1.Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". 2.Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa?" 3.Mới cưới 1 cặp mới cưới. Cô dâu người nhà quê còn chú rể người thành phố. Đêm hoa chúc chú rể xài condom. Sau đêm đầu tiên đó, mẹ cô gái mới hỏi: " Sao, đêm đầu tiên thấy sao con?" Cô con gái trả lời: " Tốt lắm mẹ ạ. Của ảnh là hàng mới tinh, còn nguyên trong bao nylon á" 4. Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi: - Có chuyện gì thế? - Vợ tôi vừa mới sinh đôi. - Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế? - Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai! 5.Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi âu yếm, cậu con trai đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ: ''Mẹ đang làm gì thế?'' Mẹ cậu bé vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp: ''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà'' Cậu bé đáp: ''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm a'!
6.Trong giờ học Văn cô giáo đang phân tích câu "cỏ non xanh rợn chân trời". Các em học sinh hỏi: - Trời có chânh hả cô? Cô giáo giải thích: - Không phải là chân thật... Bỗng có một học sinh đứng dậy: - Trời có chân thật. Bố em bảo thế. Cô giáo hỏi: Bố em làm gì? Em học sinh tra lời: - Bố em là Tiến sỹ Địa lý Cô giáo hơi nghi ngờ.... và hỏi: -Bo em noi the nảo Em học sinh trả lời: - Tối qua em thấy bố em nói với mẹ em là "Trời ơi dạng chân ra" 7.hoc tieng anh I no want salasd again : anh không muốn cãi với em nữa. If you want I'll afternoon you: Nếu anh muốn anh sẽ chiều em. No I love me: Không ai iu tui. No four go: vô tư đi. Know die now: hiễu chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love:em xạo thấy thương. I love toilet you sitdown: tôi yêu cầu em ngồi xuống. ... 8.Trong lớp học, cô giáo đưa ra một câu đố cho các học sinh của mình là trên đời cái gì là nhẹ nhất. Các bạn học sinh đua nhau trả lời nào là lông chim là nhẹ nhất, chiếc lá là nhẹ nhất. Chỉ có Cu Tí thì bảo là cái đấy là nhẹ nhất. Cô giáo rất bực mình nhưng rồi cũng hỏi tại sao Cu Tí lại nghĩ vậy. Cu Tí nói tại bố em bảo là cái đấy nhẹ nhất vì chỉ cần nghĩ đến là nó đã lên rồi. Tuy vậy, cô giáo vẫn cho rằng Cu Tí hư đốn quá nên cho Cu Tí úp mặt vào tường. Rồi cô lại ra câu đố tiếp cái gì là nặng nhất. Cu Tí đang úp mặt vào tường liền quay ra nói luôn cái đấy là nặng nhất. Cu Tí bảo tại bố em bảo là cái đấy mà hết dáte rồi thì có dùng cần cẩu cũng chẳng nhấc nó lên được
9.Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!” ………………… 10.Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười là có mắt không tròng Để vợ phiền lòng là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" là ngũ mã phanh thây --> sống như vậy thì làm sao sống nổi 11.Điều kỳ diệu Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau. Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu: - E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...! Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ: - Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ! Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng: - Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé! Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách. - Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi! Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳn Đứa cứng đầu
12.Tím hết cả mình mẩy Ông chủ nọ gọi về báo cho vợ biết là ông phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về nhà riêng! Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi. Khi ông mở cửa vô nhà thì con chó becgiê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông nhanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ: - Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này! Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền: - Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!! 13.Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi anh,muộn lắm rồi 14..-……………. Có một anh mù đang chờ ở một bến xe bus, lúc sau có một đôi vợ chồng và 08 đứa con cũng đến chờ xe. Xe bus đến, nhưng ko may trên xe chỉ có đủ chỗ cho cô vợ và 08 đứa con. Thế là ông chồng và anh mù phải đợi xe sau. Đã bực mình sẵn lại thêm anh mù cứ chống gậy gây lên tiếng lộc cộc, ông chồng sẵng giọng:"sao lão không bịt cái cao su vào đầu gậy của lão", anh mù cũng không vừa, đốp lại:"còn lão đấy, nếu lão mà bịt cái cao su vào đầu gậy của lão thì có phải có chỗ trên xe bus rồi không".
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!" . Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!" . Vừa chửi xong thì chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường.
Bí quyết giữ hạnh phúc Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau: - Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy? - Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp. - ??! - Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm.
Trời!!! Dài quá đọc hết mà thấy mệt nhưng rất được đấy!!!! ====================================== Cũng có thể vào đây thư giãn được này!!!
