Những phụ huynh không chịu buông tay con nhiều lúc cứ nghĩ con hạnh phúc với sự bảo bọc ấy. Thực ra không phải vậy. Đứa trẻ nào cũng có nhu cầu khẳng định mình. Hãy để trẻ tự làm những việc mà chúng có thể làm được. Một bữa, đang ăn cơm, tôi bảo cả nhà: “Bún 5 tuổi, Dũng 7 tuổi, dạy cho hai đứa rửa chén được rồi ạ”. Mẹ tôi bảo: “Ôi, chúng nó đòi làm suốt đấy, mà rửa có sạch được đâu, tay yếu xìu xìu, mất công bà rửa lại”. Tôi bảo: “Mẹ ơi, ban đầu làm chưa tốt thì dần dần sẽ tốt. Không bao giờ làm thì sẽ chẳng bao giờ biết làm, chứ đừng nói đến việc tốt hay không. Cứ để tụi nó rửa chén dĩa thông thường. Nồi niêu bị cháy, khó rửa quá thì khoan ạ. Tụi nhỏ rửa chưa sạch, mọi người chỉ lại để lần sau tụi nó làm kỹ hơn. Nếu mẹ thấy cần phải rửa lại thì cũng không nên rửa lại ngay trước mặt tụi nhỏ mẹ à, cũng không nên chê thẳng thừng thế này vì tụi nó sẽ nghĩ tụi nó làm cái gì cũng tệ, sau này sao dám làm gì nữa”. Mấy bữa sau, tôi đi chơi Phan Thiết về, đang khiêng thùng hải sản vào nhà thì hai đứa nhỏ chạy ào ra xách đồ phụ. Tôi nói: “Dì mua cá, mực về cho tụi con ăn nè”. Dũng khoe: “Dì ơi, mẹ dạy con rửa bát rồi đấy. Em Bún nhỏ hơn con, em Bún làm ít hơn”. Tôi cười: “Con có thích làm không”? Dũng gật: “Dạ thích”, dù sở thích của cậu này cũng thất thường lắm. Sở dĩ tôi muốn các cháu học các kỹ năng cơ bản trong cuộc sống vì tôi hiểu tất cả người lớn trong nhà không thể theo chân chúng cả đời để chăm bẵm, làm thay tụi nó mọi việc. Rồi một ngày, tụi nhỏ cũng sẽ phải rời khỏi vòng tay của gia đình để bước vào thế giới rộng lớn với vô số điều phức tạp khác. Tôi biết có rất nhiều phụ huynh không đủ can đảm để buông tay con mình ra. Họ sợ hãi đủ điều. Nếu không có sự chuẩn bị cho con thì từ việc chăm bẵm con như một bảo bối, đột nhiên quăng con giữa chợ đời chẳng khác nào thả một người không hề biết bơi vào hồ nước sâu. Kết quả đã nhìn thấy trước: Người ấy sẽ chết đuối. Đứa trẻ cũng vậy. Không được trang bị những kỹ năng sống cơ bản, ngay lập tức cha mẹ buông tay, đứa trẻ sẽ hoảng hốt, sợ hãi và "chết chìm" giữa thế giới hỗn loạn xung quanh. Tôi từng nhận một cuộc điện thoại của một cậu trai trẻ 23 tuổi, đã tốt nghiệp đại học ở Việt Nam, sang Anh học thạc sĩ. Cậu khóc như mưa chỉ vì khi sang Anh, cậu được thu xếp ở homestay, theo hợp đồng chủ nhà chỉ nấu bữa tối, còn bữa sáng và trưa cậu tự lo. Cả đời cậu chưa bao giờ đi chợ, nấu ăn. Những ngày đầu, cậu giải quyết bằng cách ăn mì gói mang từ nhà sang nhưng chủ nhà bảo nếu dùng bếp, phải trả thêm tiền cho họ. Cậu không biết nên xử lý thế nào. Thế là cậu nhịn đói hoặc ăn mì khô. Học ở trường, cậu than trường không có chỗ nghỉ trưa phải lang thang, vạ vật. Cậu cũng than chủ nhà bắt là sau khi tắm xong, phải lau khô sàn nhà tắm để người sau dùng. Cậu thấy khổ quá nên khóc, đòi quay về Việt Nam. Tôi bảo: "Tiếc quá, chị và em ở hai thành phố quá xa nhau nên không giúp gì nhiều được nhưng chị có thể gợi ý một số giải pháp sau cho em. Việc còn lại phụ thuộc vào khả năng xoay xở của em thôi". Thật may, nhờ rất nhiều bạn sinh viên khác giúp đỡ, cậu bạn này đã tồn tại rất tốt ở Anh. Sự buông tay đột ngột của gia đình cậu với sự trang bị kỹ năng sống gần như là "zero" suýt có cái kết buồn nếu không có những người khác ở đây. Những phụ huynh không chịu buông tay con nhiều lúc cứ nghĩ con họ hạnh phúc với sự bảo bọc ấy. Thực ra không phải vậy. Đứa trẻ nào cũng có nhu cầu khẳng định mình, chẳng qua nhu cầu ấy bị triệt tiêu dần vì tư tưởng áp đặt của người lớn mà thôi. Hồi đầu năm học này, một buổi chiều, mẹ của tôi tá hỏa khi tới trường đón cháu trai mà không thấy nó. Cuống quýt đi tìm thì thấy cậu tự đi bộ về gần đến nhà, mồ hôi nhễ nhại vì cái cặp nặng hơn người. Từ trường về nhà không quá xa nhưng phải băng qua con đường nội bộ khu dân cư cũng khá đông xe nên cả nhà sợ. Thằng bé bị lôi ra "xử". Cả bà ngoại và mẹ đều hét ầm là ai cho con tự ý đi về, có biết đường xe đông không. Nó gào lên to không kém: "Chẳng lẽ con không thể tự đi về một mình? Chẳng lẽ con không biết là hết xe mới băng qua đường? Chẳng lẽ mẹ không tin con?..." Cái điệp khúc "Chẳng lẽ..." đó và câu cuối cùng của thằng bé làm cả nhà phải nín lặng. Sau này tôi về nước, lật vở ra thì thấy ngày hôm đó thằng bé được cô dạy bài 'Đi bộ qua đường'. Học xong, cu cậu muốn áp dụng ngay. Dù luôn bị đánh giá là khờ hơn tuổi thực nhưng như mọi đứa trẻ khác, thằng bé cũng có nhu cầu khẳng định bản thân. Vì vậy, tôi tin những đứa trẻ khác cũng thế. Để giải quyết nhu cầu "đi bộ qua đường" này của cháu, sau đó mỗi chiều ông xã tôi và hai đứa nhỏ bắt đầu chơi trò "băng qua đường". Khi tôi đọc cuốn "Vô cùng tàn nhẫn, vô cùng yêu thương" của bà Sara Imas, tôi rất tâm đắc với lời khuyên hãy buông tay đứa trẻ dần dần để nó không thành những "thai nhi quá hạn" và cha mẹ cũng không phải là "nô lệ" của con cái. Hình ảnh ví von tình yêu người mẹ Trung Quốc (chắc Việt Nam cũng vậy) có hình tử cung, tức chỉ muốn bao bọc trọn đứa con, còn tình yêu người mẹ Do Thái có hình ngọn lửa, tức muốn tôi luyện đứa trẻ trở thành người độc lập và mạnh mẽ. Ai cũng yêu con của mình cả nhưng cũng cần phải học cách để buông tay chúng ra. Thạc sĩ giáo dục Nguyễn Thị Thu Huyền/Vnexpress
Mình thấy đúng lắm, mà sao mẹ vẫn chưa dám "buông tay", vì mẹ sợ cái này, cái kia,... Em xin chia sẽ thêm bài này cho các mẹ tham khảo. Mẹ có dám buông tay để con khôn lớn? Đôi khi nhiều bậc phụ huynh thấy khó hiểu với những lời khuyên dạy con “kì quặc” của các chuyên gia như tâm sự của mẹ trong câu chuyện trên. Với tình thương con dạt dào của các bố các mẹ, dù hiểu nhưng sao có thể dám…?! Con ho sù sụ, đi khám bác sĩ bảo cứ để ho 3 tuần rồi sẽ hết. Trời ơi, sao bác sĩ dám? Con mỏng như cái lá, thầy bảo con chạy tới 6 vòng sân? Sao thầy dám? Sáng chủ nhật, đón con mồ hôi nhễ nhại ở Sân Vận Động Phú Nhuận về, con bảo thầy yêu cầu con chạy 6 vòng sân bóng đá Phú Nhuận. Nghĩ gì, cái sân bóng 11 người, rộng mênh mông, đứng bên này nhìn bên kia như một cái chấm? Cái chấm của mẹ mới học lớp 3, có 21kg thôi, người mỏng teo như chiếc lá, chạy cà quắc cà quắc. Nhớ hôm đầu tiên nhìn thấy con chạy một vòng mẹ đã xót lắm rồi. Chỉ muốn băng ngang cái sân, qua phía đó, bồng chiếc lá của mẹ về nhà. Không thi thì đừng, hành xác thế này thì con sống làm sao? Con kể, chạy 6 vòng sân, có lúc con muốn gục xuống, muốn xỉu luôn. Mẹ nghẹn thở, trời ơi, sao mà thầy dám cho con chạy tới 6 vòng chứ, trời lại nắng nữa, cái nắng 9h sáng của Sài Gòn đâu có đơn giản đâu. Con tôi ốm thì sao? Nhưng mà con chả ốm, miệng tía lia, uống hết 2 chai nước. Về nhà, mới nấu được nồi canh, chưa nấu cơm xong, con lấy cơm nguội ăn luôn! Chiều con đi chơi Halloween với các anh chị trong chung cư, chạy nhảy hò hét như giặc suốt mấy tầng lầu. “Sao mà dám?” Có lẽ nào chỉ có mẹ mới không dám, còn các nhà chuyên môn thì dám? Phải tung con ra bầu trời, nắng và gió và mưa và bão táp. Phải dám buông tay thì con mới lớn được. Đành phải dám, chứ sao? Nhớ hồi xưa, khi con 2, 3 tuổi, ho hen sốt sổ mũi suốt, Bác sỹ Đoàn cứ kệ cho con ho, kệ con sốt, không cho thuốc cho thang gì hết, chỉ kê mỗi một chai nước muối xịt mũi. Bác bảo mẹ cứ để yên, đợt ho này sẽ kéo dài khoảng 3 tuần là tự hết. Ho tới 3 tuần, sao bác sỹ dám? Ông ngoại rên lên: “Bệnh viện gì có thứ bệnh viện không cho bệnh nhân thuốc là sao? Lỡ ho lâu ngày lan vào phổi thành viêm phổi thì sao?”. Vậy mà bác sỹ dám, và mẹ thì vừa khóc vừa nghiến răng làm theo. Lại cũng là bác sỹ Đoàn còn bảo kệ cho con đói, bảo không ăn thì cất, không ép. Con gầy nhom, 1 tuổi 7,2kg, 2 tuổi 9,5kg, 3 tuổi có 11,7kg. “Sao mà dám?” Con đói quá con ốm thì sao? Rồi cái tính bướng bỉnh của con, con nhịn đói tới chết thì sao? Tới tận khi con 8 tuổi mẹ mới dám lần đầu tiên cho con nhịn 2 bữa liền nhau. Tới tối, con khóc lóc xin ăn cơm, khi đó mẹ mới dám tin vào bản năng sinh tồn của con, rằng tụi nhóc chả bao giờ tuyệt thực tới chết cả. Rồi khi con đi học, tất tật tần tân bạn bè con, bạn bè mẹ, anh em họ hàng, cả trường mẫu giáo, ai cũng học chữ trước. Không học trước thì mới vào lớp 1 con sẽ bị điểm kém, sẽ bị cô kỳ thị, bạn bè xa lánh. “Sao mà dám chứ?”. Nhưng rồi nhìn cô H.A buông tay cho anh Mộc tự học, tự soạn vở, rồi tự nhận điểm kém, mẹ băn khoăn hoài, nhưng rồi, cũng nghiến răng để con không học trước, kệ con bị cô giáo đì. Từ kinh nghiệm với con, tới lượt em Sim, mẹ đã dám hoàn toàn không học trước một trang nào hết. Tất nhiên, cũng ổn! Thực ra làm mẹ, dứt núm ruột mình để sinh ra con, rất là nhiều lúc không dám. Không dám cứng rắn, không dám yêu cầu cao, không dám đòi hỏi, không dám tàn nhẫn. Nhiều lúc nhìn con khò khử, xanh lét, bầm dập, mẹ khùng lên, những mong cất con trở về tử cung của mẹ, nơi đó hẳn là an toàn tuyệt đối. Sự yếu mềm này chỉ có ở các bà mẹ, chuyên ở các bà mẹ. Chỉ có các bà mẹ mới không thiết tha gì khát vọng bá chủ, chỉ các bà mẹ mới tìm mọi cách né để con không đổ máu. Nhưng mà, vẫn rất cần thiết để tách con ra khỏi biển tình thương đậm đặc của mẹ, vẫn rất cần thiết để giao con vào tay những người chuyên nghiệp, chuyên gia, huấn luyện viên, bác sỹ… 9 tháng mang bầu con, mẹ đã được làm mẹ. Còn họ, họ đã phải học 4 năm, 6 năm, cộng với làm việc và nghiên cứu biết bao năm để hiểu chuyên môn của mình. Vẫn phải để họ tung con ra bầu trời, nắng và gió và mưa và bão táp. Phải dám buông tay thì con mới lớn được. Phải dám buông tay, con diều nhỏ của mẹ mới bay cao bay xa được! Theo afamily
Chuẩn, em thấy nhiều bố nhiều mẹ bây giờ hay nuông chiều con quá mức, hoặc sợ con làm hỏng nên không dám cho các bé đụng tay đụng chân vào việc gì, nhưng nếu các bé không được làm thì mãi mãi các bé sẽ trở nên thụ động, không biết làm việc gì. Nếu lần đầu tiên làm, bé làm hỏng, ta có thể chỉnh sửa, chỉ cho bé cách làm đúng để về sau bé sẽ làm tốt hơn
m thì con còn nhỏ nhưng cứ vứt vạ vật, cho con tự do chơi, vì còn bé mà, sau này cũng xác định luôn là tuổi nào làm vc ấy
