Dù ở độ tuổi nào, con trẻ cũng sẽ có những lúc bướng bỉnh, không nghe lời cha mẹ. Phải làm thế nào khi con một mực cãi lời? Nếu gặp trường hợp như thế, bạn sẽ giải quyết ra sao? khi con chống đối. Nếu muốn con nghe lời, cha mẹ đừng rao giảng đạo đức mà hãy hành động, hãy lập ra những quy tắc trong gia đình, hãy cho trẻ những lựa chọn. Dưới đây là một số điều cha mẹ cần nhớ về cách nói chuyện với trẻ – việc ảnh hưởng rất lớn đến sự phát triển tâm lý của bé. Cố gắng nói rõ ràng mọi việc Hãy chắc chắn rằng yêu cầu bạn đưa ra cho bé là cụ thể và hoàn toàn khả thi với lứa tuổi. Nếu bạn nói rằng: “Con hãy đi dọn phòng con đi”, trẻ có thể chỉ cố gắng dọn dẹp bên dưới sàn nhà một chút. Nhưng nếu bạn nói rằng: “Con hãy vào phòng con, quét nhà, gập gọn chăn và quần áo, sắp xếp lại sách vở” thì trẻ sẽ biết rõ hơn phải làm những gì. Đơn giản hóa các yêu cầu của cha mẹ Đừng luôn đổ lỗi cho những đứa trẻ, có thể chúng không hiểu bạn muốn gì. Hãy hướng dẫn trẻ theo cách đơn giản nhất, thay vì bảo rằng: “con lấy giúp mẹ cái lược” thì bạn hoàn toàn có thể hướng dẫn chi tiết hơn: “Con đi lên cầu thang, vào phòng tắm, nhìn cái tủ bên dưới và lấy giúp mẹ cái lược”. Hạn chế sử dụng từ “không” đối với trẻ Nói bạn nói “không” quá nhiều lần sẽ khiến bé bị nhờn và có thể phớt lờ lời nói của cha mẹ khi con chống đối. Hãy thử một phương pháp khác, thay vì hét lên “Không! Đừng chơi trong bếp nữa” thì bạn có thể nói rằng: “Trong bếp rất bừa bọn và chật hẹp, con không nên chơi trong này. Con có thể ra ngoài vườn, sân để chơi sẽ thoáng và rộng rãi hơn”. Phương pháp này vô tình khiển trẻ sẽ trở nên nghe lời hơn bởi cha mẹ đã tạo cho trẻ một hướng để lựa chọn thay vì quát mắng. Không có gì đảm bảo rằng ông sẽ phá vỡ đi từ niềm vui của mình mà không khiếu nại – anh ta sẽ có thể thậm chí càu nhàu trên cả đoạn đường về nhà. Nhưng miễn là cha mẹ kiên nhẫn và nhất quán thì con trẻ sẽ sớm nhận ra rằng chống đối không phải là cách mà chúng có được điều chúng muốn. Không nên so sánh con với các cha mẹ khác Kiểu như “ cùng cô giáo dạy sao con lại không giỏi bằng cha mẹ ấy”, cha mẹ người ta thì hãnh diện còn mẹ lúc nào đi họp phụ huynh cũng xấu hổ về con”,… Những kiểu so sánh “ khích tướng” như vậy không những không có tác dụng mà còn làm cho trẻ mặc cảm, tự ti, ghen tị và phá vỡ mối quan hệ của con với người được so sánh Cha mẹ gương mẫu trong hành động quan trọng hơn giáo dục bằng lời nói. Làm gương về tính trung thực, phải dũng cảm nhận lỗi trước con cái. Điều này giúp mối quan hệ giữa con và cha mẹ trở nên gần gũi, Bất kể lúc nào con có thái độ chưa tốt, cha mẹ hãy thẳng thắn cho con biết suy nghĩ của cha mẹ về hành động và thái độ của con. Giảng giải và phân tích cho con hiểu những mặt lợi và hại trong hành động đó. Tập trung vào lỗi sai và sự khiển trách chứ không lên án, bỏ rơi con. Cho con một khoảng không gian tự do để chúng thả hồn trong đó. Tạo điều kiện cho con phát triển lành mạnh với những gì con vốn có Có những nguyên tắc, quy luật riêng trong gia đình khi con làm sai hoặc khi con chống đối Một số việc trong nhà phải đặt ra luật rõ ràng, đó là những công việc và cách ứng xử trong gia đình khi con chống đối. Những ai vi phạm luật sẽ bị phạt nặng. Cha mẹ nếu lâu lâu vi phạm thì cũng ngoan ngoãn chấp hành một hình phạt nào đó cho trẻ hài lòng vì thấy luật gia đình thật nghiêm minh và công bằng. Hãy nói: “Làm ơn…”, thay vì “dừng lại” hoặc “đừng làm thế” Bất cứ câu mệnh lệnh mang tính tiêu cực nào cũng đều không nhận được phản ứng tích cực từ phía người nghe. Hét lên: “Tôi không muốn cái bánh mì này” hoặc “đừng mang cho tôi thêm tách cà phê nữa” với người phục vụ sẽ không giúp bạn có những gì bạn muốn. Điều này cũng tương tự với trẻ nhỏ. Bạn có thể đề nghị con làm những gì bạn muốn chúng làm, thay vì những gì bạn không muốn chúng làm. Do đó, câu nói của bạn có thể là: “Mẹ muốn con đi và ngồi cùng chị”, thay vì “đừng ngồi đây”. Nói “có” với bất cứ điều gì trẻ muốn nếu nó trong phạm vi cho phép để khuyến khích trẻ Ví dụ nếu trẻ thích sơn lại phòng riêng của mình thì bạn có thể trả lời: “Tất nhiên, con có thể thử điều đó”, hoặc “cha mẹ sẽ giúp con”, thay vì “Cha mẹ không đồng ý”. Điều này sẽ tích cực hơn rất nhiều. Chọn cách tương tác của riêng cha mẹ: Giả như nhóc tì “đi trước thời trang” của bạn muốn mặt một chiếc áo lạnh tay ngắn vằn xanh lá với chiếc quần đùi vằn cam, thì có hại gì? Hoặc bé muốn ăn bánh quế thay bữa trưa, bơ đậu phộng và mứt cho bữa ăn sáng, liệu có thật sự là vấn đề to tát chăng? Đôi khi, nhìn sự việc theo một cách khác sẽ khiến ta nhẹ nhàng hơn, chẳng hạn khi con bạn đá tung tóe vũng bùn trên đường về hay nhét con thú bông phái dưới giường hơn là đặt chúng trên kệ. Phân tâm và đánh lạc hướng: Tránh các tình huống mà có thể châm ngòi sự chống đối của con cha mẹ. Tại sao phải mạo hiểm đưa trẻ đến một nhà hàng yêu thích khi cha mẹ có thể gặp chị cha mẹ trong một bữa picnic ở công viên? Có thực tế không khi bạn mong đợi trẻ sẽ cư xử lễ phép trong một cửa hàng quần áo hoặc ngồi lặng lẽ trong một cuộc họp cộng đồng kéo dài một giờ? Nếu cha mẹ thấy mình đang mắc phải tình huống khó xử, hãy tìm cách “đánh trống lảng” để tránh việc phải đối đầu với nó khi con chống đối. Nếu cha mẹ đang đi bộ qua trung tâm mua sắm và để ý thấy một cửa hàng đồ chơi mà chắc chắn sẽ khiến con bạn “chết mê chết mệt”, hãy nhanh chóng lái trẻ theo một hướng khác hoặc chuyển hướng sự chú ý của bé. ( “Wow, nhìn vào đài phun nước kìa! Con có muốn ném 1 đồng xu và cầu nguyện không?”) Tôn trọng tuổi tác và thời kì của trẻ: Khi cha mẹ yêu cầu con mình làm sạch giường hoặc quét dọn hành lang, hãy đảm bảo rằng bé biết cách làm việc đó Dành thời gian để dạy cho anh ta những công việc mới , và cùng làm với trẻ đến khi chúng thực sự thuần thục nó. Đôi khi những gì trông có vẻ như là sự chống đối chỉ đơn giản là trẻ không có khả năng thực hiện trách nhiệm đó vì chúng cảm thấy nó quá khó. Cuối cùng, tôn trọng thế giới riêng mà con cha mẹ đang sống, đặc biệt là cách trẻ nhận thức được thời gian (hoặc không). Thay vì mong trẻ dứt ra khỏi trò chơi khi ở trường để lên xe, thì hãy cho bé một vài phút lưu ý để chuẩn bị. ( “Con yêu, chúng ta sẽ đi trong năm phút nữa, vì thế hãy nhanh chóng kết thúc.”) wedowegood-school
