Một nhà văn trẻ than thở với bạn: - Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài! - Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.
Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ: - Cô giáo con xinh lắm ạ. - Thế cô dạy con những gì? - Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?
Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố: - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy! - A, thầy làm tôi tò mò quá! - Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. - Nó có đòi kiểm tra râu của ông không? - Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già! - Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!
Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên: - Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu - Dạ, ba thìa ạ. - Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi: Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại. - Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói: Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.
Cô giáo bảo Tèo: - Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. - Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ. - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại: Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi? - Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Cô giáo hỏi học sinh: - Đề bài là "cuộc trò chuyện của bố mẹ em", tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ? - Thưa cô, vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.
- A: Sao ông buồn vậy? - B: Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ! - A: Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nữa thế giới. ko đẹp trai bằng ông. - B: Thiệt hả? - A: Ừa, vì một nửa thế giới là phụ nữ mà. - B: Tẽn tò!!!
Hai bạn nhỏ nói chuyện với nhau : - Bố tớ là thành viên của đoàn cải lương tỉnh đấy. - Bố cậu làm việc gì trong đoàn? - Tài năng của bố tớ đêm đêm tỏa sáng trên sân khấu. - Thế à, bố cậu thường đóng vai gì? - Điều khiển ánh sáng. - !!!
Một cô gái vào hiệu ảnh: - Anh chụp cho tôi một tấm ảnh chân dung vừa đẹp, vừa chân thật. Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói: - Ở trường hợp của cô, chỉ nên chọn một trong hai điều đó thôi.
Trong một cuộc thi nữ sinh thanh lịch, ban giám khảo đặt câu hỏi cho hoa khôi: - Giả sử khi có yêu cầu làm việc có ích cho thiếu nhi thì em sẽ làm gì? - Dạ em sẽ đi xóa mù chữ hoặc tới những trường trẻ em mồ côi khuyết tật để tặng quà, hát cho mấy bé nghe. Có điều ... - Điều gì? - Dạ, có điều phải có ai trông chừng em của em. Cái lũ trời đánh nhà em nó quậy lắm...
Một cô tóc vàng mới vào nghề sơn vạch phân tuyến trên đường cao tốc. Ngày đầu, cô sơn được 10 dặm, ngày hôm sau cô chỉ sơn được 7 dặm. Ông chủ nghĩ rằng cô mệt, nên cho nghỉ một ngày. Sau hôm đó, cô ta làm cũng chỉ được 5 dặm. Cứ thế mỗi ngày cô lại làm ít hơn. Ông chủ gọi cô tới hỏi: - Có chuyện gì xảy ra thế? Tại sao năng suất của cô giảm từng ngày? - Tôi tưởng là ông phải biết chứ! Đơn giản là càng ngày, tôi càng đi xa cái thùng sơn hơn.
Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ nữ. Một bà nói: - Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất. - Bà kia nói: Không được. Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết mất. - Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh này nói: Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà được. - Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi: Còn ông? Ông muốn thế nào? - Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này. Đầu tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ còn một mình tôi được yên thân.
câu chuyện tông ngộ không, sa tăng, bát giới lâu lâu lại thấy nhớ về cái thời đi xem nhờ tivi nhà hàng xóm.
- Thằng nhỏ nhà tôi mới được điểm 10 bài lịch sử. Dạo này thằng nhỏ nhà chị có chịu học không hay lại ham chơi? Ðang học bài lịch sử, được dịp thằng nhỏ liền liến thoắng: - Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư… Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư… Bà bạn: - Ông nào tấn công vào thành Hoa Lư thế hả cháu? - Dạ thưa bác, ông “Bèn” ạ!
Hai vợ chồng đã cao tuổi sống rất hạnh phúc. Một hôm cả 2 quyết định nói thật về lòng chung thuỷ. Người vợ hỏi chồng: - Anh đã phản bội em lần nào chưa? - 3 lần, lần đầu với người hàng xóm, lần 2 với nhân viên đưa thư và lần cuối là với cô người mẫu. Người chồng hỏi lại vợ: - Thế em thì sao? - 2 lần. - Với ai? - Lần đầu với đội bóng đá tỉnh, lần 2 với dàn nhạc giao hưởng thính phòng
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến. Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ. Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói: - Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp: - Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.
Hiểu chồng không ai bằng vợ. Joe cực kỳ lười, suốt người anh ta hết ngồi ghế bành lại nằm ì trên đi văng. Một hôm, vào lúc cuối buổi chiều, anh ta lại gần cửa sổ nhìn ra đường và ngáp đến sái cả quai hàm. Vợ Joe trông thấy liền bảo: - Sắp ăn tối rồi. Nhân thể anh đang há mồm, anh gọi luôn các con vào ăn đi.
Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất: "Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được". Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại: - Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ?
Một người phụ nữ thắc mắc với bạn mình: "Tại sao con mình đẻ ra không được mang họ của mình mà lại phải mang họ của bố nhỉ?" - Vẫn mang được họ của mẹ đấy chứ. Nhưng mà sao chị hẹp hòi thế, con chị đẻ ra thì chắc là của chị rồi nhưng chắc gì là của chồng chị. Vậy mà chị lại không thể cho nó mang họ của chồng để an ủi anh ấy à?
