Tại cô Cô giáo bảo Vova: - Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. - Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. - Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi? - Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Tin ma quỷ Ông chủ nhà hỏi đứa ở: - Mày có tin ma quỷ không? - Thưa không. - Tại sao tuần rồi mày xin phép về chôn ông già vợ mày mà sáng nay ổng lại đến tìm mày?
Chuyện bi hài của dân tộc thiểu số 1. Xe của ba đứa em. Ba anh chàng dân tộc đang chở nhau lưu thông trên đường. Cảnh sát giao thông thấy vậy liền thổi còi dừng lại. Cảnh sát hỏi: - Xin các anh trình giấy tờ, các anh có biết mình chở ba là phạm luật không? Ba chàng kia thản nhiên trả lời: - Dạ biết, nhưng xe của ba chúng em mua chung nên phải đi chung chứ ạ! Cảnh sát: ?!?!?! 2. Tiếp tục vẫn là một câu chuyện về giao thông Công an thấy có xe chở 3 người nên tuýt còi dừng xe lại. Anh dân tộc liền xua tay nói xe mình hết chỗ rồi không chở được thêm nữa đâu. Công an hỏi sao lái xe không có bằng thì họ nói ngoài chợ đâu có bán, nếu có bán thì mình mua liền. Xe bị giữ lại thì anh ta gọi cả làng ra ngay đồn công an, mang theo cả củi ra nấu cơm ăn uống ở đó chờ đến khi nào trả xe mới về. Giám đốc công an huyện cũng phải chào thua. 3. Câu chuyện thứ 3 Hai ông dân tộc đem một cái túi to lù lù, bị công an chặn hỏi lại “Hai anh mang cái gì thế kia?”, hai ông trả lời: “Chúng ta đem bán cái bí mật”, rồi phóng xe té. Tưởng có gì nghiêm trọng, công an liền phái trinh sát đi theo dõi. Đi đến chợ, hai ông dân tộc lôi ra từ trong túi mấy quả bí với chai mật ong. 4. Em không phải là cáo! Tại phiên tòa vị thẩm phán hỏi: - Vì sao bị cáo lại giết người? Bị cáo đứng yên không trả lời. Vị thẩm phán lại tiếp: - Vì sao bị cáo không trả lời? Bị cáo vẫn không nhúc nhích. Giận quá vị thẩm phán hét to: - Tòa hỏi bị cáo có trả lời không? Lúc này bị cáo mới phản ứng : - Dạ! thưa tòa, em là Mèo chứ không phải là Cáo ạ!
Nói với ai Tại một doanh trại quân đội: - Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ! - Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng... - Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, ta chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy! - Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không? - Không. - Ơn chúa, thế thì may quá.
Đề : mỗi ngày 1 truyện cười Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại. Cảnh sát hỏi:"Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?" Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:"Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!" Cảnh sát: !!!???Bật ngửa
Cố tình đãng trí Một thương gia đang nằm chờ chết, thều thào đọc chúc thư cho viên luật sư: - …Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên của tôi một chút. Hãy chia cho mỗi người phục vụ trên 25 năm nửa triệu USD… - Luật sư ngạc nhiên: Nhưng hãng của ngài chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà? - Vị thương gia thở hắt: Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ!
truyện vui Có một anh nhà giàu nghiện rượu, sợ đầy tớ uống vụng, nên cố chọn nuôi một người lù khù. Anh ta có việc phải đi vắng, bảo người ở phải trông nhà: - Mày ở nhà, phải trông coi lấy cái chân giò treo đó, với con gà sống thiến trong chuồng, kẻo chó mèo nó tha đi, nghe. Rồi anh ta chỉ vào hai be rượu doạ: - Còn hai be này là thuốc độc để bẫy chuột. Uống chết đấy! Anh ta đi rồi, người đầy tớ bắt con gà sống thiến để làm thịt, luộc chân giò lên ăn, lại lấy cả hai be rượu uống hết, say mềm cả người. Khi anh ta về thấy người đầy tớ nằm sấp dưới đất, hơi men nồng nặc, liền đánh thức dậy hỏi gà, đùi heo và hai be kia đâu. Người đầy tớ khóc mà thưa rằng: - Con vâng lời ông ở nhà coi nhà, rủi có con mèo và con chó chạy lại, con mèo thì tha cái chân giò, con chó thì cắp con gà sống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng nên lấy hai ve thuốc độc uống cho chết, không ngờ vẫn chưa chết!
Nhận ra 1 điều Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình luôn ở bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều... - Bà vợ âu yếm hỏi: Gì thế mình? - Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo.
Một người đàn ông hỏi bác sĩ: “Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”" - Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ? - À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?
Gặp ác mộng Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi: - Có chuyện gì vậy? - Em nằm mơ thấy ác mộng - Mày mơ thấy gì? - Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm - Thế mày có chết không? - Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây - Thế giờ mày tỉnh chưa? - Dạ rồi. - Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!
