biết là cả váy cơ đấy, mà tiện tay thì cô mang nốt áo dây với váy xếp ly ra đây tôi là 3 li luôn cho!
    Còn nữa, trước khi cưới mình bảo: Chiều anh hay đi đá bóng lắm đấy! Vâng ạ, anh đi đá bóng với thể thao thì tốt chứ sao, vợ nào chả muốn chồng khỏe (ối giời, lại còn nháy mắt!). Nghe mát hết cả mề, thế mà cưới xong chưa kịp hết đau quai hàm vì nhe răng chụp ảnh cưới, vừa xách đôi giày đá bóng đã chất vấn:
    - Anh đi đâu đấy?
    - Ô hay, đá bóng chứ đi đâu, không thấy anh đi giày à?
    - Mấy giờ anh về?
    - Đá xong anh về ngay!
    - Thế em ở nhà 1 mình à?????
    - Em cứ gọi hàng xóm sang cho nó nhiều ….mình!
    - Anh yêu bóng đá hơn cả em rồi!
    - Ôi giời đất ôi, thế em có định cho anh đi đá bóng không? Thôi được rồi, có thể anh không yêu em bằng bóng đá, nhưng chắc chắn anh yêu em hơn bóng rổ, bóng bàn, bóng chày, bóng bầu … dục, tennis, cầu lông, Ủ su, đấm bốc, vật tự do,…. được chưa?
    Có hôm trả lời hết các câu hỏi của vợ, ra đến sân thấy đồng đội ngồi uống bia hết cụ chúng nó rồi, nhiều thằng nó lại mát mẻ: Lần sau, mày nên trả lời bằng... văn bản! Đấy, ai khác???
    Một số bà vợ lại rất chủ quan, cứ nghĩ là cưới xong rồi thì bằng “tình yêu của mình” hoặc sự “mềm mỏng của mình” hay “sự cương quyết mà nữ tính của mình” …đại loại thế thì sẽ thay đổi được anh ấy. Đó là 1 suy nghĩ vô cùng ngớ ngẩn, nói cho các bà rõ: Chúng tôi không bao giờ thay đổi vì bất cứ lý do gì!
    Mình có thằng bạn (vẫn cái thằng Hải Phòng trong bài luận: Cuộc sống là không lối thoát), trước khi cưới vợ nó hút thuốc 01 bao/ngày, nó hứa cưới xong sẽ thay đổi. Cưới xong ông tướng thay đổi thật, chuyển sang 02 bao/ngày, vợ giận lắm nói như tát nước, nó lại hứa có con nó sẽ bỏ. Có con xong nó lại hứa con 1 tuổi nó sẽ bỏ, đến khi con nó 1 tuổi nó bỏ thật, nhưng bỏ ra chỗ khác hút để vợ nó không biết. Có hôm vợ chồng mình xuống HP chơi với vợ chồng nó, vợ nó than: Anh C nhà em anh ấy đem cả con ra anh ấy thề bỏ thuốc lá mà em không biết đã bỏ chưa. Lập tức nó kêu: Anh bỏ lâu rồi, sao anh là chồng em mà em lại không tin anh nhỉ. Thế mà mắt trước mắt sau vợ đưa con đi WC đã thấy ông moi trong cốp xe ra bao thuốc đưa lên mồm đốt rồi nói với mình: Mình đúng là nhục như CHÓ, hút điếu thuốc lấm la lấm lét như thằng ăn TRỘM! Mình bảo: Giờ mày là thằng TRỘM CHÓ! 3 năm sau, cuối cùng thì nó cũng đã bỏ, nhưng là bỏ vợ. Đấy các bà thấy chưa, một khi chúng tôi đã thay đổi là chỉ có đổi vợ, giờ ai muốn chồng thay đổi giơ tay lên xem? Đâu? Đâu? Ai nào? Ô cái bà kia, tôi bảo giơ tay chứ có bảo bà giơ CHÂN đâu??? Ngẫn à???
    Có một dạo mình rất hay mua báo, thôi thì đủ loại cả từ VHTT, ANTG, ANTĐ, Thanh niên,… có hôm lãng mạn lại đọc cả tập san Áo trắng: Tinh khôi tình đầu, vãi đái thật. Mua dần đâm quen, tự nhiên thấy thay đổi hẳn; đọc báo thấy bảo uống trà buổi sáng dễ đau dạ dày, thế là bỏ mẹ nó trà chuyển sang nước lọc. Rồi lại thấy báo nói uống bia dễ đái đường, thế là bỏ hẳn bia rượu; thỉnh thoảng bố vợ có mời cũng từ chối khéo: Dạ thôi, con uống say hay đánh vợ lắm! Tuyệt nhiên không thấy bố vợ ép uống nữa, thế mới lạ? Rồi đến hôm đọc báo thấy bảo sinh hoạt TÌNH DỤC nhiều có nguy cơ đột tử, vãi đái, thế là từ đó mình bỏ hẳn, đếch thèm ĐỌC BÁO nữa, nhàn tênh! Đấy, có những lúc chúng tôi thay đổi nhưng nó chỉ mang tính tạm thời!
    Tất nhiên cũng có những thằng nó bị BẮT BUỘC thay đổi, đó là thằng bạn nối khố của tôi học từ cấp 1 lên tận đại học tên là T biệt danh là ...mà thôi, dạo này nó dễ tự ái nên không viết rõ thì hay hơn. Thằng này thì khác, nó yêu chân thành và sẵn sàng thay đổi vì người yêu. Hồi cấp 3 thằng T cũng có tình yêu học trò nhưng chả đâu vào đâu. Mà lạ lắm nhé, thằng này đặc biệt thích mấy đứa con gái miền trung trở vào (Đà Nẵng, Huế chẳng hạn). Thằng T bảo: Nghe bọn con gái Miền Trung nói dễ thương lắm, như rót mật vào tai! Mình thì ngược lại thấy khó nghe bỏ mẹ, ví dụ nó hát thế này: Có trú là trú ỚT con có 2 là 2 mắt tờ…rrrròn ….nghe đéo hay tý nào. Nhưng mà thôi, sở thích là sở thích, vì thế mới có thơ rằng:
    Đứa thì thích gái miền Đông
    Đứa thì thích gái miền Trung trở vào
    Đứa thì thích gái bên …Lào
    Đứa thì thích gái Ma Cao, Hoa Kỳ
    Đứa thì chỉ thích sờ ...i
    Đứa thì VUỐT MÁ đứa thì VỖ... MÔNG!
    Quên mẹ nó mất, đang viết văn lại chuyển sang thơ, dạo này già đâm lẩn thẩn, quay lại chuyện thằng T thôi. Nhớ cái hồi đi thực tập trong Sài Gòn quãng năm 97, ông bạn T của mình kiếm đâu được em Đà Nẵng nhập tịch Sài Gòn trông kháu phết, đi uống caffe cùng lớp mà thằng nào thằng đấy nước dãi cứ gọi là như chó Ngao, nhỏ đầy bàn caffe. Nhưng chắc do khoảng cách địa lý nên khó thành, tuy nhiên tình yêu dành cho giọng nói đi theo khiến lên năm thứ 4 ông bạn mình yêu ngay 1 chị lớp trên hơn hẳn 1 tuổi, dân Đà Nẵng nói tiếng địa phương đặc sệt. Mình đoán chắc thằng này yêu tiếng rồi mới yêu người, thằng bạn mình yêu vào thay đổi chóng mặt, người yêu dặn gì là cứ tuyệt đối tuân thủ, thậm chí không dám hỏi lại. Em (hoặc chị) bảo không được để tóc dài là ông cắt tóc ngắn, em nó bảo đồ án phải mang qua cho nó kiểm tra là cứ đến giờ là ông mang qua không sai 1 phút, mắt rạng ngời hạnh phúc. Em bảo: Anh không được chơi nhiều với thằng Hải kẻo hư người? Thế là nhìn thấy mình là ông tránh như tránh hủi, có hôm bất ngờ gặp nhau trong toa-lét không tránh nổi nó hỏi: Mày đi ....đâu thế? Mẹ kiếp! Nhưng mà thôi, đại loại là nó thay đổi chóng mặt đến nỗi không ai nhận ra nó nữa, thậm chí về nhà mẹ nó cũng hoảng, hỏi bố nó: Có phải con mình không ông nhỉ?
    Đến cuối năm 4, tình yêu đột ngột chấm dứt, khi anh em tổ chức ngồi uống rượu tâm sự chia buồn, thằng T rưng rưng: Nó ĐÁ tao rồi! Nó bảo tao THAY ĐỔI nhiều quá, nó không còn NHẬN RA nữa! Rồi giàn dụa nước mắt, đấy SÁNG MẮT ra chưa? Rồi nó tuyên bố nó sẽ DẠT NHÀ, mà không phải nó dọa, nó dạt thật. Nó đi rất xa, cách nhà nó gần ...100m cơ, nó ra đầu phố ngồi quán nước cả ngày, đói thì nó về nhà ăn, khát nó gọi nước chè uống, buồn thì nó hút thuốc lào, anh em đi ngang qua chẳng may có hỏi: Mày làm gì mà ngồi quán mãi thế ? Nó liền nổi xung lên chửi: Cút, bố mày đang DẠT NHÀ! Cuối cùng, đến 6h tối quán nước đóng cửa thì nó cũng về nhà ăn cơm. Nhưng điều quan trọng là sau khi DẠT NHÀ vì thất tình, nó nhận ra 1 điều rằng: THAY ĐỔI theo ý thích PHỤ NỮ là TỰ SÁT.
    Trong tất cả bạn bè mình từng biết, chỉ duy nhất 1 thằng thay đổi 180 độ khi yêu, đến nỗi mình đã từng nghĩ: Mất thằng này rồi, đàn ông đéo gì cái loại VÌ GÁI QUÊN BẠN! Nhưng sau 10 năm gặp lại mình mới nhận ra rằng nó mới thật sự là đàn ông, nó đã biết sử dụng 1 cách tuyệt vời cái được gọi là KHỔ NHỤC KẾ! Bạn mình tên là H, biệt danh ĐẦU TO, 1 cái tên đủ nói lên dáng vẻ bề ngoài của thằng này. Thú thật lần đầu mình cũng giật mình kích thước cái đầu nó, mình nghĩ: Thằng này mà không đóng vai chính trong bộ phim Lion King thì hơi phí!!!Hồi học ĐH 2 thằng cực kỳ thân, đi đâu cũng có nhau. Thân đến nỗi mình toàn sang nhà nó ăn cơm, đơn giản vì bà già nó nấu món cà chua bọc thịt rán rất ngon. Có lần đến nhà nó chơi, rất vô tình mình gặp mẹ nó và hỏi:
    - Cháu chào bác, thằng H “ đầu to” có nhà không hả bác?
    - CHÁU KHÔNG ĐƯỢC GỌI BẠN LÀ ĐẦU TO! Thế là rất HƯ! Mẹ thằng bạn mình hét lên giận giữ, gần như không làm chủ được cảm xúc dành cho con trai duy nhất.
    - Dạ, cháu biết ạ! Cháu xin lỗi bác, nhưng bạn H gọi cháu là Hải “dớ” ạ!
    - Hải dớ là sao??? Vậy tức là HỞ…?? Ôi cái thằng! HAHHAHAHAAH! Mẹ thằng bạn mình cười suýt sập cầu thang.
    - Cả Hải Dóng nữa ạ! Mình bồi thêm.
    - HAHAHAHHAHA! Mẹ thằng bạn càng cười tợn.
    - Nhân tiện nó còn gọi cháu là Hải Dấm và Hải Dúi nữa thưa bác!
    - .........................!!!!!! Lần này thì đúng là sập cầu thang.
    Đến năm thứ 3, thằng bạn mình chính thức gia nhập đội quân TƯƠNG TƯ, nó yêu say đắm 1 con bé năm 2, cùng tham gia trong đội SV96 của Đại học Xây dựng. Mới chỉ đang dập dòm mà ông bạn mình gần như đã mất tích, suốt ngày rình rập đưa đón con bé đi tập kịch SV. MK, hồi ấy mình chưa yêu nên chưa hiểu, mình chỉ thấy thằng này nó yêu cái kiểu đek mà vật vã như cắt cơn, khóc lên khóc xuống, đau khổ chả khác đek gì Romeo nhìn trộm đít Juliet rồi NGẨN NGƠ ôm gối khóc… Mình nghĩ yêu thế bố mày ở giá cho xong, yêu cho nó SƯỚNG chứ KHỔ thế bố mày yêu bản thân cho nó thoải mái đầu óc. Nhưng mà nghĩ thế thôi, nói ra nó chửi cho bỏ mẹ, lúc ấy nó nói gì mình cũng phải nghe hết, an ủi được câu nào thì tốt, còn lại cứ kệ mẹ nó nói, im lặng ngồi nghe nó TÂM SỰ thôi.
    Khi tình yêu lên cao trào thì đúng là trong đời mình cũng chưa thấy thằng nào “sến” như cái thằng này. Cả lớp đi thực tập xuyên Việt trong nửa tháng mà hễ dừng chân ở đâu là ngay lập tức con giời gọi điện cho người yêu, gọi xong đi mua bưu thiếp viết cảm xúc gửi về tiếp, chỗ nào đen đủi không có bưu thiếp thì ông tướng lại nằm bò ra biên thư. Vãi đái, mình thì nghĩ thôi cũng là may cho nó, chứ nó mà đau khổ thì mình cũng nhục! Mà chưa hết đâu, thằng bạn mình gần như sống bằng TÌNH YÊU là chính, mọi thứ nhu cầu còn lại như ăn uống và bài tiết gần như không quan trọng nữa, có cũng được mà không có cũng không sao. Có hôm mình đến nhà nó rủ nó đi uống caffe, nói thế nào ông tướng cũng không chịu đi, rồi thằng tâm thần ấy nó ấy bảo:
    - Mày ở đây chơi với tao, tao không đi được vì 9h em Y (tên bạn gái nó) hẹn gọi điện!
    Ngày xưa thì không có điện thoại di động nên phải CANH điện thoại cố định, ôi giời ôi, hóa ra chỉ vì bạn gái hẹn gọi điện mà thằng điên này không dám ra khỏi nhà. Thậm chí đến khi buồn ỉa sắp vãi cứt ra đến nơi mới chịu đứng dậy rồi dặn mình:
    - Tao vào WC tý, nếu Y gọi điện thì gọi tao nhé!
    - MK, nhịn uống Caffe với tao thì không sao chứ tao khuyên mày không nên nhịn cả ỉa! Mày cứ yên tâm ỉa cho ngon, nó gọi tao bảo mày gọi lại sau!
    - KHÔNG ĐƯỢC ĐÂU! Mày PHẢI gọi tao NGAY nhé!!!
    Thế là chưa được 5 phút, chuông điện thoại kêu, lập tức trong WC thằng H “đầu to” gào lên: ĐỂ TAO NGHE! Hình như trên người thằng bạn tôi nó có cái nút Pause hay sao ấy, nó tạm dừng ỉa và lao ngay ra chụp cái điện thoại rồi rì rầm với người yêu nửa tiếng đồng hồ mà KHÔNG SAO, thế mới tài! Trên đời này tôi gặp nhiều thằng khi yêu quên ăn quyên uống, quên bạn bè, quên gia đình, thậm chí quên cả cha mẹ anh em ...nhưng YÊU mà QUÊN CẢ ỈA thì duy nhất có thằng này!
    Thằng bạn tôi thay đổi hầu như các thói quen của nó, bỏ hết các thoi quen xấu như hút thuốc uống rượu, la cà bạn bè, vui chơi nhảy múa ...chỉ tập trung chăm sóc kề cận người yêu, ai nhìn cũng bảo con bé kia TỐT SỐ, có anh bạn chăm sóc như CÔNG CHÚA...Chuyện Tình yêu thằng này nói chung kết thúc không có hậu lắm, tức là sau khi ra trường nó vẫn lấy chính đứa nó yêu, em Y đó. Bẵng đi 10 năm, gặp lại thằng bạn VÌ YÊU QUÊN ỈA của mình thật sự mình quá bất ngờ! Giờ đây nó lại trở lại là thằng bạn mình ngày nào, thậm chí còn phong độ hơn, ăn nhậu liên miên, chém gió Fb cả ngày, say ngất ngư lại ôm đàn hát ỏm tỏi, cả tuần ăn cơm nhà may ra được 1 ngày, thuốc nó đốt liên tục có cảm giác như nó đánh rắm cũng ra khói….! Cô vợ một thời thần thánh ngày nào giờ e lệ ngồi bên gắp thức ăn và tuyệt nhiên không có chút kháng cự nào về mọi thói xấu của đức lang quân, cam chịu một cách bất lực. Mình không biết thằng này làm cách nào để thay đổi toàn bộ bản thân nó và cả VỢ của nó, mình cũng không biết nó thay đổi điều đó trong bao lâu và bắt đầu từ khi nào. Nhưng mình biết 1 điều, toàn bộ những thứ mà thằng H đầu to trước đây làm cho bạn gái mà sau này là vợ nó chỉ là 1 âm mưu tuyệt vời, nó được gọi là KHỔ NHỤC KẾ. Và thứ mà bạn gái nó ngày xưa nhận được như sự quan tâm, chiều chuộng, nghe lời, nhẫn nhục… đều chỉ đưa đến 2 mục đích cuối cùng SỰ CHỦ QUAN và ĐÁM CƯỚI.
    Đấy nhé, có những lúc các BÀ tưởng chúng tôi thay đổi, nhưng thực ra đó là 1 ÂM MƯU! CHÚNG TÔI KHÔNG BAO GIỜ THAY ĐỔI VÌ AI HAY VÌ BẤT CỨ LÝ DO GÌ, NGHE RÕ CHƯA?????

    PS: À! Tất nhiên cũng có những thằng nó THAY ĐỔI, đó là NHỮNG THẰNG NGU! Với lại trong bao nhiêu thằng đàn ông bình thường thỉnh thoảng phải có thằng TÂM THẦN chứ!
     
  9. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    Bài luận: Cuộc sống là KHÔNG LỐI THOÁT!

    Sau bao nhiêu năm lăn lộn ở cuộc sống mình mới nhận ra điều này mà giờ đây đã quá muộn. Nếu bạn nào còn băn khoăn thì để mình phân tích cho nhé.
    Thứ nhất: Về quan hệ XH biện chứng!
    Trong cuộc đời này, từ lúc chúng ta sinh ra cho đến năm 18 tuổi , tức là tốt nghiệp cấp III thì mọi hành động, suy nghĩ hay lựa chọn đều do cha mẹ sắp đặt và quyết định: đi đâu, với ai, làm gì, có cần thiết không …. là những câu hỏi tu từ do 2 đại ca này đưa ra mà câu trả lời cũng là của họ nốt. Sau khi tốt nghiệp cấp 3 lên Đại học, có thể học xa nhà (nếu ở nông thôn) hoặc gần nhà (nếu ở TP) thì chỉ có 4-5 năm chúng ta được tự do (trong khuôn khổ) nhưng kinh tế phải phụ thuộc vào giai cấp Tư sản ở nhà. Chúng ta chỉ thật sự tự do sau khi ra trường, bắt đầu kiểm tiền nuôi bản thân và bạn gái đồng thời cố gắng trốn giúp đỡ gia đình. Nhưng thật đáng buồn, nhiều đồng chí lập tức lao vào lấy vợ ngay, ông nào ham chơi (như mình thì kéo thêm được 8-9 năm nữa) nhưng cuối cùng vẫn phải ký vào cái tờ giấy ngớ ngẩn mang tên Đăng ký kết hôn kèm theo một lời nguyền mà rất khó giải: Giờ đây anh chị đã chính thức là vợ chồng. Và cũng từ đó TỰ DO mà chúng ta đang có cũng biến mất, những câu hỏi từ thời thủng đít lại quay trở lại và chỉ đối tượng hỏi là thay đổi mà thôi: anh đi đâu, với ai, bao giờ về, liệu có cần thiết không???? Nếu bạn có may mắn trả lời hết các câu hỏi thì kết luận bao giờ cũng là: Theo em anh nên ở nhà thì hơn! Vậy thì lối thoát là ở đâu???
    Thứ 2: Về quan hệ vật chất!
    Thế này nhé, chúng ta ngồi nhà xem tivi thấy quảng cáo tạp chí, mua tạp chí thấy quảng cáo cửa hàng, đến cửa hàng thấy bán tivi đời mới, mua tivi về lại thấy quảng cáo Tạp chí!?? Vậy lối thoát ở đâu???
    Còn nữa, xem quảng cáo thấy:
    - Dầu gội X nói: Dầu gội thường không bóng và mượt như dầu gội X của chúng tôi...
    - Dầu gội Y nói: Dầu gội thường hay mắc ở điểm 6, dầu gôi Y của chúng tôi cho tóc suôn tận điểm 10....
    - Dầu gội Z nói: Dầu gội thường k có dưỡng chất E5,D6 (gì đó?) nên không cho tóc mềm và mượt như dầu gội Z chúng tôi...
    - Dầu gội W nói: Dầu gội thường không đánh bật được gầu và ngăn gầu quay trở lại như dầu gội W....
    Mẹ kiếp, cái lề gì thốn??? Vậy dầu gội THƯỜNG bán ở đâu để bố mày đi mua???
    Thứ 3: Về quan hệ lối sống!
    Cái này mình rõ nhất, ví dụ nhé: Mình răng thưa, mà đã răng thưa thì ăn hay mắc răng, mắc răng thì phải xỉa răng, xỉa răng thì răng lại càng thưa, càng thưa càng mắc răng, càng mắc răng thì căng phải xỉa răng, càng ... càng....
    Khốn nạn thật, vậy lối thoát ra thế nào đây????
    Thứ 4: Về quan hệ công việc!
    Mình có 3 ông xếp kéo dài trong 3 năm. Năm thứ nhất ông X (tạm gọi thế - tên nạn nhân đã thay đổi) bước vào văn phòng lúc 9h sáng nhìn quanh thấy mỗi mình liên kêu toán lên: Trời nhân viên của ông đâu hết rồi! Giờ này mà các ông đi đâu hết thế! Gọi hết chúng nó về làm việc ngay! Thời buổi này mà các ông làm ăn thế này thì chỉ có phá sản cái công ty này thôi, làm việc là phải tập trung, tập trung các ông hiểu chưa???!?!?!?
    Năm sau Cty có ông xếp mới, hôm đầu tiên nhận chức lại đi quanh Văn phòng thấy anh em gần như đầy đủ, một vài đồng chí đi WC còn vội vã quay lại không kịp giật nước! Ông cũng nhìn quanh rồi lại kêu lên: Chết chết, các ông ngồi hết cả ở VP thì còn làm ăn gì nữa, thời buổi này là phải đi ra ngoài Xã hội, ngoài Xh hiểu chưa??? Ra Xh mới biết cách quan hệ (???) biết cách làm ăn, tôi là tôi thay đổi hết, anh em phai đi ra ngoài, đi ra ngoài! Từ mai tôi không muốn thấy ai ở VP hết, chỉ tốn điện tốn nước thôi!!!???
    Năm thứ 3, Công ty lại có Xếp mới, nguyên nhân đơn giản lắm: ông Chủ tịch thấy TGĐ hay đi ...ra ngoài XH nên quyết định chuyển ông ấy ra ngoài Công ty luôn. Ông xếp mới về lại đi kiểm tra VP lúc 9h sáng và lại kêu ầm lên: Trời ơi, nhân viên của ông đâu hết cả rồi, giờ này mà các ông vẫn ra ngoài à, thời buổi naỳ các ông làm việc thế thì giết công ty. Thời buổi này các ông không ra ngoài được đâu, lừa đảo đầy Xã hội kia kia, các ông tuổi gì mà đi ra ngoài...??? Thôi xin các ông cứ ở văn phòng cho tôi nhờ!!!!
    Hiện vẫn chưa thấy công ty tiến triển gì, vậy xin hỏi các bạn: Lối thoát là ở đâu? Và Thời Buổi Này là thằng nào mà ác thế? Không cho ai ra vào gì cả?
    Thứ 5: Về quan hệ gia đình!
    Vợ mình lúc nào cũng dặn đi dặn lại 1 điều: Anh đi làm hết giờ phải về nhà ngay, không được la cà, nhậu nhẹt mất thời gian, về nhà chơi với vợ con cho vui vẻ, đi nhậu nhẹt la cà rồi hư thân rồi rước bệnh vào người. Anh thấy chồng người ta kia kìa, tan sở là về nhà ôm con giúp vợ thấy mà thèm!!! Nhưng mình lại ngược lại ham chơi, hay về muộn rồi la cà thường xuyên. Nhưng mình biết Chồng Người Ta là thằng nào rồi! Chính là thằng hàng xóm gần nhà mình, thằng đó thì ngược lại, hết giờ là lên xe cút về nhà ôm con, không la cà nhậu nhẹt hoặc họa hoằn lắm mới về muộn 1 hôm. Mà lỡ có hỏi: Hôm nay chơi đâu mà muộn thế? Là y như rằng cái thằng ngu ấy nó trả lời: Dạ em bị ...tắc đường??? Bố thằng hấp.
    Hôm trước găp con vợ nó, vồ ngay lấy mình than vãn: Anh ơi anh xem thế nào rủ ông X nhà e đi chơi thể thao hay đi giao lưu gì cái, em lo quá không biết làm sao? Em chả thấy đàn ông nào như ông ấy cả, suốt ngày quanh quẩn ôm con bám vợ em nhìn sốt hết cả ruột. Chồng người ta thì quan hệ giao tiếp xã hội như thế (chắc nó khen khéo mình), gặp ai cũng bắt tay chào hỏi mà em phát thèm. Đằng này chồng mình lúc nào cũng như ông già từ phong cách đến gương mặt, nói khí không phải: nhiều đứa nó tưởng em ế chồng đang sống với bố!!! Hô hô. Thế thì chịu rồi!
    Tóm lại, vậy các bà vợ muốn gì??? Và thằng CHỒNG NGƯỜI TA là thằng nào mà cái gì nó cũng làm được thế, nó làm các bà vợ đều hài lòng và đều coi nó là tấm gương cho thằng chồng chính thức? Hỡi những thằng đàn ông đang là chồng, nếu anh em gặp thằng CHỒNG NGƯỜI TA thì đánh chết mẹ nó đi!!!
    Nhưng lần này mình tìm ra lối thoát: Đổi chồng! Khốn khổ thật, nhưng chính các bà vợ lại không đồng ý! Vậy làm thế nào??? Và Lối thoát ở đâu??
    Thứ 6: Kết luận!
    Trong cuộc sống cũng có những đứa tìm được lối thoát, lấy ví dụ chính là thằng bạn thân mình hồi Đại học tên là C, biệt danh là C cứt. Thằng này đẹp trai dân Hải Phòng chính gốc, phát âm toàn iêm iêm nghe vui tai lắm, hồi đâu nghe nó nói nhiều câu mình không hiểu, ví dụ xe Ford Laser nó đọc là xie Pho - la – de. Hồi đại học mấy thằng HN vói HP chơi thân nhau lắm, nhớ hôm bầu lớp trưởng; cả lớp có 2 ứng cử viên học giỏi đấu với nhau ai ngờ tự nhiên có thằng yêu C cứt lại đề nghị đưa nó vào danh sách ứng cử. Nó phản đối kịch liệt nhưng không được vì biết bị chơi xỏ, thế mà khi kiểm phiếu nó được hẳn ... 3 phiếu bầu/ 55 hs (1 phiếu là của mình). Sau này hay trêu nó là thằng C 3 phiếu, nó giận lắm chửi rằng: Đ... mie chúng mày! Vui tai lắm. Lan man giới thiệu quá, vào thẳng vấn đề đây! Tóm lại là nó ra trường về HP làm việc, rồi lấy vợ xinh như Hàn Quốc cũng gái HP, để 1 đứa trai con trông đẹp như tranh tường. Đùng một cái nó bỏ vợ, anh em nghơ ngác bần thần vì thằng nào cũng muốn noi gương nó mà không có gan. Mình đoán, thằng này chính là thằng tìm ra LỐI THOÁT, gần 2 năm nay mình vẫn tin như thế và thần tượng nó ghê gớm, còn hơn cả Teen mê Suju. Đoàng 1 cái (Đùng không dùng lại được) nó ghi to tướng trên Facebook: Cần lắm 1 tổ ấm Hạnh phúc???? Thế là dư lào??? Bố cái thàng lày???
    MK! Đến cả thằng mình tưởng đã tìm ra Lối thoát mà lại muốn chui (1 lần nữa) vào cái CUỘC SỐNG thì thực sự mình phải nói : CUỘC SỐNG LÀ KHÔNG LỐI THOÁT!!!!
     
  10. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    Chuyện 4 Ô-Sin ( Phần I)

    Cách đây 4 năm, bắt đầu từ khi vợ chuẩn bị sinh em bé, nhu cầu tuyển Ô-Sin để gánh bớt trọng trách gia đình cho bà vợ của mình trở thành đề tài trong suốt một thời gian. Vợ gần như lúc nào cũng sôi sục công tác tìm kiếm, hết gọi về quê ngoại quê nội, hỏi han bạn bè, đăng tin lên Blog (lúc đó hình như chưa có Fb), rồi status Yahoo luôn ở trạng thái: Cần tuyển Ô-Sin gấp! Khiếp, cứ như thiếu Ô-Sin thì vợ chồng nhà này không thể sống với nhau được. Bình thường thì kiếm cũng dễ thôi, nhưng với điều kiện do bà vợ mình đặt ra thì hơi bị khó, thế này nhé:

    - Phải già hơn 40 tuổi (Do đọc mục Tâm sự trên VNexpress xuất hiện quá nhiều ông ngoại tình với Ô-Sin mà thực tế toàn do bọn nhà báo rỗi việc tự viết rồi tự cmt để câu khách, TSB chúng nó làm các bà vợ mất hết niềm tin!)
    - Phải biết chăm em bé
    - Phải khỏe mạnh (mục 3 nó lại ngược với mục 1)
    - Phải sạch sẽ
    Nhưng thực tế thì khác, đặt điều kiện thì dễ nhưng tìm X để thỏa mãn điều kiện mới khó. Tìm mãi chả được ai, vợ đưa luôn con về nhà ngoại; thế là mình lại như trai tân, tối qua nhà ngoại ăn cơm chơi với con rồi đêm lại về nhà ngủ 1 mình. Cuộc sống như mơ cũng chỉ kéo dài được hơn 1 năm, khi con gái được 1 tuổi vợ gấp rút tuyển Ô-sin đồng thời chỉ giữ lại duy nhất điều kiện số 1. Cuối cùng vợ cũng đưa về nhà 1 bà, phải gọi là CỤ thì đúng hơn, 63 tuổi trông quắt queo như quả táo tàu ngâm thuốc bắc, mới ở quê ra làm thêm vì ở nông thôn cũng chả còn việc gì làm ra tiền. Mình hoảng quá hỏi vợ:
    - Em thuê bà già thế liệu có đủ sức khỏe để trông con bé nhà mình không, nói dại, nhỡ bà ấy mà ĐỘT TỬ ở nhà mình thì rõ là NHỤC!
    Vợ gạt ngay:
    - Tạm thời thế đã, kiếm được thì thay sau, em phải về ở với anh chứ để anh lông bông em không yên tâm, mất chồng như chơi, bao nhiêu vụ trên VNexpress kia kìa anh không đọc à??? (TSB bọn báo lá cải)
    Thế là nhà có Ô-Sin, nhưng cũng chả hiểu sao, từ ngày có Ô-Sin vợ mình còn bận gấp đôi. Sáng dậy sớm dạy Ô-sin cách pha sữa, rửa bình, thay bỉm, vệ sinh … rồi chạy đi làm. Trưa lao về nhà kiểm tra, nấu ăn cho mấy bà cháu …. Chiều về sớm dạy nấu ăn, cách sử dụng bếp ga, máy giặt … Nói chung là tương đối vất vả so với lúc chưa có Ô-Sin. Được cái Ô-Sin nhà mình tiếp thu tuyệt vời, vợ nói cái gì nghe hết nhưng chả hiểu gì chỉ cười, vợ mình gần như phát khùng. Tuyệt vời hơn Ô-sin làm cái gì cũng chậm, cũng đúng thôi 63 tuổi thì nhanh mới lạ. Trông bà ấy phơi quần áo mà sốt hết cả ruột, toàn quần áo tre con bé tý ti mà bà ấy làm như phim quay chậm, cứ thế này hết cả buổi sáng không xong cái đống quần áo, vợ lại lao vào phơi cùng. Có cái máy giặt đặt hết chế độ chỉ việc bỏ quần áo vào bấm nút GIẶT (tiếng Việt nhé) mà không thể làm nổi vì toàn quên bấm nút BÂT/TẮT. Còn nữa, ngồi ăn cơm cả 2 vợ chồng phải thay nhau gắp không thì bà ấy chỉ ăn cơm không, nói không biết bao nhiêu lần là bà cứ ăn thoải mái, đừng ngại nhưng chỉ gắp được 2 miếng rau rồi lại ăn cơm không thế mới tài. Rồi thì bà Ô-Sin sinh hoạt y như ở quê, bạ đâu vứt đấy, bỉm thay ra vứt vào góc nhà, tăm cắm vào lọ hoa (cho nó nghệ thuật), quần áo cuộn tròn để đầu giường chả biết bẩn hay sạch… Có Ô-sin mà 2 vợ chồng còn vất vả hơn khi chưa có vì bây giờ còn phải chăm sóc cả Ô-sin. Gần 2 tháng trời mà mọi công tác huấn luyện vẫn dẫm chân tại chỗ, toàn vợ làm mẫu xong rồi lại làm nốt hộ Ô-Sin. Nhìn cổ vợ thấy hình như nó dài ra thêm 2 cm, mình cũng hoảng, kiểu này được 1 năm chắc vợ đi quảng cáo cho Sữa Anfa A+ thay cho con Hươu cao cổ cũng nên!
    Rồi có hôm mình về nhà, nhìn mặt bà Ô-sin ra mở cửa mình giật bắn cả mình, trán bà ấy mọc cái sừng to tướng chả hiểu đập đầu vào đâu. Mình hỏi:
    - Trán bà làm sao thế kia?
    - Con bé nhà chú nó đập vào đấy!
    - Trời! Nó có tuổi rưỡi làm sao mà đập được vào trán bà?
    - Tôi nằm dưới đất nó cầm cái Ô tô nó đập vào!
    Hóa ra bà ấy ngủ quên, con bé ngồi nghịch ô tô rồi đập luôn vào mặt bà lão đang ngủ. Khốn khổ, đành an ủi bà ấy:
    - Hay bà kiểm tra xem Ông ở nhà có NGOẠI TÌNH không chứ cháu thấy Sừng bà nó to lên trông thấy đấy!
    Chưa hết đâu, bà Ô-sin nhà mình còn bị bệnh mất ngủ vì hay nhớ nhà. Đêm mình dạy đi wc, đang mắt nhắm mắt mở đi ra phòng khách nhìn thấy 1 cái bóng đen to tướng trên cửa sổ giật bắn mình (suýt phọt mẹ nó cả c…!). Định thần lại hóa ra Ô-sin đang ôm cái cửa sổ nhìn người tập thể thao rồi sụt sịt khóc. Hoảng quá mình hỏi:
    - Úi giời ôi, sao bà lại ngồi đây dọa cháu thế?
    - Tôi không ngủ được, tôi nhớ nhà quá, hay cô chú cho tôi về ít hôm?
    Rồi được vài hôm nữa thì bà ấy ốm, ho suốt, 2 vợ chồng hoảng quá sợ bà ấy lây cho con bé thì khổ. Nói dại chẳng may bà ấy có mệnh hệ gì thì còn NHỤC nữa, thế là OK, thanh toán tiền cho thêm tiền tàu xe rồi tiễn bà ra ga. Khỏi phải nói bà Ô-sin mừng thế nào, bà đi mà như chạy, chắc bà không biết 1 điều rằng, VỢ mình còn mừng gấp đôi bà!
     
  11. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    Chuyện 4 Ô-Sin! (Phần II)

    Rồi cũng chỉ một tuần sau, nhà lại có Ô-sin mới. Bà này đặc biệt nhất là cách đến và đi của bà đều do yếu tố khách quan ảnh hưởng! Nghe bà ấy nói, trước đây ở quê cũng khá giả, nhưng làm ăn thất bát nên phải trốn lên Hà Nội lánh nợ. Trông gầy gò nhưng có vẻ nhanh nhẹn sạch sẽ, mặt mũi trông cũng sáng sủa, thế là cũng may rồi. Vợ mình mừng ra mặt, tìm được Ô-sin mà cứ như hôm mình đến Ăn hỏi, mồm ngoác ra cười suốt làm chồng mấy lần phải lấy tay đóng lại không khéo người ngoài tưởng vợ bị TÂM THẦN. Nhưng người mừng nhất không phải vợ mình mà chính là ông lão hàng xóm…
    Bà này có vẻ ổn hơn, tiếp thu nhanh nên 1 tuần sau là nhà cửa có vẻ đi vào khuôn khổ, vợ mừng lắm bảo với mình:
    -Cứ thế này hết tháng em không phải về nhà buổi trưa nữa!
    Mình cũng mừng, không ngờ tìm được Ô-sin mà gia đình hạnh phúc hơn hẳn, thế mới lạ. Nhưng đời không như mơ, được 2 tuần bà tổ trưởng thông báo Ô-sin nhà mình vứt rác không đúng nơi quy định gây ô nhiễm môi trường. Hóa ra tối bà ấy đi đổ rác, lẽ ra phải vứt xuống đường thì bà vứt ngay cầu thang. Còn nữa, tiền điện thoại cố định bình thường có 40k/tháng thì tháng này tăng lên 300k toàn cuộc gọi về Bắc Giang quê bà. Hai vợ chồng cũng chỉ dám nhắc nhở, sợ bà ấy giận bỏ về thì chết. Nhưng Ô-sin được cái giỏi cãi, chối bay chối biến; nào là tôi vứt rác xuống đường mà, nào là tôi có gọi về quê bao giờ đâu?... Thế là lại phải chỉ cho bà ấy thấy rác nhà mình có những cái mà chỉ riêng nhà mình mới có: đó là BỈM toàn cứt trẻ em. Rồi cuộc gọi có cả địa chỉ và ngày giờ gọi mà lúc đó chỉ có bà với con bé tuổi rưỡi ở nhà, mà con bé ấy thì nó chưa biết nói và chắc chắn nó không có bạn bè hay người thân trên Bắc Giang được… Thế mà vẫn tỏ thái độ không bằng lòng, mặt cứ xị xuống kêu: Tôi nhớ nhà! Làm vợ lại hốt hoảng dắt ra chợ mua quần áo mới rồi quà gửi về quê.
    Được 1 tháng có vẻ cũng ổn thì một hôm đang ăn cơm thấy bà ấy nói lấp lửng: ông L hàng xóm ông ấy cứ làm sao ây cô chú nhỉ????
    Đến đây phải nói qua về ông hàng xóm. Ông hàng xóm nhà mình năm đấy 83 tuổi, có 2 vợ, vợ cả lấy từ hồi ông ấy 13 tuổi và hơn ông ấy khoảng 7 tuổi có với nhau 4 đứa con và sống ở quê. Sau này ông ấy thoát ly theo Kách Mệnh rồi công tác ở Hà Nội và lấy 1 bà cùng cơ quan chồng mất, cũng có 3 đứa con riêng. Hai ông bà sống với nhau có 1 đứa con trai năm ấy 23 tuổi đang du học ở nước ngoài. Tóm lại ông bà có 8 đứa con, 7 riêng và 1 chung. Ông hàng xóm có 1 tính cách đặc biệt, vì thế ông ấy có biệt danh là L “dê”. Về già ông càng phát huy mạnh, đó là ông rất thích xem phim Xem Xong Xóa (XXX),mà lại chỉ thích phim Nhật thế mới lạ chứ! Thì các bạn biết đấy, phim Nhật có đặc điểm là “làm” thì ít mà “hò hét” thì nhiều. Ông hàng xóm nhà mình lại nặng tai, xem phim XXX mà ông cứ cho tiếng to nhất, rồi đóng cửa vào cho hàng xóm không nghe thấy. Đấy là ông ấy tưởng thế, chứ cả tổ dân phố nghe rõ mồn một. Khốn khổ bà tổ trưởng phải nhờ mình nói với ông ấy để vặn nhỏ lại vì bản thân bà cũng không biết góp ý thế nào??? Mình đành phải đập cửa gọi ông ra. Ông hỏi ngay:
    -Có chuyện gì thế chú?
    -Ông xem phim gì thế? Mình hỏi.
    -Cái gì cơ, cháu nói sang tai này cho ông nhé, chả nghe thấy gì cả!
    -ÔNG XEM CÁI GÌ MÀ MỞ TO THẾ? Mình gào lên.
    -À, ừ.. thì là.. thì… phim tâm lý Hàn Quốc ấy mà!!!
    -Vâng, ông giúp cháu cho nhỏ cái tiếng đi nhé, không thì hàng xóm người ta lại tưởng ông đánh bà. Khiếp phim tâm lý của ông nó chỉ nói mỗi câu “ OH, OH...” thế thì hiểu thế nào được???
    -Ôi thôi chết, bỏ mẹ tôi rồi, để ông cho nhỏ ngay, chết tôi không cơ chứ…Có ai nghe được không hả cháu???
    -Chỉ người Điếc mới không nghe được ông ạ! Mình gào lên.
    Chưa hết đâu, xem phim chán ông lại ngứa chân ngứa tay, mà ở tuổi ấy lại chủ yếu là ngứa tay vì chân hầu như chỉ để đi lại với bài tiết! Thế là nhân tiện có bà Ô-sin nhà mình ông thực hành ngay: gặp đi chợ thì vuốt má, gặp đi đổ rác thì vỗ mông, gặp ngoài hành lang thì bóp…..mà thôi, không nên nói ra thì hơn. Thế là bà Ô-sin nhà mình gần như bị stress, gặp ông ấy ở đâu là ôm chặt vài thứ cần thiết rồi chạy.
    Căng thật, cứ đà này bà ấy nghỉ bố nó mất thì chết nhà mình. Vợ lo lắm, ngày nào cũng nhắc:
    -Anh phải nói với ông ấy đi, bà ấy mà nghỉ là nhà mình gay đấy!
    -Thế theo em, anh nói thế nào? Không lẽ lại nói thẳng vào mặt ông ấy: ông đừng sờ Mông Ô-sin nhà cháu nữa à??? Mà có bắt được quả tang đâu???
    -Tùy anh, muốn nói thế nào thì nói, miễm là để bà ấy yên cho em nhờ!
    Thế là đợi hôm thuận tiện, mình gọi ông sang nhà nói chuyện. Mình bảo ngay, KHÔNG CẦN VÒNG VO:
    -Ông ạ! Sự thể là thế này, bà Ô-sin nhà cháu cũng thích ông, mà ông toàn vỗ mông với bẹo má, cháu thấy bà ý không bằng lòng đâu! Hay mai cháu bố trí cho ông với bà ý gặp riêng rồi … “ấy” luôn ông nhé???
    -Ối chết, sao chú lại nói thế! Tôi già rồi, mà nói dại nếu vợ tôi biết thì chết! Ai lại làm thế hả chú???
    -Ông ngại gì! Cháu không nói có ai biết đâu? Ông cứ mạnh dạn lên, sợ gì???
    -Ôi chết, xin chú, thôi! Từ nay tôi không làm thế nữa! Chú nhỉ???
    -Vâng! Cám ơn ông! Thế ông nhé, giờ mà ông vỗ thêm cái nào nữa là phải “ấy” luôn đấy ông nhé!
    -Vâng, xin chú, tôi về!!!
    Chưa xong đâu các bạn ạ! Giờ ông không vỗ nữa, mà ông BUÔNG LỜI ONG BƯỚM: Gặp cầu thang “ Anh nhớ mình quá”, gặp đổ rác “ Mình xinh thế”, gặp hành lang “ cho anh Hôn cái nhé”! Được thêm 1 tháng nữa, một hôm Ô-sin nhà mình nói:
    -Cô chú cho tôi về 2 hôm, thằng út nhà tôi chuẩn bị cưới vợ, tôi về làm đám dạm ngõ rồi lên ngay!
    -Vâng! Bà về rồi lên ngay bà nhé!
    Bà Ô-sin về cả tuần chả thấy lên, vợ gọi điện chỉ thấy ò í e, gọi cố định lần nào cũng ông chồng nghe rồi bảo vợ đi ăn cỗ chưa về. Thế là mất toi Ô-sin, nhục không cơ chứ??? Tất cả là tại lão HÀNG XÓM, lý do chả đâu vào đâu! MK!
    Đến bây giờ mình cũng không hiểu bà Ô-sin nhà mình có cái gì mà ông hàng xóm lại thích vỗ mông thế? Vì bà ấy gầy đét, trông toàn da với xương, nom chả có tý gì của PHỤ NỮ cả thế mà sao ông ấy lại thích mới lạ??? Sau này thì mình nhận ra 1 điều khi nhìn vào tay ông ấy, trông nó khẳng khiu cũng toàn da với xương, mình nhận ra rằng: ông hàng xóm thích vỗ mông bà Ô-sin là do nó VỪA TAY!!! Mẹ kiếp, hóa raTay ông ấy lại hại đến sinh hoạt cả nhà mình! Đến là NHỤC!

    Vợ lại đưa con về ngoại, mình lại tự do như trai tân, nhưng cũng chỉ được 1 tháng. Nhà lại có Ô-sin mới!!!!
     
  12. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    Chuyện 4 Ô-sin (Phần III)

    Thú thật với các bạn, cứ nhìn Ô-sin nhà thằng em mình mà phát thèm, chỉ mong vợ mình NGHĨ được như vợ nó: chọn Ô-sin toàn 16 tuổi lại phải xinh mới được làm, kệ cha thằng chồng nuốt nước bọt cả ngày. Một lần mấy anh em đến nhà thăm con nhà nó đầy tháng, bấm chuông 1 lúc có con bé ra mở cửa làm cho 5 anh em mắt như đèn pha Ô-tô. Trời, con bé trắng bóc, tròn lẳn, vòng 3 với vòng 2 nó trông như 4 quả bóng, vãi đái thật. Thế là vào nhà chả ông nào hỏi thăm con gái thằng em chỉ chăm chăm hỏi thăm con bé kia là ai? Có phải em vợ mày không???
    Thằng em mặt nó VÊNH ngược lên trần nhà (chắc để nước bọt nó không vãi ra thảm) rồi nó chốt 1 câu: Ô-sin nhà e!!!!
    Ối giời ôi, MK, Cái lề gì thốn???? Ô... Ô ...Ô ...SIN Á???? Mồm ông nào ông đấy há hốc ra, ông em phải nói:
    - Thôi các anh uống nước rồi ngậm mẹ nó mồm vào cho em nó đỡ kinh! Nó còn bé, các anh quan tâm làm gì???
    - Bé cái tổ sư mày??? Mày thấy nó bé chỗ nào? Chỗ nào????
    Thế là các ông bác tranh thủ hỏi thăm:
    -Cháu quê ở đâu?
    -Dạ, cháu quê Phú Thọ!
    -Ôi, cùng quê chú đấy?
    -Chú ở đâu ạ?
    -Chú ở ..ở …Đền Hùng! Hehehehe
    -Chú cứ đùa cháu!
    -Thế ở quê mùa này là mùa GẶT cháu nhi?
    -Ôi! hi hi hi! Quê cháu còn chưa CẤY thì gặt cái gì?
    -Ơ! Chú tưởng gặt với cấy cùng nhau chứ cháu nhỉ???
    -Cùng cái TIÊN SƯ MÀY! Gặt là lúc mày ĐẺ CON, còn CẤY là lúc mày rửa XÚC XÍCH, khác nhau đây thằng NGU!!!
    Đấy, suýt nữa các bố nhảy vào đánh nhau chỉ vì hỏi thăm Ô-sin nhà người ta có NHỤC không cơ chứ! Con bé này rất hay, nó đặt cả nick name cho thằng em mình: anh Th “hâm”! Nghe rất tình cảm, chứ đâu như Ô-sin nhà mình! Thôi, quay lại Ô-sin nhà mình, chuyện Ô-sin nhà này để tự vợ chồng nó tự kể!
    Bà này gần 50 tuổi, hoàn cảnh rất éo le: không chồng, không con lại nuôi mẹ già 80 tuổi. Tuy già nhưng được cái cũng sạch sẽ, chăm chỉ và đã có kinh nghiệm làm Ô-sin nhiều năm. Chỉ có điều nhìn mặt bà ấy thì bất ký ai đang VUI thế nào cũng BUỒN ngay. Kỳ lạ thật, mặt bà ấy lúc nào cũng như đưa đám, buồn thê thảm. Trông bà ấy mình cứ tưởng tượng ra nhân vật TỬ THẦN THỰC TỬ trong Harry Porter, gặp ai cũng hút hết niềm hạnh phúc! Nhìn lâu chắc chắn 100% ai cũng òa khóc mặc dù chẳng có lý do gì! Con bé nhà mình chẳng hạn, gặp là nó khóc ngay cứ như gặp ngáo ộp. Mình cứng rắn hơn, nhưng cũng chả dám nhìn vào mặt bà ấy, ăn cơm cứ phải nhìn vào cái Tivi, chỉ sợ nhìn sang mặt bà ấy nước mắt lại túa ra không ăn nổi cơm.
    Nói chung là bà này làm việc chăm chỉ, nhà cửa sạch sẽ, nấu ăn cũng tạm được, mà như thế là mãn nguyện rồi. Tuy nhiên bà ấy làm được hơn 1 tuần mà không khí gia đình như đưa đám, ai cũng trông rất buồn, đi lại VẬT VỜ như cái bóng. Xem phim Hàn Quốc trên tivi có cảnh nào xúc động 1 chút là cả nhà khóc như mưa cứ như UNG THƯ đến nơi rồi. Mà nào chỉ riêng gia đình mình, bà tổ trưởng đến thu tiền cũng bị ảnh hưởng luôn. Vào thu tiền ủng hộ đồng bào lũ lụt, nhìn không khí gia đình trang nghiêm quá, bà ấy cũng hoảng hỏi:
    -Nhà mình có chuyện gì à?
    -Có gì đâu bà! Hic hic!!! Vợ trả lời.
    -Thế cho cô thu tiền ủng hộ đồng bào lũ lụt! xịt xịt!!
    -Khổ thê cô nhỉ, lũ lụt chết bao người cháu thương quá! Hu hu hu! Vợ mình bắt đầu khóc
    -Ừ cháu ơi! Hu hu hu! Tôi lắm cháu ạ, Ôi giời ôi, mất hết nhà cửa, hu hu hu, Thương lắm hu hu hu! Bà tổ trưởng òa lên khóc theo.
    -Nhà cháu cũng bị lụt cô ạ! Hu hu hu! Cháu lo mẹ cháu quá cô ơi! Hu hu hu ! Ô-sin mình khóc tiếp. Rồi con bé nhà mình thấy mẹ nó khóc cũng khóc um lên. Căng thật????
    -Cô cho cháu đóng 100k cố nhé! Hu hu hu!
    -Hu hu hu! Có người đóng 1000k đấy cháu! Hu hu hu!
    -Ôi trời ôi! Hu hu hu! Thế cô cho cháu đóng 2000k nhé! Hu hu hu
    -Có người đóng 10.000 k đấy cháu! Hu hu hu!
    -ÔI GIỜI ÔI! Hu hu hu! Vậy cô cho….
    -THÔI, NÍN NGAY! Mình gào lên: Đóng 100 k ngay không tôi bán cái nhà này làm từ thiện bây giờ!
    Đấy, thế rồi bà tổ trưởng xúc động đến nỗi gần như không đi được, khốn khổ, bà vừa đi vừa khóc. Cả khu tập thể không hiểu sao bà tổ trưởng đi thu tiền mà như đi đám ma thế không biết, khóc ngất lên ngất xuống. Cả nhà mình cũng thế, nức nở cả tiếng đồng hồ, căng thật. Không ổn rồi, mình nghĩ thế này thì căng quá, phải thay đổi thôi! Định bàn với vợ ai ngờ vợ nói trước: em kiếm được 1 bà thay cho bà này rồi anh ạ, bà này làm thì được nhưng không chăm con bé được, nó cứ nhìn bà ấy là nó khóc, em nhìn bà ấy em cũng khóc, chả hiểu thế nào?

    Thế là chốt, thay Ô-sin!!!
     
  13. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    Chuyện 4 Ô-Sin (Phần IV)

    Bà mặt BUỒN nghỉ về quê buổi sáng thì ngay chiều tối hôm ấy, vợ mình về nhà vứt vội cái túi lên sofa rồi gào lên: Em tìm được Ô-sin mới rồi, bà ấy hết hợp đồng, đang ở nhà cháu bà ấy gần đây, em đi PHỎNG VẤN!
    Úi giời, Ô-sin giờ lại phải phỏng vấn cơ à, MK, cứ như tuyển nhân viên văn phòng. Mà thôi, việc của vợ nên mình cũng chỉ nói với theo:
    - Em nhìn kỹ mặt bà ấy nhé, BUỒN quá là thôi ngay đấy!
    - Vâng, anh yên tâm!
    - Mà này!
    - Gì nữa?
    - Nếu mặt bà ấy VUI quá cũng thôi nhé! Khóc thì còn đỡ chứ cười nhiều là CHẾT SẶC đấy!!!
    Khoảng nửa tiếng thấy vợ về, nhìn mặt vợ là biết kết quả rồi: MÉP ra tận mang tai! Cười ngoác từ cửa vào, vợ nói:
    - Bà này ổn lắm anh ạ, to cao, khỏe mạnh, chuyên nghiệp, kinh nghiệm chăm trẻ con lại chuyên đào tạo Ô-sin nữa, may quá bà ấy rất thích nhà mình, ngày mai chuyển đồ đạc qua luôn!
    - Chúc mừng em, thành công nhé! Hy vọng bà này ở lâu hơn 3 bà kia!!!
    Thế là chiều tối hôm sau, mình vừa về bước chân vào nhà, đang lúi húi cởi đôi giầy ra tự nhiên thấy tối xầm lại, chưa kịp định thần thì nghe 1 tiếng nói (quát thì đúng hơn): CHÚ VỀ ĐẤY À!!!! Giật bắn co mình, suýt lăn mẹ nó ra đất, ngẩng đầu lên thấy 1 bà trông như con GẤU, cao phải gần 1,7m béo tròn, hèn gì nội lực thâm hậu thế? Bà này mà đóng phim cổ trang chắc cũng phải vào vai VÕ TẮC THIÊN!
    - Ui giời ôi! Vâng! Chào bà, bà mới đến à!
    - Vâng! Tôi làm việc cho nhà chú, có gì nhờ chú chỉ bảo nhé!
    - Dạ! Không có gì đâu bà! Mà bà này, cạnh nhà mình có ông lão 83 tuổi đấy, bà cứ chào TO như thế nhiều khả năng khu tập thể lại có đám tang! Bà nói nhỏ thôi bà nhé!
    - Vâng, chú thông cảm, tôi ở quê nói thế quen rồi, sửa dần dần!
    Đúng theo lời vợ nói, bà này khoảng 60 tuổi làm Ô-sin chuyên nghiệp gần 10 năm nên nhà cửa đâu ra đấy: mặt mũi phúc hậu, thật thà, nấu ăn được, chăm bé tốt, sử dụng thành thạo mọi máy móc… Nhược điểm thì cứ từ từ nhé, có hết đấy! Nghe bà ấy tâm sự trước đây còn là giáo viên rồi chồng ghen không cho đi dạy, rồi bà kể:
    - Hồi trẻ tôi xinh nhất HUYỆN, nom như ca sỹ THU HIỀN ấy, ông ấy ghen không cho tôi đi dạy!!!
    Rồi bà ấy chìa ngay ảnh hồi trẻ cho xem! Ối giời ôi! Cháu lạy bà mất thôi, chắc bà nghĩ cháu chưa nhìn mặt Thu Hiền bao giờ không bằng, nói thật: trông bà như cô THU TIỀN! Nhưng mình chỉ dám nghĩ vậy thôi. Ăn cơm tối xong, vợ chồng đang xem phim, bà ấy chìa ngay ra 2 cuốn sổ dày cộp rồi nói:
    - Đây, cô chú xem, tập này là tập thơ tôi làm, hàng trăm bài trong thời gian tôi làm giúp việc! Còn tập này, là Nhật ký của tôi, tôi viết từ hồi tôi ra Hà Nội. Chú đọc tập THƠ đi, còn cô, cô đọc Nhật ký nhé. Đọc hết rồi 2 người đổi cho nhau! Hay lắm đấy!
    - Dạ vâng, bà cứ cất đi, rảnh vợ chồng cháu đọc, chứ vợ chồng cháu cũng bận lắm. Cám ơn bà!
    Cháu đến lạy bà mất thôi, làm thơ viết nhật ký nữa, may mà bà không có Phây-buc chứ không thì chết với bà mất. Còn nữa, bà ấy hát suốt ngày, dậy sớm hát to tuyền bài nhạc đỏ của Thu Hiền. Nhiều lúc đang ngủ say thấy vợ hét tướng lên: Bà hát bé cho chúng cháu ngủ! Thế là bà ấy nói:
    - Cô chú cũng tập dậy sớm đi, ngủ nhiều chóng chết lắm!
    Tất nhiên chả có ai hoàn hảo, tìm được bà Ô-sin thế này là ổn lắm rồi, thế cho nên tính cách bà này hơi vấn đề 1 tý cũng chả sao, càng vui. Ở lâu mới biết bà này tính rất đồng bóng: thích khen giống THU HIỀN, thích khen xinh, thích văn nghệ văn gừng, thích oai, thích ăn diện, thích nịnh ….Ngoài ra bà ấy có 2 yêu cầu đặc biệt: 8h tối đi tập thể thao và được làm dịch vụ môi giới Ô-sin nhưng không làm ảnh hưởng đến việc nhà.
    Ông hàng xóm (chuyên ngành phim XXX) thì khỏi nói, mừng ra mặt, chuyên đứng rình hành lang đợi bà Ô-sin đi đổ rác để hỏi thăm. Vợ mình lo ông ý quấy rối bà ấy nghỉ như bà trước thì căng. Đợi lúc ăn cơm, vợ mình mới nói:
    - Bà cẩn thận ông L hàng xóm bà nhé, ông ấy hay ghẹo lắm!
    - Ôi giời chú cứ lo xa! Ông ấy tôi sợ gì! Ông ấy chả ghẹo đâu, vỗ mông tôi suốt đấy!
    - Ối giời ôi! Bà…bà.. thấy thế nào, ôi chết, nhầm! Bà làm thế nào???
    - Tôi kệ, cho vỗ thoải mái, tôi bảo: Ông thích em cho ông vỗ thoải mái, mông em thì còn gì là MÔNG nữa đâu ông ơi!
    - Hahahahha! Cháu phục bà đấy! Mình nói.
    Nhưng đâu chỉ mình mình phục bà ấy đâu, ông hàng xóm còn phục gấp đôi mình, sống với mình bao năm chưa bao giờ ông lại tốt đến thế, qua nhà chơi liên tục, chủ yếu để ngắm bà Ô-sin! Căng thật, chết mẹ, có khi ông ấy yêu bà lão nhà mình cũng nên. Sáng sớm, mình đang ngồi toa-lét, mặt nhăn như khỉ vì tối qua ăn mấy quả ổi xanh, thế là nghe lỏm được câu chuyện của ông hàng xóm với bà Ô-sin, ông hàng xóm nói trước:
    - Mình đi đâu về thế!
    - Em đi mua thức ăn cho nhà cô chú!
    - Mình đọc xong mấy tờ báo “Đang yêu” chưa? (nhờ ông mà mình biết có cái báo loại này, mình cũng hay đọc ké của bà)
    - Em đọc xong rồi, tý e mang sang ông cho em mượn số mới nhé!
    - Thế mình thấy hay không!
    - Em toàn thấy yêu với đương, giờ già rồi, đọc cho vui thôi!
    - Mình mà già à, mình trông như 40 thôi, xinh phết đấy!!!
    (MK! Ông có để cho con ỉa không ông ơi!)
    - Ông cứ trêu em!!!
    - Anh mang cho mình mượn tiểu thuyết nhé!
    - Truyện gì thế ông?
    - Truyện tình yêu hay lắm, yêu như thế mới là yêu chứ em, truyện của Nhật em ạ!
    (MK, lại NHẬT, hết phim rồi lại truyện hả ÔNG???)
    - Ông cứ vòng vo, truyện gì thế ông?
    - RỪNG NAUY!
    (Á! Á! ÔI TRỜI ĐẤT ÔI! Lạy ông mất thôi, ông làm con phọt mẹ nó cả…., ông mà chữa táo bón thì nhất nước mình mất! Cho Ô-sin mượn Rừng Nauy thì ông xứng đáng là Sư phụ con)
    Thế là đỡ phải lo ông hàng xóm, giờ ông là phụ tá của Ô-sin nhà mình. Từ hồi bà Ô-sin ngoại hạng này đến ở, hàng xóm lại tưởng mẹ vợ mình, chả ai nghĩ là Ô-sin. Cũng đúng thôi, Ô-sin gì mà quần áo sa-tanh bóng loáng, túi xách Gucci hàng Fake, tóc nhuộm đen nhánh, 2 tay 2 điện thoại… không những thế thứ 7 hoặc CN bà làm nguyên bộ áo dài nhung đi Chùa như mệnh phụ phu nhân. Bực nhất là bà ấy gọi điên thoại liên tục, môi giới Ô-sin ấy mà, hết gọi cho Ô-sin thỏa thuận lại goi cho nhà chủ để lấy tiền môi giới. Mà bà ấy nói to, gào lên trên điện thoại bất kế giờ giấc làm nhiều người tưởng nhà mình cãi nhau! Rồi bà ấy lấy luôn cái hành lang ngoài nhà mình làm điểm tập kết Ô-sin, vì vậy nhiều khi cũng nghe lỏm được vài chuyện kỳ lạ trong cái thế giới Ô-sin đầy thị phi phức tạp ấy. Hôm ấy mình nghe được chuyện thế này, bà Ô-sin nhà mình nói với 1 con bé giúp việc mới lên:
    - Thế mày nghĩ kỹ chưa, mày có đi làm cho nhà ấy không?
    - Nhà nóa TOA không bà?
    - Ừ thì 4 tầng, mỗi tầng khoảng 50 m vuông thôi!
    - TOA thế cháu không “nầm” đâu, nhà “nhỏa” cháu mứi “nầm” được chứ, TOA thế cháu “nau” nhà sụn mịe NƯNG chiết toi!
    - Thế nhà 50 mét vuông, 2 vợ chồng 1 đứa con với 1 bà cụ già mày có làm không?
    - Úi giời, cóa CỤ GIÀ à! Khóa tính nắm, cháu chịu thôi!
    - Mẹ cái con này! Còn 1 điểm nữa, nhà chung cư 70 mét vuông, 2 vợ chồng, 2 đứa con, đứa bé 6 tháng, đứa lớn 4 tuổi, mày có làm không?
    - Bọn trẻ cóa nghịch không bà, nghich cháu không nầm được đâu?
    - Mẹ mày, đứa bé thì biết gì mà nghịch, đứa lớn nó đi mẫu giáo chiều mới về!
    - Tầng mấy hử bà?
    - Tầng 20, có thang máy mày lo gì?
    - Úi giời, tầng 20 không khí noãng nắm, cháu không thở được đâu?
    - Ôi tiên sư bố cái con này? Mày định thế nào, mày định làm nhà như thế nào???
    - Cháu nà cháu muốn như nhà bà đang nầm nầy nầy! 2 vợ chồng với đứa con, nhà vừa phải!
    - Ơ cái tổ sư mày! Mày đang làm cho nhà như thế tự nhiên mày nghỉ, rồi mày lại đòi là sao???
    - Nhưng nhà ấy ló lấu cơm nhão quá, cháu ăn không được! Thằng chồng nại ngáy to cháu không ngủ được, đã thế con vợ suốt ngày ăn cá “dán”, cháu bị dị ứng với mùi cá không chịu được!
    - ÔI GIỜI ÔI! Tổ sư bố chúng mày! CHÚNG MÀY ĐI GIÚP VIỆC HAY ĐI AN DƯỠNG ĐẤY HẢ????
     
  14. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
  15. myhome56

    myhome56 Bắt đầu nổi tiếng

    Tham gia:
    4/6/2012
    Bài viết:
    3,839
    Đã được thích:
    530
    Điểm thành tích:
    823
    Đọc truyện của băc mà ko nhịn dc cười
     
    Nguyễn Kiều An thích bài này.
  16. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    WC công cộng! (Phần 1)

    (Trước khi các bạn nữ đọc tản văn này tôi phải nói rằng nó không hề phù hợp với các bạn ĐOAN TRANG hay CHÍNH CHUYÊN gì gì đó, vì vậy nếu các bạn cho rằng mình thuộc các thành phần nêu trên nên thoát ngay khỏi Fb này. Nếu các bạn lỡ đọc rồi thì KHÔNG CẦN phải nhắn tin inbox cho tôi kiểu như: Không ngờ bạn là Kts mà có thể viết ra những chuyện ntn? Hoặc Vợ bạn chắc buồn vì bạn lắm nhỉ.... Xin cảm ơn các bạn đã lo lắng cho nghề nghiệp và cả vợ tôi nhưng tôi phải nói rằng những chuyện tôi viết K DÀNH CHO CÁC BẠN! Mời các bạn nữ ĐOAN TRANG đi chơi chỗ khác nhé! Xin lỗi vì KHÔNG TIỄN!)

    Nói thật với các bạn là tôi có nhiều kỷ niệm không mấy đẹp đẽ về cái địa danh nêu trên. Hồi đầu những năm 80, tôi chỉ khoảng 6,7 tuổi gia đình tôi có 5 người sống trong 1 khu tập thể của cán bộ Bộ Nông nghiệp ngay đầu phố Thụy Khuê. Cả khu tập thể khoảng 50 nóc nhà cấp 4 chung vách nhau lợp giấy dầu với khoảng gần 200 con người chung nhau 1 khu WC công cộng có đúng 6 cái hố xí và 2 phòng tắm. Hồi ấy người ta làm khu wc tập thể lạ lắm, ở giữa bao giờ cũng có cái bể nước bẩn thỉu quanh năm chả mấy ai thay nước, rồi đến 2 cái phòng tắm khai mù vì người ta toàn đi tiểu trong đó, 6 cái xí xổm cao lên 5 bậc thang tận trong cùng tối om với các cánh cửa rụng lả tả. Cả cái khu wc như vậy mà chỉ có duy nhất 1 ngọn đèn 35W tối mù nên ban ngày nó còn tối hơn cả ban đêm, mà mùi thì khỏi phải tả, rồi thì đủ thứ chuột, bọ sinh sống chạy qua chạy lại kinh kinh là. Với bọn trẻ con chúng tôi thì mỗi lần phải đi wc 1 mình thì thật sự khủng khiếp, đầu tiên là phải đợi 1 lúc để mắt quen với bóng tối, sau đó ai cũng giống ai xách 1 xô nước dội thẳng vào cái phòng mình định đi mặc kệ nó muốn ra sao thì ra cho yên tâm rồi mới dám leo lên ngồi. Tiếp theo là vò giấy, đó là 1 nghệ thuật vì ngày xưa không có giấy wc, chỉ có giấy báo kiểu như Hà Nội mới hoặc Nhân dân... Vò thì phải thật nhẹ nhàng thì nó mới mềm, mạnh cái là nó thủng ngay, có thằng trình độ kém vò rách mà không biết đến khi cho tay vào SỬ DỤNG thấy ấm ấm hóa ra là THỌC cmn vào TRĨ mất rồi, ối giời ôi kinh kinh là! Mà đã hết đâu, ngồi xí xổm cũng là 1 nghệ thuật, vì sao à? vì phía dưới cái hố xí bao giờ cũng là là hố phân đầy nước bẩn, mình mà THẢ thẳng xuống nó bắn lên MÔNG là nhục ngay, vì vậy phải căn cho NÓ chạm vào thành cho NHẸ rồi rơi xuống thì mới đỡ bắn. Hồi ấy hay có mấy câu bút tre thế này:
    " THẢ đúng vào lỗ mới TÀI
    Thả trượt ra ngoài trình độ còn non
    Còn non thì mặc còn non
    Thả trượt vài hòn thì đã làm sao?"
    Vì thế thời đó người ta hay ao nước nhà có cái wc riêng nhưng mà nó vẫn ở ngoài nhà chứ không KHÉP KÍN và SẠCH như bây giờ nên có thơ rằng:
    " Yêu em không bởi bạc vàng
    Yêu bởi nhà nàng HỐ XÍ hai ngăn"
    Đấy, lại lan man sang thơ có chết cmn không! Dạo này có tuổi lẩn thẩn quá, đang định viết về mấy kỷ niệm cơ mà. À mà có 1 lần thế này, hôm ấy tôi rủ thằng Xi đen đi ỉa, thằng Xi đen hơn tôi 3 tuổi ĐEN như củ súng, nó mà ngồi xí xổm thì nói thật là mắt tinh lắm cũng chỉ thấy mỗi ĐÔI MẮT trắng dã của nó, nếu nó NHẮM MẮT coi như VÔ HÌNH cmn luôn. Hôm ấy tôi với nó mỗi thằng 1 phòng, trẻ con nên chả cần đóng cửa, hai đứa vừa ngồi ỉa vừa nói chuyện. Đang rôm rả thì có ông Thể đi vào, ông hơn 60 tuổi rồi, về hưu làm bảo vệ cơ quan, không còn tinh mắt lắm. Vào là ông xách ngay xô nước định hất thẳng vào phòng tôi, may là tôi còn kịp Ơ 1 tiếng nên ông DỪNG kịp, ông nói: Ôi TS cái thằng, tý ông hất vào mày? Ông chuyển ngay sang bên cạnh, khốn khổ thằng Xi đen, chắc nó đang RẶN nên NHẮM cmn mắt lại, cũng khốn khổ cho ông già mắt kém chả thấy gì... Tôi chỉ thấy ÀO 1 phát là biết ngay thằng Xi đen ngã ngửa ra sau, nó hét lên kinh hoàng: A Á Á!!!
    Ôi cha mẹ ơi, lúc nó lóp ngóp đi ra khỏi khu wc cả người nó đầy CỨT với BÁO NHÂN DÂN, nó khóc vang khu tập thể, vừa đi vừa khóc, nước mắt đến đâu CỨT rơi theo đến đấy, kinh đéo tả được... Khốn khổ ông lão, đang buồn đi ỉa mà phải cố nhịn để đưa nó về nhà tắm và xin lỗi bố mẹ nó. Đã thế bố mẹ nó còn mát mẻ với ông lão:
    - Lẫn sau ông có mắt kém thì ông phải hỏi 1 câu chứ, đi ỉa chứ có phải CHÁY NHÀ đâu mà ông HẮT MẠNH đéo tả được???
    Đấy nhục thế đấy, kinh nghiệm đi ỉa wc công cộng gần 70 năm chỉ CHỦ QUAN 1 chút thôi mà mấy đứa trẻ ranh nó RỦA cho. Từ lần ấy trở đi ông cẩn thận mang theo cái đèn PIN để soi cho sáng. Ông không còn hắt bay con nhà người ta vào cứt nữa nhưng cứ mỗi lần ông cầm cái đèn pin vào ban ngày là CẢ KHU biết ông ĐI ỈA!
    Đấy là chuyện ngày xưa, bây giờ khu wc công cộng nó cũng tiến bộ vượt bậc rồi, có mấy cái wc nhà hàng vip nó làm đẹp còn hơn phòng khách nhà mình, gớm đèn sáng choang lại còn có cả máy sưởi tay, xí bệt thì sáng bóng, giấy mềm và dai, chùi thích ơi là thích. Cách đây mấy hôm, tôi đi uống với mấy ông anh KTS, uống tương đối rồi mấy ông anh lại rủ ra caffe chém tiếp, nể quá tôi đi cùng. Cái quán caffe này đẹp phết nghe nói cũng của 1 ông anh làm KTS mới mở, tôi cũng đến vài lần rồi. Hôm ấy say rồi mà đêk biết, quán thì đông, nhiều em gái xinh lắm, tôi cũng nhớ láng máng thế, uống nhiều nên ngồi tý mà đã BUỒN, tôi xin phép các ông anh đi wc...
    Phải nói là cái khu wc công cộng ở quán caffe này ông anh Kts trang trí rất đẹp, ngoài cửa phòng NAM và NỮ ông anh không đề chữ hay biểu tượng mà treo lủng 1 bên cái ảnh Brat Pitt, một bên ảnh Angelina Jolie trên mỗi cái ĐINH trông hay lắm, thế là khách tự đoán mà vào. MK, hôm ấy tôi hơi say, nhìn thấy Brat là tôi đẩy cmn cửa vào ngay. Vào cái tôi thấy cái wc nó cứ lạ lạ, đéo mẹ cái ông này, tuần trước mình vào rõ ràng có 3 cái tiểu nam 2 cái xí bệt, giờ thay bằng 4 cái phòng xí bệt là thế nào? Mà ông ấy sửa kiểu đek gì mà nhanh thế nhỉ? Treo lại cái gương màu hồng nữa? Lại còn đặt cả Hoa hồng nữa cơ chứ, Đồng tính đéo tả được, trang trí cái phòng như thế này khách yếu cmn SINH LÝ hết, tý ra phê bình mới được! Chỉ có 1 phòng đang có người, thế là tôi chả cần đóng cửa cứ đứng từ xa TỈA vào cái xí bệt, đang ngon trớn thì phòng kia nó mở cửa... Ôi ccm tôi không, 1 em đang xốc váy bước ra nhìn thấy tôi đang cầm SÚNG tỉa vào đứng khựng lại, tôi cũng khựng lại, váy e chưa THẢ súng tôi đang CẦM, 4 mắt nhìn nhau chưa được 2 giây em ấy hét ầm lên:
    - A A A! Ôi giời ôi! Đồ dâm đãng, cứu tôi với, cứu tôi với!!!! Rối chạy bán sống bán chết ra ngoài.
    Lúc đấy say quá tôi lại chả quan tâm, tôi chỉ nghĩ: Con bé này ĐIÊN à, đã đi vào phòng NAM rồi lại chửi người ta? Con gái con nứa VÔ DUYÊN thật! Ấy thế mà vừa bước ra khỏi phòng wc tôi thấy cả quán đứng dậy nhìn tôi như TỘI PHẠM, mấy ông anh trong đó có cả ông anh chủ quán gào lên với tôi:
    - VÌ SAO MÀY LẠI VÀO PHÒNG NỮ?
    Ôi cha mẹ ơi, lúc ấy tôi chợt nhận ra rằng cái wc nam không hề được CẢI TẠO, nó vẫn như cũ, vẫn ở vị trí cũ, thế là tôi chẳng kiêng dè gì nữa, tôi nhìn thẳng vào mắt tất cả mọi người trong quán caffe, gào lên không kém:
    - Vì sao à? Vì ĐCM thằng chó nào nó ĐỔI BIỂN chứ sao!
    ......
    Mấy hôm sau ông anh chủ quán có gọi điện cho tôi và bảo: Giờ anh đóng chặt cái ảnh vào cửa rồi, mày yên tâm, rảnh lại qua chỗ anh uống caffe, chuyện kia anh QUÊN rồi!
    Thế là tôi lại gào lên với ông anh: ANH ĐÓNG CMN VÀO TƯỜNG ẤY, nhiều thằng nó KHỎE nó ĐỔI được cả CỬA thì sao! ĐCM cái thằng ĐỔI BIỂN!
     
  17. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    Những câu chuyện cuộc sống! (tiếp theo)

    * Ngày …tháng ….năm….
    Đi nhậu về vợ bảo:
    - Anh lại nhậu SAY đấy à? Riêng TUẦN này anh có biết là mấy ngày rồi không?
    - Em say thì có ấy! Tuần nào chả có ....7 ngày!
    * Ngày …tháng ….năm….
    Vợ lại bảo:
    - Các anh phải biết giữ gìn SỨC KHỎE chứ! Nhậu suốt thế mà chịu được à?
    - Em đúng là đàn bà! Em biết bọn anh UỐNG vì cái gì không? Vì SỨC KHỎE đấy!
    * Ngày …tháng ….năm….
    Vợ liên tục dặn:
    - Tôi xin anh đấy, anh cứ đừng đem SINH NHẬT vợ con ra làm lý do cho các anh nhậu nữa, lúc thì sinh nhật vợ anh A, lúc lại sinh nhật con anh B,… SN vợ con không phải trò đùa cho các anh NHẬU!
    - OK , em yên tâm! Giờ bọn anh ăn nhậu VĂN HỌC hơn nhiều!
    - Thế hôm nay các anh nhậu vì lý do gì?
    - 213 năm ngày Sinh nhật Victor Hugo!
    * Ngày …tháng ….năm….
    Đi máy bay họp lớp ở Đà Nẵng ngồi cạnh 2 vợ chồng già lần đầu đi máy bay, gớm đến khổ với 2 ông bà sợ chết hỏi liên tục không nghỉ:
    - Máy bay không có người lái hả cháu?
    - Người ta ngồi bên trong khoang lái chứ có như XE KHÁCH đâu ông?
    - Máy bay này không có CÁNH QUẠT hả cháu?
    - Ông ơi đây là máy bay chở khách, không phải máy bay trực thăng đâu!
    - Áo phao ở đâu ấy cháu nhỉ?
    - Dưới ghế ông ạ! Ấy chết, ông không được lấy ra đâu, khi nào có sự cố mới được lấy ra!
    ….
    Cuối cùng may quá ông hỏi câu chốt:
    - Đi máy bay có AN TOÀN hơn Ô TÔ không cháu nhỉ?
    - An toàn hơn nhiều ông ạ, đi ô tô NGUY HIỂM lắm! Cháu có ông bác trạc tuổi ông, đang lái ô tô trên đường thì có cái MÁY BAY HỎNG đâm sầm xuống! Thế là BANH XÁC!
    - ….
    * Ngày …tháng ….năm….
    Vợ mình bảo:
    - ĐÀN ÔNG mà CHIA TAY xong rồi đòi hết quà về thì đúng là HÈN anh nhỉ?
    - Theo anh thì KHÔNG TRẢ mới HÈN!
    * Ngày …tháng ….năm….
    Hôm qua ông em làm nha sỹ bị người yêu đá, rủ uống rượu, ông em tâm sự:
    - Anh thấy đấy, em yêu nó hết lòng, ngày xưa nó CƯỜI khác đek gì MÙA THU TỎA NẮNG, răng đen xì, em làm hết lại TRẮNG BÓC! Giờ nó vắt chanh bỏ vỏ! hu hu hu…
    - Ngu lắm em ạ! Mai mày đem cái KÌM đền ngồi với ÔNG GIÀ nó rồi bảo: Cháu đến ĐÒI cmn RĂNG về!
    Hôm nay thằng em gọi báo tin: Chúng em sắp cưới!
    TSB chúng mày!
    * Ngày …tháng ….năm….
    Ngồi nói chuyện với con gái:
    - Bố ơi, bố là con trai nên không đẻ được ra con bố nhỉ?
    - Ừ! Mẹ là con gái mới đẻ ra con!
    - Sao chú T lại bảo là chú ấy đẻ ra em Bốp, em Bốp là con trai đấy!
    - À ..Ừ…Thì…
    - Con biết rồi: Con trai đẻ ra con trai, con gái đẻ ra con gái!
    - Ôi con tôi!
    * Ngày …tháng ….năm….
    Cô bạn trên Fb nhắn tin hỏi:
    - Vợ anh xinh nhỉ, da trắng mịn, dáng gọn gàng, trẻ ơi là trẻ, trông như chưa chồng ấy! Vợ anh có TẬP cái gì không?
    - Có chứ, chăm ghê lắm, hình như là PhotoShop thì phải!
    * Ngày …tháng ….năm….
    Ngồi nhậu với hội bạn bàn về chủ đề HIỆN NAY AI YÊU VỢ NHIỀU NHẤT! Thằng yêu nhiều nhất thống kê là 25% so với hồi chưa cưới, thằng thấp nhất là 5%. Riêng thằng C “cứt” nó bảo:
    - Chúng mày đek xứng đáng là đàn ông! TÌNH YÊU tao dành cho vợ từ khi cưới đến giờ là KHÔNG THAY ĐỔI!
    - Thế là 100% à? Một thằng hỏi.
    - Mày điên à! 0% chứ!
     
  18. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    Tản văn: NGOẠI mới chả CẢM!

    Thưa các đồng chí và các bạn! Trước khi đi vào đề tài NGOẠI CẢM chúng ta cùng tìm hiểu thế nào là ngoại cảm? Ngoại tức là BÊN NGOÀI, còn CẢM theo tôi hiểu thì là CẢM GIÁC (vì nếu là CẢM TÌNH thì thành mẹ nó NGOẠI TÌNH), ý nói đến các GIÁC QUAN KHÁC NGOÀI 5 giác quan của con người, bọn TÂY nó gọi đơn giản hơn nhiều: Giác quan thứ 6! MK đỡ phải giải thích loằng ngoằng như dân mình!
    Nói thật thì tôi cũng như các bạn đều tiếp xúc trực tiếp hoặc gián tiếp với NGOẠI CẢM từ rất lâu mà rất ít khi nhận ra. Nó ăn sâu vào đời sống XH VN chúng ta từ ngàn đời nay chứ không phải đến bây giờ, ví dụ như hầu đồng, bói toán, tìm mộ, chữa bệnh, đuổi tà ma …
    Về cá nhân tôi, xem nào, hình như là năm ĐH thứ 2 thì phải, tôi bắt đầu phải tiếp xúc với mấy cái thứ này! Hồi ấy có thằng bạn thân con nhà gia giáo, bố mẹ đều là giáo viên ĐH, thế đek nào gần nhà nó có ông NGOẠI CẢM mà nghe nói là cao đồ tông sư cái quỷ quái gì đó? Ông này cũng là giáo viên nhưng ông ấy mở 1 lớp luyện khí công Khai mở luân xa. Thằng bạn tôi theo học chăm ghê lắm, cứ 9h tối là nói THIỀN; mắt nhắm nghiền, 2 tay đặt lên đùi, ngón trỏ chụm vào ngón cái trông rất hoành văn tráng. Tôi hỏi nó:
    - Mày luyện cái môn đek gì thế?
    - Khí công khai mở luân xa! Nó trả lời.
    - Biết rồi, nhưng mở .. lu xe …để làm gì?
    - Luân xa … mày biết đek gì, tức là mở con mắt thứ 3 trên trán!
    - Ôi cái đập con mèo! Mày 2 mắt đéo đủ hay sao mà thêm mắt làm gì? Mà tổ sư mày 2 mắt bình thường gái nó còn đêk thèm yêu, thêm mắt giữa trán nó tưởng QUÁI THAI nó VÃI ĐÁI ra ấy chứ!
    - Mày ngu lắm! Nó nhăn nhó: Mắt đấy là mắt ảo, có thể nó ở trán, cũng có thể ở gáy, ở trán mày có thể nhìn được xuyên qua mọi vật ví dụ như mày nhắm mắt mà vẫn đọc được sách, mắt ở gáy mày có thể nhìn về phía sau mà không cần ngoái cổ lại! Hiểu chưa?
    - Mày rỗi việc, đọc sách mà nhắm mắt có khi NGỦ cmn mất, mà vất vả luyện tập như thế chỉ để nhìn sau gáy thì tao NGOÁI cmn CỔ lại là xong!
    - Mày đek hiểu gì, đấy là ví dụ nhỏ, con mắt thứ 3 có thể nhìn cả TƯƠNG LAI và QUÁ KHỨ!
    - Ối giời! Thế luyện ngay đi, khi nào MỞ xong tao với mày làm con Lô nhé! TSM!
    Thằng này nó chăm luyện vô cùng thưa các bạn, cứ đến giờ là nó LUYỆN dù đang ở bất kỳ đâu. Luyện nhắm mắt chán nó lại luyện MỞ MẮT nhìn trừng trừng vào 1 điểm, tôi chán đek thèm hỏi làm gì, kệ mẹ nó! Ây thế mà 3 tháng sau nó MỞ được thật, không phải 3 mắt mà những 4 mắt! CẬN LÒI tòi phòi 5 đi-ốp kiêm loạn thị, nguyên nhân chắc chắn do luyện MỞ MẮT. Sau đó thì tuyệt nhiên không thấy nó nhắc đến cái vụ LUÂN XA với CON MẮT THỨ 3 nữa, có lần tôi hỏi nó thì nó phát khùng lên và nói rằng: ĐCM cái bọn …lu xe!!!
    Chưa hết đâu, năm thứ 3 ĐH, vẫn ở lớp tôi (MK! sao cái lớp Kiến trúc này nó lắm thằng NGU thế không biết!), lần này có những 5 thằng tham gia vào luyện công. Mà lạ lắm các bạn ạ! Tôi cũng đek biết nó là loại khí công gì, chỉ thấy 5 thằng đúng 5h sáng cùng nhau có mặt tại Bách thảo mỗi thằng chọn 1 gốc cây rồi đứng ÔM đến 7h mới về??? Hồi ấy tôi thấy lạ lắm, nên mới hỏi chúng nó:
    - Chúng mày ôm gốc cây là cái đek gì thế!
    - Để HÚT TINH KHÍ từ VŨ TRỤ mày hiểu chưa!
    - Hút tinh khí từ vũ trụ để làm gì?
    - Tức là VŨ TRỤ có năng lương vô tận mà chỉ có các LOÀI CÂY mới cảm nhận được, khi ÔM GỐC CÂY tức là hòa mình vào vũ trụ để hút năng lượng, khi hút được tinh khí vũ trụ thì sẽ khỏe mạnh, sống lâu trăm tuổi và chữa cả bách bệnh… bla blo bala …
    Bố mấy thằng HẤP! Chúng mày thích ÔM GỐC CÂY thì cứ cưa mẹ nó 1 em XÂY DỰNG, ôm nó khác đêk gì GỐC CÂY, có khi còn CỨNG và SẦN SÙI hơn ấy chứ! Có điều HÚT TINH KHÍ của nó thì hơi khó chút, he he he!!! Đek hiểu chúng nó nói cái gì, đại loại là 1 thằng có ông Bố luyện môn ấy rồi đầu độc thằng con, thằng này lừa thêm thằng bạn cùng bàn, thằng bạn kéo thêm 1 thằng nữa bên cạnh… cuối cùng cả bàn chúng nó ÔM GỐC CÂY! TSCM!
    Mới đầu các bố chăm lắm, ngày nào cũng đủ 5 ông ra ÔM. Tuy nhiên chúng nó HÚT được bao nhiêu TINH KHÍ VŨ TRỤ thì tôi đek biết nhưng MUỖI nó hút máu các bố cũng tương đối NO. Có ông ÔM được 2 tuần thì mặt như lên thủy đậu, muỗi đốt đầy mặt. Mà đã hết đâu, rồi cả kiến cắn, chim ỉa lên đầu, bọ xít đái vào mắt là bình thường. Thậm chí có ông kiến chui cả vào quần cắn SƯNG TƯỚNG cả ĐÂU QUY GIÀ (+18), đi đái đau đau là! Gớm đến là NHỤC, thức khuy dậy sớm luyện công chả thấy hút tinh khí đâu chỉ thấy cái bọn côn trùng ký sinh nó HÚT MÁU mình. Được đâu những 3 tuần thì các bố nghỉ sạch, MK , sau này tôi nghe nói 5 cái GỐC CÂY chúng nó ÔM cũng CHẾT cmn luôn, mỗi gốc còn THỦNG 1 lỗ cách đất 75cm! TSCM, chỉ được cái PHÁ HOẠI môi trường!
    Vẫn chưa hết đâu! Các bạn cứ bình tĩnh, đừng đi ngủ vội! Đấy là mới kể về bạn bè, chưa kể về GIA ĐÌNH! Nói đến Ngoại cảm thì ông cụ thân sinh ra thằng em ruột tôi là 1 tín đồ NGOẠI CẢM. Ôi thôi thì tham gia đủ các khóa ngoại cảm, tài liệu băng hình đầy nhà, đủ loại như Suối nguồn tươi trẻ, Khai luân xa, Kinh dịch, Khí công, … chả biết có ÔM GỐC CÂY không nữa? Bố tôi là người hiền lành và vui tính bạn bè tôi ai cũng quý, vả lại về hưu rảnh rỗi nên ông thích làm gì thì làm, tôi cũng không ý kiến gì, kệ ông cụ. Mà bạn bè ông cũng đầy nhà ngoại cảm, có 1 ông nổi tiếng lắm, hồi năm 97,98 ai cũng biết là Giáo sư P. Bố tôi luôn gọi tên ông đầy kính trọng, ông bảo: Giáo sư có thể biết trước SỰ VIỆC được 1 TUẦN đấy con ạ!
    Hồi ấy chỉ mỗi tôi sống với bố, tôi đi từ 7h sáng thì ông đang ngủ, trưa tôi về thi ông đi đọc báo ở tổ hưu đến chiều, tôi ngủ trưa dậy thì ông đã đi luyện công với thể thao, 7h chiều tôi đi đá bóng về thì ông đi ăn cơm, tôi tắm rửa xong 8h vác con Win100 đi cưa gái thì ông về, 12h tôi về thì ông ngủ rồi…! Thế đấy, có khi bố con sống cùng nhà mà vài tháng chưa gặp nhau. Tự nhiên một hôm tôi ngủ trưa dậy vừa bước vào WC nhìn thấy 1 ông già đánh răng trong nhà tắm giật bắn cả mình, ối giời ôi, hóa ra Bố tôi, ông cũng không nhận ra cả tôi. Khốn khổ 2 bố con ôm nhau mừng mừng tủi tủi, gớm gớm chết chết, bố tôi bảo:
    - Mày khác quá con ạ, tao tưởng thằng ăn CƯỚP! Cắt tóc đi!
    - Sinh viên Kiến trúc mà bố, thằng nào trông chả giống thằng ăn cướp! Thằng H đầu to bạn con nó còn dài gấp 10 lần con! Mà sao hôm nay bố lại ở nhà, không đi luyện công với giáo sư hả bố?
    - Hôm nay nghỉ, giáo sư bị CHÓ CẮN, phải đi TIÊM PHÒNG DẠI!
    - Ối giời ôi, sao bố bảo ông ấy BIẾT TRƯỚC cả TUẦN mà sao không biết hôm nay bị chó cắn à?
    - Bình thường với NGƯỜI thì là thế! Nhưng lần này là CHÓ, nó cắn NHANH bỏ mẹ! Ông nhăn nhó gãi đầu.
    - Tiên sư cái con chó ấy chứ, Ông GS biết trước cả TUẦN thế mà nó CHƠI BẨN cắn ông trước có 2 giây! Quá láo!
    - Con đừng nói thế, phải tội!
    - Vầng, đúng là tội cho CON CHÓ!
    Lần khác, tôi đưa bố tôi qua nhà ông giáo sư, khi tôi với bố tôi đứng bấm chuông ở cửa thì con chó xồ ra vẫy đuôi, nó nhận ra bố tôi. Chỉ có ông giáo sư thì khác, ông đứng trên nhà hỏi vọng xuống:
    - AI ĐẾN ĐẤY?
    - Ối giời ôi! Tôi nói với bố tôi: Đấy nhé bố! Thế mà bố bảo là ông ấy biết trước cả tuần, mình vừa gọi điện báo đến chơi cách đây có 15 phút, thế mà khi bố con mình đến ông ấy lại hỏi AI ĐẤY? Con chắc chắn với bố là 100% ông ấy chả biết bằng cái con đang vẫy đuôi kia!
    Ấy thế mà qua vài lần ông cũng bỏ được mấy cái NGOẠI CẢM chết tiệt ấy, chỉ tập trung thể thao bóng bàn với cờ tướng. Lúc ấy tôi cũng mừng và nghĩ rằng chắc là hết phải tiếp xúc với mấy cái loại ngoại cảm với ngoại sốt nữa. Nhưng CHƯA ĐÂU …
    Mặc dù đây là 1 chuyện buồn mà tôi không muốn nhắc lại nhưng vẫn phải nói để các bạn biết rằng, những thứ vớ vẩn ấy nó ăn sâu vào cả những tầng lớp tri thức già có, trẻ có …
    Chuyện là thế này, cuối năm 2004 bố tôi bị 1 cơn tai biến, ông rơi vào trạng thái hôn mê. Khi tôi chăm sóc ông ở BV, ngày nào cũng thế, có 1 người bạn của bố tôi, ông cũng là 1 quan chức về hưu giờ thành nhà NGOẠI CẢM, đều đặn đúng 9h sáng ông đứng trước giường bệnh của Bố tôi giơ 2 tay lên hướng về bố tôi. Ông nói:
    - Bác đang truyền CÔNG LỰC cho bố cháu! Cháu sờ lên trán xem có ẤM hơn không nào?
    - ẤM LẮM BÁC Ạ! Tôi nói cho ông yên lòng, vì thật ra CAO HUYẾT ÁP thì trán lúc nào nó chả ấm.
    - Bác truyền CÔNG LỰC cho bố cháu 1 tháng là TỈNH TÁO ĐI LẠI bình thường! YÊN TÂM cháu nhé!
    Rồi có hôm mưa gió không đến được thì ông ngồi nhà rồi gọi điện cho mẹ tôi, ông nói:
    - Tôi ngồi nhà truyền CÔNG LỰC đến cho ông nhà đây, chị SỜ xem có ẤM không nhé?
    - ẤM LẮM, ấm lắm bác ạ! Mẹ tôi nói.
    Ông truyền 1 thời gian thì BỐ bệnh của bố tôi đúng là THAY ĐỔI rõ rệt, ÔNG MẤT sau 1 tháng chống chọi với bệnh tật! Hôm lễ tang không thấy ông NGOẠI CẢM đến, tôi đoán chắc ông sợ mất uy. Tuy nhiên cũng phải cảm ơn ông, dù bố tôi không đi lại được bình thường như ông mong muốn thì sự TẬN TÂM của ông là điều mà gia đình tôi LUÔN TRÂN TRỌNG. Chỉ có điều cái thứ mà Ông nghĩ rằng ông có nó chỉ là 1 thứ TƯỞNG TƯỢNG xa vời của những con người thiếu NIỀM TIN vào KHOA HỌC và XÃ HỘI
     
  19. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    Bài luận: Vì sao phải ủng hộ Hôn nhân đồng tính!

    Sáng nay đi ngang qua Công viên Thống nhất, dừng đèn đỏ thấy các bạn trẻ đứng căng biểu ngữ cả 4 góc ngã tư, hô hào ầm ầm ỦNG HỘ, ỦNG HỘ …cái gì gì đó? Mới đầu mình tưởng ủng hộ SỐNG THỬ hay QHTD trước hôn nhân hoặc TỰ DO YÊU ĐƯƠNG NƠI CÔNG CỘNG… nhìn kỹ thì thấy viết: ỦNG HỘ HÔN NHÂN ĐỒNG TÍNH! Ngó sang bên vỉa hè thấy 2 bạn gái trông khá NGON đứng căng khẩu hiệu, tiện mồm mình hỏi:
    - 2 em sắp … KẾT HÔN à?
    - Dạ không, em là người bình thường, nhưng chúng em ủng hộ Hôn nhân đồng tính (HNĐT)! Anh nghĩ thế nào về hôn nhân đồng tính ạ?
    - Anh ủng hộ chứ! Rất ủng hộ là khác! Nhưng anh chỉ ủng hộ HNĐT ở Nam giới thôi! Anh PHẢN ĐỐI HNĐT ở Nữ giới!
    - Vì sao hả anh? Tại sao anh lại phản đối HNĐT nữ ?
    Vừa định trả lời thì đèn xanh, thằng đằng sau nó bấm còi như bán kem mút nên đành phải đi mà chưa kịp lấy số con bé, chết nhầm, trả lời con bé. Thôi thì đành viết bài này trả lời em ấy trên Fb vậy!
    Thưa các bạn ĐÀN ÔNG, có thể trong số các bạn nhiều người phản đối HNĐT, thậm chí phản đối 1 cách cực đoan, nhưng nếu các bạn SUY NGHĨ SÂU thêm 1 chút, thì tôi khuyên các bạn rằng chúng ta sẽ cùng nhau ỦNG HỘ HNĐT Nam và PHẢN ĐỐI kịch liệt HNĐT Nữ. Vì sao à? Thế này nhé:
    Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta giảm số lượng FA!
    Ví dụ thế này, cứ cho rằng theo tỷ lệ hiện nay thì cứ 7 thằng đàn ông chỉ có 5 em gái, theo tỷ lệ 1 chọi 1 chúng ta thừa 2 thằng FA. Nhưng chỉ cần 2 thằng lấy nhau thôi chúng ta không còn ai FA nữa. Nếu thêm 2 thằng nữa lấy nhau, vậy thì tỷ lệ sẽ là 3 (anh em ta) chọi 5 (chị em họ), thế có phải là dễ dàng chia sẻ mà đỡ mất đoàn kết không nào? Ủng hộ HNĐT quá đi chứ!
    Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta đang tăng CƠ HỘI cho bản thân!
    Phải nói rằng đa số những thằng ĐT đều đẹp trai và lắm tài lẻ (như đan lát, khâu vá, cắm hoa…), mà đẹp trai thì nhiều Gái thích, vậy ta phải ủng hộ, ủng hộ nữa, ủng hộ mãi để thằng em nó mạnh dạn công khai GIỚI TÍNH (Cứ lập lờ như mấy thằng Mr Đờm hay Cao Thái Núi mất thời gian bỏ mẹ!). Sau khi nó công khai rồi thì Gái đương nhiên nó sẽ sốc, sẽ đau khổ, sẽ mất niềm tin… đến khi Gái cần 1 bờ vai để chia sẻ thì chỉ còn ĐÀN ÔNG chúng mình chứ còn ai nữa. Lúc ấy tha hồ mà CHIA với chả SẺ, xem nào, mấy ông FA nhớ phải nói thế này:
    - Sao em lại không nhận ra nó ĐT ngay từ đầu hả em?
    - Em …em … không ..để ý …hu … hu
    - Thế đi chơi nó có CẦM TAY em thế này không? ( Nhớ cầm tay)
    - Không ạ! Hu …hu …hu
    - Thế ngồi quán mà nó không ÔM em thế này à? ( Nhớ ôm luôn)
    - Không ạ!Hu..hu
    - Thế tức là thằng Ngu ấy nó cũng không HÔN em như thế này chứ gì? ( Hôn luôn)
    ….
    - Nó cũng không …?
    - Không ạ!Hu
    - Nó cũng không ….?
    - Không ạ!
    - Ôi trời ôi, TÔI làm gì thế này, chết thật, để anh MẶC lại cho em nhé?
    - KHÔNG Ạ!
    - @!#!*^$#*!^$(!&$)!*$
    Cái trên này phái NỮ nó vẫn gọi anh em mình là thằng CƠ HỘI còn gì?

    Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta đang tạo nên Sự cân bằng trong XH!
    Điều này thì khỏi phải bàn rồi, thế này nhé, các bạn nam lấy nhau thì đương nhiên không thể ĐẺ được rồi, thế thì chắc chắn là DÂN SỐ sẽ giảm, nghĩa là có thể bỏ cái Ủy ban Dân số và KHHGĐ đi được rồi, điều này tiết kiệm về chi phí XH. Thứ 2 là các bạn ấy sẽ nhận CON NUÔI, vậy là các em mồ côi lại có gia đình (tuy hơi khó gọi MẸ 1 chút thôi), điều này sẽ làm giảm gánh nặng cho XH! Thứ 3 thì chắc chắn rồi: vấn nạn NẠO PHÁ THAI trong giới trẻ sẽ giảm đáng kể, vấn nạn BẠO HÀNH gia đình cũng giảm do SỨC KHỎE các bạn tương đối đồng đều nhau, MÂU THUẪN mẹ chồng nàng dâu cũng giảm hẳn, chả phải lo mất bình đẳng giới trong gia đình … Mác đã nói: “Gia đình là Tế bào của XH”, với những Gia đình như thế mà XH không CÂN BẰNG thì các bạn cứ chặt đầu tôi đi!

    Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta ĐANG THAY ĐỔI THẾ GIỚI!
    Nói ủng hộ là chưa chính xác, theo tôi phải KHUYẾN KHÍCH, ĐỘNG VIÊN thậm chí nếu cần là BẮT BUỘC hoặc BỔ SUNG thêm các bạn ĐÃ, ĐANG và SẼ trở thành ĐT nam nếu thấy cần thiết! Cứ tưởng tượng xem, nếu ta có 100 bạn Nam, rồi trong đó có 2 bạn ĐT, rồi 2 bạn ấy mỗi bạn ĐỘNG VIÊN thêm cho 2 bạn nữa là 6 bạn, rồi 6 bạn mỗi bạn tiếp tục KHUYẾN KHÍCH thêm 1 bạn ta có 12 bạn… Giả sử cuối cùng chúng ta đã BỔ XUNG được 40 bạn ĐT nam thì thật TUYỆT VỜI! Các bạn ĐT nam sẽ trở thành 1 bộ phận không thể tách rời của XH, khi đó các bạn ĐT nam sẽ có nhà WC riêng, sẽ có Nhà văn hóa riêng, sẽ có Thời trang riêng, sẽ có Khu vui chơi riêng, rồi cả Trung tâm Thể thao riêng… Cứ thế, có khi các bạn sẽ có cả Bóng đá riêng và thậm chí cả Thế vận hội riêng… Lúc đó thì có phải thế giới THAY ĐỔI không nào?
    Còn Đàn ông chúng ta, các bạn cứ nghĩ thế này: Lúc đó cứ 6 anh em mình phải CHỌI 10 chị em họ thì quá TUYỆT VỜI! Có khi, đến lúc ấy anh em mình lại ra CÔNG VIÊN và giơ cao biểu ngữ rằng: ỦNG HỘ HÔN NHÂN ….1 CHỒNG 3 VỢ!
    Cuối cùng, thưa các bạn NAM phình phường, các bạn hãy cùng tôi hô khẩu hiệu nhé:
    - TÔI ỦNG HỘ HNĐT …NAM! ỦNG HỘ! ỦNG HỘ!!!!
    - TÔI PHẢN ĐỐI HNĐT NỮ! PHẢN ĐỐI! PHẢN ĐỐI!!!

    Thêm cái Link không các bạn lại bảo Tôi hay bốc phét
    http://dantri.com.vn/nhip-song-tre/...o-nhan-cuoi-keu-goi-binh-dang-gioi-794543.htm
     
  20. Nguyễn Kiều An

    Nguyễn Kiều An Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    23/5/2015
    Bài viết:
    383
    Đã được thích:
    50
    Điểm thành tích:
    28
    Tản văn: Một chuyện tình buồn!

    (Chuyện 1 vài chỗ có thật)
    Thưa các bạn FA, thật kỳ lạ là trong cuộc sống, tôi quen rất nhiều thằng ế vợ như các bạn, tuy nhiên phải khẳng định rằng: đa số những thằng FA đều là những thằng rất tử tế và xứng đáng để các bạn gái lấy làm chồng! Ấy thế nhưng phần lớn những em mà mấy thằng FA này cưa cẩm đều nhận xét về những thằng NGU ấy với tôi rằng: Như cái thằng DỞ ấy anh ạ!
    Thực tế rằng, đa số những anh chàng (hoặc cô nàng) mắc chứng FA đều có 1 nhược điểm vô cùng đáng chê trách là RẤT KÉM TRONG GIAO TIẾP với đối tác. Có thằng rình rập cả tháng trời mới có cơ hội ấy thế mà vừa mở mồm ra nói chưa hết câu là y như rằng con kia nó quay đít đi thẳng không thèm đáp nhời. MK, đã ngu lại còn không NGUY HIỂM, tức là không biết rút kinh nghiệm lần sau để luyện tập tăng khả năng giao tiếp, NGU mãi rồi mất hết NIỀM TIN vào phụ nữ thành ra FA thôi có gì đâu!
    Ví dụ như thằng bạn cùng công ty, năm nay nó chẵn 33, nó thích 1 con bé trên Tập đoàn, con bé này cũng được, xinh xắn đáng yêu nhiều thằng để ý. Nó nhờ tôi giới thiệu cho con bé ấy, nể quá tôi đành làm ông TƠ (danh từ đấy nhé) qua facebock để giới thiệu với nó, nói mãi cuối cùng con bé nó cũng đồng ý add friend thằng Ngu ấy. Chưa đầy 1 ngày sau khi giới thiệu con bé đã nhắn tin cho tôi rằng: Ông bạn anh đúng là VÔ DUYÊN hết chỗ nói, tối qua em đang online ông ấy nhắn tin là: Giờ này mà em vẫn THỨC À? Nghe bực hết cả mình tắt máy luôn, người gì mà như Bố người ta ấy!
    Tôi điên hết cả người vì thằng Ngu này nhưng vẫn phải ôn tồn giải thích cho nó hiểu rằng: Với phụ nữ mày phải là thằng chủ động DẪN DẮT câu chuyện theo ý của mày, mày cũng phải hiểu rằng tâm lý phụ nữ là TÒ MÒ, THÍCH ĐƯỢC KHEN, HIẾU THẰNG, THÍCH SỰ HÀI HƯỚC … vì vậy muốn CHỦ ĐỘNG trong câu chuyện thì mày phải kết hợp các yếu tố ấy vào để dẫn dắt nó vào BẪY! Nói như mày chưa MỞ ra đã KẾT THÚC ngay sau câu nói rồi, hiểu chưa THẰNG NGU?
    - Em …CHƯA HIỂU!
    - TSM! Ví dụ thế này nhé, trước hết là sự TÒ MÒ, mày hãy nói là: Hình như chiều qua anh nhìn thấy em đi bộ ở Vincom! Chắc chắn nó sẽ nói: Anh nhầm với ai rồi, chiều qua em ở nhà NẤU CƠM cho mẹ cơ mà!
    Sau đó mày phải KHEN NGỢI: Nhầm thế nào được, anh nhìn thấy đúng là em; da trắng, chân dài mặt xinh như thế anh nhầm thế nào được! 100% nó sẽ trả lời theo kiểu khiêm tốn đàn bà như: Ôi, thế anh nhầm thật rồi! Em xấu thế này mà anh bảo xinh thì nhầm TO rồi!
    Và mày hãy tiếp tục khơi gợi TÍNH HIẾU THẮNG của nó: Chắc chắn anh không nhầm, mà con gái anh thấy ai tên là H cũng XINH, làm gì có ai XẤU! Con ngố ấy nó sẽ sướng rơn lên và khiêm tốn vớt vát như sau: Có em, em tên H nhưng em lại XẤU đây này!
    Lúc này, mày hãy ra đòn quyết định để ghi điểm bằng SỰ HÀI HƯỚC, nói với nó rằng: Thế thì anh biết ai nhầm rồi! Chính là em, em NHẦM cmn TÊN rồi! Đấy, đầu tiên hãy để nó ẤN TƯỢNG về mày đã! Sau đó thì tiếp tục nghĩ phương án tiếp theo là mời đi chơi, rồi đến nhà nó làm quen với bố mẹ vợ tương lai, sau đó đưa nó đến nhà mình giáp mặt song thân, …cuối cùng là đến NHÀ NGHỈ! À nhầm là TỎ TÌNH! Loại đàn ông đưa bạn gái đi nhà nghỉ mà chưa tỏ tình là loại …CAO THỦ, không phải cái loại mày? Hiểu chưa?
    - Em…vẫn CHƯA???
    - Ôi cái đạp con mèo nhà mày! Bố khô hết cả cổ, sao mà mày học hết được ĐH nhỉ?
    Đấy, cứ như những thằng thế này mà không FA suốt đời thì hơi …phí, đek hiểu nó ngu BẨM SINH hay do LUYỆN TẬP nữa không biết? Nhưng thằng này cũng là thằng tử tế, rất tử tế nếu so với tôi, vì vậy tôi cũng quyết tâm giúp nó. Tôi nghĩ ra 1 phương án tỏ tình rút gọn cho nó tỏ tình qua điện thoại chỉ trong 03 câu hỏi TU TỪ và tôi yêu cầu nó học thuộc để nói thật trơn tru. Phương án tỏ tình của tôi là tạo ra 1 phong cách ẤN TƯỢNG, KỲ BÍ và HÀI HƯỚC rồi kết quả hoàn toàn phụ thuộc vào THIÊN CƠ. Cụ thể phải là gọi điện thoại cho con bé và nói với nó như sau:
    - H à, anh muốn em dành cho anh 3 phút thôi! Có 3 điều anh muốn em lắng nghe: Thứ nhất, em có biết rằng nguyên nhân gây MẤT NGỦ là do THỨC KHUY không? Với anh nguyên nhân đó là EM! Thứ 2: Em có biết rằng nguyên nhân mà người ta không NHÌN thấy MỘT NỬA của mình là do nó nằm hết ở SAU LƯNG không? Với anh, nguyên nhân ấy lúc này đang NGHE anh nói! Thứ 3, em có biết rằng trong cuộc đời 1 con người có 2 việc không thể để người khác làm thay đó là ĐI WC và TỎ TÌNH không! Anh vừa đã đi WC 33 năm nay, và hôm nay, giờ này anh muốn nói với em rằng: ANH YÊU EM!
    Tuyệt vời phải không các bạn nhỉ? Ngày hôm sau, tôi với thằng ngu kia ngồi ở nhà nó, tôi hỏi nó:
    - Thuộc hết chưa bố, đừng có LẪN đấy nhé?
    - Anh yên tâm, em tập đọc cả đêm, diễn cảm lắm rồi, không vấp tý nào! Thôi anh để em vào phòng riêng gọi cho nó yên tĩnh!
    - Mày vào đi, tao ngồi đây đợi! Mà này anh bảo?
    - Gì anh?
    - Cẩn thận nói nhầm với MẸ nó là BÀ ấy lại mất ngủ mày chết!
    - Anh cứ đùa em!
    …..5p sau, nó đi ra…
    - Sao rồi mày? Tôi hỏi nó!
    - Xong rồi anh ạ!
    - Xong là xong thế nào! TSM! Bao công của tao? Mày kể xem nào?
    - Em gọi cho nó… em nói: Alô!
    - ĐCM, ai chả nói Alô, nhanh mẹ mày lên! Nó bảo sao?
    - Nó cũng bảo: Alô…
    - Alô cái CON CỦ C… vứt mẹ mày Alô đi, nói nhanh!
    - Em bảo: H à, anh muốn em dành cho anh 3 phút thôi?
    - Rồi sao nữa?
    - Nó bảo: Anh không có tiền mua thẻ điện thoại à?
    - ÔI TRỜI ÔI CÁI CON NGU NÀY!
    - Em lại nói tiếp: Không phải đâu, chỉ là: có 3 điều anh muốn em lắng NGHE…. Vậy mà….
    - Vậy mà sao? Nhanh CỤ mày lên không?
    - Nó lại nói thế này mới ĐAU chứ anh…
    - Nói nhanh không BỐ giết mày bây giờ?
    - Nó bảo: TÔI ĐÊK THÈM NGHE, rồi dập cmn máy!
    - ÔI CÁI ĐẬP CON MÈO NHÀ CHÚNG MÀY!!!! GIỜ TAO BIẾT VÌ SAO CHÚNG MÀY FA RỒI!
     

Chia sẻ trang này