Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Đi chỗ khác! Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười: Đại họa Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi. - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa chết rồi? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ... - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng. - Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa. - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Bài học rút ra. Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỉ niệm đám cưới vàng. Sự chung thủy của họ được mọi người trong thị trấn nói đến. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn hai người về bí quyết để giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc lâu dài. - Lúc đó là tuần trăng mật của chúng tôi - Ông chồng nói - Chúng tôi đã đi thăm Grand Canyon, và quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi đó bằng con la. Chúng tôi đi được không bao xa thì con la của vợ tôi nó bị trượt chân. Joana, vợ tôi đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần". Chúng tôi lại tiếp tục lên đường và đi được một đoạn nữa và con la đó lại bị trượt chân. Lần này Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là hai lần". Đi được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết. Lúc này tôi đã phản đối sự đối xử của cô ta đối với con la tội nghiệp, khi ấy Joana nhìn tôi và nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần"!!!
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Ai phục vụ nổi Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng. Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười-Chịu thôi! Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Hurasoft-Thiết kế website uy tín Truyện cười - Hậu quả! Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào. "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Gia phả Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba. Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có ông chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện. Ông tác giả nói rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này. Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: "Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bằng một sợi dây chắc chắn, và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh."!!!
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Ba điều ước Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng được gặp vua Cóc Vàng trong rừng. - Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Nào nói đi! Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm. Trong điều ước thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái, thỏ xin một chiếc môtô. Trước khi nói điều ước thứ ba, gấu chê thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi gã cao giọng: - Hãy biến tất cả gấu trên trái đất thành gấu cái hết! Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi vọt đi, nó nói: - Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao ước cho bây giờ mày biến thành gấu pêđê!
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười-Dự báo thời tiết Làng người da đỏ hỏi người da trắng đến khai hoá văn minh rằng mùa đông năm nay trời có rét không. Không biết rõ, người da trắng liền bảo những người dân da đỏ cứ gom thật nhiều củi cho chắc. Nhưng là một người có trách nhiệm, ông vẫn gọi điện đến Đài khí tượng hỏi mùa đông năm nay có lạnh không. - Mùa đông năm nay sẽ lạnh đấy - Người ở Đài khí tượng nói. Người da trắng liền bảo dân da đỏ thu thập thêm củi đề phòng. Một tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng và hỏi mùa đông có lạnh lắm không. - Có - Nhân viên của Đài nói - Mùa đông này lạnh lắm đấy. Người da trắng lại bảo dân ra đỏ đi nhặt thêm thật nhiều củi nữa. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng: - Các anh có chắc chắn là mùa đông sẽ rất lạnh không đấy? - Chắc chứ - Đài khí tượng trả lời - Chúng tôi đã nghiên cứu thực tế rồi mà, dân da đỏ đang đi gom củi ghê lắm đấy, biết chưa?
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Alô! Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... -Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại .... 8812945690 .... tự sắp xếp nhá!!!
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Phạt! Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại. - Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu rồi. - Một cảnh sát nhắc. - Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy. Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ: - Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả? Người đàn ông thanh minh: - Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu. Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá: - Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế? - Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Ớt đông lạnh Một gã đàn ông bước vào trong một quán ăn. Gã chú ý ngay đến một món ăn đặc biệt hôm nay của quán là ớt đông lạnh. Vì thế khi người phục vụ đi lại thì gã đặt ngay món ăn đó. Người phục vụ trả lời: - Tôi rất tiếc, thưa ông. Quý ngài ngồi kế bên ông vừa đặt phần ăn cuối cùng rồi ạ" - ồ, vậy tôi chỉ uống một ly cà phê thôi. Sau đó một lúc, gã nhận thấy người ngồi bên cạnh hình như đã ăn xong bữa mà tô ớt đông lạnh vẫn còn đầy ắp. Gã hỏi: "Ông có định ăn nữa không ?" Người kia trả lời: "Không" -Ông bán lại tô ớt đông lạnh cho tôi được không ? -Ông có thể dùng miễn phí nếu ông thích Gã đàn ông liền lấy tô ớt đông lạnh và bắt đầu ăn. Khi gã ăn được gần nửa tô thì thấy một con chuột chết ở trong đó. Lập tức gã ói ngược phần ăn trở lại tô ớt. Người đàn ông ngồi kế liền nói với giọng đầy vẻ thông cảm : -Lúc nãy tôi cũng vừa ăn đến đó.
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Những cô gái tóc vàng hoe Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố: - Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không? Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?" Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18". Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: - Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! " - Nào cô hãy cho biết 5+5=? Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15". Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: - Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!". Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý. - OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=? Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4". Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn: - Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Chính trị. Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì. Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?" Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng ko có ai trả lời.Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì thúi quắc!"
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Tôi là ai? Hai vợ chồng cãi nhau to tiếng!Ông chồng quát: -Thế tôi là chồng bà hay con bà thế? Bà vợ bĩu môi: -Cứ đứa nào bú tôi thì là con tôi Đứa con trai đi qua hớn hở: -Mẹ nói đúng đó bố Ông bố tức tối; -Lại mày nữa thế tao là bố mày hay em mày thế Con trai thủng thẳng -Con chẳng biết, nhưng đứa nào thôi bú trước thì là anh
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Giải thích chuyên ngành Một cậu bé hỏi bố mình: "bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Bố kết nối với mẹ. Bố upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall". "Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả bố và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười: Việt Nam- Lào đoàn kết. Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng mà không thể phủ nhận là : cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác ở Thủ đô, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người "Xủ Đô" chính hiệu. Sau khi đến trạm dừng, người "Xủ Đô" kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Hắn la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao" .
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười - Dọa! Thỏ nhặt được khẩu súng thích lắm vác đi dọa mọi người.Đi một đoạn Thỏ gặp Gấu đang trèo cây liền quát: -Gấu mày làm gì thế -Tao đang trèo cây để lấy mật ong -Mày có xuống không -Tao không xuống Thỏ thấy gấu cãi lại mình liền dơ súng ra dọa: -Mày không xuống tao bắn Gấu thấy súng sợ lắm liền bảo : -Từ từ tao xuống Thỏ lấy làm thích quát tiếp: -Gấu mày ngồi vào gốc cây đi Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.Thỏ tiếp: -Gấu mày ị đi -Tao không ị Thỏ lai dơ sung ra dọa: -Không ị tao bắn Gấu sợ quá cố rặn được vài ba cục.Thỏ quát: -Gấu mày bốc ăn đi -Tao không ăn -không ăn tao bắn Nhục quá gấu nói đại: -Mày bắn thì mày bắn đi Thỏ nghiến răng bóp cò nhưng súng không có đạn,sợ quá Thỏ lắp bắp: -Ông Gấu ơi! -Cái gì -Để đấy con ăn...nnnn!.
Ðề: Hurasoft- Thiết kế Website cực kỳ đẳng cấp và chuyên nghiệp. Truyện cười-Trên xe buýt Có một bà già, một cô gái và ba người đàn ông đi trên một chiếc xe buýt, khi chiếc xe đi vào hầm, bỗng có tiếng "chụt" rồi sau đó là tiếng "bốp". Bà già: - Bọn trẻ hư đốn, mới gặp đã hôn nhau. Cô gái: - Mụ già thế mà được hôn, mình thì không, hừ... Người đàn ông 1: - Chẹp! chẹp!... Xe vào hầm lần nữa thì mình lại hôn tiếp. Người đàn ông 2: - Còn hôn tao nữa thì tao lại cho ăn tát Người đàn ông 3: - Bố sư thằng nào tát tao???
