đánh trống cấm Sau một thời gian làm mõ, Xiển lại phải làm đầy tớ hầu điếu tráp cho lão chánh tổng. Một lần, lão chánh tổng đi chơi xa, Xiển theo hầu Khi đến làng nọ thấy có một cái trống mặt to bằng cái nong, hai thầy trò lấy làm lạ quá, vào xem. Có tới mười người khách qua đường cũng đang bàn tán về cái trống đó, trên tang trống có đè mấy chữ: “trống cấm”, nên chả ai dám lại gần. Bỗng Xiển lớn tiếng: - Có ai dám đố tôi đánh cái trống cấm này không nào? Một người cười: - Ðến cố tổ nhà anh sống lại cũng không dám đụng đến nữa là anh. Xiển một hai cam đoan là đánh được, không sợ gì cả. Trong số đó có một người buôn bán giàu có, trong túi sẵn tiền, cho là Xiển khoác lác, ngứa tai lắm, bảo: - Anh đánh được đủ ba hồi chín tiếng tôi sẽ cho anh năm chục quan tiền! Xiển nói: - Năm chục chả bõ, ít ra cũng phải một trăm. Người kia bằng lòng, bảo: - Ðược, anh không làm được đúng như lời nói, thì phải ở cơm không cho tôi mười năm. Hai bên làm giấy giao kè, có một người đứng tên làm chứng. Xiển bắc thang, vác dùi trèo lên, dang thẳng cánh nện đủ ba hồi chín tiếng. Trống kêu, vang cả tai, nhức cả óc. Vài ba người nhút nhát, sợ liên lụy, vội tháo lui. Chiếu theo giao kèo, Xiển bắt người kia phải giao đủ số tiền. Nghe trống đánh bất thình lình, dân làng kinh ngạc, lũ lượt kéo nhau ra đông như hội. Lý trưởng, tay cầm hèo, len qua đám đông, khệnh khạng bước vào đền quát tháo ầm ĩ. Xiển ra trước mặt lý trưởng vái chào rồi gãi đầu gãi tai nói: - Dạ trình ông, tôi là khách qua đường, thấy cảnh làng ta trù phú, thấy đền ta linh thiêng, nên có năm chục quan tiền trước để hầu thánh sau hầu làng. Nhưng vì không biết làm thế nào gặp ông cùng tất cả dân làng được, buộc lòng phải đánh vài hồi trống, xin các ông đánh chữ đại xá cho. Thấy có món tiền lớn, lý trưởng cùng hội đồng chức sắc thích quá, bàn nhau hãy trích ngày ra mười quan làm bữa chén đãi ông khách hảo tâm.
Vâng dạ Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm: - Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa? - Dạ! - Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn… - Dạ! - Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em. - Dạ! - Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng. - Dạ! - Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà. - Dạ! - Còn việc nhà thì tự cô phải… - (Tiếng gào từ ngoài sân) Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không? Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng “dạ” của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm: “Sao sư tử về sớm thế?”.
Lý do Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá: - Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ? - Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập... - Còn cái móc sắt ở tay ông? - Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đã chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời... - Thế còn con mắt ạ? - Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta... - Nhưng đâu có thể làm mù được? - Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.
Bí quyết giảm cân Một bà béo được hỏi về bí quyết giảm cân: Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày? - À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình … bị tiêu chảy và đã giảm được năm ký.
Những bức thư của bố Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?” - Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét. - Chắc là 2 anh em xem tivi? - Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi. - Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên. - Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi bố mẹ chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…
Nước mắm hâm Một anh nọ có tính sợ vợ vô cùng và ngu hết chỗ nói, bởi thế suốt đời cứ bị ăn hiếp mà không làm sao được. Anh ta biết thế là nhục, mắc cỡ với anh em, song cứ phải cắm cúi phục tùng theo lệnh bà. Một lần, có bạn ở xa tới thăm, anh ta đến năn nỉ với vợ: - Bữa nay tui có khách, vậy mẹ mày để tôi làm chồng một hôm, bao giờ có mặt khách đến thì mẹ mày để cho tôi cự nự la lối gì thì la. Chớ không khách khứa bảo vợ ăn hiếp chồng thì nhục cả. Chị vợ thấy chồng nói thế cũng ưng thuận để đẹp mặt cả đôi và được tiếng với anh em. Anh ta được như ý nên tự tung tự tác quát nạt om sòm, chị vợ không hé răng nửa lời. Bạn bè thấy thế cũng khâm phục. Bữa ăn, mâm cơm được dọn lên một cách ngon lành đầy đủ, tuy thế anh ta vẫn: - Nào, tô canh này sao mẹ nó nấu mặn quá thế này?! - Chao ôi! Món xào gì mà lại thế này?! - Đĩa thịt làm sao mà nấu như vậy?! Thấy chồng chê bai đủ thứ, chị vợ vẫn vui vẻ lễ phép với chồng. Được nước, anh chồng như chim sổ lồng quên cả phận mình, nên lên mặt quá. Ngó đi ngó lại không còn gì để chê được nữa, khi thấy vợ bưng thêm nước mắm lên, anh ta nhận lấy rồi nói: - Này mẹ nó, sao chén nước mắm này không hâm lên? Nghe nói vậy, mọi người bò lăn ra cười. Chị vợ mắc cỡ không nhịn được cái ngốc của chồng mới bước lại túm tóc anh ta tẩn cho một trận.
Những quả trứng .... Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: - Lan ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi : - Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 2 quả trứng và 300.000 VND mà đó không phải của anh? Chị vợ thút thít : - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng... Ông chồng thở phào: - À, thế là chỉ có 2 lần thôi ư? Còn 300.000 VND thì sao? Lần này, chị vợ khóc to hơn và giải thích: - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và… em đã tiết kiệm được 300.000 VND. Nghe đến đó, ông chồng hét to lên một tiếng rồi tắt thở
Ai là kẻ ngốc A hỏi B: A: Theo cậu thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc? B: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. Cậu có hiểu không? A: KHÔNG!!!
Bay đến mặt trời vào ban đêm Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo. - Tóc nâu nói: Hay thử tới sao Hỏa xem. - Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ: Tốt nhất là lên mặt trăng. - Tóc vàng xen vào: Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời. - Hai cô kia cười thông cảm: Không thể tới Mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay. - Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.
Trả thù ngày 8/3 Bị vợ mắng đúng ngày 8/3 nên John đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức. Anh ta bèn vào quán kêu đúng 1 li rượu để uống. Về đến nhà John giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào. John bèn vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố: - Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa. Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa. Về đến phòng John thầm nghĩ: "Đúng là sự trả thù ngọt ngào nhân ngày 8/3".
Chọn đúng đấy Hai thằng sinh viên một tên là Nghiêm sinh viên Bách khoa, một là Tỉnh sinh viên Học viện tài chính gặp nhau trên đường. Nghiêm hỏi : Tỉnh mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : – Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. …. -Nghêm nói: Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó …
Chuyện Tháng 7 Hôm trước mình xuống Vinmart mua đồ, vào tới cửa mới nhớ không mang theo tiền, liền gọi cho vợ bảo mang tiền xuống cho anh. Trong lúc chờ đợi, mình thấy mấy người đang đốt vàng mã bên đường, mình tiến lại bắt chuyện: - Bác đang làm gì đấy? - Bác đang gửi tiền xuống cho người nhà bác. Cháu đang đứng chờ ai à? - Vâng, cháu đang chờ người nhà cháu gửi tiền xuống. Vừa nghe tới đây, mặt bác tái mét, vội vứt hết tiền mã lại rồi chạy một mạch. Mình gọi với theo: - Bác ơi! Cháu chỉ đang chờ người nhà cháu gửi tiền xuống thôi mà. Nghe thấy vậy tất cả mọi người xung quanh đang đốt vàng mã cũng chạy thục mạng. Không hiểu sao??.
Đi và về Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình: - Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai. - Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à? - Không! Ta về bằng... xe cứu thương
Công bằng Một phụ nữ theo đạo hồi ra hầu toà vì tội ngoại tình Toà hỏi: -Bị cáo có biết là phụ nữ ở đây chỉ được phép có 1 chồng. Còn chuyện ngoại tình, nhiều vợ chỉ có đàn ông mới được phép Bị cáo: -Như vậy là không công bằng. Tại sao đàn ông có thể quan hệ với nhiếu phụ nữ còn đàn bà thì lại không? Toà ấp úng: -Bị cáo nghĩ xem: 1 chiếc ôt ô có 4 bánh thì chí cần 1 cái bơm, chứ có ai sắm 4 cái bơm bao giờ
Hiếm Hai vợ chồng Việt kiều về quê thăm nhà Họ vào một quán vắng ở làng quê gọi 2 đĩa bò bít tết Sau khi ăn xong, gọi chủ quán tính tiền Nhìn vào hoá đơn 500k cho 2 đĩa bò, 2 vợ chồng tá hoả, thắc mắc với chủ quán: -Chị ơi! chắc ở đây bò hiếm lắm hở chị? Chủ quán trả lời tỉnh queo: -Dạ bò không hiếm nhưng Việt kiều thì hiếm lắm ạ!
Công ơn của thầy cô Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ “mày” và “nên” Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý: - Câu này có cả 2 chữ “không” và “đố” Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ “thầy” và “làm”. Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Thưa thầy đó là câu “Làm thầy mày không nên đố”
Công ơn của thầy cô Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ “mày” và “nên” Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý: - Câu này có cả 2 chữ “không” và “đố” Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ “thầy” và “làm”. Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Thưa thầy đó là câu “Làm thầy mày không nên đố”
