Bạn đã bao giờ nghe đến người độc hại và tự hỏi làm thế nào để đối phó với người độc hại? Duy trì mối quan hệ với một người luôn tự thu mình, hay phán xét, lôi kéo hoặc thậm chí là đối nghịch hoàn toàn đòi hỏi một nguồn năng lượng cảm xúc rất lớn. Tuy nhiên, nhiều người trong chúng ta luôn có quan hệ tốt với những người như thế này trong cuộc sống của mình. Tại sao đôi khi khó tránh xa những người độc hại? Tại sao? Bởi vì việc tránh xa những người độc hại là vô cùng khó khăn, đặc biệt khi họ là thành viên gia đình hoặc bạn bè của chúng ta. Những kiểu người này có xu hướng lôi cuốn, nổi tiếng trong xã hội và nói chung là vui vẻ khi ở bên cạnh — ngoại trừ khi cơn thịnh nộ của họ nhắm vào bạn. Nhưng trước khi đi sâu hơn bạn nên hiểu như thế nào là người độc hại Người độc hại là gì? Bạn hỏi chính xác thì điều gì khiến một người trở nên “độc hại”? Trong tâm lý học ứng dụng, các nhà nghiên cứu đánh giá các đặc điểm tính cách độc hại trong phạm vi “Bộ ba đặc tính đen tối” là tính tự đại, thủ đoạn xảo quyệt và thiếu nhân cách. Tự đại:Bao gồm những đặc điểm ích kỷ, thích khoe khoang, kiêu ngạo, thiếu sự đồng cảm, và quá nhạy cảm với những lời chỉ trích. Thủ đoạn xảo quyệt:đề cập đến việc một cá nhân thường xuyên sử dụng các kỹ thuật xảo quyệt và dối trá trong ngoại giao, bao gồm tráo trở, lén lút, tư lợi, và thiếu tình cảm và đạo đức. Thiếu nhân cách:bao gồm thiếu sự đồng cảm, không biết hối hận, hành vi chống đối xã hội, dễ bị lôi kéo. Điều quan trọng là cần lưu ý phân biệt giữa các tính trạng tâm thần của một kẻ tâm thần, và bạo lực tội phạm. Do đó, trong xã hội có rất nhiều loại người độc hại khác nhau. Một số có thể khiến cho bạn khó chịu khi tương tác với họ(ví dụ, một người bạn thường xuyên khoe khoang về cuộc sống của họ). Trong khi những người khác có thể có những tác động nghiêm trọng đến hạnh phúc, lòng tự trọng, sức khỏe và hạnh phúc chung của bạn. Nếu bạn nhận ra một số đặc điểm chống đối xã hội này ở một người nào đó trong cuộc sống của mình, bạn có thể làm gì để đối phó với người độc hại và bảo vệ ý thức về giá trị bản thân và sự hài lòng trong cuộc sống? Các phần sau cung cấp nhiều chiến lược tâm lý và giao tiếp cá nhân được các nghiên cứu khoa học ủng hộ để giúp bạn điều hướng thành công (hoặc thậm chí chấm dứt) mối quan hệ với các thành viên gia đình và bạn bè độc hại. >> Xem thêm: Nghệ thuật xử lý chồng ngoại tình Đối phó với người độc hại trong gia đình Nếu bạn đang hẹn hò hoặc có quan hệ với một người độc hại, việc tránh xa họ hoàn toàn có thể là một khó khăn rất lớn - nếu không muốn nói là không thể. Đối với những người bạn đời lãng mạn và những cặp đôi đã kết hôn, nhận biết những dấu hiệu của một mối quan hệ độc hại là bước đầu tiên, nhưng nó không đơn giản như chia tay và tiếp tục cuộc sống của bạn. Vấn đề tương tự cũng nảy sinh với những người thân trong gia đình — việc tránh mặt họ (đặc biệt nếu bạn sống cùng hoặc gần họ) là không thực tế và việc cắt đứt quan hệ là một quyết định vô cùng phức tạp, mệt mỏi về mặt cảm xúc và không nhẹ nhàng. Nếu thành viên này trong gia đình độc hại đến mức không thể chịu nổi và không muốn thay đổi, có lẽ cuối cùng bạn sẽ đạt đến mức có thể từ bỏ mối quan hệ và rời xa họ. Tuy nhiên, nếu bạn muốn đối phó với người độc hại mà không phải chuyển chỗ ở hoặc kích động sự mệt mỏi của cả gia đình, có hai cách để hạn chế ảnh hưởng của họ đến cuộc sống của bạn mà không cắt đứt mối quan hệ: Thiết lập vững chắc ranh giới liên lạc Vấn đề với những người độc hại là họ thiếu tự nhận thức về cách mà lời nói và hành động của họ ảnh hưởng tiêu cực đến những người xung quanh. Họăc họ thực sự nhận thức rõ về xu hướng thờ ơ, lôi kéo và không vội vàng thay đổi cách làm không ai ép buộc họ. Để đối phó với người độc hại như thế này hãy quên đi Quy tắc vàng về "đối xử với người khác như bạn muốn được đối xử?" Thay vào đó hãy nắm lấy các nguyên tắc của Quy tắc Bạch kim, liên quan đến việc đối xử với người khác theo cách họ muốn được đối xử. Quy tắc Bạch kim vượt trội hơn Quy tắc vàng khi đối phó với người độc hại là người thân trong gia đình vì nó yêu cầu một cuộcnói chuyện có ý nghĩa về cách hai người tương tác với nhau, thay vì để bạn đưa ra giả định về cách người kia muốn được đối xử như thế nào. Cảnh báo: một trong những đặc điểm phổ biến nhất của những người độc hại là cố chấp từ chối nhận trách nhiệm cá nhân hoặc đồng cảm với người khác đang khó chịu hoặc bị tổn hại bởi họ. Nếu bạn tiếp cận cuộc trò chuyện từ góc độ một phía "anh/chị làm tổn thương tôi và chúng ta cần nói chuyện", thì rất có thể họ sẽ từ chối lắng nghe, gạt bỏ mối quan tâm của bạn để tránh hoàn toàn cuộc thảo luận hoặc có thể xoay chuyển nó và phóng chiếu đổ lỗi cho bạn. Bạn không nợ một người độc hại, tổn thương bất cứ điều gì. Tuy nhiên, nếu bạn muốn tăng cơ hội để họ thực sự lắng nghe mối quan tâm của bạn và thay đổi cách của họ, đây là một số kịch bản để giúp bạn bắt đầu thiết lập ranh giới giao tiếp giữa các cá nhân vững chắc hơn: “Khi anh/chị nói ____________, tôi cảm thấy ____________ bởi vì ____________. Thay vào đó, tôi sẽ thích nó hơn nếu anh/chị nói hoặc làm ____________ trong tương lai. ” “Tôi không đánh giá cao cách anh/chị ____________. Nó làm tổn thương cảm xúc của tôi bởi vì ____________. Anh/chị có sẵn sàng thảo luận về các lựa chọn thay thế với tôi không? ” “Tôi yêu và quan tâm đến anh/chị, nhưng tôi không thích cách của anh/chị ____________ bởi vì ____________. Tôi nghĩ rằng nó sẽ làm cho mối quan hệ / giao tiếp của chúng ta tốt hơn nếu cả hai chúng ta có thể làm ____________. ” >> Xem thêm: Nhận diện trầm cảm sau sinh và cách phòng tránh Thực hành tự cách ly bản thân Tất cả chúng ta đều đã biết về “cách ly xã hội” là gì vào năm 2020. Nhưng còn cách tự cách ly bản thân thì sao? Khái niệm này đề cập đến tâm lý loại bỏ bản thân khỏi một sự kiện và tham gia vào việc phản ánh bản thân thích ứng để tiết chế suy nghĩ và cảm xúc của riêng bạn về người hoặc tình huống. Tự cách ly bản thân tương tự như kỹ thuật chánh niệm ở chỗ bạn nhận thức rõ hơn về bản thân trong khi phát triển khả năng phục hồi cảm xúc cần thiết để quản lý thành công xung đột giữa các cá nhân. Ví dụ, giả sử bạn đang đối phó với người độc hại là một thành viên trong gia đình từ chối chịu trách nhiệm hoặc xin lỗi về những lời nói và hành động của họ. Từ những kinh nghiệm trước đó bạn có thể rút ra rằng không có ích gì khi tranh cãi không ngừng với một người độc hại với hy vọng một lúc nào đó họ sẽ bỏ cuộc và thừa nhận lỗi (những người thực sự độc hại hiếm khi nhượng bộ trước). Trong trường hợp này, tự cách ly bản thân sẽ bao gồm việc lùi lại một bước và đánh giá vấn đề từ quan điểm của một người trung lập, quan sát bên ngoài. Sẽ hữu ích nếu bạn tưởng tượng vấn đề đang xảy ra đối với một người khác thay vì của bạn. Lúc này, bạn có thể tự hỏi: nếu thành viên gia đình tôi là người độc hại - và do đó, dường như không quan tâm nhiều đến cảm xúc của tôi - thì tại sao tôi không nên suy nghĩ về cảm xúc của chính mình? Câu trả lời nằm ở việc chúng ta có xu hướng bị kích động hoặc choáng ngợp về mặt cảm xúc khi suy ngẫm về những người và trải nghiệm khiến chúng ta khó chịu. Tạp chí Journal of Personality đã xuất bản một nghiên cứu vào năm 2019 so sánh các tác động về nhận thức, cảm xúc và hành vi của việc tự cách ly bản thân như một phản ứng đối với những trải nghiệm bất lợi thay vì tự đắm mình (phản ánh về những người tiêu cực và / hoặc sự cố với sự nhấn mạnh vào bản thân họ suy nghĩ và cảm xúc về vấn đề này). Cuối cùng, nghiên cứu đã phát hiện ra rằng những người tham gia vào việc tự cách ly bản thân có nhiều khả năng tăng trưởng đáng kể về cảm xúc tích cực nhưng không tăng về cảm xúc tiêu cực. Thoạt đầu không dễ dàng chút nào, nhưng nếu bạn thực sự muốn đối phó với người độc hại, tránh xa và đạt được sự tự do về mặt cảm xúc trước sự thao túng của họ, thì đây là hai kỹ thuật tự cân bằng để bắt đầu thực hành trong cuộc sống hàng ngày của bạn: Suy ngẫm về các sự kiện với đại từ ngôi thứ ba. Tự nói chuyện hiệu quả nhất khi bạn định hình suy nghĩ và cảm xúc bằng cách sử dụng đại từ anh ấy / cô ấy / họ thay vì tôi hoặc của tôi. Ví dụ, bạn có thể tự hỏi mình, "Tại sao em gái họ lại nói điều đó với họ?" thay vì đóng khung nó là "Tại sao em gái tôi lại nói điều đó với tôi?" Điều này giúp bạn tự cách ly bản thân bằng cách tạm thời loại bỏ mối liên hệ của bạn với sự việc, từ đó cho phép bạn suy ngẫm về nó từ một quan điểm trung lập hơn. Làm văn biểu cảm. Dành 20 phút để viết ra tất cả những suy nghĩ và cảm xúc thô sơ nhất của bạn liên quan đến cuộc xung đột mà bạn đang trải qua với một thành viên trong gia đình. Kỹ thuật viết nhật ký kết thúc mở này được gọi là viết biểu cảm và chỉ nên được thực hiện cho chính bạn (tức là sau đó không chia sẻ nó với bất kỳ ai; bạn chỉ đưa mọi thứ ra giấy để bạn có thể quản lý và thể hiện cảm xúc của mình tốt hơn sau này). >> Xem thêm: Biến Mối Quan Hệ Khổ Thành Hạnh phúc (Level I) Đối phó với người độc hại là bạn bè Nhóm nào mang lại cho bạn nhiều hạnh phúc nhất - gia đình bạn hoặc bạn bè của bạn? Hai nghiên cứu đánh giá gần 300.000 người trưởng thành trên toàn thế giới cho thấy tình bạn có xu hướng tạo ra kết quả tốt nhất cho hạnh phúc và sức khỏe của một cá nhân. Điều này có thể là do chúng ta chọn cách tương tác với bạn bè một cách có ý thức trong khi các mối quan hệ gia đình giống như nghĩa vụ mà chúng ta phải thực hiện. Điều thú vị là các nghiên cứu nói trên đã phát hiện ra rằng khi các mối quan hệ bạn bè được cho là “căng thẳng”, các cá nhân cũng có khả năng mắc bệnh cao hơn. Mặt khác, các mối quan hệ gia đình tương đối ít ảnh hưởng đến sức khỏe và hạnh phúc của một người. Mặc dù những phát hiện thống kê rộng rãi này không áp dụng cho tất cả mọi người như nhau, nhưng điều này cho thấy rằng những người bạn độc hại có thể tàn phá sức khỏe và hạnh phúc của bạn hơn những thành viên độc hại trong gia đình. Nếu bạn là bạn của những người tự ái cuồng nộ, những kẻ thao túng hung hăng hoặc những người hay phàn nàn tiêu cực về mọi thứ, bạn có thể đối phó với người độc hại như họ mà không từ bỏ tình bạn hoặc các vòng kết nối xã hội chung của bạn bằng các chiến lược sau: Trực tiếp thảo luận vấn đề với họ Bạn thân với người bạn này đến mức nào? Nếu bạn đã là bạn bè trong nhiều năm và gần đây họ chỉ mới bắt đầu hành động theo cách này, bạn nên trực tiếp giải quyết mối quan tâm của mình với họ (tốt nhất là không phải qua tin nhắn hoặc email, nhưng những con đường điện tử này tốt hơn là không bao giờ đưa ra vấn đề) . Tuân theo một số nguyên tắc quản lý xung đột. Bạn nên bình tĩnh giới thiệu vấn đề, thừa nhận mọi trách nhiệm cá nhân mà bạn có thể có trong xung đột. Sau cùng bạn đề xuất một thỏa hiệp công bằng cho cả hai bên. Nếu bạn làm tất cả những điều trên và bạn của bạn vẫn đánh bạn (hoặc làm bạn thất vọng), thì bước tiếp theo của bạn sẽ là xác định xem liệu tình bạn có đáng để tiếp tục ở trạng thái hiện tại hay không. Rốt cuộc, mục đích chính của một tình bạn là cung cấp sự đồng hành và hỗ trợ lẫn nhau. Nếu chỉ có một người sẵn sàng bỏ thời gian và nỗ lực để làm cho nó thành công, thì tốt hơn hết là bạn nên tránh xa những người độc hại như người bạn đó. Như vậy bạn có thể tiết kiệm năng lượng tình cảm của mình cho người khác, người sẽ đối xử với bạn theo cách mà bạn xứng đáng được như vậy. đã điều trị. >> Xem thêm: 8 bí quyết giữ lửa hạnh phúc gia đình cho các cặp vợ chồng sống xa nhau Hạn chế tương tác trên mạng xã hội Nếu tình bạn của bạn bình thường hơn hoặc nếu bạn không muốn đốt cháy cầu nối hoàn toàn, thì bước tiếp theo của bạn nên giảm thiểu tương tác của bạn với họ trên mạng xã hội. Giữ mối quan hệ thân thiết với một người bạn thường xuyên cố gắng khiến bạn cảm thấy ghen tị, đăng những điều khiến bạn khó chịu hoặc chê bai bạn có thể gây ra những hậu quả nghiêm trọng đối với sức khỏe tinh thần và cảm xúc của bạn. Điều tồi tệ hơn: lời nói và hành động của người bạn độc hại của bạn không phải là vấn đề duy nhất. Bản thân Internet - đặc biệt là mạng xã hội - là nơi sinh sôi nảy nở dường như vô tận cho những tương tác độc hại giữa con người với nhau. Giáo sư Tâm lý đại học Yale, Tiến sĩ MJ Crockett đã viết trong một phân tích năm 2017 trên tạp chí Nature Human Behavior rằng phương tiện truyền thông kỹ thuật số khuyến khích biểu hiện sự phẫn nộ bằng cách làm trầm trọng thêm các yếu tố kích thích cảm xúc, giảm rủi ro về danh tiếng cho cá nhân và nâng cao lợi ích tiềm năng thu được từ những lời nói và hành vi độc hại trực tuyến. Một nghiên cứu năm 2020 về cách kiến trúc kỹ thuật của các nền tảng truyền thông xã hội ảnh hưởng đến giao tiếp độc hại giữa người dùng cũng cho thấy rằng các thuật toán của các trang web này đặc quyền cho nội dung kích thích, mang tính cảm xúc để thúc đẩy tương tác lớn nhất có thể (lượt xem, lượt thích, lượt nhấp, nhận xét). Nói cách khác, phương tiện truyền thông xã hội cho phép sự độc hại phát triển trong khi tình bạn thân thiết lúng túng. Để giảm thiểu hậu quả tiêu cực của việc kết bạn với những người bạn độc hại trên mạng xã hội mà không phải hủy kết bạn hoặc chặn họ hoàn toàn, bạn có thể làm như sau: Tắt thông báo hoặc hủy theo dõi họ. Hầu hết các nền tảng mạng xã hội đều cung cấp cho người dùng các tùy chọn để ẩn các bài đăng và câu chuyện của một người nào đó mà không cần thông báo cho người kia rằng bạn đã tắt thông báo của họ. Tương tự như cách tự cách ly bản thân, chiến lược đơn giản này cho phép bạn có được khoảng thời gian cần thiết để xem các bài đăng và ảnh của họ mà không cắt đứt hoàn toàn tình bạn. Cài đặt quyền riêng tư cho bài đăng của bạn. Nếu bạn của bạn liên tục đưa ra những so sánh tiêu cực giữa hai bạn, phán xét gay gắt hoặc chế giễu bạn về những gì bạn đăng (ngay cả khi “đó chỉ là một trò đùa!”), Hoặc sử dụng thông tin cá nhân để khiến bạn cảm thấy tồi tệ về bản thân, thì đã đến lúc phải thắt chặt thiết lập các biện pháp kiểm soát quyền riêng tư của bạn và hạn chế họ xem nội dung của bạn. Điểm mấu chốt Thật khó để tránh xa hoặc đối phó với người độc hại khi bạn gần gũi với họ về mặt thể chất và tình cảm như cách chúng ta đối với các thành viên trong gia đình và bạn bè. Trong những loại mối quan hệ này, nó không chỉ đơn giản là nhận ra những đặc điểm độc hại của họ, nhận ra bạn xứng đáng được đối xử tốt hơn và cắt giảm tổn thất để bạn có thể tiếp tục cuộc sống của mình. Để giữ gìn hạnh phúc và sức khỏe của chính bạn, thiết lập ranh giới và tự cách ly bản thân là những kỹ thuật cần thiết mà bạn có thể sử dụng bất kể cá nhân độc hại có sẵn sàng lắng nghe bạn và nỗ lực thay đổi cách họ đối xử với bạn hay không. Chúng ta không thể kiểm soát suy nghĩ, cảm xúc và hành động của người khác, nhưng chúng ta có thể kiểm soát của chính mình. Chúc bạn thành công
tìm người yêu phù hợp ngay với app hẹn hò https://waodate.com/blog/top-20-ung-dung-hen-ho-uy-tin-nhat-viet-nam
