Tiền ăn Trong ***, một người đàn ông tàn tạ đến gần một ông ăn mặc sang trọng bảo: - Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn gì cả, xin ông giúp cho. Ông nhà giàu cau mày: - Được, tôi sẽ cho ông $20 đô la, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông dùng số tiền này để ăn hay để đánh bài. - Không đâu thưa ông, tôi dùng số tiền này để ăn đấy… vì tiền đánh bài… thì tôi đã có rồi.
ăn trộm của kẻ cướp Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: - Này, nhìn kìa! - Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến. - Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!
bênh đa nghi Trong bữa ăn, chồng bảo vợ: - Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình... - Vợ nhíu mày: Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
Cương quyết từ chối Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối: - Rượu thì có nhưng không có thức nhắm. - Ông bạn biết ý nên muốn nói xoáy: - Thì thịt con ngựa của tôi vậy. - Anh lấy gì mà cưỡi? - Cưỡi bằng con gà kia. - Nhưng không có gì đun. - Thì lấy áo của tôi vậy. - Vậy anh lấy gì mà mặc? - Bằng dãy hàng rào kia. Chủ nhà thở dài: - Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh. - Ông bạn : !!??
thủ môn xuất sắc Vợ một cầu thủ nổi tiếng mới sinh. Trong buổi lễ rữa tội toàn đội bóng và họ hàng, người thân đều có mặt rất đông. Cha đạo không hiểu vì hấp tấp thế nào để đứa trẻ tuột khỏi tay. Thủ môn đội bóng theo phản xạ bay xoài người đỡ được đứabé cách mặt đất chỉ còn trong gang tấc. Tất cả mọi người chuyển từ bàng hoàng sang vui mừng, vỗ tay nhiệt liệt. Thủ môn khoái chí giơ cao một tay, rồi đập quả bóng… à quên đứa trẻ xuống đất hai lần và lấy đà sút mạnh lên phía trước !!!
Ba ngọn nến lung linh. Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi, con là con cá kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la … quốc hết 1 con bò. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon, la là lá la la … Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh, la là lá la la … Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng…ra toà. He he !
Vợ một cầu thủ nổi tiếng mới sinh. Trong buổi lễ rữa tội toàn đội bóng và họ hàng, người thân đều có mặt rất đông. Cha đạo không hiểu vì hấp tấp thế nào để đứa trẻ tuột khỏi tay. Thủ môn đội bóng theo phản xạ bay xoài người đỡ được đứabé cách mặt đất chỉ còn trong gang tấc. Tất cả mọi người chuyển từ bàng hoàng sang vui mừng, vỗ tay nhiệt liệt. Thủ môn khoái chí giơ cao một tay, rồi đập quả bóng… à quên đứa trẻ xuống đất hai lần và lấy đà sút mạnh lên phía trước !!!
Vova học chữ cái Cô giáo nói với học sinh: - Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”. Vova giơ thẳng tay : - Thưa cô em ạ! Cô giáo: - Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”.
Con làm tiến sĩ Gia đình có người ông và người cháu làm tiến sĩ,người cha không có bằng cấp gì nên thường bị hai ông cháu chê bai. - Một hôm trog bữa cơm người cha bị nói nhiều nên ức chế đập bàn chỉ thằng non quát: - Bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao chưa , thằng con trai ngồi im, người cha được thế quay sang mắng ông cụ : - Con ông có bằng tiến sĩ như con tôi chưa mà nói nhiều thế…
Tái chế Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à? - Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn: - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ? - Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm. - Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam. Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại: -Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không? - Tất nhiên. - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong? - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy…
Em có câu đố vui cười ạ. Mọi người hãy thêm chữ vào những chỗ thiếu Anh có B..., em có L..., hai chúng ta cùng Đ...., chúng ta có C... Câu trả lời cực kỳ trong sáng, không hề đen tối hay bậy bạ tí nào ạ. Trả lời: Anh có Bếp, em có Lửa, hai chúng ta cùng Đun, chúng ta có Cơm. ^^
Họa sĩ nghèo Trên đường đi học về, bé Mi thấy một họa sĩ đang vẽ phong cảnh. - Bé Mi: Tội nghiệp chú quá. - Họa sĩ: Sao vậy? - Bé Mi: Tại chú không có tiền mua máy ảnh nên phải ngồi vẽ , tội quá! - Họa sĩ: ??!!
Đạn lép đạn xịt - Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc… mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt… + Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói … “mẹ con đã có em bé, con sắp được làm anh roài… và ông cười mãn nguyện.. Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi: - Con sao vậy ? không thích có em à?…. - Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại
hiệu quả Một người thư ký nọ chịu trách nhiệm mang cà phê đến cho một ông quan toà vào mỗi buổi sáng. Nhưng vị quan toà rất tức giận khi thấy ly cà phê lúc nào cũng chỉ còn có 2/3. Người thư ký giải thích là vì anh phải gấp rút mang cà phê đến khi nó còn nóng nên bị đổ ra trên đường đi. Mặc cho ông quan toà la mắng hay phàn nàn như thế nào, anh thư ký cũng ko bao giờ mang đến một ly cà phê đầy. Quá bực mình, ông quan tòa dự định giảm 1/3 tiền lương của anh thư ký nếu anh ko làm hài lòng ông. Vậy là từ đó về sau, lúc nào một ly cà phê đầy cũng được đặt trước mặt ông quan tòa mỗi buổi sáng. Ông quan tòa rất đắc chí về sự thành công của mình và đồng thời cũng rất thắc mắc anh thư ký đã dùng cách nào để làm được như vậy. “Cũng đâu có gì nhiều lắm đâu, tôi chỉ ngậm một ngụm trong phòng pha cà phê và nhả ra trước cửa văn phòng của ông thôi”.
Ðề: Mỗi ngày một truyện cười hay Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan: - Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Quan nghe nói vô lý quả bật cười: - Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng! - Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà! - Ðồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ… Người kia như vỡ lẽ, nói: - à, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!
Chị ơi! Cho thằng em hỏi tý, chỗ bán phí đường bộ gần tới chưa hả chị? Chú cứ đi thẳng, lúc nào nước ngập tới nóc xe là tới luôn. Em cảm ơn chị ạ... Không có gì...Chúc chú mồ yên mả đẹp )
