buồn cười hồi tôi học có thằng bạn tên hải, toàn thấy chúng nó gọi là HẢI DỚ, tôi đú cũng gọi nó thế, đến lúc ra trường mới hiểu mà cười vỡ ruọt, các nàng có hiểu ko
Đọc topic này vui thật, đúng là giảm được "sờ choét":mrgreen::mrgreen: em cũng hay nhâạ được những chuyện tượng tự này qua yahoo Messenger của bạn bè gửi lắm, công nhận hay.
Phục vụ các mẹ nhé: Bedrich là giáo sư - tiến sĩ về bệnh tim, ông qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa tới dự, một anh cứ khóc hoài. Thấy vậy người bên cạnh an ủi: - Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại được. - Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của mình thôi. - Cậu nói gì kỳ vậy? - Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy. Còn mình là bác sĩ phụ khoa không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho mình vòng hoa hình gì?
Mời các mẹ tiếp tục ạ: Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: "Em với con chơi vui chứ?" - Vâng, rất vui ạ - cậu con trai cười toe toét. - Chắc là 2 anh em xem tivi? - Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. - Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? - bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. - Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra...
Cuối giờ rồi thư giãn chút còn về với chức vụ osin nào ! Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo được một anh cộng sản. Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ: "Thưa Chúa, ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ". Chúa bình tĩnh trả lời: "Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa".
Một thương nhân VN đưa cả chị nhà ra sân bay đón đối tác là một ông Tây. Khi gặp nhau thương nhân VN vui vẻ chỉ vào vợ giới thiệu với ông Tây: "xin được giới thiệu đây là "nhà tôi". Đang lúc có "nhu cầu" ông Tây chỉ loáng thoáng nghe được từ "nhà", mừng rỡ hỏi: where is toilet ?
Tí học làm văn Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi Tí về bắt 1 con.....rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em. Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...." và Tí bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận : ...." Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm : Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh. Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh , Tóc cô bé dài mượt nên không có rận , Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận : ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận. Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm" Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên: - Thưa cô! Em xin phát biểu. - Nào! Mời em Tí! - Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái. - Thế rồi thì sao ? - cô giáo hỏi -Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi! - Thôi ngay ! - Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi. - Im ngay ! - Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu
Thịt được tất Nghe thủ trưởng cơ qua vừa "tậu" được cô thư ký hấp dẫn làm em nuôi, các nhân viên tổ chức họp mặt chào mừng. Giữa buổi tiệc, ông thư ký công đoàn ôm con gà bước vào. Thủ trưởng phấn chấn hỏi: - Quà đấy hả? Trông được đấy, nhưng nhỏ quá, thịt được không? - Dạ thưa, phàm con gì nuôi được là thịt được tất ạ! - !!!
Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi: - Em uống rượu à? - Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.
Gọi sếp bằng... cụ Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: "Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?" - Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu? - Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ. - Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ? - Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.
Mình đọc to chuyện này rồi thêm thắt 1 câu kết luận là: sau này có con trai ko bao giờ đặt con tên là Hải, mấy chú em ngồi cạnh trố mắt chả hiểu gì, chờ đợi bà chị đọc tiếp, chả thấy bà chị đọc gì nữa cả mới ngồi ngẩn ra, tý sau ớ, ố, ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! chết cười !
HÔN và TÁT Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng @@ CHỤT @@ và ## BỐP ## . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ: giới trẻ bây giờ ghê thật ; cô gái trẻ nghĩ: tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn???. Chàng trai thứ nhất nghĩ: vào hầm lần nữa mình lại hôn;chàng trai thứ hai nghĩ: dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn; chàng thứ ba nghĩ: tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi ^-^
CON VẸT Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởi quần áo tắm luôn. Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngó rồi lải nhải: Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!. Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọ tới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụt rè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả???
em xin góp một câu chuyện vui có thật 100% nhé các mẹ đoc xong đừng cười (*_*) nhà mẹ nào có ax hay nhậu thì nhắc nhở nhé tên câu chuyệnchú còn chan cả canh cho anh cơ à ngày trước khi ax còn hay đi nhậu nhẹt em sợ say xỉn không về được lên đi theo để đưa về :d có một hôm có khoảng 14 người hay 15 người bạn của ax tập trung nhậu trên tầu của một người bạn. ban đầu mọi người vui vẻ nói chuyện mỗi người một ly thi thoảng lại zoo một cái làm em và 2 bx khác của các ổng giật cả mình. một thời gian trôi qua các ông bắt đầu ôn lại kỷ niệm tử ngày là SV, đó là bài ca con ếch ( nói đến đây chắc không ai biết bài ca con ếch là gì) tức là một người trưởng đoàn hát 1 bài " một con ếch có 4 chân nhảy xuống xông kêu bộp một cái" sau đó uống 1 ly rồi người tiếp theo 2 con ếch có 8 chân nhảy xuống hồ kêu bộp 1 cái rồi lại đến người tiếp theo. 3 con ếch ... em thấy đến con ếch 120 thì thấy ax có vẻ không chuẩn ổng nói 120 con ếch có... uống ( hiểu môm la là không nói được bao nhiêu chân la uông 2 ly) thấy ax uống nhiều sợ xỉn lo quá kêu ax đưa đi WC vì ở đây em không quen khi em quay lại thì thấy lăn hết ra rồi còn có 3 bac đang ngồi nhậu tiếp một bác vừa cho miếng thịt chó vào miệng thì lôn ra đầy 1 bát ( nhìn ghê quá em cũng phát lôn) bác bên cạch chắc thấy đói cúi xuống tìm bát vớ ngay phải bát của bác vừa nôn uống 1 phát hết bác còn nói câu " chú còn chan cả canh cho anh nữa đúng là anh em tốt thật" khi bác ấy uống xong có mấy người còn tỉnh nhưng không biết phải lam sao vì bác ấy uống hết rồi. mai cho đến sau này khi mọi người gặp nhau cũng không ai giám nói chuyện đó ra cả vì bác ấy đang làm giám đốc của 1 cty nhà nước cũng khá to. Hết rồi nhà em đây các bác ủng hộ em nhé http://www.lamchame.com/forum/showthread.php?t=71029
(Sưu tầm) Dị bản 1? Ngày xưa như sắt như đồng Như đinh đóng cột, như rồng phun mưa Bây giờ như cải muối dưa Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu Hơn nửa thế kỷ dãi dầu Tháng ngày oanh liệt còn đâu nữa mà Ngày xưa súng ống sáng loà Bây giờ chẳng khác quả cà mốc meo Ngày xưa sung sức thì nghèo Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi Ngày xưa lớn khoẻ hơn chồi Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu Ngày xưa hùng hục như trâu Bây giờ èo ọt như tàu lá khoai Ngày xưa khám phá miệt mài Bây giờ nửa cuộc mệt nhoài đứt hơi Ngày xưa chiến tích để đời Bây giờ chiến bại nhớ thời ngày xưa Ngày xưa bất kể sớm trưa Bây giờ thỉnh thoảng lưa thưa gọi là Ngày xưa đầu tóc mượt mà Bây giờ lởm chởm như là đá chông Bây giờ sống cũng như không Bây giờ hết kiếp làm chồng người ta Bây giờ ôm hận đến già Cho dù béo tốt cũng là cơm toi Bây giờ pháo đã xịt ngòi Gia tài còn lại một vòi nước trong Ngày xưa vợ đợi bồ mong Bây giờ vợ nguýt, bồ cong cớn lườm Ngày xưa mặt mũi tinh tươm Bây giờ nhầu nhĩ như tương nấu mì Ngày xưa lên ngựa là phi Bây giờ nước kiệu cố đi gọi là … Ấy là kể chuyện trong nhà Sang nhà hàng xóm vẫn là… ngày xưa Dị bản 2? Ngày xưa sung sức thì nghèo, Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời, Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu. Ngày xưa sức mạnh như trâu, Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa. Ngày xưa chẳng kể sớm trưa, Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là. Ngày xưa như sắt như đồng, Như đinh đóng cột như rồng phun mưa. Bây giờ như cải muối dưa, Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu. Trải qua một cuộc bể dâu. Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà. Nay mai về với Ông Bà, Nấp sau nải chuối ngắm gà khỏa thân…
