Mỗi ngày một truyện cười hay

Thảo luận trong 'Thư giãn, giải trí' bởi samrv518, 29/3/2013.

  1. muadonglanh

    muadonglanh Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    6/3/2010
    Bài viết:
    310
    Đã được thích:
    27
    Điểm thành tích:
    28
    Quan Công lúc sắp lâm chung nhìn thấy vợ còn trẻ đẹp quá muốn "ấy" lần cuối trước khi từ trần liền thều thào bảo vợ chiều mình. Vợ Quan công thương chồng nhưng lo cho sức khỏe của Quan công nên vội chạy sang hỏi Hoa Đà xem liệu có làm được không? Sau khi bấm sao xem quẻ Hoa Đà quả quyết là vẫn làm được, nên cắt 1 thang thuốc đưa cho vợ Quan Công cầm về và dặn: Hãy cho Quan Công uống trước khi hành sự.
    Sáng hôm sau Hoa Đà chờ mãi vẫn không thấy bên nhà Quan Công có động tĩnh gì, được một lúc thấy Vợ Quan Công hớt hải chạy sang. Thấy vậy Hoa Đà hỏi:" sao? thuốc tối qua có hiệu nghiệm không? có làm ăn gì được không"? Vợ Quan Công liền trả lời: " Vâng thuốc rất tốt, mọi thứ rất phê, em sang đây xin thầy liều thuốc giải để về còn đóng nắp quan tài ạ".
     
    Đang tải...


  2. mecutai

    mecutai Quần áo cho Mẹ và Bé chỉ từ 10k

    Tham gia:
    14/10/2010
    Bài viết:
    3,737
    Đã được thích:
    665
    Điểm thành tích:
    773
    Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:

    - Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

    - Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.
     
  3. jaina

    jaina Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    27/2/2010
    Bài viết:
    341
    Đã được thích:
    26
    Điểm thành tích:
    28
    Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

    - Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?

    - Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

    - Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...

    - Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

    - Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
     
  4. jaina

    jaina Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    27/2/2010
    Bài viết:
    341
    Đã được thích:
    26
    Điểm thành tích:
    28
    Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai. Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:

    - Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.

    Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói: Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.

    - Vị thần đắn đo vài phút rồi nói: Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương... Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất... Yêu cầu này thật quá sức của ta.

    - Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước: Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng?

    - Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi: Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?
     
  5. jaina

    jaina Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    27/2/2010
    Bài viết:
    341
    Đã được thích:
    26
    Điểm thành tích:
    28
    Đại sứ của một nước châu Phi đến Matxcơva, được một chính khách người Nga chiêu đãi. Sau bữa tiệc, người ta giới thiệu một trò chơi để thể hiện lòng dũng cảm. Khẩu súng ruler 6 viên được nạp một viên đạn và đưa cho ngài đại sứ. Ông này xoay mạnh ruler rồi đưa súng vào mang tai, bóp cò... Thật may, viên đạn không lên nòng!

    - Năm sau, vị người Nga sang thăm nước châu Phi nọ. Sau tiệc chiêu đãi, ông đại sứ khoe với khách trò chơi "ruler châu Phi". Đó là 6 cô gái 16 tuổi, giống nhau như đúc, xinh như mộng, ngồi trên một cái đu quay. Chủ nhà giới thiệu luật chơi như sau: "Sau một cú xoay mạnh, 1 trong 6 cô sẽ dừng lại trước mặt ông và cô ta sẽ sống chung với ông trong suốt thời gian ở đây. Không được từ chối."

    - Ồ, ruler châu Phi thật là ngọt ngào, tôi muốn trúng cả 6 "viên đạn"!

    - Một trong sáu cô kia luôn thèm ăn thịt người. Chúc ngài may mắn!
     
  6. jaina

    jaina Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    27/2/2010
    Bài viết:
    341
    Đã được thích:
    26
    Điểm thành tích:
    28
    Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhất thế giới" còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Trọng Thủy. Cuộc thi bắt đầu.

    - Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa 50 m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ ngực nói: "I am Robinhood!".

    - Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa 100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta cao giọng: "I am Hau Nghe".

    - Trọng Thủy để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...

    - Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào Trọng Thủy khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc: "I... am... s... o... r... r... y..."

    Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím...
     
  7. jaina

    jaina Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    27/2/2010
    Bài viết:
    341
    Đã được thích:
    26
    Điểm thành tích:
    28
    Chuông điện thoại của đồn cảnh sát reo:

    - Đến mau, cứu tôi với!

    - Có chuyện gì thế?

    - Có một con mèo ở trong phòng!

    - Xin lỗi, chúng tôi không can thiệp theo những yêu cầu loại vớ vẩn như vậy!

    - @$!@##, nhưng mà tôi là vẹt!
     
  8. jaina

    jaina Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    27/2/2010
    Bài viết:
    341
    Đã được thích:
    26
    Điểm thành tích:
    28
    - Tí: Mẹ cậu mới đổi xe gì cho cậu vậy?

    - Tèo: Xe "quay"

    - Tí: Vậy thì sướng rồi!

    - Tèo (mếu): Làm sao sướng được khi hai chân cứ phải "quay đều, quay đều"
     
  9. jaina

    jaina Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    27/2/2010
    Bài viết:
    341
    Đã được thích:
    26
    Điểm thành tích:
    28
    - Tèo: Tí ơi! Tao đố mày biết quả gì đập thì sống mà không đập thì chết!

    - Tí: Làm gì có quả đấy

    - Tèo: Có chứ. Đấy là quả tim

    - Tí: Ừ nhỉ?
     
  10. chanh thúi

    chanh thúi Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    26/2/2010
    Bài viết:
    391
    Đã được thích:
    40
    Điểm thành tích:
    28
    Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.

    - Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.

    - Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp.

    - Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy?

    - Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.
     
  11. chanh thúi

    chanh thúi Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    26/2/2010
    Bài viết:
    391
    Đã được thích:
    40
    Điểm thành tích:
    28
    Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư để làm nhân viên tư vấn.

    Bà bắt đầu phỏng vấn ứng viên đầu tiên:

    - Tôi chắc rằng anh cũng hiểu, trong một môi trường làm việc như thế này, sự chính trực của mỗi cá nhân là cực kỳ quan trọng. Hãy cho tôi biết, anh có phải một luật sư trung thực không?

    - Trung thực? - Ứng viên thốt lên. - Hãy để tôi kể cho bà nghe một câu chuyện để chứng minh điều đó. Tôi trung thực đến mức cha tôi cho tôi vay 15 nghìn đôla để theo học trường luật và tôi đã trả sòng phẳng đến từng xu khi tôi tham gia tranh tụng vụ kiện đầu tiên.

    - Ấn tượng đấy… - Bà chủ tương lai nhận xét. - Còn vụ kiện đó là về cái gì vậy?

    Viên luật sư lúng túng một giây rồi thừa nhận:

    - Cha tôi kiện tôi để đòi lại tiền.
     
  12. chanh thúi

    chanh thúi Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    26/2/2010
    Bài viết:
    391
    Đã được thích:
    40
    Điểm thành tích:
    28
    Một người tâm sự với bạn:

    - Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thôi!

    - Sao vậy?

    - Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: "Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng", thế là xong!
     
  13. chanh thúi

    chanh thúi Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    26/2/2010
    Bài viết:
    391
    Đã được thích:
    40
    Điểm thành tích:
    28
    Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

    - Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

    - Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!
     
  14. chanh thúi

    chanh thúi Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    26/2/2010
    Bài viết:
    391
    Đã được thích:
    40
    Điểm thành tích:
    28
    Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:

    - Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?

    - Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!
     
  15. chanh thúi

    chanh thúi Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    26/2/2010
    Bài viết:
    391
    Đã được thích:
    40
    Điểm thành tích:
    28
    Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi:

    - Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu?

    - Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng: Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới 10 năm.
     
  16. chanh thúi

    chanh thúi Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    26/2/2010
    Bài viết:
    391
    Đã được thích:
    40
    Điểm thành tích:
    28
    Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.

    Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.

    - Ai vậy?

    - Tôi Paul đây mà.

    - Jesus mở cửa. Ngươi mang gì về vậy Paul?

    - Hashish từ Ma rốc.

    - Tốt lắm con trai, vào đi.

    - Ai vậy?

    - Mark.

    - Ngươi mang gì về vậy Mark?

    - Marijuana từ Colombia.

    - Tốt lắm con trai, vào đi.

    - Ai vậy?

    - Mathew đây.

    - Mathew ngươi mang gì về?

    - Cocaine từ Bolivia.

    - Tốt lắm con trai, vào đi.

    - Ai vậy?

    - John đây.

    - John, ngươi mang gì về?

    - Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.

    - Tốt lắm con trai, vào đi.

    - Ai vậy?

    - Luke.

    - Luke ngươi mang gì về?

    - Speed từ Amsterdam.

    - Tốt lắm con trai, vào đi.

    - Ai vậy?

    - Judas đây.

    - Judas ngươi mang gì về vậy?

    - FBI! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!
     
    samrv518 thích bài này.
  17. chanh thúi

    chanh thúi Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    26/2/2010
    Bài viết:
    391
    Đã được thích:
    40
    Điểm thành tích:
    28
    Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:

    - Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.
     
  18. ntchi

    ntchi HỘP CƠM ĐIỆN LÕI INOX CAO CẤP 0984649160

    Tham gia:
    6/3/2013
    Bài viết:
    7,025
    Đã được thích:
    758
    Điểm thành tích:
    823
    nắng nóng quá, em vào đây cười sảng khoái, xả stress ạ,
     
  19. kan

    kan Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    18/9/2011
    Bài viết:
    377
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    18
    Trong giờ họ Lịch sử, tèo đang lim dim ngủ.

    Cô giáo gọi: Tèo, em hãy cho cô biết một di tích hóa thạch của nước ta.

    - Tèo ú ớ đứng dậy: Thưa cô, đó là …nàng Tô Thị ạ!
     
  20. kan

    kan Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    18/9/2011
    Bài viết:
    377
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    18
    Cô giáo dặn học sinh:

    - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.

    - Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

    - Tuấn, em đem gì tới?

    - Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

    - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

    - Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

    - Tý, em mang cái gì kia?

    - Dạ, bình ôxy ạ?

    - Em lấy ở đâu ra vậy?

    - Dạ, của bà em.

    - Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

    - Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: "Không được mang đi".
     

Chia sẻ trang này