Giáo sư tâm lý học người Mỹ sẽ lý giải cho các mẹ vì sao không bao giờ nên nói những điều này với con. Nhiều lúc nóng giận, bạn có thể buột miệng nói với con những câu như "Con thật là hư" hay "Nhanh lên, không mẹ bỏ con lại đấy"… Bé sẽ tưởng những lời bạn nói là thật và trở nên sợ hãi. Điều này có thể sẽ gây rối nhiễu tâm lý, thậm chí khiến bé tự ti, mặc cảm với chính bản thân mình. 1. "Sao con không thông minh như anh (chị) con chứ" Nếu bạn có thói quen so sánh bé với anh (chị) mình, bé sẽ dần hình thành tâm lý bi quan, mặc cảm hoặc cáu kỉnh, khó chịu. Giáo sư tâm lý Joe Elliott (Đại học tổng hợp Durham - Hoa Kỳ) khẳng định: "Nếu bạn cố gắng so sánh khiếm khuyết của bé với ưu điểm của các bé khác, bé sẽ nghĩ rằng bản thân mình không bao giờ khắc phục được những yếu điểm đó và không thể trở nên hoàn thiện trong mắt bạn được. Khi đã bị tổn thương, thậm chí, bé sẽ không muốn cố gắng để đạt được những hành vi tốt nữa". Gợi ý dành cho bạn: Cha mẹ nào cũng mong muốn con cái mình thông minh, giỏi giang, ngoan ngoãn tuy nhiên bạn nên học cách chấp nhận thực tế rằng, mỗi bé là một cá thể độc lập. Thay vì so sánh hoặc tỏ ra thất vọng, bạn nên khuyến khích để bé có thể tiến bộ trong khả năng của bé. 2. "Con chờ bố về mà hỏi" Bé sẽ rất vui nếu được bạn bỏ chút thời gian chơi đồ hàng cùng hoặc bé cũng thích thú muốn khoe bức tranh mới vẽ cho bạn, những lúc ấy, bạn thường gạt đi và bảo: "Con chờ bố về đã, mẹ đang bận". Giáo sư Joe chia sẻ tiếp: "Thái độ bất hợp tác này của bạn có thể khiến bé căng thẳng. Bé sẽ nghĩ bạn không còn yêu bé nữa. Thêm vào đó, nếu chồng bạn trở về nhà trong tình trạng mệt mỏi, anh ấy dễ cáu gắt khi bị bé làm phiền. Khi ấy, bé sẽ càng trở nên buồn chán và xuất hiện nhiều cảm xúc tiêu cực hơn". Gợi ý dành cho bạn: Dù bạn có bận bịu đến mấy, cũng không nên dồn hết trách nhiệm chăm nom bé lên vai người bạn đời. Bạn nên vui vẻ thông báo để bé hiểu rằng, bạn đang dở việc, lát nữa bạn có thể trò chuyện, vui chơi hay xem tranh của bé sau. 3. "Con không nhanh chân lên, mẹ sẽ bỏ con lại đấy" Với các bé, nỗi sợ hãi lớn nhất là bị cha mẹ bỏ rơi. Đây có thể là câu nói khi bạn muốn thúc giục bé nhưng bé lại tỏ ra sợ hãi thực sự. Joe nói: "Bé sẽ chỉ nhanh chân trong lần đầu bị bạn giục giã, những lần sau, bé sẽ phát hiện ra rằng bạn chỉ ‘nói chơi’, câu hù dọa này của bạn sẽ mất tác dụng". Gợi ý dành cho bạn: Nếu muốn bé ghi nhớ và nhanh nhẹn hơn, tốt nhất, bạn có thể đưa ra cho bé vài lời cảnh báo. Nói với bé rằng “Đã đến lúc mẹ con mình phải về nhà rồi” đồng thời dắt tay bé bước theo bạn. 4. "Con thật hư" Bạn nghĩ nói vậy sẽ giúp bé kiểm soát hành vi của mình và tự sửa chữa những hành vi xấu. Nhưng "thực tế, câu nói này của bạn chỉ khiến bé tin rằng bé hư thật mà thôi" - GS. Joe giải thích. Gợi ý dành cho bạn: Thay vì nói "Con hư thế" bạn có thể nhẹ nhàng "Mẹ không bằng lòng khi con cư xử như vậy". Sau đó, bạn có thể gợi ý bé cách thực hiện những hành vi tốt hơn. 5. "Sao con không bao giờ làm theo lời mẹ dặn" Câu hỏi ngược này của bạn khiến bé có cảm giác lo sợ. Có thể bé đã làm theo những chỉ dẫn của bạn trước đó nhưng kết quả không được như mong muốn. Gợi ý dành cho bạn: Chỉ rõ cho bé thấy những hành vi sai bé cần sửa chữa thay vì bạn trách mắng bé một cách chung chung như thế. Bạn có thể nhấn mạnh lại những điều bạn yêu cầu bé làm để bé ghi nhớ hơn nữa. 6. "Nếu con không ngoan, mẹ sẽ gọi ma (quỷ) bắt con đi đấy" Giáo sư Joe khẳng định: "Xét ở một chừng mực nhất định, việc dọa nạt bé cũng mang đến một kết quả tốt tuy nhiên nếu bạn lấy ma quỷ hay những hình ảnh rùng rợn để nói với bé, bé sẽ dễ gặp phải ác mộng khi đi ngủ". Thay vào đó, nhiều bé sẽ xuất hiện tật nói dối khi mắc lỗi nhằm thoát khỏi sự dọa nạt từ cha mẹ. Gợi ý dành cho bạn: Những lúc bạn muốn chứng tỏ "quyền lực" của mình với bé, bạn có thể nghiêm mặt lại và lên cao giọng để nhắc nhở bé phải thực hiện một công việc nào đó. Khi biết đây là điều phải hoàn thành, bé sẽ tự giác làm theo đúng yêu cầu của bạn. 7. "Dễ vậy mà con cũng không biết à" Một trong những cách tệ nhất bạn có thể khiến bé lo lắng là mắng mỏ, chê bai bé. Điều này khiến cho bé cảm thấy sợ hãi, không dám hỏi thêm bạn điều gì nữa vì sợ bạn nổi giận. Gợi ý dành cho bạn: Bạn nên bình tĩnh chỉ dẫn bé làm lại từ đầu. Khuyến khích để bé tập trung hoàn thành từng phần việc nhỏ một, từ việc dễ đến việc khó, từ những việc đơn giản đến những phần việc phức tạp hơn. Không nên cười chê, chế nhạo nếu chẳng may bé không tự mình làm được. Thay vào đó, bạn nên tạo không khí vui vẻ để bé không bị căng thẳng khi bạn hướng dẫn bé làm một việc nào đó. 8. "Ước gì mẹ chưa bao giờ sinh ra con" Bé sẽ tin rằng, bạn không muốn làm mẹ của bé thực sự. Thậm chí, nhiều bé sẽ không bao giờ quên được câu nói này của bạn. Hậu quả: Bé sẽ thiếu tự tin vào bản thân mình và luôn hoài nghi "Mẹ không yêu mình". Gợi ý dành cho bạn: Nếu bạn có thói quen phàn nàn những câu tương tự khi tức giận bé, tốt nhất, bạn nên nhanh chóng ra ngoài, đợi đến khi bình tĩnh trở lại, bạn có thể trao đổi với bé về những điều bạn chưa hài lòng sau. 9. "Ra ngoài kia xem tivi đi, đừng ở đây hỏi này hỏi nọ nữa" Có 2 cái hại sau lời nói này: - Thứ nhất, thời gian tới, bé sẽ khép mình lại, không muốn chia sẻ ý kiến vì lo sợ bạn nổi giận. - Thứ hai, việc xem tivi ngoài tầm kiểm soát, trên 2 tiếng đồng hồ mỗi ngày, bé có xu hướng dễ cáu kỉnh, rối loạn tinh thần, khó ngủ... 10. "Ước gì bạn Bin là con mẹ thì tốt quá" Bin là người bạn thân thiết của bé và có thể đây chỉ là một câu đùa hay câu nói trong lúc bạn giận vì bé hư. Bé sẽ bị tổn thương bởi suy nghĩ: "Mẹ ghét mình, mẹ chỉ yêu bạn Bin thôi". Từ đó, bé sẽ trở nên mặc cảm, tự tin, so bì, ghen tỵ với bạn Bin. 11. "Con đừng có giống hệt bố như thế, lôi thôi, bẩn thỉu…" Việc chỉ trích, kể tội xấu của chồng trước mặt bé không mang lại bất kỳ lợi ích nào. Bạn có thể nhắc nhở để bé biết cách thu xếp gọn gàng đồ chơi nhưng tuyệt đối không nên so sánh bé với bất kỳ người thân nào, nhất là với bố. Phản ứng của bé trong tình huống này là dần trở nên ghét bố hoặc bắt chước tính xấu của bố. 12. "Ngu quá! Mẹ đã dạy bao lần mà sao vẫn không biết ngồi bô hả?" Không phải bé nào cũng ghi nhớ và thực hiện theo đúng các thao tác vệ sinh khi ngồi bô. Phần lớn các bé đến tuổi đi học vẫn cần người lớn giúp đỡ sau mỗi lần đi đại tiện, tiểu tiện. Cho nên, bạn cáu giận với bé như thế sẽ không mang lại kết quả tốt đẹp. Nếu muốn bé tiến bộ, bạn nên kiên trì, nhẫn nại và thường xuyên ở bên cạnh để hướng dẫn bé cách “ngồi bô” hiệu quả. 13. "Ồ, được thôi, con cứ ăn nhiều vào cho béo ú lên" Bé không thể hiểu hết ý nghĩa cảnh báo của bạn với câu nói này. Vì vậy, bạn nên tránh ngôn từ "mát mẻ" khi giao tiếp với bé. Tốt nhất, bạn nên nhẹ nhàng hướng dẫn để bé biết cách chọn lựa đồ ăn tốt cho sức khỏe và tránh xa những loại thực phẩm không an toàn, có thể gây nên tình trạng béo phì… 14. "Có ăn không thì bảo, con mà không ăn là mẹ khâu mồm đấy" Nếu bạn cứ tiếp tục dọa nạt bé như vậy, bé sẽ bị ức chế tâm lý, cơ thể khó hấp thụ được chất dinh dưỡng có trong thức ăn. Ngoài ra, bạn đã xây dựng ở bé một nối sợ vô hình về ma quỷ. Điều này chỉ khiến bé thêm nhút nhát, e dè, ngại hòa nhập với thế giới xung quanh mà thôi. Có những lời nói làm con đau hơn cả trận đòn, có những lời nói khiến con cảm thấy không được yêu, có những lời nói khiến con mất niềm tin vào chính mình... “Im ngay, nín ngay!” Mỗi khi trẻ khóc dai dẳng mà không dỗ được, rất nhiều bà mẹ trở nên mất bình tĩnh và bắt đầu quát con “Nín ngay!”. Tuy nhiên, mẹ nên biết rằng trẻ con hay người lớn thì đều có những cảm xúc vui buồn. Do đó, vì sao người lớn có thể khóc mà em bé thì không? Bé có thể khóc vì sợ, vì buồn hay vì bị mẹ tắt tivi khi đang xem chương trình yêu thích. Đó là chuyện hoàn toàn bình thường. Theo báo cáo của CNN, Tiến sĩ Debbie Glasser, và các chuyên gia về trẻ em ,nói với một đứa trẻ rằng chúng không được khóc không giúp mọi việc trở nên tốt hơn. Khi bảo con “nín ngay”, mẹ đã gián tiếp gửi thông điệp rằng việc khóc và thể hiện cảm xúc của mình là không tốt. Thay vào đó, mẹ nên ở bên trẻ, dỗ dành và tìm giải pháp khiến trẻ thôi buồn, đánh lạc hướng con bằng những niềm vui mới. “Con cứ đợi bố/ ông/ bà/mẹ..về rồi xử lý” Câu nói quen thuộc chúng ta hay nói khi trẻ mắc lỗi. “Hiệu quả” của câu nói này là gì? Thứ nhất, mẹ đã gieo vào đầu trẻ sự lo lắng và sợ hãi, đặc biệt là về người mẹ hay “lôi” ra để dọa con. Thứ hai, trẻ ngầm nhận thức được rằng mẹ không hề biết cách xử lý hay giải quyết tình huống đó và luôn phải đợi người về để “mách”. Khi trẻ làm sai và bị bắt, bé đã cảm thấy rất ân hận và buồn. Việc “mách” với người khác về tội lỗi của trẻ sẽ càng khiến bé thêm xấu hổ và thực chẳng khác nào “xát muối vào vết thương”. Vì vậy, nên suy nghĩ kỹ xem bố, bà, cô giáo hay bất cứ một người nào liệu có thực sự cần biết về tội lỗi của trẻ. Và nếu cần, mẹ hãy để con tự quyết định xem ai sẽ là người kể. “Con muốn mẹ kể cho bố hay con tự kể?” câu hỏi như vậy sẽ khiến trẻ cảm thấy được tôn trọng và học được cách chịu trách nhiệm cho hành động của bản thân. “Đừng có cãi mẹ!” Trẻ nhỏ được sinh ra là để hỏi, để nói, để tranh luận và thắc mắc. Ta đã phải chờ bao nhiêu tháng ngày mòn mỏi để nghe con cất tiếng nói đầu tiên. Vậy sao bây giờ lại nỡ cắt đứt những tranh luận của trẻ với chỉ một câu nói độc đoán như thế? Việc lặp đi lặp lại một câu chấm dứt “Đừng có cãi mẹ”, chị em càng khiến trẻ cảm thấy bất công và nếu bé có thôi cãi mẹ, điều đó chỉ thể hiện bên ngoài, không phải bên trong suy nghĩ của bé. Thay vào đó, mẹ có thể nói “Mẹ biết con muốn câu trả lời khác, nhưng điều đó sẽ không thay đổi” hoặc “Mẹ đã trả lời con rồi, con còn thắc mắc gì nữa?”. Điều này cho phép bé được trình bày suy nghĩ của mình và không còn phải cảm thấy “ấm ức”. “Đừng có sờ vào đấy” Đừng bao giờ nói với trẻ như vậy nếu mẹ không muốn kết quả ngược lại. Trẻ con rất tò mò và theo lẽ thường, càng cái gì bị cấm trẻ sẽ càng muốn thực hiện. Có thể trước mặt mẹ, bé sẽ không đời nào sờ vào cái quạt đang chạy. Tuy nhiên, ngay khi mẹ quay lưng, rất có thể bé sẽ thò tay vào quạt. Đối với trẻ lớn, mẹ có thể dạy con cái gì được và không được phép làm. Tuy nhiên, với trẻ trong khoảng 1 tuổi, biện pháp tốt nhất vẫn là dọn dẹp hết những thứ nguy hiểm ra khỏi tầm tay của bé. Đó là cách an toàn nhất nếu mẹ không muốn lọ hoa bị vỡ, phích nước nóng làm bỏng tay bé hay cái kéo sẽ làm bé đứt tay. “Tại sao con không được như bạn… Con nhà người ta…” Đây có lẽ sẽ là câu nói quen thuộc nhất đối với rất nhiều chị em. Hồi bé, hẳn ai cũng đã từng một lần được nghe bố mẹ kể về “Con nhà người ta” với mục đích khuyến khích mình cố gắng và nỗ lực hơn. Tuy nhiên, ngay bản thân chúng ta cũng hiểu rằng, những lời so sánh đó thường không có tác dụng gì. Vậy nhưng khi làm cha làm mẹ, đôi khi ta vẫn mắc những sai lầm như vậy. Hãy tránh tối đa việc sử dụng những câu nói này với các con trong việc giáo dục. Vì đôi lúc chính những điều này làm tổn thương con trẻ, là nguyên nhân khiến bé trở nên tự ti và mặc cảm với mọi người. “Con làm sai rồi!” Cha mẹ luôn có xu hướng muốn kiểm soát mọi việc làm của trẻ để đảm bảo không có gì “đi ngoài quĩ đạo”. Tuy nhiên, điều này chưa hẳn lúc nào cũng tốt. Đừng bắt trẻ nhất nhất phải làm theo cách của mẹ trong khi có rất nhiều cách thực hiện khác nhau. Nếu bé tô cỏ màu tím, ông mặt trời màu xanh hay ngồi ngược đầu ghế đi chăng nữa, đó cũng là những sáng tạo rất riêng của bé. Thay vì nói bé tô màu sai rồi, mẹ có thể gợi ý “Mẹ thấy cỏ hay màu xanh, nhưng con tô màu tím cũng hay đấy!”. "Hồi bằng tuổi con, cha/mẹ không bao giờ làm như thế" Đúng, có thể mẹ chưa từng làm thế hoặc đã làm nhưng lại quên. Tuy nhiên, nói với con 'chắc như đinh đóng cột' thì thật không nên. Phải phạm lỗi và được dạy dỗ thì trẻ mới trưởng thành. Lời nói như 'tuyên ngôn' như ngầm khẳng định rằng cha/mẹ tốt hơn con nhiều lắm khi ở độ tuổi của con dễ khiến trẻ tự ái. Lâu dần tạo tâm lý mặc cảm khi luôn bị đem ra so sánh. Hãy nhớ, thời của chúng ta đã xa lắm và mẹ cũng không còn là chàng trai, cô gái mà là những phụ huynh đang có trách nhiệm uốn nắn hành vi và nuôi dưỡng một đứa trẻ. Cha mẹ nào cũng có vô số mong muốn và kỳ vọng đối với con cái, chẳng hạn ngoan ngoãn, học giỏi, vâng lời. Cha mẹ có biết các con yêu thích và mong đợi điều gì ở cha mẹ không? Biết con muốn gì Đã làm cha mẹ thì ai cũng muốn con mình là đứa trẻ ngoan nhưng rất ít người biết chính xác “ngoan” là như thế nào. Với quan niệm thường thấy ở Việt Nam, một đứa trẻ ngoan là phải biết nghe lời người lớn, không quậy phá, quấy khóc, đi học phải nghe lời cô giáo, làm bài tập đầy đủ và ít nhất đứng top 10 của lớp (nếu không muốn nói là đứng đầu), khi lớn lên phải vào trường cấp 3 danh tiếng và đặc biệt là đỗ đại học… Rất nhiều tiêu chuẩn như vậy được nhiều người đặt ra để con mình phấn đấu theo hình mẫu một đứa trẻ ngoan trong… tưởng tượng của cha mẹ chúng. Theo các chuyên gia tâm lý, trẻ con ngay từ nhỏ đã là một cá thể vô cùng sống động và cá tính, chúng có mơ ước và những ưu khuyết riêng biệt. Vì thế, chỉ nên quan tâm, chia sẻ, động viên và trợ giúp con đúng lúc thay vì áp đặt tư duy, cách sống và tạo áp lực về học hành, thành tích cho một đứa trẻ. Hiểu được lời nói và hành động của mình có ảnh hưởng thế nào đến con Không cần phải quan sát nhiều, trẻ con cũng có thể cảm nhận được vô số chuyện xung quanh chúng. Không cần phải bắt chước, trẻ con cũng mô phỏng được y hệt rất nhiều thái độ của người lớn. Điều đó không quan trọng bằng việc trẻ con học được điều gì, biết được điều gì từ những đồ vật và hành động đó. Vì thế, trước mặt một đứa trẻ, người lớn chúng ta không nên tỏ thái độ bất mãn cuộc sống, chỉ trích hoặc phê bình người nào đó, cũng không nên nói chuyện về các mặt tiêu cực trong đời sống hàng ngày. Đừng tưởng trẻ con không biết gì, chúng thông minh và nhạy cảm hơn nhiều lần bạn nghĩ. Hãy suy nghĩ thận trọng trước khi nói chuyện gì đó trước mặt bọn trẻ! Tích cực và gương mẫu Khoa học tâm lý đã chỉ ra rằng, trẻ con chịu ảnh hưởng từ tính cách, lối sống và thói quen của cha mẹ ngay từ trong vô thức. Nếu bạn là một người biết vượt khó trước khi than vãn, có thái độ lạc quan trong cuộc sống, biết giúp đỡ người khác, sống tích cực tiến về phía trước… thì chắc chắn em bé nhà bạn khi lớn lên cũng thừa hưởng được không ít thì nhiều những phẩm chất quý báu đó và đạt được thành công nhất định là điều tất nhiên. Luôn tạo cho con cơ hội được rèn luyện Điều này cũng có nghĩa là bạn nên cho con mình cơ hội được phép làm… sai. Vì sao lại như vậy? Bạn cứ thử nghĩ lại thời thơ ấu của mình mà xem, có phải lúc đó bạn nghịch ngợm, hiếu động, tò mò, thích cái mới, luôn muốn khám phá thế giới xung quanh và quyết làm bằng được điều gì mình muốn dù phải làm đi làm lại nhiều lần? Bé nhà bây giờ cũng như bạn lúc nhỏ mà thôi, vì vậy thay vì la mắng và vội vã khép con vào “tội” hư, bướng… bạn hãy cho con một cơ hội để sửa sai và làm lại. Không khuyến khích nhưng cứ để trẻ làm sai, làm hỏng việc gì đó và để tự chúng nhận ra sai lầm cũng là một cách rất hay để dạy trẻ về thế giới xung quanh, đồng thời tích luỹ được những kinh nghiệm sống của riêng mình mà chưa chắc những người lớn như chúng ta có thể truyền dạy hết cho chúng. Theo Giađình.Net.Vn/ Khampha
Ðề: 14 câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con đúng vậy các bạn ạ, mấy câu này thường gây ra tính phản kháng lại
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con đúng vậy đấy đừng nghĩ rằng trẻ con ko biết suy nghĩ nhé .bạn có thể làm tổn thương đến con mình bằng những câu nói ki nóng giận hoặc lúc ko kiềm chế đc mình.hãy khéo néo lựa lời trong cách nói chuyện với con
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con nhiều khi mình biết là ko nên nói nhưng những lúc mình cáu gắt bực bội thì ko thể kìm chế được, ông bố bà mẹ nào cũng muốn điều tốt cho con cả thôi
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con mình cũng vậy nhiều lúc giận quá đánh con nhưng đánh xong mình rất đau lòng
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con Mình thì sẽ cố gắng ko mắc pải nhưng còn ông bà hơi tí lấy roi r dọa cháu xong bà có câu " cái chân mà ko đi dép bà chặt chân" mình nghe còn thấy rùng mình nhưng nói thì bảo thủ , chán chả bit làm tnao
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con mình cũng có những lúc cáu giận với con, vẫn vô tình nói con là " hư", " không nghe lời mẹ dặn" rồi " bằng tuổi con mẹ không như thế", bây giờ phải tập tính bình tĩnh khi la con mới được.
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con ôi đọc bài này xong thấy mình mắc phải khá nhiều sai lầm trong này hic hic
Ðề: 14 câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con mấy câu này thường mang tính chất phản kháng! Quả thật là không nên! Thanks chủ top đã chia sẻ hữu ích nhé!
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con Lý thuyết và thực tiễn thường khác nhau, và đối với mỗi trẻ cũng khác nhau.Đôi khi người lớn chúng ta lại hay làm quá đi thôi
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con Điều tốt nhất bạn cần phải làm là nhẹ nhàng với bé. Hiểu được cảm nhận của bé là điều quan trọng để bố mẹ thông cảm cho hành động của con. Bằng sự cảm thông của bố mẹ
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con Hic. Cũng biết là vậy nhưng khi nóng giận lại k giữ được bình tĩnh. Nhiều khi mắng con xong lại thấy thương nó quá! haizz
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con Em nghĩ là sử dụng hợp lý chỉ k thể cứ ngọt mãi được. Và với mỗi đứa trẻ là mỗi khác mà.
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con Biết vậy nhưng nhiều khi bực quá thì k kiềm chế được đâu.
Ðề: 14 câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con Đọc mà ngớ người! Các bậc phụ huynh nên lưu ý hơn 1 chút đi là đúng rồi! Không thì khó mà kiểm soát hậu quả
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con nhưng mà nhưng câu nói trên toàn trong trương hợp nóng nảy nói ra vì vậy trước hết phải cha mẹ phải học bình tĩnh đã!
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con Mình mắc nhiều lỗi quá nhiều câu nói ở trên mình đã từng nói với con
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con mình lúc nào cũng cố gắng động viên con trẻ nhưng nhiều lúc bực quá nên ko tự chủ đc h phaỉa chú ý hơn mới đc cảm ơn bài viết nhé
Ðề: những câu cha mẹ không bao giờ nên nói với con cảm ơn chủ top nhe chết thật đôi khi em vẫn lỡ lời, từ h phải để ý hơn mới đc
