Những mẩu truyện nhỏ thời đi học...

Minh Liberi · 29/5/2015

(u)(u)Lâu lắm rồi lên mạng em mới tìm thấy một nơi gợi lại nhiều cảm xúc cho em như thời 360 blog, mùa hè đối với em là mùa của rất nhiều kỉ niệm tình cảm, em nghĩ em cũng đã ôm nó trong người quá lâu rồi và đến lúc muốn gửi gắm lên đây, trước là thỏa nỗi lòng, sau là hi vọng có người cùng đồng cảm hay chia sẻ kinh nghiệm, kỉ niệm cùng em

------------
Đầu tiên là nhật ký mùa hè tình nguyện đầu tiên của mình. Đến khi hoàn tất 20 ngày tình nguyện tại Sơn La, về em quá nhớ nơi đó, quá nhớ những người dân, em nhỏ, những người bạn tình nguyện, những bài học từ chuyến đi xa đầu đời.
Thế mà rồi em viết lại kỉ niệm, viết đến ngày tình nguyện thứ 3 thì em không viết nổi nữa vì muốn khóc, vì quá nhớ, em quyết định để phần còn lại - dù đó là phần nhiều kỉ niệm, nhiều cái để nhớ và day dứt nhất trong tim. Để ghi nhớ trọn vẹn một mảnh ghép quan trọng của cuộc đời đánh dấu: Mình đã lớn, đã đi xa, đã va chạm và học rất nhiều từ một nơi xa xôi mà thân tình.

Nhớ bản sương giăng...
Nhớ đèo mây phủ...
Qua nơi nào lòng chẳng thấy yêu thương
Khi ta ở chỉ là nơi đất ở
Khi ta đi đất đã hóa tâm hồn...

Nhớ những sáng sớm trèo 2 quả đồi sang bản khác, sương bay trên đầu, lại nhớ câu thơ của Hàn Mặc Tử:
"Ở đây sương khói mờ nhân ảnh, ai biết tình ai có đậm đà"

Vậy là đã 3 ngày tính từ khi tôi trở về, mỗi sáng tỉnh dậy vẫn chưa quen với cảm giác không còn thấy Tâm, Thúy, Nam, Tiến, Phúc, Toản nằm lăn lóc một đống trên sàn nhà ngủ li bì…chưa quen với cảm giác không còn thấy chị Yến đang ngồi đồ xôi, bé Long khóc ầm ĩ…chưa quen với cảm giác mở cửa ra thấy xe cộ đi lại ầm ầm…quang cảnh rừng núi thay bằng con đường quen thuộc suốt bao năm qua, vậy mà vẫn chưa hề quen. Chỉ 20 ngày ngắn ngủi, nhưng những kỉ niệm, những gì đã trải qua để lại dấu ấn vô cùng sâu đậm trong lòng tôi, tôi đã học được rất nhiều, khóc cũng rất nhiều. Đắn đo mãi tôi mới viết được những dòng này, chỉ đơn giản, mỗi khi nhớ lại và viết tôi sợ mình sẽ lại khóc, không phải là nức nở mà sẽ là òa khóc như cái tâm trạng của tôi tối hôm qua khi mấy đứa nhóc nghịch ngợm gọi điện, khi bé Quỳnh gọi điện…và khi Hiền nhắn tin cho tôi rằng nhớ Sơn La vô cùng, nhớ đến muốn khóc. Tôi lại thấy chạnh lòng, cũng giống như buổi sáng chia tay ngày hôm trước, tôi đã cố nén nước mắt vậy mà khi lên xe…khi xe bắt đầu lăn bánh, tôi lại khóc, tôi hiểu có những nỗi buồn không thể kìm nén…và cũng không nên kìm nén…Bởi vậy tôi ngồi đây, bắt đầu viết lại những kỉ niệm…
Giống như những mảnh ghép kí ức…tôi ghét viết kiểu nhật ký kinh dị, cứ như là làm báo cáo vậy. Bởi thể tôi sẽ chắp nối những kí ức mà mình nhớ được…nhớ đến đâu, viết đến đó. Tất cả là những kỉ niệm pha lẫn cảm xúc của riêng tôi, nếu ai tìm thấy mình trong đó, tìm thấy những cảm xúc giống tôi, hãy đồng cảm…còn nếu không hãy coi như bạn đang nghe một người khác kể chuyện vậy, tin đến đâu, hiểu đến đâu tùy bạn…đừng bắt tôi phải tường thuật thật chính xác…Bởi tôi chỉ đơn thuần muốn nhớ lại…muốn nắm bắt lại…và thậm chí muốn hiểu lại những kỉ niệm, những cảm xúc của chính bản thân mình. Cảm xúc là vô cùng mà ngôn ngữ thì có giới hạn, nếu không thể truyền tải hết được, tôi mong mọi người sẽ hiểu cho tôi, về mặt nào đấy tôi chỉ là con người bình thường mà thôi.
Chia sẻ thêm một điều nữa trước khi vào đề là tôi cũng khó khăn lắm khi quyết định viết. Tôi sợ sẽ bị cho là kể xấu hoặc là vô tình nói ra những điều người khác muốn giấu. Nhưng xin thưa rằng tính tôi phổi bò từ bé, tôi sống vô tư đến giờ vì đơn giản tôi chả bao giờ có gì gọi là bí mật cả, mọi câu chuyện trên đời cần có người lắng nghe, cần có người để chia sẻ và hơn hết…cái gì đã có từ 2 người biết trở lên thì không còn là bí mật, cứ thoải mái mà nói đi, ngại gì đời. Tôi chỉ băn khoăn một điều là trong nội quy hoạt động ghi rõ “Tuyệt đối không uống r***” thế mà những kỉ niệm nơi đây gắn nhiều với r***, bó tay là điều nội quy trên lại ghi “Hòa đồng với tập quán của người dân”. Thế thì xử lý sao với câu “Có yêu nhau ta mới mời r*** nhau đây nhỉ”. Thôi thì kệ xừ nó, miễn không ảnh hưởng đến công việc thì chuyện uống r*** cũng chính là cách để hòa nhập, để gần gũi với người dân, với chính các thành viên trong đội. Tin tôi đi! Tôi sống với bợm r*** nhiều rồi, những cảm xúc khi say là khó kiểm soát, nhưng phần nhiều là chân thật, trái ngang nó vẫn là như thế. Và mùa hè tình nguyện đầu tiên của tôi đã đến, đã qua…những cảm xúc đầu tiên bao giờ cũng để lại trong lòng con người ta ấn tượng khó phai nhất. Lần đầu tiên tôi hiểu rõ rằng…muốn hiểu một người không phải là dễ…sống với một người càng không dễ hơn…huống hồ là cả một tập thể. Vậy mà tôi vẫn đã vượt qua những cảm xúc…vui có, buồn có, giận có, cáu có…nhưng tôi biết…phải có tất cả những điều đó, trái tim con người ta mới thổn thức, mới khó quên.

*

Khởi đầu nan
Đáng ghét vô cùng khi ngay sau hôm đi xin tài trợ dính mưa và lội nước, phơi mặt ra nắng thì ngay hôm sau tôi lăn đùng ra ốm, đau họng sổ mũi và đương nhiên không thiếu màn sốt. Tôi ốm tới độ không thể tự tay sắp hành lí và phải giao phó toàn quyền cho mẹ. Có lẽ mẹ không hiểu lắm khi tôi thều thào rằng mang quần áo bình thường thôi…cuối cùng thảm họa những ngày sau khi lên Sơn La là tôi ăn mặc không khác nào một bà già (thành biệt danh luôn: bà già đau khổ), may mà còn với lại một câu là mẹ nhét cho con cái quần bò vào, chứ không thì 100% là bà già thật. Nhưng lúc đấy tôi chưa cảm nhận rõ điều này, điều mà cả tôi và mẹ đều lo lắng là ngày mai tôi có trụ nổi gần 300km đường đi không. Và quả không sai, chuyến xe hôm đó với tôi là một cực hình. Sau khi ngóc cổ lên đủ hơi sức để giới thiệu bản thân và hát một bài ca thiếu nhi, tôi nằm bẹp theo đúng nghĩa. Lúc tôi thấy dễ chịu, lúc thì thấy mệt, đau đầu và nóng kinh khủng. Riêng vụ này tôi phải cảm ơn anh Viễn rất nhiều, anh đứng gần tôi và cũng là người duy nhất phát hiện ra tôi trong tình trạng nóng như lò lửa, nhờ sự chăm sóc của anh mà tôi thấy khá hơn rất nhiều…Tôi không quên cái cách anh quan tâm đến tôi, cả lúc đó lẫn sau này trong suốt quá trình tình nguyện. Anh và tôi không gặp nhau nhiều nhưng tôi luôn cảm thấy những lúc tôi cần nhất đều có anh ở bên, anh không an ủi thôi theo cách tôi mong muốn nhưng hiệu quả lại luôn không ngờ. Tôi kết nghĩa anh em với anh cũng vì thế, cả hai không hẳn là hợp nhau hoàn toàn nhưng cảm giác có thể hết lòng vì nhau. Điều đó quan trọng lắm.
Tôi vẫn phờ phạc cho đến khi lên đến khách sạn Công Đoàn ở Mộc Châu, uống một viên kháng sinh từ tay Dung, lúc đó tôi mới thầy đỡ hơn, có lẽ bởi vậy mà tôi còn đủ sức để phơi nắng nghe một loạt những tiết mục văn nghệ dù rất hay nhưng dài như tra tấn ở lễ ra quân tại thị trấn Nông Trường. Đến khi lên xe để tiếp tục chặng đường về với Tân Lập…thấy những con đường ngày một hẹp dần lại, những tán lá cây, thấy đồi núi ngày một sát hơn, thấy các bà, các cô, các chị và cả các em bé người dân tộc là cảm giác như đích đến đã rất gần…những tiếng hò reo, những tiếng hát, những cái vẫy tay chào…Tân Lập đã rất gần. Cảm giác khi xe dừng ở nhà văn hóa bản, bước chân đầu tiên đến đất Tân Lập tôi có cảm giác đang đi trên mây vậy, phần vì tôi…mệt, phần vì tôi thấy rất lạ, lạ đến không tả được. Sau khi chất hết đống đồ, được nghe dặn dò thêm lần nữa, chúng tôi bắt đầu đi về nhà mà mình được phân.
Nhà tôi là nhà số 3, do anh Toản là nhà trưởng. Tôi và anh cùng khoa, từ trước khi đi anh đã dọa tôi mà cùng nhà thì thể nào cũng bị anh bắt phải giặt quần áo suốt. May mà điều đấy không xảy ra (hehe) tôi có giặt cũng trên tinh thần hoàn toàn tự nguyện. Riêng vụ quần áo của tôi thì những ngày đầu thật kinh dị, nội y thì quá nhiều còn quần áo để mặc thì thật kinh hồn, chắc mẹ quán triệt tinh thần “mặc một lần rồi bỏ” nên nó trông mới kinh khủng thế, thế mà tôi vẫn khắc phục được suốt 20 ngày ở mức độ “chấp nhận được” còn nói thật những ngày đầu tôi tuyệt vọng kinh khủng vì trang phục của mình (phần lớn cũng do mọi người góp ý nên mức độ nó mới trầm trọng như thế), nhưng càng về sau càng phớt, có cái mà mặc là ok rồi, còn hơn là không mặc gì. Dù sao cũng vô cùng cảm ơn các anh chị em – những người đã hỗ trợ quần áo cho tớ, kể cả nam lẫn nữ (hehe). Được cái là mình dễ sống.
Mà lạ thay là tôi rất hợp với thời tiết ở Tân Lập – Mộc Châu – Sơn La. Bằng chứng là ngày hôm sau đã thấy gần như khỏi ốm, càng sống càng thấy khỏe, chả bệnh tật, dị ứng nước hay bị con gì đốt cả, có mỗi dị ứng r*** thì ở đâu cũng thế rồi, trắng ra, mịn da, về Hà Nội cái đã thấy mẩn đỏ mặt rồi. Nói chung là hợp, khéo về già có khi lên đấy ở quá (haha).

Giai nhà mình
Lời đầu tiên phải nói là giai ở nhà mình toàn các anh vừa lười vừa nóng tính lại nát r*** (phần đông là thế), nhưng được cái là càng về sau càng tiến bộ (hề hề). Nhớ ngay hôm đầu tiên vừa đặt chân lên Tân Lập chưa ấm chỗ đã ào ào chạy đi…đá bóng. Các ngày sau gần như tiếp diễn như vậy. Trong thời gian đầu phần lớn là các chị em nấu cơm, rửa bát, giặt quần áo…
Về sau chia sẻ công việc đỡ hơn, mới hiểu nhau hơn…Nhớ lắm lúc có lần xuống thấy Tiến giặt quần áo, nhảy vào đỡ nó, thấy nó cứ giặt hết nhưng chừa lại…đồ “...” của chị em: “Em thề là từ bé đến lớn chưa bao giờ phải giặt đồ của con gái”…thế mới hiểu chả phải chúng nó lười mà phần nhiều không dám (hay thậm chí là không thích) giặt đồ của chị em…ờ thì thôi âu cũng dễ hiểu, có mỗi anh Toản là dám giặt hết thôi. Hoan hô tinh thần của anh Toản trong những ngày các anh chị em mệt nằm lử thì anh luôn dậy sớm giặt quần áo cho cả nhà, mỗi tội nhiều khi nó vẫn bẩn kinh.

Nhà chủ
Nhà số 1,2,3,4 tất cả ở đó đều là anh em. Tôi ở nhà số 3 cùng ông bà và chú út. Nhưng tôi vẫn gọi là anh, chị vì hai người con trẻ lắm. Anh Cầu, chị Yến còn có 3 đứa nhỏ là Tươi, Liên, Long, lúc đầu tưởng hiền, ít nói, ít hiểu tiếng Kinh mà càng về sau càng quen mới thấy chúng nó nghịch và quấn anh chị tình nguyện lắm nhé. Giờ nghĩ lại không thể quên được kiểu nhẹ nhàng giữ ý của Tươi, cái tính nghịch ngợm bướng bỉnh của Liên (cô bé này thông minh và rất hay hát), đanh đá thì đừng hỏi, bé Long yêu không chịu được, suốt ngày đòi uống 0 độ, mấy tên nhà mình cứ trên giờ Long uống 0 độ sau này Long uống 40 độ (trời), tuy hay khóc nhè và ít nói lắm nhưng bé Long xuất hiện ở đâu là anh chị em trong nhà náo động nhiều, không bế cũng phải ôm phải thơm, cá biệt như Phúc thì mấy lần cả lũ được trận cười bò khi thấy tên này dọa Long như thật, mà lạ thay là Long nó nghe mới sợ chứ, chị Yến bảo nó chỉ nghe ai mà nó sợ thôi…Phúc dọa trẻ con tài thật (hờ hờ)

Đêm nhớ đời
Cho đến bây giờ nếu ai hỏi tôi kỉ niệm đáng nhớ nhất trong đợt tình nguyện là gì. Tôi sẽ không ngần ngại kể đầu tiên: Tôi bị trai bản hôn!!! Mà hôn môi đấy nhé. Ai cũng bảo được hôn sướng thế còn gì! Tôi chỉ thấy…hãi hùng. Số là trong đêm giao lưu văn nghệ, ngắt giữa chương trình là một trò chơi. Thực ra đầu tiên là anh Tú mời lên làm…trọng tài…cuối cùng bị lôi kéo vào trò chơi…Mà trời ơi lại cứ một sinh viên tình nguyện cặp với một thanh niên bản xong ổng cho chơi trò thích gì hôn nấy thì còn gì là con nhà người ta. Ôi cái ông trai bản kêu ngay là thích…môi tôi mới đau khổ cuộc đời không cơ chứ, mà mình cũng ngu, biết thế chạy luôn cho rồi nhưng tưởng là đáng ra chủ trò gỡ rối cho mình cơ, mình mà chạy thì kì quá, ơ mà cái tính tôi nó thế đấy, chơi là chơi hết mình, có ai cứu thì đỡ quá không là chả dám chạy đâu, tôi không quen chạy trốn – cái tính nó hại cái đời thế đấy, thôi thì gọi là ngu chứ thiệt hại gì. À mà thực ra lần đầu là anh tờ rai ý anh ý nắm lấy đầu mình kéo muốn chạy cũng không được nhưng lại hôn vào má thôi, có lẽ vì vậy mà anh Tú bà không buông tha còn phải bắt hôn lại, mình đã hé ra bảo “anh ơi anh làm thế nào anh phải cứu em chứ”, anh Tú: “em cứ đứng sát vào đi rồi anh lấp liếm cho”…ai dè lần này ông trai bản kia hôn thật mới điên chứ, mình đứng như trời trồng luôn, nhưng vẫn làm bộ mặt tỉnh queo (dù lúc đó là muốn oánh cả ông Tú lẫn tờ rai bản lắm rồi đấy) và hỏi han chuyện – chả phải là muốn quen biết hết gì đâu, lúc đầu ông trai bản (tên Cường) còn tử tế quay ra hỏi: Em có người yêu rồi phải không? – mình ừ một cách khô khan – Anh cũng có người yêu rồi (nghe xong rụng rời chân tay lỡ mà nó đứng dưới kia thì phen này mình bị tạt axit là chắc, nhưng mà ko, nếu thế thật sao dám hôn) – bình tĩnh hỏi lại: thế anh ở đâu? – anh ở cách đây gần chục cây cơ (thở phào nhẹ nhõm, thế thì may chắc con người yêu không biết gì đâu, sợ vỡ mồm). Thế xong cũng chuyện trò như bình thường dù tức anh ách, tức phát khóc luôn. May sao kinh nghiệm bao năm tư vấn những ca cá nhân về sức khỏe sinh sản cũng cho mình khá khá vững vàng để kiềm chế vụ này. Xuống ông Dân còn trêu: anh không thích Minh nữa đâu vì em mất nụ hôn đầu rồi (Khỉ gió ông mất nụ hôn đầu thì tôi có mà đứng giữa sân khấu khóc nức khóc nở sau đó cầm dép phang cho lão kia một trận hoặc khi bảo thích đâu hôn đó thì tôi đã chạy mất dép rồi). Ở mà sau cái vụ đấy tôi nổi tiếng khắp bản Hoa luôn, gặp ai nói vụ này cũng biết hết. Thật khốn khổ, tôi chả thích nổi tiếng kiểu này tí nào cả. Về đến nhà đứng đăm chiêu tức điên ngoài hành lang chị Yến chạy ra còn “Xem tim đập có mạnh không”, tưởng Tâm hay Thúy trêu thế là gắt lên “đập gì mà đập”, quay ra thì hóa ra là chị Yên…ôi giồi ôi em không cố ý gắt thế với chị đâu chị Yến ạ. Chung tâm trạng với mình là Phúc và …Nhã hay sao ý (vì cao kều thế thì ông Nhã là đúng rồi). Phúc trước khi bảo thích gì nhất đã cố gài em gái bản “em ơi em thích cái tay cái chân của anh thôi” thế mà không hiểu kiểu quái gì nó vẫn nhất định “thích khuôn mặt”, Nhã thì khốn khổ hơn…thích “dáng người”. Thế thì hôn kiểu gì nhỉ, cuối cùng Nhã được em ý ôm, mà nghe ông ý tả kinh thật, càng về sau ôm càng chặt, Phúc thì được quỳ gối hôn tay em kia…Cả hai thằng sung sướng chả thấy đâu, chỉ mong hai em này không có thằng trai bản nào theo không lát nó lại ra quây thì khốn nạn. Còn mình thì tối hôm đấy về tức, tức muốn khóc mà không biết để đâu, phen này tối nay mất ngủ. Không? Mình không thể mất ngủ. Thế là sang ca cẩm, chửi bới anh Tú một bài bất chấp anh Tú mệt thế nào, xả xong thoải mái về ngủ một mạch. Công nhận tính mình nóng! Nhưng mau quên, mau cho qua. Hehe, thế nhưng những ngày sau ai hỏi cảm giác được hôn sung sướng thế nào thì mình thành thật một điều, chả sướng đâu, nói ra thì bảo là sỉ nhục chứ mình cảm giác như bị liếm ý, mặt đầy một đống nước dãi…cảm giác thật…kinh khủng…Lần đầu tiên bị trai bản hôn của tớ như thế đấy cả nhà ạ…một nụ hôn thật ướt át và kinh dị. Hức. Anh Tú ơi là anh Tú, bị hôn thế này mai làm sao em dám … vác mặt đi dạy học sinh.

Nặm Tôm trở về và đêm nát r*** đầu tiên của các zai nhà mình
Tôi phải công nhận là càng về sau tôi càng khỏe, leo dốc bao nhiêu không biết mệt, cảm giác ốm đau từ dưới thành phố lên đây đã tan biến hết. Sau vụ bị hôn đó tôi dứt khoát đòi nghỉ một buổi dạy học dù vừa mới khai giảng hôm trước. Số là hôm khai giảng đã bị các học sinh nam trêu rồi, phen này đi tinh thần đang bất ổn lại quạt chúng nó thì dở. Tốt nhất là nghỉ khỏe một hôm, đã “đe dọa” anh Tú rồi, hôm nay anh bắt em lao động nặng nhọc gì cũng ok chứ em không dám đến trường hôm nay đâu (dù hôm sau đi vô tư, hờ), thế là sáng ra xách cuốc đi đào rãnh thoát nước bên bản Hoa II, quen được thêm mấy em gái bản xinh xắn đáng yêu (vốn cũng đã gặp qua từ những ngày đâu đi dân vận).
Hôm đó cũng là buổi đi tuyên truyền tối và xa tại bản khác đầu tiên. Theo lời anh Tú thì chỉ có 2km mà leo dốc đổ đèo toẹt mặt ra cũng phải trên 3km. Đúng là một buổi tuyên truyền nhớ đời vì tôi chưa bao giờ quen với tuyên truyền nhiều người, tôi thường tuyên truyền cá nhân, lắng nghe, chia sẻ nhiều hơn là vận động và nói trước toàn thể bà con những vấn đề đã tế nhị càng trở nên tế nhị hơn trước dân bản. Tuy nhiên ở một góc độ nào đó, lần đầu tiên cũng đã đạt được những hiệu quả tương đối tốt. Dù nói thật là lúc đổ đèo đi về sợ gần chết vì đi tối. Tôi nhớ nhất tối hôm đó là bàn tay của anh Viễn, bàn tay đó khiến tôi an tâm và bớt lo sợ. Kể cả khi ông Dân hâm và Hải Anh dở hơi nấp ở lùm cây bên đường lao ra như ăn cướp để dọa anh em đi sau, hú hồn nhưng chưa đến mức chết khiếp. Bàn tay đó đến giờ tôi vẫn còn nhớ, nó kéo tôi lên từng đoạn dốc và cũng dắt tôi về chầm chậm…khiến tôi đỡ sợ hãi trong đêm tối. Tâm sự cùng mọi người…tôi không phải một cô bé ngoan hiền, từng chứng kiến, từng biết thế nào là đánh nhau, là giang hồ, là côn đồ anh chị, là đâm chém nhau…nhưng không phải vì thế là tôi chai lì cảm xúc…chỉ chứng kiến thôi mà tôi sau này…sợ bóng tối, sợ những cảnh chửi bới, sợ dao, sợ đánh đập…tôi không sợ nhưng mà lại rất sợ. Tôi sợ những kí ức xưa lại trở về. Sau này tôi thấy lạ nhất trong những ngày sống ở Sơn La là nó làm sống lại một con người rất lâu xưa trong tôi, một cô bé ngang bướng, không biết sợ là gì…Phải chăng nơi rừng núi đã khiến cho con người ta sống bản năng hơn, sống can đảm hơn? Tôi công nhận những ngày sống trên Tân Lập, tôi sống một cách “hoang dã”, biết thích nghi, biết chấp nhận và đôi lúc chả biết sợ là gì, tổng kết lại suốt chuyến đi, tôi đã làm rất nhiều việc, thử và ăn rất nhiều thứ mà thề là ở Hà Nội có chết tôi cũng không dám làm, dám ăn!
Thế nhưng nửa câu chuyện còn lại là khi tôi về nhà. Hôm đấy cả nhà tôi (trừ tôi) sang giúp bên nhà ngoại chị Yến làm đầy tháng cho ai đó (tôi vội đi tuyên truyền nên cũng chưa kịp nghe kĩ là ai). Lúc về thì cảnh tượng cứ như là bãi chiến trường…nằm la liệt. Nghe chị Yến kể thì xui xẻo thay đáng ra chỉ là ăn uống bình thường nhưng không may ông chú lâu ngày toàn ở lán hôm đấy lại ghé qua và trốn r*** với ông chú này xem ra là bất khả thi. Cuối cùng hôm đấy, có khi tôi là người tỉnh nhất nhà (vì không có tí men nào vào người thì chả thế). Còn lại lúc tôi về thì Tiến đang ngồi như hóa đá trên ghế, trông sợ không chịu được. Nghe bảo Tiến là người tiếp r*** và … cứu r*** nhiệt tình nhất nên ra nông nỗi này, tội nghiệp thằng bé, trước đó Asenôn mất mấy lần, ngồi lạnh ngắt mà bảo nằm cứ luôn mồm “Em không nằm đâu em nằm là em nôn đây”…Ôi trời, lại còn được anh Toản, say ngoắc cần câu rồi mà nói nhiều kinh “Tiến nó là em trai anh…để nó đấy cho anh”, xong còn ngồi lên cả Tiến chứ…đi xuống WC thì quên đi cả dép…nói chung là nát r***. Nói thế nào Tiến cũng không nằm ngủ được, cuối cùng em Thúy phải thuyết phục nó xuống ngồi đệm, ngồi ôm nó cho ấm, anh Nam cũng phụ một bên. Khổ thân anh Nam, người tỉnh táo nhất mà nằm trong cái chỗ chật hẹp, 4 tên con trai xếp lớp mà trong đó 3 thằng đã phả ra đầy hơi r*** thì sống thế nào. Thế là hôm đấy nâng cấp cho Tiến được sang chiếu của 3 chị em “ngồi” cho ấm với sự kèm cặp của Thúy và Nam…chỉ sợ nó làm sao thì khổ. Mình thì vừa đi về mệt, sáng hôm sau phải tiếp tục đi Nà Tân nên cũng phải cố ôm Tâm mà ngủ…Đêm đấy vận động đi ngủ sớm mà cuối cùng cũng phải hơn 12h mới lăn ra ngủ được. Sướng mỗi Phúc, được dọn bãi nôn trong nhà tắm.
Buồn cười nhất là sau đó nghe Thúy kể lại là hôm sau Tiến ra hỏi Thúy: “Thế anh hỏi thật là hôm qua say anh có làm gì mày không”…May mà không có chuyện gì không thì Tiến nó ôm hận cả đời nhỉ…Ôi trời, nó ngồi như hóa đá thế thì làm gì được ai, à mà cơ cũng tại mấy trước đấy Tiến và em Thúy nhà mình nô nhau rất vui, đến nỗi ai mà không thấy tận mắt thì tưởng trên nhà đang có vụ gì rất scandal xảy ra. Nhìn chúng nó đùa nhau mà nóng hết cả mắt (chẹp). Có lần em Thúy quyết vật Tiến nhà ta ra chỉ vì…cái móng tay trông chướng mắt muốn cắt, vụ đó cũng làm hỏng của mình mất một cái thắt lưng! Chẹp. Dùng để trói Tiến (hehe)
Đêm nát r*** đầu tiên trôi qua bình yên chán. Chỉ khổ cho Thúy và anh Nam, phải trông Tiến cả đêm.

Nà Tân – Tìm Lại
Tôi đã phải cố đi ngủ sớm trong cái đêm nát r*** của giai nhà tôi vì biết sáng hôm sau phải lên đường sớm sang Nà Tân. Khốn khổ khốn nạn bác hoa tiêu dắt đi đường tắt – leo núi đá trong tình trạng tối trời vừa mưa thế là đường đất lại ướt, leo thật kinh khủng. Đi qua nhà văn hóa xã, con đường chuyển màu đất, ướt nước mưa và một lúc sau thì chui vào bụi rậm…tôi xác định tinh thần là bắt đầu leo núi đá nhưng dốc kinh khủng, trong người vẫn thấm mệt, tôi đi chậm lại so với đội đủ để không phải là người cuối cùng nhưng leo với một bộ dạng không thể thảm hại hơn. Tuy nhiên đối với tôi đó không thành vấn đề, với núi dốc và trơn trượt như thế, dù có leo khó coi thế nào thì tôi vẫn ưu tiên an toàn là hàng đầu. Tôi phải bám vào những cây ngô, thậm chí có lúc phải chổng mông lên trời tay bám xuống đất mà bò lên (ai cần hình ảnh chân thực để biết tôi không nói quá thì lên tìm chị Hòa nhé), thì biết làm sao đây, đường trơn, lầy, dốc chả có anh nào đẹp zai hay to khỏe ra kéo thì phải bò mới leo lên được chứ sao. Nhưng càng lên cao quay đầu lại thấy những bóng áo xanh lấp lõ giữa nương ngô, ngước nhìn lên cũng lại những bóng áo xanh phấp phới trên đỉnh núi, những khoảnh khắc dừng chân bên khe suối nhỏ, không ngừng tiến lên phía trước, hình ảnh đó đáng để ghi nhớ biết bao. Sau vụ leo núi đá này tôi kí gửi lại luôn cho Tân Lập đôi xăng đan ngay khi leo đến đường bằng, phát leo dốc đầu tiên đứt quai hậu dép trái, phát leo hai đứt quai trước dép phải, phát thứ ba há mõm, tất cả đều nhờ đất ẩm nước mưa dính dép quá mà mới được thế. Lúc đấy nản kinh, chả lẽ phải đi chân trần trên đường đầy đá nhọn thật sao…may mà em Linh lại mang theo đôi dép, khổ thay đó là đôi dép dạng mát xa chân đi êm kinh, mỗi tội không đi quen loại dép này nên đau kinh (sau mới biết em ý bị khớp, đau chân thường xuyên nên thích loại dép đó…ôi thật là…). Tội nhất là các bạn giai trẻ nhiệt tình phải khuân đồ lên dốc đá này, anh Viễn lại ngồi thở vì mệt, nghe bảo hôm trước còn phải làm gì cho nhà chủ nên trong thất thần, sau lại đi cuối đoàn, nhìn cả đội đã đi khuất mà anh ấy vẫn chậm rãi đi, nhớ đến bàn tay tối hôm trước, mình chạy lại nắm tay kéo anh ấy đi…cảm giác bàn tay đó thân quen lắm, như trở thành kỉ niệm…(một lần nữa cảm ơn chị Hòa đã ghi lại khoảnh khắc đó)...thật giống hai anh em…Sau hôm đó hai anh em quyết định kết nghĩa. Anh Viễn là người sống rất tình cảm, luôn quan tâm đến người khác, càng về sau khi tiếp xúc thêm với anh và những người bạn của anh tôi càng thấy rõ điều đó.
Khi lên đến Nà Tân việc đầu tiên cả đội làm là…rửa bùn đất. Tại đây, đội chia làm hai, một sang tiểu khu 32, một ở lại Nà Tân (hình như là thế, lúc đó choáng váng tôi chỉ biết chỉ tôi đi đâu thì tôi đi đấy). Tôi cùng đội đi thăm gia đình chính sách…Chúng tôi sau đó còn ra nhà văn hóa để dọn cỏ…bữa ăn ngắn ngủi…vẫn kịp mang xôi chị Yến đồ cho lúc sáng, công nhận xôi chị đồ ngon thật, ăn mà nhớ chị lắm, đến giờ về vẫn nhớ món xôi của chị, nhớ những bữa sáng không kịp nấu lại ăn xôi…xôi giờ thành kỉ niệm thật rồi. Đến lúc dọn dẹp xong về nhà anh bí thư (or phó bí thư, loạn rồi không nhớ nữa) được mời cơm…chén r*** đầu tiên đã bắt đầu từ đây…Một mặt khác trong con người tôi mà mọi người được biết. Sau khi uống xong chén r*** phê phê tàn cuộc tôi xuống ngồi dưới nhà với mọi người…một góc là giường nơi mọi người nằm nghỉ, một góc các nàng ăn lạc…và sau đó góc của tôi, bên Lương và Thấu…sau có anh Tú…chả hiểu sao tôi bắt đầu hát, một cách không tự chủ. Bình thường tôi chả thuộc bài gì, vậy mà hôm đó tôi hát, hát hăng nữa là đằng khác, kéo theo cả Lương và Thấu cùng hát…hát hết bài này đến bài khác…hát không biết mệt, hát cả trưa luôn.
Buổi chiều hôm đó đáng ra là tuyên truyền, thế mà cuối cùng lúc đầu thanh niên và dân bản đến ít, không tuyên truyền được nên chỉ giao lưu văn nghệ, đến khi dân bản đến đông thì lại thôi. Sau mới biết ở đây rất tế nhị chuyện đó, BCS với thuốc tránh thai cũng chỉ bán cho người có gia đình, nói chung là kiêng ngại, thế mới biết may hơn khôn, chỉ phát tài liệu thôi ra lại hay. Hôm đó lần đầu tiên thấy văn nghệ đầy ngẫu hứng đến vậy, tôi đã đương nghe Phiên chợ ngày xuân của Tuân – bài hát này tôi thích nghe lắm, cứ Tuân hát là tôi lại muốn bạn ấy hát Phiên chợ ngày xuân… “Gọi em bằng tiếng khèn sao em mải mê hát chẳng nghe khèn anh gọi……..Thương anh….Hãy về cùng anh…”…Đà lạt hoàng hôn của anh Nam Còi, tự dưng hát cài bài nghe não nề ủ ê thấy sợ…Anh yêu em nhiều lắm của anh Nam nhà tôi…và lần đầu tiên tôi phởn phởn để lại kí ức về một cô bé mặc quần ống rộng như bà già mà nhảy sập cả sân khấu nhà văn hóa hát Tìm lại…bài hát đó thành kỉ niệm trong tôi suốt đợt tình nguyện, đi đâu tôi cũng hát…anh Toản khi say r*** sau này cũng hay hát…tôi thích bài hát đó nhất là đoạn 2…khi nào nếu bạn muốn tôi sẽ hát cho bạn nghe…Tôi đã hát, hát cho những người bạn tình nguyện, hát khi uống r*** ở nhà anh Đại, hát khi buồn, hát khi khóc, hát khi chia tay những học sinh thân yêu, hát khi tôi bối rối…Bài hát đó đã trở thành kỉ niệm. Lần đầu tiên tôi hát trước những người bạn tình nguyện của tôi bài hát mà trước giờ tôi tưởng mình không thể hát…Tìm lại…đi hãy tìm lại trong mỗi người…Để ta không thấy ta như lúc này…Đường xa quá dài rồi ta mệt nhoài…Vì ta không đứng bên nhau nữa rồi…………… Vậy là giờ đó chỉ còn là kỉ niệm…những ngày xưa đấy mới đây thôi nay còn đâu???
Rời Nà Tân trở về, lần này đi đường nhựa vì nếu quay trở lại núi đá mà đi xuống với tình trạng đất cát hơi men mệt mỏi thì có mà tự sát. Tôi nhớ đi nửa đường thầy anh Nam khoa tôi (khác anh Nam Còi và anh Nam nhà tôi đấy nhé, hihi) cõng Linh, tôi khích anh Nam Còi dám cõng tôi không…không ngờ ổng cõng thật (lần đầu tiên tôi được giai cõng, ối ối, chính xác lần đầu tiên có giai dám cõng tôi kể từ ngày tôi đạt mức 49kg) đã thế bố Nam cõng tôi xong còn thi đá ngựa với anh Nam mới sợ chứ, ổng cõng đã chòng chành thì chỡ tôi chỉ sợ tôi ngã vật ra đấy thôi. Công nhận còi thế mà khỏe thật (cõng được tôi là đáng nể rồi). Đi được một đoạn mệt lử thì may quá lại bắt được anh lái công nông tiện đường về bản thế là cả lũ được nhờ. Lần đầu tiên (lại lần đầu tiên) tôi ngồi mé công nông đổ đèo, cảm giác cũng mạo hiểm phết, ngồi ngay mép ngoài mà, chìa cả chân ra ngoài ý…may mà có bàn tay (của ai tôi không nhớ nữa) luôn giữ và níu vai tôi lại, cảm giác an toàn hơn nhiều. Tôi cảm thấy cảm giác đổ đèo bằng công nông thật mới mẻ, thú vị và bàn tay mà tôi không nhớ ai đó khiến tôi thấy ấm áp…ấm áp bên những người bạn của tôi! Khi bản Hoa đã trong tâm mắt…một câu nói thân thương của những người bạn đến giờ tôi vẫn nhớ, để lại trong tôi những nỗi nhớ về bản Hoa bây giờ…Mỗi khi đi xa sang các bản khác…trở về bản Hoa…câu đầu tiên tôi thường nghe thấy… “Về nhà rồi…”. Viết đến đây tôi bỗng thấy nhớ bản Hoa vô cùng.

Lần đầu uống nhiều thế
Mặc dù trên Nà Tân cũng đã uống kha khá rồi, tối đến ăn cơm xong anh Toản vẫn còn rủ mấy đứa sao nhà anh Đại (bí thứ bản Hoa II hay sao ý) uống r***. Nhớ lại cảnh tưởng nát r*** hôm trước mà lạnh cả người nên quyết định đi theo 3 ông tướng nhà mình với mục đích…khuân các ông ý về, cuối cùng cũng bị cuốn theo mới sợ…Anh Đại không ép r***, nhưng khi nghe anh nói lần đầu mời cơm mời r*** người Kinh như thế này, không uống thì thật là thất lễ, dù r*** vào mình phun ra mấy câu hơi dở hơi nhưng mà thôi, say thì phổi bò thật thà nó càng diễn ra ở mức độ trầm trọng. Ngồi uống xong lại hát Tìm lại (ôi zời). Mỗi tội tối ăn nó, xong không hiểu điên điên làm sao mình còn uống một cốc nước to, lúc đứng dậy khó chịu kinh hồn, uống phải khoảng 6 chén chứ ít đâu (Hơ, anh Đại khen là con gái Kinh uống thế là nhiều rồi đấy), của đáng tội tối hôm đó phải ăn đến gần 5 bát cơm…lại còn cá kho với ngan nó oánh nhau thế là được vợ anh Đại đưa về ra đến cửa mình nôn luôn…3 lần có lẻ…được cái nôn xong thoải mái hùng dũng đi về. Ra là mình uống được, lần sau không ăn no quá nữa. Thề rằng 20 năm cuộc đời chưa bao giờ tôi dám uống r*** chứ đừng nói là uống nhiều như thế. Trước chỉ nghe đến bia và r*** là tôi chạy dài, thế mà năm nay tôi không hề né. Tôi là con gái nhà r*** – bố tôi uống kinh khủng lắm, từ bé đến lớn tôi quen với cảnh say xỉn, quen sống với…bợm nhậu nhưng sở dĩ tại sao tôi luôn kiềm chế mình không uống…vì tôi biết, tôi bị dị ứng bia r***, uống bao nhiêu cũng ok nhưng thể nào sáng hôm sau cũng ngứa điên lên, mà suy cho cùng có uống khỏe đến mấy cũng nên giới hạn bản thân, uống r*** không tốt cho sức khỏe chút nào. Nhưng tôi công nhận tôi thích r*** trên này lắm, không sặc mùi cồn như r*** Hà Nội, uống vào thấy thấm, thấy phê, sáng hôm sau tỉnh dậy không đau đầu, vô tư làm việc tiếp…R*** nó đi vào lòng người thế đấy…Chỉ có ở đây tôi mới dám uống r***…dám làm điều trước giờ không dám làm. Âu cũng là đặc biệt vì tôi biết khi trở về Hà Nội rồi…sẽ không bao giờ tôi uống r***…không bao giờ! Giờ nghĩ lại tôi mới thầy mình liều thật…biết là sẽ ngứa điên lên mà vẫn dám uống, vậy không liều thì gọi là gì nhỉ? Cuối cùng đi để không cho các ông ý uống nhiều, để lôi các ông ý về thì cuối cùng tha xác về nằm ngủ luôn ra đấy. Thật là có duyên!!!

Những học sinh đáng yêu, đáng nhớ
Tôi không dạy mấy! Đó là sự thật dù tôi phụ trách đội dạy học, nhưng tôi cảm thấy mình phù hợp với kèm cặp các em hơn là đứng lớp. Tôi hiểu rõ điều đó. Hơn hết tôi cũng muốn dành cho các em trong đội cơ hội nhiều hơn để tích lũy thêm kinh nghiệm, những người mà tôi biết sẽ còn gắn bó với tình nguyện xa nhiều năm nữa. Có lẽ tôi thích hợp làm…bảo vệ hơn. Quãng thời gian 15 ngày có lẽ tôi để lại trong kí ức các bé lớp mẫu giáo – lớp 1, 2, 3 hình ảnh về một cô Minh hiền lành, dịu dàng và cần mẫn thì sang đến lớp 4,5,6 thì hình ảnh đó khác hẳn, đứa nào cũng sợ mình, thế mới khổ chứ, mấy em không học thì suốt ngày ở ngoài đá bóng vào tường, trêu lớp, leo cửa sổ, tôi chỉ mệt với việc phải canh chúng nó không phá lớp thôi. Mấy em thì bảo chúng nó hư, nhiễu lớp, nhưng biết làm sao được, cái tuổi đó nó vậy đấy. Thực ra tôi cũng từng trải qua, cái thời thiếu niên đó, đã nghịch lại còn bướng bỉnh, chả bao giờ nghe lời ai. Có lẽ trong mắt học sinh và các em của đội dạy học, tôi vừa lười dạy lại hay ốm mệt hoặc đi lao động suốt, nhưng tôi biết khó ai vững vàng trước các cậu nhóc nghịch ngợm phá lớp này lắm, bởi đơn giản tôi đối diện với các em không phải với sự khó chịu mà hơn hết, rất hiểu…vì hiểu nên không giận, chỉ cười thôi. Các em gái nhớ nhất tôi ở chỗ “Lúc cô mắng trông sợ lắm nhưng sau đó cô lại cười luôn…lúc cô cười trông xinh hơn nhiều” (ôi ngượng quá). Nhớ những lúc được ngồi chấm bài cho các em, nhiều em viết đẹp lắm, ngoan lắm. Nhớ những lúc được cùng chơi, cùng hát, nhớ những lúc bế các em về nhà vì không ai đón mà nhà lại xa nữa…Mình rốt cục vẫn giỏi dỗ và chiều mấy đứa bé xíu hơn mấy tên lớn rồi. Chẹp.
Nhớ Linh, Quỳnh và Giang…sau đợt được cô Hiền kể chuyện ma thấy mình là cứ gạ kể chuyện, bảo hại mình sợ nhất kể chuyện ma mà cũng phải cố vắt đầu vắt óc ra mà kể dù hay dù dở, đến nỗi nhiều khi trí tưởng tượng bay cao quá mà kể thấy gai hết cả người…Lần sau có bé nào bắt kể chuyện ma là phải lảng sớm. Mà lạ thay là chúng nó sợ đến mất cả ngủ mà vẫn cứ thích nghe. Lạ thật đó!
Ngày bế giảng…vẫn biết là còn vài ngày nữa mới chia xa…vẫn biết là còn có thể bên nhau nên các em vẫn vui lắm, vẫn tíu tít cùng các “cô”, các “thầy”, các anh chị…Hôm đấy ở nhà văn hóa bản xã lại tổ chức văn nghệ, tiếng đàn tiếng nhạc rộn rã, mình ở lại chơi với các em, cùng học nhảy sạp, rồi một lúc sau thì choáng váng…nhất là khi nhạc sàn nổi lên, các em từ bé đến lớn lôi tôi một cách “nhiệt tình” (đôi khi hơi thô bạo, bằng chứng là nhờ tình cảm nồng nhiệt của các bé mà tay tôi thâm tím và đầy vết xước…chẹp), ở đây công nhận phong trào nhảy nhạc sàn tiến bộ thật, các em nhảy đẹp lắm, hăng lắm, khổ nỗi các em cứ nắm chặt tay tôi mà “động viên”: Cô ơi cô nhạy mạnh nữa lên, bạo nữa lên…mà tôi ngượng không dám nhảy, chỉ bật như Kanguru thôi…Xấu hổ thật! “Thầy Tú” và các anh đang đá cầu gần đấy cũng bị các em lôi vào nhưng trốn được, tôi mệt quá chả hiểu sao lại chạy…các bé đuổi theo như tàu hỏa tốc…lúc đầu thì “Sao cô lại chạy hả cô…”…nhưng một lúc thấy hay hay thì “Cô ơi cô lại chạy để cho bọn em đuổi nhé” (bó tay thật)…được cái cũng có những em biết mình mệt vì đã đi lao động cả sáng, chiều bế giảng vui chơi hết mình đến chiều tối chưa ăn gì còn bật như lò xo trên sân khấu…thương quá nên bắt cô ngồi xuống dưới nhỉ mà các em giữ chặt bắt mình ngồi cũng chặt gần như lúc nắm tay lôi mình lên sân khấu bằng được…ngộ nghĩnh thật đấy…thế là mình ngồi nhìn các em thi nhau nhảy…thi nhau “cô ơi nhìn em nhảy”....thấy đáng yêu qua đôi khi khúc khích cười…Các em thật hồn nhiên…thật đáng yêu…Tôi nhớ những bông hoa các em tặng…vậy mà chả giữ được…tặng hoa rong thì mấy cậu học sinh zai thì nhau ngắt hoa ra hút mật…Chẹp. Đến giờ về thỉnh thoảng các em lại gọi…Cô có quay lại nữa không cô…bao giờ cô lại lên nữa…………Đến bao giờ cô mới “Tìm lại” được các em đây…chắc chắn cô sẽ quay lại…chỉ là chưa hứa được là bao giờ thôi…
Các em học sinh của tôi đáng yêu lắm…trên lớp tôi là cô, ra ngoài tôi là chị, khoác tay nhau, dắt tay nhau đi khắp nơi…chúng nó ngoan lắm…một ngày dạy chúng nó cũng gọi Thầy…thậm chí như Phúc là chúng nó chỉ được nghe kể thôi mà một ngày ngồi vắt vẻo ngoài cửa nhà học sinh đi qua cũng “Chào thầy…”
Đáng yêu lắm…Đáng nhớ lắm…(Lại muốn khóc rồi đấy)

Thịt chó mắm tôm và lần đầu tiên (lại lần đầu tiên)
Tôi cũng đang không hiểu tại sao mình có lắm cái lần đầu tiên thế. Nhưng thôi…trong lần đầu tiên đi tình nguyện thì cái chuyện xảy ra lắm “lần đầu tiên” nó cũng không phải là lạ. Nhưng đúng là thế thật, lúc mới đến ngay sau khi mời cơm ông bà, anh chị nhà chủ, chúng tôi mời cơm nhà 4 vì một lẽ thường tình – đã mời cơm ông bà và chú út chả lẽ lại không mời cơm bác cả. Và đến khi nhà 4 mời nhà 3 sang ăn cơm thì tôi cũng phát hoảng vì cả mâm 100% là thịt chó…mà tôi thề là tôi vì tình yêu với chó mà không ăn thịt chó suốt từ bé tới giờ, kể cả mắm tôm cũng chưa hề…động đến một lần nào…Tuy nhiên có lẽ tình yêu chó của tôi chưa lớn như Trang Tun lớp tôi vì đơn thuần tôi cũng chưa nuôi một chú cún nào trong nhà vả lại mời cơm cả mâm có mỗi thịt cho ta lại ăn cơm không chăng…Mà ngụy biện thế thôi, một lần nữa tôi cảm nhận rõ cái chất “ngông” trong những ngày ở Sơn La – việc gì cũng dám làm. Lần đầu tiên ăn thịt chó và mắm tôm, đã thế còn được các anh trong đội mời r***, cơn ngứa vừa qua được 1 ngày nay làm thêm có 3 ly nữa mà tôi phải chuồn sớm vì chưa đỡ dị ứng, người đỏ bừng…chuồn cũng là cả một nghệ thuật…đến khi về thì tôi còn chả có sức mà lết về hẳn nhà, mà về biết cũng chẳng có ai (vì đang ngồi hết ở nhà 4) nên đã phi thẳng lên nhà 2 bò vào ngủ với Lương và Nga (ngộ nghĩnh ghê) và thế là tôi lăn lóc ở đó suốt cả buổi chiều để ngủ. Cũng chính hôm đấy tôi còn nhớ rõ (tính tôi khi uống say là tay chân nó không theo đầu nhưng mà làm gì là nhớ hết – khổ thế, không được phủi trách nhiệm), sau một hồi múa may quay cuồng tôi được anh Nam còi bế vào chiếu bắt nằm yên ngủ ngoan tiếp (sợ thật, hết cõng được ra còn bế được mình mới kinh)…Tôi cũng đỡ giận anh Nam hơn…anh ý kì cục lắm, cứ thoắt ẩn thoắt hiện, hồi đầu cứ suốt ngày hỏi tôi “Thế anh hỏi thật em có người yêu chưa”…từ hồi ở trường quen nhau cũng suốt ngày hỏi dù tôi trả lời không dưới chục lần là “Em có rồi”. Thỉnh thoảng bất thình lình xuất hiện ôm eo từ sau rồi đòi thơm má, có lần đè chặt tay mình trước mặt các tờ rai nhà 2, 3 mà cắn tai, thỉnh thoảng dở người thế, hôm đấy điên quá mắng cho một trận té tát, thậm chí còn oánh cho mấy phát rồi…anh ấy hay trêu còn mình hay phổi bò…những ngẫm lại anh ấy cũng lãng mạn lắm…thích bài Mưa ngâu nữa cơ đấy…Thực ra mình nhớ về anh Nam còi cũng nhiều lắm, may mà có người yêu rồi chứ nếu chưa có không biết là ông ấy còn ra cái thể thống cống rãnh gì nữa…Em Thúy nhà mình kêu ông ý cứ như ma ý, vừa quay ra xem tivi phát một lúc sau quay lại đã thấy nằm lù lù giữa nhà rồi…Rất hay qua nhà mình ngồi. Bén hơi thế là cùng! Chẹp.
Đi cấy
Mấy đợt đi hái chè, bẻ ngô không đi được vì bị lên cơn dị ứng, đến hôm đi cấy quyết đi. Em Thúy anh Nam chỉ lo không biết nó có cấy được không đây…xời, thực ra em cũng từng nhảy xuống ruộng ở quê ngoại để cấy lúa nước rồi đấy chứ, còn thấy đỉa bơi tung tăng trong ruộng cơ…Mỗi tội cái mình nhớ nhất là khi đến ruộng vừa xắn quần lên (vì không mang ủng), cả ruộng đã suýt xoa…Rời ơi cái chân kia mà xuống cấy thì có sốt ruột không cơ…Số là chân nó trắng quá (thông cảm em có muốn nó trắng thế đâu)…Giờ ngẫm lại anh Phúc nói cũng có phần đúng: cả người chỉ được mỗi cái chân là đẹp nhờ trắng, tay với chân như một trời một vực (vâng tôi biết rồi, hứ)…đã thế cố phơi cho nó đen đi…Cũng nhảy xuống cấy như ai, cũng may không phá hoại gì, mỗi tội không quen lắm với cấy lúa nếp nên đáng ra mạ già rồi phải cấy dày lên, nhiều lên thì tôi ngồi cấy ban đâu chả khác gì lúa nước. Chẹp, sau cắm thêm vào trông cũng đỡ hơn. Hihi. Ruộng có 500m2 mà gần 20 chục người cấy, loáng cái đã xong. Phải công nhận một điều là anh Toản cấy nhanh thật.

Minh Liberi · 20/7/2013

Ðề: Bộ sưu tập kỉ niệm của mẹ Mon

Truyện ngắn viết thời phổ thông, tặng cho mối tình đầu dang dở (Tự thú là em yêu hơi sớm ) tuy ngây ngô trong sáng nhưng vẫn hơi sớm so với thời đại thật)
----

LINH HỒN CỦA GIÓ...

Hạnh phúc là gì?

Phố...trời chiều... lang thang trên đường...xuân tới, hạ qua, bây giờ đã là cuối thu, gió lạnh tê tái đón mùa đông tới. Bốn mùa cứ trôi đi lặng lẽ. Bốn mùa cũng giống như nó. Bỗng một chiếc lá rơi dưới chân nó. Lạ thay, giữa những chiếc lá vàng của mùa thu bỗng hiện lên một chiếc lá xanh. Chính gió đã đưa nó đến... Chiếc lá xanh đó thực ra là một mảnh vải ni-lon cắt hình chiếc lá, có chữ viết, còn nét, chứng tỏ nó mới được viết không lâu... "Nếu bạn đi tìm hạnh phúc thì đừng tìm nữa, hạnh phúc ở ngay trong lòng bạn mà bạn không biết đấy thôi" - nó bật cười khẽ nói: “Thật là ngây thơ, nếu như thế thì làm gì có ai bất hạnh chứ? - nó nhẹ nhàng đút chiếc lá vào túi, miệng hấp hé: " Hạnh phúc là gì?"...nó lại đi...

Phố...chiều mưa...ngồi quán một mình ngắm mưa có quá lãng mạn với một thằng con trai không nhỉ... nó không để ý nữa, chợt bật cười cao hứng ngâm thơ : "Hôm nay trời nhẹ lên cao/ Tôi buồn...nhưng mà...lại biết vì sao tôi buồn. Thế mới đau chứ !" - nó búng tay khẽ rủa đời. Bây giờ chắc mọi người đã tụ tập đông đủ ở cyber. Nó cũng muốn đi lắm nhưng ngại gặp hai người con gái - một người nó yêu còn người kia lại yêu nó. Thế mới bảo là cuộc đời đùa giỡn nó, cả hai người con gái đặc biệt nhất, lạ lùng nhất trong cuộc đời nó lại đều gặp nó ở cùng một nơi và đều dính líu đến nó trong vấn đề tình cảm. Ở đời thử hỏi còn gì khổ hơn khi đứng giữa hai người con gái chứ? Nó biết tình cảm của nó rồi cũng không đi đến đâu, cảm động trước tình cảm của cô bé ấy nhưng không dám đáp lại vì nó không thể quên hình ảnh người con gái nó yêu, cô bé kia cũng biết...Nó ngại...

***

Cyber vẫn náo nhiệt như mọi ngày...một cơn mưa phùn như báo mùa đông sắp đến...nó bực nhưng vẫn tỏ ra bình thản, tại sao giữa chốn đông người toàn các cô thích buôn chuyện mà cô bé lại ra hỏi bạn thân của Quyên là “chị Quyên có thích anh Kiên không?” cơ chứ hả trời...Tin đồn mà đến tai cô ấy thì cô ấy cũng chỉ coi là đùa nhưng sao cô bé ấy lại nói vậy...nó phải hỏi cho ra nhẽ...
- TRÂM!!!
- Vặn nhỏ cái volume đi, em đâu có điếc. À, mà em có cái này định... - Trâm vồn vã.
- Khoan nói đã ! Em tung tin đồn là anh thích chị Quyên hả? - Kiên giằn giọng.
- Đâu có! Em đâu có tung tin đồn. À...mà thực ra em chỉ lỡ miệng hỏi là... - Trâm lúng túng...
- Thôi đi! Ai cần em lo chuyện của anh? Có làm thế đi chăng nữa thì anh cũng đã nói với em rồi – Anh không thể nào quên, không thể nào yêu Quyên nhưng cũng không thể nào đến với em! Vô ích thôi! - Kiên nói với giọng gay gắt.

Lần đầu tiên, Kiên gắt lên với Trâm như vậy. Ngỡ ngàng nhưng lập tức mặt Trâm đỏ gay:

- Ai cần anh đến với em chứ? Đã thế em nói hẳn ra: Anh là đồ nhu nhược. Lúc nào cũng luôn mồm nào là: “Nói ra tình cảm với Quyên thì được cái gì?”, thà nói là vì sợ bị từ chối nghe còn lọt tai, “được cái gì” à, bộ tình yêu của anh là lợi nhuận chắc. Em từng nói khi người mình yêu không yêu mình thì cũng phải người đó sẽ không bao giờ yêu mình. Em tin anh không phải người không có bản lĩnh. Chẳng qua anh sợ bị từ chối nên bỏ rơi niềm tin và của chính mình.

Kiên sững sờ, đứng như trời trồng nghe Trâm mắng té tát, muốn phản hồi thì Trâm đã bỏ đi ngay sau câu cuối:

-…Ngay cả niềm tin vào tình cảm của mình cũng không có...Nếu những gì em nghĩ là đúng thì anh là đồ hèn, đáng ghét, thích tán gái có giỏi sao không dám theo đuổi cho được người mình yêu - EM COI THƯỜNG ANH!!!

Hét lên, Trâm ném cả cái túi giấy vào người Kiên quay lưng bỏ đi, cứ mỗi bước lại càng nhanh hơn và cô chạy...chạy xa khỏi Kiên. Nhìn dáng Trâm chạy mà không hiểu sao chân Kiên cứ chôn chặt lại, không thể chạy theo. Nhìn bóng Trâm rồi nhìn chiếc túi...một chiếc khăn quàng...

“Tặng anh! Đây là điều lãng mạn nhất mà em có thể làm. Nếu anh muốn chê nó xấu thì không phải ngại vì sự thật đúng là nó xấu !!! Em biết, anh vẫn không quên chị ấy và đừng quên làm gì. Anh không thể yêu em, không thể đáp lại tình cảm của em, không thể đến với em cũng không sao nhưng hãy luôn vui vẻ và để lòng mình được thoải mái anh nhé. Đừng như bây giờ...trông chán đời lắm...Em mong anh hạnh phúc!”

Nó sững người. Hạnh phúc ư? Nó vụt chạy theo Trâm. Cũng như hạnh phúc, đôi khi con người ta cứ nghĩ xa xôi mà không ngờ tình yêu ở rất gần bên mình nhưng bản thân lại chưa bao giờ nhận ra…nếu có nhận ra thì lại không thể ngờ rằng tình yêu đó mãnh liệt hơn mình tưởng. Kiên hiểu nó không quên được Quyên nhưng sao nó lại làm tổn thương Trâm. Bóng Trâm mất hút. Nó không thể đuổi kịp. Đã quá muộn...

Gió.

Phố…Lặng lẽ…Trâm hay thật, mắng nó té tát rồi mất hút luôn. Đúng số nhà này, nó đứng nhìn cảnh cửa sắt đóng im lìm trước mắt, nó chẳng biết phải làm gì vì chẳng…tìm thấy cái chuông đâu, thế mới khổ chứ. Đường phố ồn ào thế này thì làm sao gọi được, mà tự dưng gào lên giữa phố chỉ tổ làm nó thêm nổi bật. Mà cái phố này quen quá. Nó tặc lưỡi nghĩ thầm : “Làm gì bây giờ? Chẳng lẽ lại hét lên : “Vừng ơi, mở ra!” à?”. Nó nghĩ rồi bật cười.

…

Thế mà vừng mở ra thật. Cánh cửa sắt kéo đánh két một phát làm nó giật mình ngước nhìn lên – Mẹ Trâm – nó không biết điều đó cho đến khi bác mở lời:

- Cháu tìm Trâm phải không?

Nó bất ngờ nhưng vẫn đáp lại lễ phép:

- Dạ vâng. Sao bác biết ạ?

Mẹ Trâm cười:

- Bác đoán, vì đứng trên ban công nhìn xuống thấy cháu đứng trước cửa rất lâu. Dạo này bạn bè Trâm đến cũng nhiều.

- Dạ…thế ạ.

Nhìn bộ dạng ấp úng của nó, mẹ Trâm hiền hòa nói:

- Cháu đến tạm biệt Trâm phải không?

- Tạm biệt ạ? – Nó ngạc nhiên.

- Ơ, thế nó không nói gì cho cháu biết à? Ngày kia nó đi Đức du học.

Sững người một chút, du học ư…chưa bao giờ nó nghĩ rằng Trâm sẽ đi du học cả, dù chơi với nhau cũng lâu rồi nhưng chưa bao giờ nó nghe Trâm nói rằng sẽ dự định du học gì cả…Nó cứ nghĩ hơn một tuần qua không gặp là vì Trâm tránh mặt nó, không muốn gặp nó…Nó không thể nghĩ rằng…Trâm sẽ..

Thấy nó đứng lặng, mẹ Trâm nhẹ nhàng nói:

- Giờ Trâm nó không nhà? Hay là cháu vào nhà đợi?

Quay trở về với hiện tại, Kiên thấy trong lòng nặng trĩu :

- Dạ thôi bác ạ, cháu sẽ đến vào lúc khác vậy…Cháu chào bác ạ.

…

Phố…Chiều vẫn mưa…mưa trong lòng nó…

Kiên đóng sập cánh cửa phòng. Một không gian tĩnh lặng bao trùm quanh nó. Cái không khí này giống cái ngày Trâm bỏ chạy. Tối hôm đó, nó cũng đã ngồi lặng yên trong phòng, suy nghĩ rất nhiều.

Nó nhớ lại những ngày mới quen Trâm. Cyber vẫn nhộn nhịp như ngày nào. Nó cố đi tìm một chỗ ngồi nhưng vẫn chưa thấy – lầm bẩm không biết ông anh trông quán bảo còn 1 máy là cái máy nào đây không biết. Và nó tìm thấy chỗ trống đó…chỗ ngồi cạnh Trâm. Lúc đó, Trâm đang chơi game, quả là một cô bé dễ gây chú ý. Bàn tay Trâm thoăn thoắt trên bàn phím còn trên bàn bày một chồng sách tiếng Nhật và một cuốn từ điển rất to bên cạnh – có lẽ đó là lí do không ai chọn chỗ ngồi cạnh cô bé. Kiên lúc đó chỉ nhẹ nhàng dịch đống sách sang một bên và ngồi xuống, tặc lưỡi nghĩ bụng : “Mọt sách hay là Master game đây?”

Hít một hơi thật sâu, nó đứng dậy đi về phía giá sách, rút cuốn sách mà Trâm đã tặng nó : “Sao không dám ước mơ?”. Nhìn bìa cuốn sách và đọc những dòng Trâm viết tặng :

“Anh giống như một cơn gió…cứ luôn giấu mình nhưng người khác lại vẫn có thể cảm nhận được nỗi lòng của anh. Tại sao lại không ước mơ hả anh? Đừng nói rằng mình không thể, đừng nói rằng mình không đáng, ai cũng xứng đáng có được tình yêu thực sự. Vậy thì sao không dám ước mơ?”

Lặng lẽ ngắm nhìn những dòng chữ đầy kỉ niệm ấy…Nỗi buồn nặng trĩu trong Kiên bật lên thành lời : “Trâm à, em đi thật sao?”

Một mình.

Đêm. Trời đã về khuya. Kiên vẫn chưa ngủ. Nó không thể ngủ được. Trong lòng nó thấy rất lạ. Kể từ hôm Trâm quay lưng bỏ chạy…cho tới ngày hôm nay, khi biết được Trâm sắp sửa đi xa, không hiểu sao trong lòng nó thấy rất lạ, vừa nhói đau, vừa trăn trở.

Kể từ khi quen nhau, Trâm lúc nào cũng ở bên cạnh nó. Khi nó buồn, nó chia sẻ với Trâm, tất cả những nỗi lòng về Quyên nó đều tâm sự với Trâm. Lúc nào thấy lòng đau nhói về tình cảm dành cho Quyên, Trâm luôn ở bên cạnh nó…xoa dịu cho nó.

Khi Trâm nói ra tình cảm của mình cho nó…Nó đã làm gì nhỉ? Chạy trốn. Làm lơ. Coi như không có chuyện gì. Nhiều, nhiều lắm. Để rồi chính cô bé lại phải chủ động tìm đến nó…nói với nó rằng mọi chuyện coi như không xảy ra…rằng hãy bình thường lại với nhau. Nó ừ, nhưng cuối cùng lại vẫn né tránh Trâm tất cả những lúc có thể…

Trâm luôn vì nó, luôn hiểu nó, luôn cảm thông với nó. Còn nó? Nó đã làm được gì cho Trâm? Chỉ là sự tổn thương, chỉ là cảm giác bị quay lưng lại.

Nó mở tủ, lấy chiếc túi mà Trâm đã tặng nó…Một tuần rồi, nó vẫn chưa có can đảm cầm chiếc khăn đó…chỉ đọc tấm thiệp thôi, nó đã thấy mình thật có lỗi…Mở chiếc khăn ra, nó bất ngờ…

Ờ cuối chiếc khăn có gài một chiếc lá xanh được đặt gọn gàng trong các tầng khăn gấp…Có chữ.

“Trong lòng em, anh mãi mãi là một cơn gió đẹp đẽ và đầy hòai niệm. Em sắp đi xa…tới một nơi mà em biết gió sẽ không bao giờ đến được. Vẫn biết là không thể…nhưng anh ạ, em yêu anh, yêu rất nhiều. Hi vọng sẽ có một ngày nào đó gặp lại nhau.”

Kiên đọc, lặng im một lúc…nó đấm thật mạnh vào tường trong tiếng nấc..nó như muốn khóc trong cái không gian im lặng và cô đơn tới đáng sợ đó.

“Trâm, xin lỗi em, anh là một cơn gió ngu ngốc…”

Giữa trưa hè oi bức…có một người luôn chờ đợi, luôn khát khao một cơn gió mát…nhưng gió lúc đó lại mải miết bên một con người không cần gió. Đến khi mùa đông tới, cái lạnh tê tái lòng người…gió mới nhận ra, mới quay về bên người đó…thì lúc này gió đã làm tổn thương người ta sâu sắc quá…bởi vậy người ta mới bỏ gió mà đi...

Minh Liberi · 23/7/2013

Ðề: Bộ sưu tập kỉ niệm của mẹ Mon

LẶNG LẼ NUỐI TIẾC……
Thế là đã 1 tháng kể từ ngày chia tay, nó tự hỏi lòng rằng bây giờ bản thân cảm thấy thế nào? Không buồn, không khóc, không lo nghĩ, không một chút níu kéo, cứ như thể nó chưa hề chia tay anh vậy. Mối tình đầu mong manh của cái tuổi 19 mới bước vào đời, rồi lại ra đi không để lại một chút nuối tiếc nào trong lòng nó, hay nói đúng hơn, nó không thể và cũng không muốn nghĩ đến cảm xúc của chính mình. Một tình yêu đơn phương trong hai năm trời, kéo dài 3 tháng để rồi chính nó chấm dứt tất cả, bởi nó biết……người anh yêu không phải là nó.
***
Thực ra, nó biết, nó đã biết, đã biết ngay từ đầu rằng người anh yêu nhất không phải là nó. Nó biết anh yêu người con gái khác trước cả khi nó yêu anh, thế nhưng nó vẫn yêu anh, như thể cuộc đời này vốn có rất nhiều nghịch lí vậy. Nó đến với anh không chỉ vì một khát khao được yêu mà vì nó muốn tiếp cận trái tim anh, muốn biết điều gì đã khiến anh yêu một người con gái mà theo nó : nếu tình yêu nó dành cho anh là nghịch lí thì tình cảm của anh dành cho cô gái kia có lẽ phải gọi là “siêu nghịch lí”. Nó cười khi nghĩ về điều này. Nó chia tay cũng vì nó hiểu ra cái “nghịch lí” đó lại không nghịch lí tí nào, việc nó yêu anh mới thực sự là nghịch lí. Và nó chia tay. Đôi khi nó nghĩ nếu nó không biết người con gái anh yêu là ai thì nó đã không như thế này, nhưng bây giờ nghĩ vậy thì có tác dụng gì?
- Tại sao tự dưng anh lại nhận lời yêu em? Anh không thấy nó là nghịch lí à? - Trâm nhún mày
- Anh biết em thích Tú Xương nhưng có cần mở miệng ra là liên tục “nghịch lí” không vậy? Chả lẽ em yêu anh 2 năm chỉ để chờ một lời từ chối à? - Kiên cười.
Trâm không cười nhưng Kiên vẫn có thể cảm nhận một niềm hạnh phúc nho nhỏ trong lòng Trâm khi má nó ửng hồng. Nhưng nó chợt nói, giọng đầy gượng gập:
- Nhưng còn…còn chị Vân…
- Em không cần bận tâm…Vân không liên quan đến chuyện em và anh yêu nhau…huống hồ…- Kiên nói chậm lại - …anh đã quên rồi, anh không thể theo đuổi một tình yêu vô vọng.
***
Ba tháng yêu nhau đối với Trâm luôn mang theo một hình ảnh đeo nặng lòng Trâm…đó là chị Vân. Giải thích tại sao Kiên luôn nghĩ tình yêu đó của anh là vô vọng, bởi chị Vân hơn anh tận 5 tuổi. “Chị Vân đã 25 tuổi, cái tuổi đáng lẽ người ta phải có gia đình, làm sao để ý một người nhỏ tuổi hơn nhiều như anh, quá vô vọng còn gì, cứ cho là chị ấy thích anh và anh có thể cố gắng vì tình yêu của mình nhưng anh không muốn chị ấy phải phí hoài thời gian của mình để đợi anh, huống hồ …”.Nó biết anh định nói gì trong dấu “ba chấm” đó. Nó nhận ra một sự thật phũ phàng: anh vẫn còn rất yêu chị Vân, rất yêu. Ngày hôm đó, nó lần đầu tiên nghĩ suốt một đêm và đã viết cho anh một lá thư rất dài, dài như một đêm mưa không ngủ vậy.

“Chào anh,
Đây là lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng em viết thư cho anh vì nếu có lần thứ 2 thì chắc em phải đập đầu vào…gối bông tự tử quá (cười). Em đã nghĩ kĩ rồi, đến lúc phải nói thật lòng mình trước khi em trở nên quá ích kỉ. Anh yêu chị Vân lắm đúng không? Đến bây giờ em mới đủ dũng khí để nói rằng : anh ngốc lắm, 20 tuổi rồi còn sợ thất bại. Nếu anh không nói ra tình cảm của mình thì sao anh biết được anh sẽ có những gì? Em từng nói với anh rằng em không ghen với bất kì người con gái nào nhưng có biết em lại đố kị với một người duy nhất, đó lại là người em từng rất yêu quý. Em thấy ghét và ghê sợ chính bản thân mình. Nhưng cũng chẳng thể trách ai cả, chỉ trách em, em biết anh yêu chị ấy trước cả khi em yêu anh, vậy mà sau này em lại vẫn yêu anh, có lẽ giờ thì anh phải thừa nhận đó là nghịch lí rồi (cười), em biết trong lòng anh em mãi vẫn chỉ là người thứ 2, biết rằng anh không thể quên chị Vân mà vẫn cố tình yêu anh thì đúng là “ngu mà không chịu chừa cho người khác ngu với”. Nghĩ lại cũng buồn cười, mới 3 tháng trước còn yêu nhau, giờ lại ngồi viết thư…chia tay. Nhưng có lẽ như vậy sẽ tốt hơn cho cả em và anh. Anh ngốc ạ, nếu anh không yêu em thì cứ nói, sao lại thỉnh thoảng nói một câu khó hiểu là “anh có lỗi với em”, thế ra em là cái thùng chứa lỗi của anh à? Anh đâu có lỗi gì, trái lại anh đối với em luôn rất thật lòng…nếu không chả bao giờ biêt lỗi đâu phải không anh? Anh đã đem đến cho em rất nhiều điều ý nghĩa. Cảm ơn anh luôn đợi em, luôn vì em, luôn nhớ đến em. Cảm ơn anh vì đã nói rõ tình cảm của anh dành cho chị Vân với em và cảm ơn anh đã nói yêu em, dù cả hai điều đó đều khiến em bị tổn thương nhưng cũng nhờ đó mà em hiểu ra tình cảm của mình. Nếu thời gian có quay trở lại và cho em một cơ hội để thay đổi quá khứ, trở về cái ngày khi em mới quen anh thì em sẽ vẫn yêu anh và vẫn chia tay vì em tin…chia tay không phải lúc nào cũng mang lại đau khổ, nó đôi lúc có lẽ còn mang theo nhiều ý nghĩa tốt đẹp hơn ta vẫn tưởng...dù nỗi buồn thực sự là hiện hữu . Anh hãy nắm bắt hạnh phúc của mình đi, đừng trốn chạy, đừng tự lừa dối bản thân như em, có những cơ hội không bao giờ quay lại đâu. Hãy dũng cảm bước tới và anh sẽ thấy điều kì diệu xảy ra. Đó là lời tạm biệt của em dành cho anh, cho tình yêu không thành, cho tất cả những gì đã qua. Còn giờ thì …”Mình chia tay nhau vậy”.
***
Nó đã gửi lá thư đó đi, không một lần đọc lại. Nó sợ, nó muốn quên tất cả. Trâm cảm thấy lạ lùng, không đau khổ như nó tưởng, cuộc sống của nó vẫn êm đềm trôi, giống như nó đã nói “chia tay không phải lúc nào cũng mang đến đau khổ”. Nó ra khỏi nhà nhiều hơn, tham gia nhiều công tác xã hội và hoạt động ngoại khóa hơn. Nó sợ nếu vô tình suy nghĩ về anh, nó sẽ không trốn chạy được cảm xúc trong tim. Thực sự, trong lòng nó cũng hiểu rằng nó chưa tin là mình đã mất anh. Mỗi tuần, nó đều nhắn cho anh một tin, đại để là : “Em nhắn tin để biết có một người vẫn còn sống để đọc cái tin nhắn này. Này, anh liệu mà nói với chị ấy đi, không nói là em nói hộ đấy. Anh không nói có ngày hối không kịp đâu”. Nó vẫn tin vào linh cảm của mình, nó tin chị Vân chắc chắn cũng có tình cảm với anh. Nếu không, tại sao 25 tuổi vẫn chưa có ý định lập gia đình, thậm chí không có cả ý định…có người yêu??? Và nói với anh một câu nửa thật nhiều đùa khi anh hỏi lí do cho thắc mắc trên là “Có lẽ vì chưa có đứa nào được như em”. Đó không chỉ đơn thuần là một câu nói đùa, nó hiểu chị Vân mà, cứ cho là chị ấy đùa nhưng kiểu đùa này cũng xuất phát từ một tình cảm thật trong lòng chị ấy. Nó tin vào điều đó.
Cái gì đến cũng phải đến, nó hiểu điều đó khi nhận được điện thoại của anh.
- Sao? Khoẻ chứ? Dạo này có mơ thấy anh không?
- May mà em chưa phải gặp cơn ác mộng nào như thế? - Trâm cười.
- Em vẫn không thay đổi, giỏi chọc ngoáy người khác lắm - Kiên cười - nhưng thế mới là Trâm.
Ngừng một giây, Kiên lại nói:
- Trâm này, em còn nhớ là thư chia tay không?
- Nhớ chứ. Nhưng em viết gì trong đó thì em quên gần hết rồi, chỉ nhớ câu “Mình chia tay nhau” thôi - Trâm lắc lắc mái tóc.
- Em phũ phàng thật đấy.
- Em nghĩ cái gì đã qua thì hay để nó qua đi, như thế là tốt nhất cho cả anh và em - Trâm nói với giọng buồn buồn.
- Thế ư? Một tháng qua anh đã nhận được bom thư của em - Kiên nói
- Gì chứ? Em gửi mỗi tuần có một tin mà kêu dội bom là sao? - Trâm giãy nảy
- Ừ, nhưng lời lẽ thì quá cả dội bom rồi - Kiên cười - Anh có một tin, có thể gọi là mừng cho anh nhưng sẽ khiến em buồn đấy.
- Em biết rồi. Chị Vân đồng ý yêu anh hả? - Trâm nói gần như reo.
- Lúc nào em cũng đoán trúng ý người khác nhỉ.
- Thế thì hay quá còn gì?
- Em mừng đến thế sao? - giọng Kiên ngập ngừng - Anh xin lỗi, em đừng nghĩ cho anh quá như vậy, nhưng anh muốn cám ơn em.
- Đểu thế ông anh, vừa cám ơn vừa xin lỗi là sao?
- Không đểu đâu, chỉ rất đểu thôi - Kiên cười rồi chợt hạ giọng - Em có biết không, anh đã nói ra tình cảm của mình với Vân ở chính nơi lần đầu tiên anh nói yêu em, nói ra thế sợ em giận và hiểu lầm nhưng ở đó anh có cảm giác như được tiếp thêm dũng khí, những lời em nói đã thức tỉnh anh. Em biết không, đúng như em nói, chị ấy biết tình cảm của anh từ lâu rồi, từ trước đến giờ hễ ai định bày tỏ với chị ấy là chị ấy đều gạt đi nhưng riêng với anh, chị ấy lại muốn nghe. Anh rất vui, thực sự rất hạnh phúc…
- Em đã nói với anh rồi mà, không có điều gì là không thể…
- Em không cần phải cố tỏ ra vui mừng đâu, anh hiểu em mà, Trâm.
Nó sững lại, im lặng một hồi, nó lên tiếng:
- Thực sự em cũng không biết nữa, nhưng trong lòng em lúc này thấy rất thoải mái.
- Thực ra nếu em gây cho anh một ấn tượng mạnh hơn thì có lẽ em đã thắng…có lẽ anh sẽ quên được Vân, nhưng…
- …Nhưng điều đó đã không xảy ra, đúng không? - Trâm ngắt lời - Em không muốn thắng và không thể thắng, đây không phải là cuộc chiến mà nếu có thì ngay từ đầu đây là một cuộc chiến mà em đã không thể thắng bởi em hiểu quá rõ tình cảm của anh dành cho chị Vân. Em thua là vì thế. Em không thể để anh phải hối hận vì đã để tuột mất hạnh phúc thực sự của mình. Chính vì vậy…em chia tay. Em muốn anh nhìn thẳng vào tình cảm của chính mình.
- Em không hề ghét chị Vân ư? - Im lặng giây lát, Kiên hỏi.
- Ghét chị Vân ư? Vì lí do gì chứ?
- Chị ấy nghĩ chắc em sẽ trách chị ấy vì bao nhiêu người không yêu lại yêu người nhỏ tuổi hơn mình - Kiên nói - ...nhưng nếu em trách chị ấy thì cũng đúng thôi, nếu chị ấy không yêu anh, anh quyết giữ em đến cùng.
- Quên đi, suy nghĩ của chị ấy đồng nghĩa với việc trên đời này khối con trai khác ngoài anh, sao em cứ phải yêu anh, …tình yêu không có quá nhiều lí do đâu.
- Mạnh mẽ lắm!!! - Kiên cười - Nhưng...Trâm này...em có tin là một ngày nào đó…tình yêu sẽ...quay lại?
- Điều đó chỉ có trong phim thôi ông anh ạ! Cụ thể câu đó nằm trong phim “Nấc thang lên thiên đường”.
- Đúng là một câu trả lời thiếu lãng mạn và lạnh lùng.
- Ồ, không đâu, chỉ vì anh suy nghĩ như một diễn viên còn em thì như một biên kịch thôi. Mà lạnh lùng thì chỉ tới đó là cùng. – Trâm nói đầy vẻ tinh nghịch
Cả hai cùng cười vang.
- Dù sao chuyện của anh cũng gặp nhiều khó khăn nhưng anh cứ phải đi đến cùng xem sao. Bố mẹ anh tư tưởng Trung Quốc hoá lắm.
- Đừng có cái gì cổ hủ cũng gán cho Trung Quốc thế, sợ gì chứ? Chỉ cần tình yêu chân chính thì sẽ vượt chướng ngại vật thành công thôi - Trâm cười - Cố lên, em luôn ủng hộ anh.
- Hỏi thật một lần cuối, em không cảm thấy đau khổ thật chứ?
- Đau thì không nhưng khổ thì có đấy. Dù sao em vẫn sẽ khổ khi phải giúp ông anh trên con đường gập ghềnh phía trước.
- Xin lỗi em.
- Không phải xin lỗi mà là cám ơn chứ. Thế thôi, tạm biệt, em sắp có hẹn với bạn. Hẹn gặp lại anh sau.
Nói rồi, nó cúp máy, không nghe cả một lời chào của anh. Nó thấy tim đập nhanh, một cảm giác buồn khó tả. Sau khi chia tay, lần đầu tiên nó cảm thấy tim nhói đau đến vậy. Nó biết rằng mình đã thực sự mất anh. Nói vậy không phải là nó hối hận hay trách cứ gì cả. Chỉ là nó cảm thấy rằng đúng là nó bắt đầu cảm thấy nuối tiếc, nhưng nó không ân hận vì đã chia tay. Nó nuối tiếc chứ không ân hận. Có điều nó không chịu nổi cảm giác lúc này. Trái tim nó như thắt lại, nghẹt thở, nghẹn lời. Nó đã thật sự đánh mất tình yêu đầu tiên trong cuộc đời. Bất giác, nó nghĩ ra một điều, nó lôi ngăn bàn, lấy mấy mẩu memo ghi nhớ và viết :
“Này,
Chắc mày đang nghĩ là : “A! Con này láo, dám gọi mình là mày cơ đấy” nhưng tao nghĩ kĩ rồi, nếu coi mày là bạn thì xưng hô như thế này là tuyệt nhất, dù sao mày cũng chỉ sinh trước tao có 3 tháng, chỉ khác năm thôi. Bây giờ trên phương diện một người bạn, tao nói ra những suy nghĩ của mình về những điều mày nói hôm qua. Đúng, nếu tao gây cho mày một ấn tượng mạnh hơn thì tao đã thắng nhưng tao không thể thắng và cũng không muốn thắng vì trong lòng tao luôn có 2 thứ tình cảm dành cho mày : tình bạn và tình yêu. Nếu hồi trước tao chỉ yêu mày thì tao không chịu thua đâu. Nhưng với tư cách một người bạn, tao nhận ra mày không thể hạnh phúc thực sự khi ở bên cạnh tao đâu, tao muốn mày đối diện với tình cảm mà mày không dám nói ra. Tao và mày hãy cho qua hết những chuyện trước đây nhé. Tao viết ra tờ memo để mày vò cho nó dễ, vứt đi cho nó tiện chứ đừng có một lúc nào đó mày lại hứng chí quăng cho tao rồi bảo : “Tao nghĩ mày giữ thì tốt hơn”, lúc đó khác nào bảo tao……vứt hộ. Giờ đây tao “đem” đến cho mày một người bạn và một lời thách thức : “Nếu mày không kết bạn với tao, mày sẽ phải hối hận vì không có một con bạn tuyệt vời như tao đấy”
GOODLUCK!!!

Đặt bút, nó cảm thấy nhẹ nhõm hẳn, dù nó biết nó sẽ không gửi cái memo này đi đâu bởi nó hiểu, nó và anh sẽ phải trải qua một bước dài nữa mới có thể trở thành bạn. Con người ta cứ nói là không yêu thì lại làm bạn, nhưng không ai hiểu quá trình đó gian nan thế nào đâu…nhất là khi nó với anh chưa từng giống bạn bè, những lời trong memo chỉ là mong ước của nó trong tương lai…thôi thì cái gì cũng phải có thời gian của nó…mọi chuyện không thế lúc nào cũng quay ngoắt từ thế này sang thế khác ngay được…nhất là chuyện tình cảm. Nó luôn mong anh hạnh phúc…bởi dám theo đuổi và cố gắng với một tình yêu như vậy thì anh xứng đáng được đón nhận hạnh phúc…Còn giờ thì…nó bắt đầu thấy quen với việc thực sự đã chia tay anh rồi đấy, có thể sẽ có một lúc nào đó nghĩ lại về kỉ niệm này, nó sẽ không tránh khỏi cảm giác nuối tiếc…cũng đúng…sẽ có một lúc nào đó trong lòng chợt nhớ lại…nó sẽ lại chợt cảm thấy nuối tiếc…nhưng nó biết cảm xúc đó lặng lẽ đến rồi sẽ lại lặng lẽ trôi qua mà thôi…

Bước chân ra ban công, gió mát lồng lộng, trăng sáng. Bây giờ, nó thật sự không còn đau khổ, không còn sợ hãi, không buồn, không khóc. Đúng là nó đã mất anh nhưng lần đầu tiên nó cảm thấy thật tuyệt vời khi mình đã đem đến cho người khác dũng khí để nắm bắt hạnh phúc. Giờ nó hoàn toàn tin: chia tay cũng là một phần của tình yêu và nó giúp con người ta trưởng thành hơn rất nhiều - một câu nói nó đã từng đọc được nhưng chưa từng tin. Nó đã hiểu ra ý nghĩa của một lời chia tay trong tình yêu của nó. Không buồn bã, trái lại, nó như cơn gió mát, xua tan mọi đau khổ trong lòng Trâm, chỉ còn lại hạnh phúc.
Đón nhận “cơn gió”, hít một hơi thật sâu, nó mỉm cười.

LIBERI. (Hà nội, viết lần lại lần cuối ngày 24/7/07)

Minh Liberi · 25/7/2013

Ðề: Những kỉ niệm của một thời nông nổi. Cứ thôi thúc hoài, khắc khoải trong tim

Truyện viết tặng Tùng - đại ca duy nhất thời phổ thông, người bạn thân duy nhất tôi gọi là anh....

THINKING OF YOU !!!
“Đại ca biết không, mỗi khi nhắc đến đại ca là muội lại nhớ đến bài hát này, rất nhiều người yêu mến nhau từ những lần nhảy đôi, rất nhiều người đã viết về câu chuyện tình cờ quen nhau, nhưng riêng anh em mình thì khác hẳn đại ca nhỉ? ……”……
Nó đang entry blog, bàn tay vẫn gõ đều đều nhưng khi đọc lại những lời này thì nó lại ấn Back Space xoá đi từng chữ, từng chữ một. Chợt thấy chán, nó với chuột nhấp một phát vào dấu gạch chéo, nó thở dài…
Lâu lắm rồi nó không gặp đại ca, hai anh em vẫn online, vẫn gặp nhau, vẫn gọi điện cho nhau nhưng nó chợt thấy cái khoảng cách giữa nó và đại ca dù là vô hình nhưng vẫn không thể xoá bỏ, dạo này đại ca không hay lên mạng…nó muốn gọi điện nhưng ngại, lần này chán đến độ nó bỏ hết tất cả những gì đang làm dang dở…nó bước vào thành phố vũ hội.
***
Minh là một đứa mê online, nó cho rằng nếu không có internet thì đời nó xem như xong. Nhưng khác với bạn bè, nó không mê game online, thậm chí là chán không buồn chơi, nó luôn cho rằng online là chuyện đáng làm nhưng chơi game online là chuyện vô bổ nhất cuộc đời nó. Thế nhưng nó lại đến với “Thành phố vũ hội” một cách rất tình cờ và say mê với những Nhịp điệu của cuộc sống cũng vô tình không kém.

Minh còn nhớ rõ nó đã “đổ” Audition vào ngày nào. Buồn cười ở chổ nó lập nick Au từ tháng 7 nhưng mãi đến cuối tháng 11 nó mới chính thức “chịu chơi”, ngày đó thực ra chả riêng gì Au, game nào nó cũng có nick, lập để cho “bằng bạn bằng bè” nhưng không bao giờ chơi. Ngày hôm đó nó nhớ rằng mình dự định download rất nhiều thứ nhưng không hiểu đầu óc nghĩ gì mà lại để ……USB ở nhà. “Trời ơi! Chúa ơi! Thôi rồi! Tiêu đời! Đi tong một buổi tối online”, đó là tất cả những gì mà Minh nghĩ, nó thừ người ra kéo lên kéo xuống list nick xem có đứa nào đang online để “an ủi” mình không thì bỗng một bàn tay đập bốp vào vai nó :
- Chồng! Làm gì ở đây thế này?” - “cô vợ” quý hoá của nó đây mà, thế này thì còn quá cả tiêu đời.
- Mèng ơi, nói nhỏ thôi, hai đứa con gái mà gọi vợ chồng rõ to giữa quán thế à! - Minh cười méo xẹo
- Sao giờ đâm ra khách sáo thế? Chồng đang làm gì thế?
- À, đang chán, chả biết làm gì! - Minh lại cười đưa tay xoa xoa mái tóc.
- Chán thế là phải, nhảy Au với em đi. - Hiền lại vồn vã
“Lại game online, nhưng mà thôi, đang chán, nó dạy mình thì cũng chơi thử xem vậy, dù sao cũng có nick” – Minh thầm nghĩ rồi quay sang Hiền:
- Ừ, đành nhờ vợ chỉ bảo vậy.
Hiền cười, hớn hở chỉ nó cách chơi. Nhưng mà nó dù không muốn chê vẫn phải đau lòng nói rằng “vợ” nó là một giáo viên tệ nhất mà nó từng gặp trong lĩnh vực dạy chơi game.
“Đấy, khi nào cái tròn tròn này đi vào điểm sáng thì gõ space bar nè nè…đúng rồi…..ơ kìa cái bà này, gõ phím trái phải đã chứ……giời ạ, chịu hẳn rồi, kệ chồng đấy, vợ chơi đây”
Sau sự nhiệt tình chưa đầy 10’ của Hiền, nó đành tặc lưỡi….y như cái hồi Hiền dạy nó chơi Gunbound và từ đó làm nó căm thù GB nói riêng và game online nói chung luôn. “Hi vọng là lần này lịch sử không tái diễn” – Minh đang lẩm bẩm thì Hiền nói :
- Hay chồng hỏi Tùng đi, đại ca chồng còn gì, nó chơi cũng kinh phết.
- Gì cơ? Đại ca cũng chơi trò này à! - Minh ngạc nhiên
- Giời ạ, nó chơi game thành thần rồi còn gì, chồng nhờ nó chỉ cho.
Chà, đúng là trước giờ nó không để ý hỏi đại ca về ba vụ game online nên cũng không biết Tùng chơi giỏi Au cơ đấy. Tối hôm đó, về nhà online, Minh gặp đại ca…hai anh em rất hay online tối nên thường gặp nhau.
- Đại ca chơi Au hả? Hôm nào dạy muội nhảy đi! - Minh vừa gõ vừa làm một mặt cười nhăn nhở.
- Ủa? Huynh tưởng muội không thích game online? - Tùng thắc mắc
- Thì giờ muội thích này, mới chơi thấy hơi khó khăn.
- Cái này mới chơi nó thế, cứ tập đi, cái này thì không cần huynh dạy đâu, muội cứ chơi dần dần quen tay sẽ giỏi, khi nào nhảy khá thì nhảy đôi với huynh. - Tùng nháy mắt
- Có nhảy đôi hả huynh. - Minh gõ
- Ừ, muội cứ tập, bất cứ khi nào thích huynh sẽ nhảy với muội.
- Hứa chắc nhé. - Minh cười
- Ừ, hứa.
Cho đến giờ, nó vẫn luôn nghĩ một trong những lí do khiến nó gắn bó với Thành phố vũ hội là vì lời hứa đó với đại ca. Nó luyện tập, dù chỉ là nhảy một mình vẫn say mê, nó muốn mình phải “đủ trình” để có thể nhảy đôi với đại ca. Trong lớp, ai chơi cao thủ, nó đểu trò chuyện, hỏi kinh nghiệm, mới lv 3 nó đã thường xuyên tập nhạc 110. Chả mấy chốc mà nó đã lên tay rất nhiều nhưng vì ít chơi nên phải mất đến 2 tuần nó mới lên được cấp độ Nâng cao. Đó cũng là kỉ niệm hãi hùng nhất mà nó đã kể lại với đại ca :
- Híc, đại ca ơi, lần đầu tiên làm nhiệm vụ mà nó cho muội nhảy một phát nhạc 160…hãi quá - Minh vừa gõ vừa làm icon khóc.
- Chài, sao khoai dữ vậy, thế ván sau muội có qua được ko?
- Có, ván sau nhảy nhạc 96 thôi nên muội kham được! - nó hớn hở rồi tiếp lời -...thế nên hôm nay đại ca phải nhảy đôi với muội đó nghen -Minh nháy mắt tinh nghịch
- Rồi,được, huynh vào trước xong sẽ cung kính mời muội - Tùng cười - server NC407 nhé, có đông cũng cố mà chui vào đấy.
- Hay thôi, hôm nay mạng chỗ muội hơi chán, máy lại cấu hình tối thiểu nữa à.- Minh phụng phịu
- Thế à.
- Thôi được, mấy khi anh em mình nhảy, để muội cho huynh thấy mạng ở đây chán đến mức nào. Thua đừng trách muội đấy. - Minh gõ
- Hì, muội đang nói với người lạ à? Anh em chơi với nhau, vui là chính mà. Đừng để ý, thế thì NC407 nhé, tên nhân vật của huynh là leo_loky, muội là liberi đúng không.
- Ừ.
- Thế thì vào thôi, huynh vào trước nhé.
Nói rồi đại ca offline. Hôm đó nó nhảy đỉnh cao của tệ nhưng còn nói gì khi : cấu hình tối thiểu, máy giật, bàn phim nút lỏng, nhạc giật, hình giật, giật toàn tập, thế mà nó còn perfect được 1 phát nó cũng thấy phục nó (cười). Nó gõ :
- “Híc, đại ca ơi, vũ sư mà gặp cái máy này cũng chỉ còn nước xuống vỡ lòng mà chơi cho đỡ ngượng”
- Không sao đâu, huynh biết mà.
Và trong game, luôn tay Tùng luôn gõ “cố lên”. Khiếp, sợ đại ca thật, nhảy thế này mà vẫn thắng, thậm chí còn dẫn rất xa so với đôi kia mới sợ chứ, nó gần như đứng xem, nhìn đại ca nhảy là chính. Nó nhảy không tệ nhưng hôm nay thì không thể hiện được gì, nhạc 76 nó còn không nhảy nổi với một cái máy như thế này, hình một nơi mà nhạc một nẻo.
- Hì, đại ca nhảy giỏi thật - nó chỉ còn biết cười trừ - hôm nay muội nhảy chán thật, mai đi, nhất định muội nhảy cho huynh xem
- Ừ. ~^^~ - Tùng vẫn như mọi khi, rất chiều cô em gái kết nghĩa - Huynh thì vui là chính.
- Muội cũng thế, nhưng muội không muốn vì muội mà huynh thua. Mà nếu cô hết sức mà thua thì không sao chứ thua như hôm nay thì dù một ván muội cũng ức lắm - Minh bức xúc.
- Muội vẫn giận cái thằng đã khinh muội khi muội mới lên lv6 đúng không?
- Ừm, dù cả đời không biết thằng đấy là ai nhưng một trong những lí do khiến muội chơi Au tời giờ là để không bị khinh và cũng không khinh ai. Muội muốn nhảy với huynh, đó là lí do chính khiến muội tập tới giờ nên muội nhất định không thể thua. Anh em ta phải trở thành đôi nhảy đẹp mới đúng. - Minh lí lắc nói
- ~^^~. Đúng là muội.
- Thế mai nhớ lên nhé đại ca.
- Ừ.
Nó lại chờ đại ca, nhảy cùng đại ca là ước mơ, là lí do, là động lực khiến nó sống cùng nhịp điệu cuộc sống. Không biết từ bao giờ nó đã yêu thích Audition, ở đó nó cảm thấy, dù chỉ nhìn hai nhân vật nhảy với nhau nó cũng có cảm giác mình đang nhảy cùng đại ca……nó cảm giác mình gần đại ca hơn.

Hai anh em nhảy với nhau……Vẫn chỉ một bản nhạc “Thinking of you”, bản nhạc yêu thích của cả nó và đại ca. “Thinking of you, I’m thinking of you, all I can do….just think about you…….Thinking of you……I’m thinking of you…No matter how I try, don’t find a reason why, believe me it’s no like, I always let you on my mind….No matter what I see….Get where I wanna be….There is this answer I’ll find…”
Ngày hôm đó nó đã nhảy bằng tất cả khả năng của mình, dường như nó hoà mình vào âm điệu mượt mà của bài “Thinking of you”. Nó và đại ca thắng đậm (cười) nhưng không hiểu hai đứa đã cố căn ít tim rồi mà vẫn phải ngồi nhìn hai nhất vật ôm nhau và đại ca chỉ còn biết gõ “>”<” và “=.=”, nó bật cười. Hai đứa đành tặc lưỡi ngồi trêu đôi còn lại. ( hì )

***
Nhưng đó là chuyện của 1 tháng trước, đã rất lâu rồi nó và đại ca không còn nhảy với nhau. Tùng nói rằng từ dạo nhảy với nó mới bắt đầu chơi lại Au. E hèm, gọi điện sang thì toàn ngồi nhảy Au, híc, nhảy một tay, nhạc nhanh, vẫn còn nói chuyện điện thoại với nó được, đúng là không còn gì để nói.
Nó đa cảm quá hay là cả nghĩ nhỉ? Nó cảm thấy khoảng cách giữa đại ca và nó vẫn còn xa quá, điều đó là nghịch lý khi nó yêu quý đại ca vô cùng. Có nhưng khi nó buồn, nhảy Au để quên đi nỗi buồn, thế mà không hiểu sao nó lại vẫn nhảy một mình một cách vô thức và không hiếu sao nó lại nhảy bài “Thinking of you”, có lúc vừa nhảy mà mắt ngân ngấn. Nhưng nó không phải là đứa dễ khóc, chẳng qua là căng mắt qua nên mỏi thôi, nó chơi để bớt buồn thì lại càng buồn hơn. Chính thế nó lại mới bắt đầu nghĩ, tại sao nó luôn thích gọi điện cho đại ca, à, bởi vì nghe thấy giọng nói đại ca, nó cảm giác đại ca ở rất gần mình, nó biết, nó không có một vị trí gần trái tim đại ca, nó mãi là muội muội, là cô em gái bé nhỏ. Nó muốn làm điều gì đó cho đại ca nhưng cuối cùng lại vẫn làm phiền đại ca. Sao đại ca lại không lên mạng nữa nhỉ? Nghi bâng khuâng, nó chợt nhớ lời đại ca nói “Khi nào huynh chán thì chỉ thích ngủ thôi”, nó khựng lại, sao nó lại quên mất điều đó nhỉ, nó lúc nào cũng chỉ chăm chăm nghĩ đến cảm xúc của mình mà quên mất chăng? Nó bật cười rồi tự giật mình trách bản thân “Ngốc, chỉ biêt nghĩ là đại ca quên mình thôi, mình quên đại ca thì có, nhất định tối nay sẽ gặp đại ca”. Con gái là thế, lúc buồn rồi lại vui ngay. Nó biết khoảng cách giứa nó và đại ca về địa lý vẫn còn xa lắm (dù ở cùng trong một quận, cách nhau có 1 con phố) . Nhưng nó và đại ca hiểu nhau hơn bao giờ hết, điều đó giúp nó và đại ca vẫn gắn bó với nhau một cách lạ lùng……Nhảy đôi khiến nó càng thấy rõ nó và Tùng hiểu ý nhau……. “Dù xa nhưng chỉ cần nghĩ về nhau, dành cho nhau tình cảm chân thành thì dù khoảng cách có là bao cũng không hể đáng kể…chỉ cần nghĩ thôi”. Nó mỉm cười, lại nhịp nhịp chân, tay vẫn không ngừng gõ từng phím và miệng ngân nga câu hát : “Thinking of you……I’m thinking of you……never are blue, I’m thinking of you……No matter how I try, don’t find a reason why, believe me it’s no like, I always let you on my mind….No matter what I see….Get where I wanna be….There is this answer I’ll find…”
Tối nay, nó sẽ gọi điện cho đại ca, nhất định rồi, trước hết phải khoe là mình đã lên lv9 đã, còn hỏi chuyện đại ca nữa, gần 2 tuần chưa gặp rồi. Còn giờ nó vẫn đang nghĩ về đại ca. “I let you on my mind”. “Đại ca, dù ở đâu, mãi mãi vẫn luôn là người anh mà muội yêu quý nhất. Chính vì muốn nhảy đôi với huynh, muội gắn bó với Audition, vì muốn huynh tự hào, muội luôn cố gắng nhảy thật giỏi. Nếu cho muội lựa chọn, khi nhảy đôi, dù với ai, muội sẽ luôn thích bài THINKING OF YOU nhất, vì khi nhảy với bài hát đó, muội luôn cảm thấy có đại ca ở bên, sẽ luôn tự hào về người anh trai kết nghĩa mà muội vô cùng yêu quý.

Minh Liberi · 28/7/2013

Ðề: Những kỉ niệm của một thời nông nổi. Cứ thôi thúc hoài, khắc khoải trong tim

CỎ DẠI

Xuyên suốt màn đêm mưa bay lên
Cỏ buồn gục xuống có sầu thêm
Đã thấy mùi mưa còn đọng lại
Giông lòng hay bão ở trong tim?

Biết tìm ở đâu giữa hạ sang
Một cơn mưa có gió mênh mang
Để mang nỗi buồn rời xa cỏ
Để nỗi nhớ mong khỏi đợi chờ

Bên cầu Ô Thước mưa tuôn rơi
Ngọn gió có buồn nhớ cỏ tơi
Con đường có nhớ bên lề cũ
Cỏ dại vẫn ngồi ngóng giọt mưa.

Minh Liberi · 30/7/2013

Ðề: Những kỉ niệm của một thời nông nổi. Cứ thôi thúc hoài, khắc khoải trong tim

Đây là truyện ngắn em sưu tầm trên HHT và rất thích, thích nhất là tác giả cùng tên vơí em

NÚI XANH CAN ĐẢM

Đèn lồng hoa đào
Tháng mười hai được phân chia gọn ghẽ. Các ô kéo chồng chất đầy ắp công việc còn lại của năm. Tuy nhiên, bản hoạch định bị phá vỡ khi đích thân tôi phải bay sang công tác bên trụ sở tập đoàn, từ đó lại đi tiếp đến nhiều thành phố. Tôi 27 tuổi, hiện đang làm văn phòng đại diện cho một tập đoàn thiết kế khá lớn khu vực Châu Á – Thái Bình Dương. Những chuyến đi căng thẳng đã quá quen thuộc. Cảm giác chai sạn. Tuy nhiên, lần này, linh cảm bất thường mơ hồ xâm chiếm.
Gần cuối đợt công tác, viện thiết kế mời tôi dự khán buổi chấm thi học kỳ cho các sinh viên khoa Tạo mẫu năm cuối tại thành phố S. Thoại tiên, tôi từ chối. Tuy nhiên Jenny, nhân viên phụ trách khu vực đào tạo đoán chắc tôi sẽ hứng thú. Buổi chấm thi tiến hành như một dạ tiệc thời trang. Cô nở nụ cười thuyết phục: “Trong số sinh viên thực hiện sưu tập, có một người Việt. Cô ta là nhân vật mê hoặc...”. Tôi bật cười. Làm việc với dân ngoại quốc lâu, tôi quen tai cách sử dụng từ ngữ đôi khi thái quá. Nhưng đánh giá một nữ sinh viên quèn là “mê hoặc” thì thật kỳ dị. Nếu Jenny biết tôi chán ngấy mọi cuộc tụ tập và phô trương hời hợt ra sao thì hẳn cô sẽ không kèo nài. Câu chuyện mau chóng chìm vào quên lãng.
Tối thứ 7 thảnh thơi, khi tôi chuẩn bị gọi taxi lao đến một Hard Rock cafe nghe nhạc và uống thâu đêm để xả hơi thì chuông điện thoại vang lên. Jenny cho biết sẽ đến cổng khách sạn đón tôi tới dạ tiệc. Tôi đành nhượng bộ bằng cách chọn chiếc cravat hiệu Cavalli. Dạ tiệc trên tầng 25 một tòa cao ốc. Gian sảnh rộng đựng đầy ánh đèn pha lê dịu ngọt. Tôi nhập vào đám người quen đến từ văn phòng đại diện tập đoàn đóng tại mấy nước Châu Á. Jenny chuyển cho tôi ly cocktail. Các mẩu chuyện khôi hài. Vài chiêu thức làm ăn khôn ngoan. Âm nhạc. Cảm giác phấn khích...Tôi lại tan vào những kẻ giống hệt tôi, ngạo mạn và vững tin. Có một đám ồn ào nhỏ bên ngoài sảnh. Cô gái nào đó không mang giày đúng lễ phục. Mọi việc rồi cũng ổn. Nhiều chấm đen vô nghĩa trôi qua. Các cô cậu sinh viên da trắng, nâu hoặc vàng. Đám người mẫu gầy sắt, chỉ uống mà không ăn, ánh nhìn lơ mơ. Bất chợt, một cái chấm dừng khựng giữa dòng chảy, ngoảnh nhìn về tôi. Khoảnh khắc chớp nhoáng. Tôi chết sững. Cái chấm tức khắc trôi đi, lẫn vào đám đông rầm rì. Tôi hớp nốt chút grasshopper. Có thể chỉ là ảo giác. Show thời trang nối tiếp ngay sau dạ tiệc. Tôi ngồi hàng ghế đầu, cảm giác bồn chồn đeo bám. Nhạc nền Coldplay khiến không khí phồng căng như một cánh buồm. Gần cuối chương trình, vang lên cái tên có vẻ Việt Nam. Cánh sinh viên hét lên họ của cô gái này. Tôi ngước nhìn, chăm chú. Bộ sưu tập với những trang phục thiết kế theo khối hình học, đơn giản tuyệt đối. Đơn giản đến bàng hoàng. Màu xám khói, trắng mờ, xanh lơ. Rải rác cánh đào hồng nhạt. Mỏng manh nhưng tỏa sáng. Hệt như các ngọn đèn lồng tự di chuyển. Mũi tên trong ký ức nổi lên rõ hơn. Nhưng tôi vẫn không thể nắm bắt chuỗi tín hiệu này sẽ dẫn đến đâu. Vào thang máy, Jenny không ngớt trầm trồ về bộ sưu tập cuối cùng, giành điểm cao nhất. Tôi lơ đãng, thầm mong một lần nữa bắt gặp áo giác lờ mờ quen thuộc.
Giữa đám đông dưới chân cao ốc, tôi đợi Jenny đánh xe lên. Những sinh viên thiết kế ăn mặc độc đáo không chê vào đâu được. Họ đi thành nhóm hoặc từng đôi, xếp hàng chờ taxi. Gió thổi vào vịnh biển lồng lộng. Nhiều đôi nam nữ hôn nhau. Một cặp đồng tính thì thầm, mỉm cười âu yếm. Cảm giác ai đó nhìn tôi từ phía sau. Một cô gái tựa vào tường đá hoa cương. Váy đen hở vai xếp nếp thanh nhã ngắn ngang đầu gối. Bên dưới đôi chân mảnh khảnh, lại là đôi ba-ta olive bạc màu. Mái tóc ngắn rối tung, ánh nâu. Đôi mắt rộng lơ đãng, theo đuổi ý nghĩ sâu thẳm bên trong. Tôi đứng sững, sự ngẫu nhiên kỳ lạ. Chính là San. Không, tôi không nhầm lẫn nữa. Cánh vai gầy guộc đầy thương cảm ấy. Đôi tay, cách ôm ghì trước ngực bìa đựng bản vẽ ấy...
Tôi lảo đảo tiến về phía San. Lúc này, cô đã nhận ra tôi. Quay ngoắt lại, San rảo nhanh. Rồi cô bắt đầu chạy. Mắt bám chặt đốm tóc nhấp nhô giữa đám đông, tôi guồng chân bước vội. “San!” – Tôi kêu lên, giọng lạc đi. Vài kẻ đi bộ trên vỉa hè tò mò dõi theo. Tôi mặc kệ. San đã bước vào một trung tâm thương mại. Tôi chen bật những người cản lối. Ngay giữa trung tâm là đường dẫn xuống metro. Tôi đuổi theo cô qua các thang bậc, chạy như điên qua elevator. Trán tôi ướt đẫm, căng thẳng. San vẫn không dừng bước. Ngay cả lúc áp thẻ đi tàu tháng vào máy đọc, thao tác chính xác trong hoảng hốt của cô cũng thật đáng sợ. Tôi chỉ còn cách cô vài mét. Đoàn tàu lướt đến êm ru. San bước lên sau cùng. Cửa trượt đóng lại. Không kịp. Tôi buông thõng tay, nhìn theo. Cô gái áp trán vào lớp của kính. Đôi mắt rộng phủ mờ hơi nước là điều cuối cùng tôi còn nhìn thấy. Đôi mắt của cô gái bốn năm trước tôi đã yêu, đã đánh mất, rồi thất lạc dấu tích trong nỗi day dứt đau đớn.

Cánh cung
“San!” – Tiếng Hải gọi vang sau lưng tôi. Giây phút tôi đã chờ đợi từ rất lâu. Bốn năm dài dặc. Thế giới biến đổi đến nỗi khó hình dung. Tôi biết khi nhìn thấy tôi trong buổi dạ tiệc, Hải sẽ không thể nhận ra. Anh duy lý. Anh không bao giờ tin vào sự ngẫu nhiên. Sự tình cờ may mắn quá hiếm hoi trong cuộc sống này. Nhưng tôi tin nếu mình hành động, lao vào chiến đấu, theo đuổi đến cùng từng nấc thang vạch ra, tôi sẽ chạm vào điều mong muốn...Thế nhưng khi giây phút hàng ngàn lần mơ ước diễn ra, tôi lại bỏ chạy. Hệt như tôi đã tháo chạy khi còn là cô nhóc.
Bốn năm trước, lúc còn học trong nước, tôi nộp đơn cho chỗ làm bán thời gian tại một công ty thiết kế uy tín, kiếm tiền đi học và tích góp kinh nghiệm. Một con nhóc nghèo khổ, học năm nhất, tôi chỉ được nhận làm họa viên ngoài giò. Tôi làm việc dưới sự theo dõi của Hải. Hơn tôi năm tuổi, là creative director, anh ta hoàn toàn thuộc về một đẳng cấp khác, một thế giới khác. Tôi vừa kính nể, vừa sợ hãi người phụ trahcs của mình. Khoảng cánh rộng lớn giữa anh ta và tôi. Việc tôi mới 18 tuổi, việc tôi nhận đồng lương rất thấp ở công ty không nằm trong quan tâm của anh. Tôi làm bán sống bán chết. Rảnh chút nào tôi vào net, lục tìm thông tin bổ trợ tay nghề non yếu. Ngoài giờ học, tôi lao đến công ty, làm việc điên cuồng. Bất kể đói khát. Bất kể trễ muộn. Tôi gầy rộc đi. Một buổi sáng mùa đông, soi mình trong gương, tôi tự hỏi điều gì khiến tôi dốc sức điên cuồng đến thế. Giữa các biện minh lộn xộn, đột nhiên, tôi hình dung ánh nhìn Hải. Đôi mắt nâu sáng, nheo nheo sau gọng kính trắng. Nụ cười nửa chế nhạo, nửa khích lệ. Tôi đứng im, bám chặt tay vào chậu rửa mặt. Choáng váng. Thật lạ thường khi nhận ra mình đang yêu. Yêu một người hoàn toàn nằm ngoài tầm với. Hệ như tôi ủ trong tay một que lửa diêm. Khoảng ấm mơ mộng nhỏ xíu. Nhưng, bao quanh tôi vẫn là không gian lạnh lẽo và tái xám của mùa đông, của thực tế không thể lẩn tránh.
Tình yêu trốn kỹ trong tôi, chẳng hề được sưởi ấm dưới ánh nắng hy vọng. Điều duy nhất an ủi là cuối năm, công ty nhận nhiều hợp đồng. Các buổi tối, tôi làm việc cùng Hải. Phòng thiết kế tĩnh lặng. Giật mình ngước lên, tôi bắt gặp anh nhìn tôi chăm chú. Thi thoảng giải lao, chúng tôi uống cà phê nóng để tỉnh táo. Hải gợi chuyện cho tôi nói. Những mẩu chuyện lặt vặt. Anh bật cười. Tôi thích ngồi trên cửa sổ. Thật khoan khoái khi được len lén duỗi nhẹ ngón tay rã rời đã hàng giờ lướt trên bàn phím. Động tác nhỏ xíu không lọt qua mắt Hải. Bàn tay anh đặt nhẹ lên tay tôi. Hơi ấm gần gũi. Sự thấu hiểu đượm an ủi. Hoảng hốt, tôi rụt tay lại, nhảy khỏi bệ cửa, cắm đầu vào bàn thiết kế còn dang dở. Đợt ấy, hãng kinh doanh đồ nội thất đặt hàng thiết kế bộ sưu tập đèn cao cấp. Ý tưởng các hình khối tỏa sáng làm tôi say mê. Mặc dù không phải là designer, tôi vẫn phấn khích lạ lùng. Tôi tự ý thêm vào các chi tiết những cánh hoa đào trên góc đèn, một động tác cấm kỵ với họa viên. Nhưng Hải đã nhìn thấy. Tôi sợ điếng người. Thật lạ lùng, Hải im lặng. Anh cúi xuống nhìn tôi thật gần. Ánh mắt nâu như mặt hồ sâu thẳm. Hơi thở ấm, run rẩy. Tôi chờ đợi. Rất lâu. Nhưng không gì hơn...Khuya, lần qua các bậc thang trở về căn phòng trọ nghèo khổ, tôi mím chặt môi. Mắt mở to nhìn xuyên bóng tối, đau rát.
Nghỉ làm vài ngày vì kiệt sức, rồi tôi cũng quay trở về phòng thiết kế. Tôi còn nhớ, khi ấy sáu giờ. Tôi đứng ngoài cánh cửa gỗ khép hờ. Bên trong vẳng ra tiếng nói chuyện. Gần như tranh cãi. Giọng của Hải và cô gái vẫn đến văn phòng tìm anh.
- Anh ở đây cùng cô ta suốt các buổi tối. Anh nghĩ mối quan hệ tương xứng ư?
- Em đừng nghĩ vậy! – Hải nói khẽ – San làm part-time. Đâu có gì bất thường.
- Anh nói thật đi, anh yêu con ngốc nghèo hèn và chẳng có gì trong tay đấy ư?
Quãng im lặng bất tận. Tôi ngạt thở. Cuối cùng, tiếng Hải cất lên điềm tĩnh:
- Không! San mới chỉ là một cô bé. Em nói đúng, cô bé ấy ngây thơ, kiến thức non yếu, hoàn toàn thiếu kinh nghiệm. Nhưng...
Tôi choáng váng va đầu vào cánh cửa. Người bên trong chạy ra. Hải gọi tên tôi. Nhưng tôi đã lao đi như một mũi tên bắn khỏi cánh cung thẳng căng và cay đắng.
Tôi ốm một trận dữ dội. Khi tỉnh lại, tôi lao vào học như điên, cả ngoại ngữ, đồ họa và kỹ xảo vi tính. Tôi không đi làm nữa. Cuối năm đó, Hải về làm cho một tập đoàn thiết kế nổi tiếng. Tôi tham dự một đợt thi căng thẳng, giành học bổng du học toàn phần. Nơi đến của tôi là học viện thiết kế nổi tiếng châu Á Thái Bình Dương, thuộc tập đoàn mà giờ đâ Hải đầu quân làm việc.

Cửa sổ lạnh
Việc di chuyển liên tục giữa các thành phố khiến ấn tượng không gian dần dần tan biến. Đường phố rộng và dài. Những làn xe chạy theo chiều bên trái chuyển động bất tận. Ngay cả nhiều gương mặt tôi gặp cũng có xu hướng đồng nhất. Tuy nhiên, tôi dần dần nhận ra phía sau sự vận hành dễ dàng, người ta đang tự biến hình thành những cỗ máy hoặc vô cảm, hoặc căng thẳng chịu đựng lẫn nhau. Thật kinh khủng khi tôi cũng trở nên chẳng khác gì bọn họ. Điểm mấu chốt cuối cùng để tôi bám vào, không biến thành một cỗ máy vô cảm, đó là một tình yêu sâu kín. Sau bao nhiêu biến cố, những cuộc kết nối không lưu dấu trong ký ức, các mối tình chói lòa mà chóng vánh, cuối cùng nỗi nhớ trong tôi luôn hướng về San. Sâu sắc và bền bỉ. Thật lạ lùng, San không hẳn xinh đẹp, không sắc sảo. Thời gian làm việc cùng nhau, cô cũng mới là một sinh viên vụng về, thiếu kinh nghiệm. Thế nhưng, San thuộc trong số ít hiếm hoi những người có khả năng tự tỏa sáng, tự thay đổi. Trong tâm trí tôi, cô tựa như ngọn đèn kiêu hãnh bé bỏng mà người ta ao ước được ủ trong tay, đốm lửa lấp lánh khiến người ta phải ngoảnh về tìm kiếm trong những cô cửa sổ mùa đông. Thất lạc San, tôi mới nhận ra tôi cần thiết và yêu quý cô siết bao. Người ta cần gì trong cuộc đời này nhỉ? Bao nhiêu thứ có thể đo đếm, gọi tên. Nhưng, sau tất cả, rồi người ta sẽ ước ao được soi vào một đôi mắt sáng trong, lắng nghe nhịp đập chân thành của trái tim biết yêu sự thật. Tôi từng sai lầm. Chính vì vậy, giờ đây tôi cần phải tìm lại điều quý giá đã đánh mất. Cho dù có phải lộn trái cả thế giới này như một chiếc găng tay...
Với sự trợ giúp nhiệt tình pha chút tò mò của Jenny, tôi có trong tay thời gian biểu học tập, e-mail và chỗ ở của San trong campus. Tôi còn tìm được vài địa chỉ, nơi cô làm thêm sau giờ học. Chẳng ai đoán biết lý do chính xác cuộc tìm kiếm của tôi. Jenny khoái trá vì rốt cuộc, tôi phải thừa nhận sự chính xác trong từ “mê hoặc” mà cô ta sử dụng. Nở nụ cười với hàm răng trắng bóng, Jenny kể về những ấn tượng San gây nên: “Tôi thích cách suy nghĩa của cô ta. Luôn luôn đuổi theo một ý tưởng lớn hơn, khó nắm bắt hơn. Giá như tôi biết được điều bí mật nào thôi thúc cô gái nhỏ ấy không bao giờ biết dừng lại...”. Tôi úp hai tay lên mắt. Hơi thở trong lồng ngực thắt lại.
Tôi không sao gặp được San. Cô biến mất, cố ý. Thời gian về nước gần kề. Tôi lao đến hết thảy những nơi khả dĩ gặp được cô gái yêu quý. Tôi gửi e-mail. Tôi cài tin nhắn trên cửa phòng nơi cô ở. Tôi dốc sạch lòng mình, không ngượng ngùng hay dè dặt nữa. Chẳng có hồi đáp. Chưa bao giờ tôi thất vọng và chua xót như lúc này.
.........................

Bay về phía Đông
Tôi đọc e-mail và những bức thư Hải gửi. Anh yêu tôi. Bí mật được bộc lộ. Giản dị, mà khiến tôi rung động trong từng ngóc ngách thịt da. Tôi ứa nước mắt. Hàng trăm lần, không, hàng ngàn lần tôi đã tưởng tượng được nghe anh thì thầm như thế. Mơ ước mãnh liệt đến nỗi ngày đông lạnh giá, khi bạn bè bỏ giờ học cuộc tròn trong phòng, tôi vẫn thay quần áo đi đến xưởng thiết kế. Đêm khuya, khi cơ thể mệt mỏi rã rời, tôi đủ sức ngồi trước bàn vẽ, đuổi theo ý tưởng đẹp đẽ vừa thoáng qua. Thời gian rảnh, tôi làm thêm ở các quán ăn. Ngón tay đầy vết chai. Mái tóc dài mượt không thể chăm sóc đành cắt ngắn. Đồng môn nhận xét tôi có động lực học hành và làm việc ghê gớm vì tôi nghèo, dựa vào học bổng, chẳng nhận hỗ trở nào từ gia đình. Họ chính xác. Nhưng sâu thẳm, làm sao họ đoán biết sức mạnh vượt qua tất cả áp lực chính là tình yêu. Tôi biết sẽ một ngày Hải đến tham dự show diễn cuối năm. Tôi nhìn thấy viễn ảnh gặp lại anh, như một đồng nghiệp giỏi. Thay vì chết cóng trong mặc cảm yếu ớt, sợ hãi, tôi lần mò đi, bước từng bước. Chỉ một điều duy nhất tôi không thể tính toán trọn vẹn. Dự show diễn vừa rồi, lần đầu tiên tôi sắm một bộ trang phục dạ hội. Tôi dành dụm tiền vé máy bay. Càng gần mùa xuân, nỗi nhớ quê nhà trong tôi càng lớn lên, day dứt.
Tôi thuộc nhóm hành khách lên máy bay đầu tiên. Chỗ ngồi sát ô kính tròn. Chuyến bay bề Việt Nam kéo dài 8 tiếng. Tiếng động cơ rầm rì. Một người khách đi muộn ngồi vào ghế trống bên cạnh. “Anh ngồi cùng em được không, San?”. Tôi ngoảnh lại. Hải. Ánh mắt nâu bao phủ quanh tôi, đợi chờ, trìu mến...
Đêm. Nhiệt độ trong khoang lạnh hẳn. Hải nhấc lên tay vịn ngăn cánh giữa hai chiếc ghế. Tôi nép sát vào anh, cùng đắp chung tấm chăn mỏng. Cả hai không sao chợp mắt. Tim đập mạnh trong lồng ngực. Những ngón tay tìm lại được nhau, đan cài. Gần sáng, tiếng cơ trưởng trên loa thông báo đang bay về hướng Đông. Chỉ một giờ nữa, tôi sẽ nhìn thấy dòng Sông Đỏ. Những dải đồng xanh lấm tấm hoa đào. Áp mặt vào vai anh, tôi lặng lẽ khóc. Hải vuốt nhẹ tóc tôi, thì thào: “Ngọn núi xanh cản đảm, anh yêu em siết bao”.
MINH MINH (HHT)

anhbeoyeu · 30/7/2013

Ðề: Những kỉ niệm của một thời nông nổi. Cứ thôi thúc hoài, khắc khoải trong tim

hồi trước mình đi học thì không có nhiều kỉ niệm lắm, vì học lớp chọn nên chỉ chú tâm học thôi, nên cũng chẳng chơi với nhiều bạn,nhớ mỗi vụ năm lớp 11 được thằng bạn thích mình tặng cho bó hoa cúc nhân ngày 14/2, mà cái ngày ấy mình cũng chưa biết ngày 14/2 là gì cũng chửa được bạn nào quý hơn bình thường nên chẳng có định nghĩa yêu đương, chỉ là cả đời đi học chưa có bạn nào tặng hoa bao giờ nên khi được bạn tặng cảm thấy xấu hổ, nên nó vừa tặng khỏi tay mình đã ném bay cái bó hoa cúc xuống ao, thế là nó chạy biến về nhà, từ đấy đến tận cả năm trời sau mình và nó cứ gặp nhau là tránh nhau như gặp tà, ấy vậy mà giờ thì lại thành thân cứ mày mày tao tao suốt thôi.

Minh Liberi · 31/7/2013

Ðề: Những kỉ niệm của một thời nông nổi. Cứ thôi thúc hoài, khắc khoải trong tim

anhbeoyeu nói: ↑

hồi trước mình đi học thì không có nhiều kỉ niệm lắm, vì học lớp chọn nên chỉ chú tâm học thôi, nên cũng chẳng chơi với nhiều bạn,nhớ mỗi vụ năm lớp 11 được thằng bạn thích mình tặng cho bó hoa cúc nhân ngày 14/2, mà cái ngày ấy mình cũng chưa biết ngày 14/2 là gì cũng chửa được bạn nào quý hơn bình thường nên chẳng có định nghĩa yêu đương, chỉ là cả đời đi học chưa có bạn nào tặng hoa bao giờ nên khi được bạn tặng cảm thấy xấu hổ, nên nó vừa tặng khỏi tay mình đã ném bay cái bó hoa cúc xuống ao, thế là nó chạy biến về nhà, từ đấy đến tận cả năm trời sau mình và nó cứ gặp nhau là tránh nhau như gặp tà, ấy vậy mà giờ thì lại thành thân cứ mày mày tao tao suốt thôi.
Click to expand...

Hì, mình yêu sớm mà, nhưng cũng ko ảnh hưởng đến việc học mấy, tâm hồn lúc nào cũng thích viết truyện viết thơ, việc nào ra việc nấy, giờ facebook lười viết lắm chứ ngày xưa thời blog thì hay viết. Cả kỉ niệm thời phổ thông và đại học, giờ chồng con lại là cả 1 thế giới khác xa ngày xưa, học cao học thì lại chả có kỉ niệm gì mấy, chỉ thấy bộn bề cơm áo gạo tiền bằng cấp nên viết cho kỉ niệm có nơi để lên tiếng

Ngày trước mình cũng thân với con trai lắm, chơi như những thằng con trai với nhau, vì vậy khi bước vào tuổi mới lớn khá chống chếnh không phân biệt được quý và thích, chứ đừng nói gì là yêu, nhiêu khi ngây ngô nghĩ quý một đứa nào đó và thân với nó hơn là thích. Thế là nó cũng tránh mình như tránh ta, đến lúc hai đứa lớn hơn, rõ hơn thì thấy quá ngố, rất hiểu và hợp nhau nhưng mà vì cái tuổi ô mai nó nhiều cái chả hiểu nên thế, sau này nó thích mình thì mình lại nhận ra mình ko hề thích nó mà chỉ quý nó như bạn thân thôi, nhưng mà hai đứa vẫn là bạn tốt của nhau, có điều mấy năm rồi ko học cũng nên cũng ko liên lạc nữa

Minh Liberi · 4/8/2013

Ðề: Những mẩu truyện nhỏ thời đi học...

NHẬT KÝ NẰM VIỆN CỦA MẸ MON
(gọ làn nhật ký cho oai chứ em viết mỗi ngày đầu tiên, mấy ngày sau lười quá lại chả viết nữa ))

Ngày thứ nhất (09/01/2012 – ngày Mon ra đời)
Từ sáng hôm chủ nhật (8/1/2012), mình đã có dấu hiệu sắp đẻ vì thấy ra nhớt hồng, ngày xưa dù có bong rau cũng chưa một lần nào mình ra nhớt ra máu gì cả nên khá lo lắng. Theo phản xạ, tức tốc mẹ Mon nhảy xuống báo ngay với bà ngoại gọi cho cô y tá thì được trấn an là “yên tâm, kể cả khi vỡ ối thì cứ tắm gội sạch sẽ rồi hãy...vào viện” (hự). Thế là an tâm ngồi học bài tiếp vì hôm sau còn đi thi. Phải nói những ngày gần sinh bụng căng kinh khủng và đi lại rất khó khăn, nhất là trở mình trên giường. Tối hôm đó đã bụng bảo dạ thôi cố xem qua rồi học qua qua vài môn đi ngủ không con nó không chịu nổi lại đòi ra sớm thì chết...thế mà ngu si thế nào đến tận 3h mới ngủ vì cố học nốt (thi dồn nó khổ thế đấy). Sáng ra tỉnh dậy thấy máu chảy ròng ròng như tới tháng, hết hồn hú vía nhảy tót xuống nhà giục mẹ đi bệnh viện, chỉ kịp nhắn lại vài dòng cho anh em đồng đội đang chuẩn bị đến trường thi là vào viện.
Đến bệnh viện, thế này mới rõ khôi hài, do cuống cuồng hoảng hốt iem quên luôn lời dặn của y tá, vào viện trong tình trạng vô cùng bẩn thỉu (do ôn thi chưa kịp tắm gội, hứt hứt). Vào đến nơi, nằm yên vị trong phòng chờ đẻ, ông bác sĩ khám nghi đa ối thế là ném luôn lên bàn siêu âm, với tầm vóc của một chiếc máy nhìn như sắp hết đát...iem lại phải lê cái bụng lóc cóc sáng khoa khám bệnh siêu âm trong tình trạng máu vẫn đều đều ra...Kết luận, đúng là bị đa ối thật, nhưng Mon đường kính lưỡng đỉnh chỉ có 9,3 nên bác sĩ vẫn bảo là đẻ thường được. Mà nói thật, lúc đấy chờ đẻ thường thì đến bao giờ trong khi iem vẫn không có lấy một gợn đau nào chứ đừng nói là cơn đau chuyển dạ...thế là hai mẹ con định xin về nhà chờ vì nhà gần, nhưng cô y tá nhà em nhờ thì bảo không được vì nhập viện rồi, giờ về mà cấp cứu hay làm sao thì coi như chết ca trực. Thế là mẹ và em ngồi bần thần ở ghế chờ (trong khi đáng ra em phải nằm phè phỡn ở phòng chờ đẻ, hú). Với quả đầu không thể chấp nhận hơn, em bảo mẹ cứ liều về nhà gội đầu cái đã rồi tính tiếp. Thế là sau khi đánh quả taxi về nhà gội đầu sạch sẽ, đã tỉnh táo thông minh hơn một tẹo, mình ngồi với mẹ và đưa ra một quyết định là mổ đẻ, bởi đa ối cộng với chứng tiểu đường thai kỳ, thai siêu âm đã 3,4kg và khả năng ra máu ầm ầm thế này mà chờ đau đẻ thì sợ cháu nó có làm sao thì ân hận cả đời. Mẹ em cũng từng chứng kiến nhiều, bản thân từng trải qua nên quyết định đồng ý, mà phải nhờ cô y tá quen nói lên trên đấy chứ không phải tự dưng mà cho mổ đâu, nhưng do nguy cơ nhiều quá nên bác sĩ cũng đồng ý. Thế là sau khi quyết định, chiều em đã lên bàn đẻ luôn sau khi cùng chồng ký cam đoan (iem cảm thấy lúc ký cam đoan đồng ý mổ nó còn nhiều cảm xúc và bâng khuâng suy nghĩ hơn cả lúc ký giấy đăng ký kết hôn, hô).
Quãng thời gian chờ đợi thật là chán nản, nhất là khi không được ăn uống gì cả, cứ ôm cái bụng chạy ra chạy vào cho đỡ chán, xung quanh là các đàn chị đang đau mà mãi chả thấy đẻ...trông rất khổ sở. Mình cũng hơi hãi hãi. Đến khoảng gần 4h, mình lóc cóc đi lên tầng 4 (từ khoa sản nhảy sang khoa mổ). Đúng là mổ có khác, nghe đã thấy khiếp, khiếp từ vòng lấy ven...xui xẻo thay mình gặp phải bà chị y tá lấy ven không khéo lắm, cắm một phát mà dịch không chảy vào làm cuối cùng máu nó phọt ra ướt đẫm cả cái ga trắng, nhìn phát tởm, may mà mình cũng không sợ kim tiêm lắm và từng hiến máu, không thì chắc ngất rồi. Đến lúc vào bàn mổ thì còn khủng khiếp hơn, do bụng to quá và vui tính hơn là máu buồn mình đầy người nên khi cong người để gây tê tủy sống, mình khiến ông bác sĩ gây tê phải phát bực (hô hô), nhưng lúc đấy mình cũng chỉ biết im lặng thôi, được cái mấy chị y tá trong ca mổ của mình thì lại dịu dàng và nhẹ nhàng nên ông bác sĩ có nói gì mình cũng không thấy ức chế lắm, đằng nào mình cũng biết mình đang gây khó khăn cho người ta (bác sĩ thông cảm, đến chồng iem lần đầu em còn phải vận chục thành công lực để không cười hô hố ý ạ...nên với bác sĩ em chỉ gồng cứng người thôi đã là thành công lớn rồi ạ). Cảm giác cuối cùng còn sót lại đó là mấy mũi gây tê tủy sống buốt kinh, sau đó là phê phê tê tê không cảm giác. Không cảm giác tới mức đáng sợ, đầu óc vẫn tỉnh táo, nghe đầy đủ âm thanh xung quanh nhưng cái không cảm giác làm mình cảm thấy hoài nghi và bất lực với chính cơ thể mình. Cái cảm giác tiếng máy móc vẫn sột soạt, tiếng hút ối vẫn ồng ộc, nhưng mãi không thấy tiếng Mon đâu làm mình cảm thấy sốt ruột. Mình bắt đầu thầy sợ, sợ những khả năng biến cố có thể xảy ra với mình và con mình mà bác sĩ đã giải thích trước khi kí cam đoan...suy nghĩ duy nhất trong mình lúc đó là mong chờ con khóc, rồi mãi không thấy tiếng, chỉ tiếp tục là tiếng hút ối ồng ộc trước đó thì mình bắt đầu bất an và...khấn các cụ...(giờ mới biết thế nào gọi là tôn giáo là thuốc phiện của nhân dân =)))...chỉ mong mình và bé bình an (thông cảm chứ mình ghét dao kéo và sợ mổ kinh khủng, quyết tâm mổ cũng là quyết định can đảm trong ngày). Và khi nghe tiếng Mon khóc, mình thở phào nhẹ nhõm...Mon khóc to và nhiều là đằng khác. Mình chỉ nhớ vài câu trong phòng mổ lúc đó...câu đầu tiên, bác sĩ nói “nặng phết”, câu thứ hai mình nhớ được là “tóc tốt thế” =)), còn câu cuối cùng mình nhớ được là “4,1kg, trừ ngót đi còn 4kg, sinh lúc 17h5’”. Sau đó, y tá bế Mon ra cho mình ngắm nhưng cũng phải cách tầm 1m do mình đang nằm dang tay trên bàn mổ (một bên cắm dịch truyền, một bên cắm máy đo huyết áp, mũi đeo ống thở...hợ), mắt thì cận, nhìn cũng ảo ảo, nhớ mỗi quả tóc đen sì đến độ cận lòi ra cũng thấy...Và thế là mình an tâm vì bên ngoài có bố nó đang chờ.
Sau khi Mon được bế ra ngoài, ca mổ của mình vẫn còn kéo dài thêm khoảng 20-30’ để hút và xử lý nốt các khoang ối, lúc khâu vết mổ mình có biết đấy là khâu, nhưng nhìn chung cũng chả có cảm giác gì...và mình được đưa lên cáng với sự nỗ lực của tầm 3-4 người gì đấy (hì, có tí cảm giác gì đâu nên phải có người bê)...trước khi được đưa về phòng hồi sức gây mê thì ông bác sĩ nào đó còn kịp hỏi mặt mình mẩn đỏ thế là do đẻ hay từ trước...mình bảo từ trước đã thế rồi, ông ấy phẹt cho một câu “có mụn lại thành duyên đấy nhỉ, vẫn lấy được chồng” (hừ hừ, vâng, em cảm ơn bác sĩ đã khen, nếu em cử động được em đã cho bác sĩ vài phát cho biết thế nào là duyên)...
Nằm trong phòng hồi sức, cảm giác tê tê còn kéo dài đến khoảng tầm 10h gì đó...không có đồng hồ nên chỉ có thể ước chừng. Chỉ biết mẹ và chồng vào thăm hai lần...lúc đó vẫn còn tê...nên rất phê, không thấy đau...chân phải cử động được đầu tiên...xong đến mông, rồi đến chân trái...thế nên lúc gặp mẹ và chồng thì mặt rất tươi và yêu đời, còn ngủ được...Nhưng quãng thời gian sau đó khi hết thuốc tê thì thật là “đau tuyệt xì cà là vời”...xin gộp luôn vài tiếng ngứa ngáy đau đớn đó vào ngày thứ hai cho nó thi vị.
Chỉ biết rằng lúc nằm trong căn phòng trắng muốt kèm vải xanh...chỉ biết một điều mình đã làm mẹ...mà lại chả có tí cảm giác làm mẹ nào...vì không đau đẻ...mà cũng chưa hết thuốc tê để đau mổ. Đến giờ vẫn còn thấy nghi ngờ nữa là...thế đây, không đau đẻ nó khổ thế đấy!!!

Giờ có lẽ đã là 10h...vì nghe ông bác sĩ chạy vùn vụt cho ca mổ tới nói thế...Chai mócphin vẫn đều đều chảy...bán thân vẫn bất toại...
Chỉ nhớ con, nhớ chồng, nớ mẹ và vẫn yêu đời nghĩ rằng sẽ không quá đau đâu...sẽ chịu đựng được...
Vì tính nó vốn quen chịu đau...
Thế mà giờ ngồi ngẫm lại, thấy lúc đó quả thật mình lạc quan tợn...
(continue)

Minh Liberi · 7/8/2013

Ðề: Những mẩu truyện nhỏ thời đi học...

Ngồi ê cả bàn tọa để đánh lại câu truyện này cho mọi người cùng đọc và suy ngẫm. Đừng nói là copy - paste ở đâu ra mà tội nghiệp cho cái phần mềm toàn thịt và tay của tui mỏi rã à nha. Thực ra cũng chả biết truyện ngắn này đã xuất hiện trên mạng chưa và cũng cảm thấy nó có một ý nghĩa đáng để bỏ công sức ra ngồi đánh máy lại toàn bộ. Trước khi nói đời mình buồn thì hãy nhìn lại quanh mình bạn nhé, thậm chí thực tế trên đời này, có thể ta thấy mình toàn gặp nhiều xui xẻo nhưng khi đó hãy tự nhủ rằng đời ta chưa buồn và đau khổ đâu, còn rất nhiều người phải vất vả cực nhọc và cuộc đời họ đau đớn hơn ta rất rất nhiều, nhưng họ vẫn sẵn sàng đánh cược với phần trăm hạnh phúc lẻ loi để bước vào “MỘT CUỘC ĐUA”...đua để ngoi lên dưới ánh mặt trời...vậy có lẽ gì ta lại buồn hơn cả họ phải không, những lúc như vậy hãy cùng họ đua...đua để vươn tới ngày mai tươi sáng...
Tác phẩm xứng đáng với giải thưởng nó đạt được!!!

Một cuộc đua
● QUẾ HƯƠNG (Nhà giáo, trường THCS Trưng Vương,TP Đà Nẵng)

Thấy tôi tái xanh tái xám, mồ hôi mồ kê bước vào nẵm chuồi ra giường, con Thúy ngừng đọc báo:
- Mất dạy hả?
- Ừ. Thằng quỷ bảo hôm nay em trúng gió, cô cạo gió giùm em. Rồi hắn cởi áo...Tao dằn lòng lắm mới không cho nó cái tát. Đạp xe đi về gần 15 cây số tốn hao bao ca lo mà chẳng được gì. Chỗ gặp học trò trời sợ. Chỗ thì phụ huynh cứ giả vờ quên ngày trả tiền, chỉ tặng đồ quá đát...
- Có cái này dành cho mi đây! Coi gặm được không? - Con Thúy chìa tờ báo. Tôi dán mắt vào chỗ hắn chỉ:
“Cần một giúp việc nữ dưới 25, lí lịch rõ ràng, ngoại hình khá, dễ mến, trình độ phổ thông trung học, có khả năng chăm sóc người bệnh nằm một chỗ. 50000đ/2 giờ. Thử việc 3 buổi...”
- Dạy kèm không ra gì, tiếp thị bia không xong thì giúp việc nhà thời công nghiệp vậy. Tính ra tháng bằng 4 chỗ dạy kèm! Ăn học thoải mái.
- Tiền nào mệt nấy!
- Đồng tiền lương thiện bao giờ cũng nhọc nhằn. Lấy xe máy tao đi!
- Đi giờ?
- Chụp giật liền. Lương cao khối đứa nhào vô. - Con Thúy giục.
- Giúp việc nhà mà làm như tranh suất học bổng đi nước ngoài! Lại còn ngoại hình khá!
Tôi càu nhàu nhưng vẫn nghe lời con Thúy, đứng dậy. Hắn đáng nể. Tiếp thị bia để ăn học mà tâm hồn, thể xác 2 năm rồi còn nguyên xi. Hắn tránh né những thói sàm sỡ bằng thứ dịu dàng bọc thép, còn tôi mới làm chưa được một tuần đã tung chưởng bốp vào má một sếp tuồn tay vào váy và lập tức bị nghỉ việc. Tôi thay cái quần jeans cũ rồi nhìn mình trong gương. Đứa con gái trong đó nhìn lại tôi. Tóc ngang vai, không trang điểm, không “dễ mến”. Gai nhọn trong ánh nhìn. Môi khép hờ như nụ hồng nhưng mở ra có thể là 2 lưỡi dao bén. Tôi nhớ những từ người ta quẳng vào mình: Con mọi cứng đầu. Thứ không mẹ không cha. Nghèo mà chảnh!...
Tôi đến địa chỉ trong báo. Đúng là giàu. Biệt thự mặt tiền. Xe hơi phủ vải ở ga-ra. Béc-giê xổ một tràng tiếng cẩu. Một người đàn bà khoảng dưới 40 nhìn tôi qua cửa sắt. Tôi chìa tờ báo có mẩu tin tìm người. Bà ta gật đầu rồi mở cửa. Cuộc phỏng vấn tiến hành chớp nhoáng:
- Hãy giới thiệu ngắn gọn về mình.
- Tên Phượng, 21 tuổi, sinh viên.
Nghe đến đó, bà ta chìa tay. Tôi hiểu ý rút ví lấy thẻ sinh viên. Bà ta nhìn ảnh rồi nhìn tôi săm soi từ đầu đến chân.
- Cô biết đùa, hát karaoke, nói chuyện phiếm giải buồn không?
- Biết.
- Kiên nhẫn chịu khó không?
- Tôi dễ tổn thương nhưng lì lợm, không dễ đầu hàng.
- Mấy người trước dội ra đều bảo họ thừa dịu dàng kiên nhẫn. Tôi thấy cô thẳng thắn, cứng cáp. Nếu cô trụ được, cô có thể được 2 triệu 1 tháng để ăn học. Còn không, 200.000đ cho 3 buổi rồi đi. Mai cô bắt đầu. Từ 3 đến 5 giờ chiều. Để lại địa chỉ, thẻ sinh viên hoặc chứng minh thư.
- Công việc cụ thể của tôi là gì?
- Trò chuyện, chịu đựng người bệnh, giảm áp lực buồn chán vì nằm một chỗ.
Trên đường về, con Hai Triệu tung tăng chạy trước ngoắc ngoắc tôi. Vì nó, tôi sẵn sàng gồng mình chịu đựng 2 giờ cho 22 giờ còn lại, cho cuộc đời tôi tự chọn và đi bằng đôi chân mình. Đêm ấy, con Hai Triệu và một người không hình dáng chập chờn quấy nhiễu giấc ngủ tôi. Nam hay nữ, già hay trẻ, người hay quỷ?
Buổi đầu...
Bà quản gia dẫn tôi đến phòng bệnh nhân. Bà thì thào: “Cậu chủ ngủ. Ngồi đợi”.
Phòng rộng, thoáng nhưng bề bộn đồ đạc. Trên giường cũng bề bộn một hình hài. Tóc nhuộm hai màu chọi nhau. Chăn mỏng đắp hờ ngang bụng. Hai tay giăng ngang như bị đóng đinh. Lũ gối lớn nhỏ vậy quanh cả chục cái. Tôi ngạc nhiên nhìn gương mặt trẻ măng đang ngủ mà mày nhíu lại như vật lộn với nan giải.
- Khi cậu chủ dậy, cô giới thiệu cô là người thứ mười ba.
Bà ta đi ra. Tôi cúi nhặt mấy tờ báo trên nền bỗng bị một cái gối ném trúng. Ngẩng lên, tôi chạm phải đôi mắt đầy hận thù trên gương mặt khoảng chừng đôi mươi.
- Mày là con đĩ nào?
Tôi đã hình dung nhiều tình huống nhưng vẫn không phải tình huống này. Máu nóng dồn lên mặt nhưng con Hai Triệu vuốt giận tôi.
- Người thứ mười ba. - Tôi đáp.
- Đứng dậy!
Ánh mắt thằng nhãi lướt trên người tôi rồi cắm vào đôi chân lành lặn của tôi với vẻ ghen tị:
- Mày có cặp giò mặc váy chắc đẹp. Tao... - Hắn bỏ dở câu nói rồi ném vào chân tôi cái gối. Tôi đón lấy. Cái nữa...Cái nữa...
Tôi cáu:
- Tôi sẽ quẳng lại nếu cậu tiếp tục.
Gối cứ tỉnh bơ nhắm tôi bay tới. Tôi gạt phăng con Hai Triệu qua bên, chụp lấy ném trở lại vào mặt thằng chủ. Thấy tôi ném hăng quá, thằng nhãi nhà giàu ngạc nhiên:
- Không sợ mất việc hả?
- Mày tưởng có tiền rồi làm cha thiên hạ chắc? - Tôi chống nạnh trừng măt.
Thằng nhãi trố mắt nhìn rồi, rồi bật cười:
- Trông mày cũng hay hay. Đỡ buồn! - Nó chống tay ngồi dậy nhưng không được.
- Giỏi ném nữa đi !
- Đỡ tao ngồi dậy ! Tao thuê mày để làm việc đó.
- Nhưng nếu tao không cần làm thuê nữa thì mày gọi đứa thứ mười bốn tới mà đỡ! Tao đi đây! - Tôi quay lưng.
- Này...! - Thằng chủ gọi giật.
Tôi dừng. Đời tôi, tôi chưa đầu hàng cái gì trong vòng 15 phút.
- Tôi cần tiền. Cậu cần người giúp đỡ. Có tôn trọng nhau thì hợp tác. Không thì thôi. Không có màn sỉ nhục. - Tôi đứng ở cửa ra điều kiện.
- Tên gì?
- Phượng.
- Sinh viên hả?
- Ừ.
- Lại đây đỡ tao.
Tôi đến gần...Con Hai Triệu động viên: “Hắn không đứng dậy được. Đừng sợ!”
- Bế tao ra xe lăn! - Thằng chủ chỉ tay về phía cửa sổ.
Tôi định lật mền nhưng hắn thì thào: “Để thế!”
Tôi luồn tay qua cổ hắn và cảm nhận cái mền mỏng rủ xuống ở tay bên kia. Hắn quàng tay qua tôi, mắt lấp lánh ánh tinh quái. Tôi đe:
- Chớ dại! Nếu không sẽ bị quẳng ngay xuống đất.
Thằng nhóc lè lưỡi nép vào tôi. Lần đầu tiên tôi chạm vào một người đàn ông, dù hắn ta dường như chỉ còn một nửa!
Buổi thứ hai...
Vừa dựng xe đạp tôi đã nghe tiếng gào, tiếng khóc, tiếng chửi rủa sa sả. Một quý bà sực nức son phấn và nước hoa từ phòng cậu chủ đi ra, vừa đi vừa lau nước mắt. Thấy tôi, bà dừng lại:
- Nghe nói cô đã qua buổi đầu tiên êm thấm với nó. Nếu cô làm dịu những cơn khủng hoảng thần kinh của con tôi, cô sẽ được trả gấp đôi.
- Tôi có thể biết nguyên nhân và tình trạng của cậu ấy được không?
- Đua xe. Bạn gái chết, còn nó phải cắt cụt đôi chân vì xe tải nghiền nát. Đã 2 tháng nay tôi sống trong địa ngục, sợ những cơn cuồng nộ của nó đến không dám ở nhà.
Tôi vào phòng, đến bên hình hài tàn phế đang nằm thở dốc và khóc.
- Thứ mười ba đến rồi. - Tôi báo.
- Trả chân cho tao! - Gã gào lên.
- Tôi không lấy chân của cậu. Có chân không đi, trời lấy lại.
Gã há miệng như nghẹt thở rồi cầm “con dế” bên gối định ném tôi. Nghĩ sao, gã lại vứt nó qua cửa sổ.
- Ông không còn chân, gọi thằng nào cũng không đến!
- Đúng là ném tiền qua cửa sổ!
- 7 triệu đấy, nhưng tiền để làm gì? - Gã tì tay xuống gối lấy gì đó ném vào tôi. Gã luôn ném để khẳng định mình còn đôi tay quyền lực.
Tôi nhặt lên, ngỡ ngàng nhìn tờ trăm đô xếp thành hình con hạc giấy. Cảm nhận được sức nặng của con hạc trong tay nhưng tôi vẫn ném trả. Gã lại ném qua...Cả bầy hạc giấy dưới chân tôi...
- Nằm một chỗ, bà già vẫn phát lương. Còn mua sẵn chiếc xe hơi an ủi. Nhưng giờ tôi chỉ muốn chết. Hãy chỉ cho tôi cách chết ít đau đớn nhất. Tôi sẽ trả công cho cô.
Tôi nhặt hết 5 con hạc giấy đặt xuống gối gã.
- Cho đấy!
- Tôi làm công nhận lương, không nhận tiền cho không.
- Nghèo mà chảnh nhỉ! - Gã ngạc nhiên.
- Hôm nay có mấy kiểu chết trên báo, cậu chọn kiểu nào? Nhảy từ cà phê 33 tầng vào sinh nhật thứ 21. Hỗn chiến tại quán bia, bị đâm. Một nữ sinh 17 tuổi dắt xe đạp qua đường sắt bị tàu đụng. Một thanh niên đi xe máy sụp ổ gà bị xe rác cán chết...
- Toàn ghê rợn! - Gã nhăn mặt.
- Làm gì có cái chết dịu dàng! Để tới cái chết phải băng qua đau đớn.
Và bỗng nhiên hình ảnh mẹ tôi nằm chết trên mặt đường hiện ra trong vũng nắng.
- Cô sao thế?
Tôi lau vội giọt nước mắt ứa ra, lắc đầu...
- Cậu chọn cái chết thì cũng chẳng cần người giúp việc nữa. Tôi về đây. Mất thì giờ!
- Đừng để tôi một mình. - Gã kéo tay tôi. - Ở thêm với tôi, tôi trả cô một con hạc. Đây là tiền công chứ không phải tiền cho không.
- Được. Dại gì không lấy. Giờ cậu muốn tôi làm gì?
- Cô sẽ làm gì nếu mai cô chết? - Gã hỏi lại.
- Tôi sẽ đấu tranh đến cùng để mai tôi vẫn sống. Một ngày là một cuộc chiến.
- Giá nghèo như cô, tôi sẽ không bất hạnh thế này. Không có xe để đua, không có tiền để đốt đời mình...
- Tại cậu chưa nếm mùi nghèo khổ đó thôi ! Tàn bạo, khốc liệt lắm, cuốn trôi bao ước mơ, đè bẹp bao số phận. Nhưng khi thừa mứa quá, nỗi đau trong tim còn dữ dội hơn cả cái đói. Một nhà văn đã nói thế.
- Cô nói đúng. Tôi thừa tiền mà đầy trống vắng. Nhà tôi ai cũng sống giả dối, mọi thứ dùng tiền mua. Mà này, cô e bằng tuổi tôi sao “già” thế?
- Một chiếc xe chở ba người đã cướp mất tuổi thơ của tôi khi tôi lên 6, bởi vậy tôi ghét những đứa giết người rồi bị người giết như cậu...Tôi văng khỏi chiếc xe đạp khóc ré lên còn mẹ tôi nằm trên đường trưa im lặng...Tôi không có cha. Người đàn ông nào đó đã bỏ mẹ tôi khi tôi tượng hình. Ông cậu đem tôi về, lấy hết tiền người ta bồi thường, cho đi học nửa buổi còn nửa buổi sai vặt, bưng bê trong quán cà phê của họ...14 tuổi, tôi bị bà mợ ép bán trinh cho một doanh nhân. Tôi cầm chai r*** quật vào đầu ông ta...
- Rồi sao?
- Ông ta bưng đầu chạy. Còn tôi từ đó không nhà, lang thang vất vưởng rồi nương thân trong một mái ấm toàn những đứa trẻ không có tuổi thơ như mình. Tôi tự kiếm sống bằng mọi cách, giương vuốt bảo vệ mình và cố thay đổi số phận.
- Đời cô buồn nhỉ !
- Bởi vậy mỗi ngày của tôi là một cuộc chiến, chiến đấu để tồn tại, để biến đời buồn thành vui...
Buổi thứ ba...
Ngày thứ ba gã không la hét cũng không ném thứ gì. Gã nói chuyện, cùng tôi thi hát karaoke. Bà quản gia dường như không tin tiếng hát vọng ra từ phòng gã, sững sờ đứng chôn chân ở cửa. Gã thắng tôi dễ dàng.
- Tôi thích sự thách thức. Chính vì vậy mà tôi lao vào cuộc đua. - Gã thở dài.
- Giờ cậu dám đua nữa không?
- Đưa với ai khi thế này...?
- Với tôi. Chúng ta đua ngoi lên dưới ánh mặt trời. Thời hạn 5 năm.
Gã không trả lời tôi, tư lự. Khi tôi bế gã từ xe lăn trở lại giường, gã nhìn vào mắt tôi:
- Cô có đôi mắt rất đẹp. Thăm thẳm nỗi buồn nhưng ánh nhìn quyết liệt. Đôi mắt ấy...
- “Khóc người một con”...(Bùi Giáng) - Tôi nhìn gã đáp.

Tôi qua trót lọt 3 buổi thử việc nhưng không “có duyên” với con Hai Triệu. Ngày hôm sau, một người đến tận chỗ tôi trọ gửi tiền công 3 buổi và một gói quà. Mở ra tôi thấy một bầy hạc châu đầu vào một đóa hồng. Đóa hồng là một cái thư, còn bầy hạc mười con xếp bằng tiền đôla thật. Tôi và con Thúy đọc:
“Cô không phải đến buổi thứ tư. Tôi vốn là một đứa sáng dạ, chỉ cần ba buổi là ngộ...Tôi nhận lời “đua” với cô, đua ngoi lên dưới ánh mặt trời để “còn hai con mắt khóc người một con”. Mười còn hạc giấy này tôi tặng cô. Nó chỉ bằng chai r*** tôi uống trong những đêm đốt đời mình. Trước khi bay, người ta cũng cần đôi cánh. Đừng chảnh, hãy nhận nó vì tấm lòng thành của tôi. Hẹn gặp lại cuối đường đua”.
- Thằng này chưa phải đồ bỏ. Hoặc điên, hoặc rất lãng mạn. - Con Thúy bảo.
- Không ai là đồ bỏ cả. Đi mua máy tính với tao. Tao khởi đầu cuộc đua đây! Mau lên! - Tôi giục con Thúy.

(Giải nhất cuộc thi viết truyện ngắn cho thanh niên, học sinh, sinh viên do NXB Giáo dục phối hợp với hội Nhà văn Việt Nam tổ chức năm 2001)

Minh Liberi · 9/8/2013

Ðề: Những mẩu truyện nhỏ thời đi học...

NHỮNG NGƯỜI BẠN TÔI KHÔNG BAO GIỜ QUÊN...

Đọc blog của Quân, nhận ra mình chưa bao giờ viết về những người bạn...Trong mắt mọi người mình là một đứa vô tư, mạnh mẽ và có nhiều suy nghĩ...trí tưởng tượng phong phú và quái dị, một con người luôn cười, nụ cười dường như chưa bao giờ tắt...Nhưng mình công nhận chưa bao giờ viết về bạn bè bắng tất cả cảm xúc, dù tình cảm luôn trào dâng nhưng lại chưa từng dám thổ lộ, và hôm nay, mình vượt lên mọi ngại ngùng để nói về tình cảm mình dành cho những người bạn, đặc biệt là những người bạn mình quen biết qua thế giới con người ta vẫn gọi là “ảo”, nhưng họ lại là những người thương yêu nhất của mình, những người mà mình rất yêu quý...

*

....Trúc Anh...cô gái Hà Tĩnh bé nhỏ, bạn hơn mình những 3 tuổi nhưng cũng là người đầu tiên luôn gọi mình là “bạn” chứ không phải là “em”, bạn là người đầu tiên mình quen trên mạng rồi gặp ngoài đời. Mình còn nhớ lần đó, cái thời mình còn mê làm quen trên mạng, accept cả đống người ko biết là ai, chỉ đơn thuần là gặp nhau trên một 4rum, Trúc Anh cũng vậy, nhưng buồn cười là người add mình lại không phải là bạn mà là một người bạn của Trúc Anh, thế nên khi lần đầu tiên ta nói chuyện với nhau, bạn và cả mình nữa đều rất ngạc nhiên, bỡ ngỡ, chưa quen nhau đã đành nhưng thậm chí bạn còn lạ lẫm hơn vì ko hề add mình, trong lòng bạn lúc đó là nỗi buồn vì kì thi đại học không như ý, dù mới quen và ko hề là chủ động quen nhau nhưng bạn nói lúc đó bạn đang muốn nói chuyện, và chúng ta đã nói rất nhiều, rất nhiều. Mình lúc đó cũng mang trong lòng một nỗi buồn, được nói chuyện với bạn lúc đó, được lắng nghe tâm sự của bạn, mình đã rất vui, vui đến mức mình đã làm tặng bạn một bài thơ ngay ngày hôm đó, bài thơ “Gửi người con gái”. Sau đó bạn đã muốn gặp mình và còn lo là mình ko cho bạn địa chỉ đúng, lúc đó mình nghĩ bạn đa nghi quá nhưng sau này mới biết bạn nói vậy là vì thật lòng muốn gặp mình, ko muốn mình chỉ là con người “ảo” như cái thế giới mạng vốn là vậy. Và lần đó mình đã gặp nhau, nhưng buồn thay lần gặp gỡ đầu tiên cũng là lần cuối. Giờ đây, 3 năm đã đi qua, tớ tự hỏi giờ cậu đang sống thế nào, cậu nói rằng về Hà Tĩnh rồi sẽ không còn hay lên mạng được nữa, sau những dòng này tớ sẽ mail cho cậu, khi viết thư UPU năm lớp 10 tớ đã viết cho cậu đó, “viết cho một người bạn ở phương xa”, dù có đọc được hay mãi mãi không đọc được thì hay tin rằng khi viết những dòng này, tớ đang ấp ủ một khát khao : khát khao được gặp lại cậu. Tình bạn của chúng ta ngắn ngủi quá, cũng qua một sự nhầm lẫn tình cờ nhưng Trúc Anh biết không, cậu mãi là người bạn đầu tiên tớ quen qua mạng, trong lòng tớ, cậu là người bạn mà tớ thực sự yêu mến, nhất định một ngày nào đó sẽ gặp lại nhau, tớ hứa là như vậy....nhất định sẽ là như thế... “Nhưng tôi tin người con gái đó/ Sẽ cùng tôi đợi tiếp một chuyến tàu...MỘT CHUYẾN TÀU CỦA TƯƠNG LAI NGÀY MAI”. Bạn yêu hỡi... mãi nhớ thương người!!!

...Anh Cường...em cũng biết anh qua trang web vuonkyniem, anh nói rằng thời học trò anh đã bỏ phí nhiều điều, lúc nào cũng chỉ có học hành và bạn bè, nhiều cảm xúc khác chưa từng trải qua, và anh muốn trò chuyện cùng em để nhớ lại thời học trò đó...để một lần nữa sống với cảm xúc hồn nhiên, trong sáng đó. Anh bằng tuổi chị gái em, đối với anh em cảm giác như một người anh trai vậy. Em còn nhớ những gì anh viết trong thư: “cô nhóc mặc áo xanh, đeo cặp đen những lại đi đôi giày màu đỏ ”, anh hay gọi em là nhóc...cô nhóc nữa, đôi khi em thấy mình hơi bỏ quên mất anh, nhưng khi anh pm cho em, không hiểu sao em cảm thấy mình như vẫn chưa từng cảm giác lâu rồi ko gặp, em vẫn yêu quý anh như một người anh trai, có điều anh luôn giữ khoảng cách chỉ như một người bạn trên mạng với em, em chưa bao giờ biết mặt anh cả, dù đã quen anh gần 2 năm rồi...Nhưng em nghĩ chằng vấn đề gì cả, thực ra anh và em biết khá rõ nhau, biết địa chỉ nhau, số di động của nhau, biết rất nhiều suy nghĩ và sở thích...chỉ có mặt là không biết thoai (hì), nhưng em tin một ngày nào đó em và anh có thể vượt cái ngưỡng “ảo” để gặp nhau và thân thiết với nhau như anh em, có điều thời gian chưa tới thôi...

Minh Liberi · 22/8/2013

Ðề: Những mẩu truyện nhỏ thời đi học...

NHẬT KÝ NẰM VIỆN CỦA MẸ MON

Ngày thứ nhất (09/01/2012 – ngày Mon ra đời)
Từ sáng hôm chủ nhật (8/1/2012), mình đã có dấu hiệu sắp đẻ vì thấy ra nhớt hồng, ngày xưa dù có bong rau cũng chưa một lần nào mình ra nhớt ra máu gì cả nên khá lo lắng. Theo phản xạ, tức tốc mẹ Mon nhảy xuống báo ngay với bà ngoại gọi cho cô y tá thì được trấn an là “yên tâm, kể cả khi vỡ ối thì cứ tắm gội sạch sẽ rồi hãy...vào viện” (hự). Thế là an tâm ngồi học bài tiếp vì hôm sau còn đi thi. Phải nói những ngày gần sinh bụng căng kinh khủng và đi lại rất khó khăn, nhất là trở mình trên giường. Tối hôm đó đã bụng bảo dạ thôi cố xem qua rồi học qua qua vài môn đi ngủ không con nó không chịu nổi lại đòi ra sớm thì chết...thế mà ngu si thế nào đến tận 3h mới ngủ vì cố học nốt (thi dồn nó khổ thế đấy). Sáng ra tỉnh dậy thấy máu chảy ròng ròng như tới tháng, hết hồn hú vía nhảy tót xuống nhà giục mẹ đi bệnh viện, chỉ kịp nhắn lại vài dòng cho anh em đồng đội đang chuẩn bị đến trường thi là vào viện.
Đến bệnh viện, thế này mới rõ khôi hài, do cuống cuồng hoảng hốt iem quên luôn lời dặn của y tá, vào viện trong tình trạng vô cùng bẩn thỉu (do ôn thi chưa kịp tắm gội, hứt hứt). Vào đến nơi, nằm yên vị trong phòng chờ đẻ, ông bác sĩ khám nghi đa ối thế là ném luôn lên bàn siêu âm, với tầm vóc của một chiếc máy nhìn như sắp hết đát...iem lại phải lê cái bụng lóc cóc sáng khoa khám bệnh siêu âm trong tình trạng máu vẫn đều đều ra...Kết luận, đúng là bị đa ối thật, nhưng Mon đường kính lưỡng đỉnh chỉ có 9,3 nên bác sĩ vẫn bảo là đẻ thường được. Mà nói thật, lúc đấy chờ đẻ thường thì đến bao giờ trong khi iem vẫn không có lấy một gợn đau nào chứ đừng nói là cơn đau chuyển dạ...thế là hai mẹ con định xin về nhà chờ vì nhà gần, nhưng cô y tá nhà em nhờ thì bảo không được vì nhập viện rồi, giờ về mà cấp cứu hay làm sao thì coi như chết ca trực. Thế là mẹ và em ngồi bần thần ở ghế chờ (trong khi đáng ra em phải nằm phè phỡn ở phòng chờ đẻ, hú). Với quả đầu không thể chấp nhận hơn, em bảo mẹ cứ liều về nhà gội đầu cái đã rồi tính tiếp. Thế là sau khi đánh quả taxi về nhà gội đầu sạch sẽ, đã tỉnh táo thông minh hơn một tẹo, mình ngồi với mẹ và đưa ra một quyết định là mổ đẻ, bởi đa ối cộng với chứng tiểu đường thai kỳ, thai siêu âm đã 3,4kg và khả năng ra máu ầm ầm thế này mà chờ đau đẻ thì sợ cháu nó có làm sao thì ân hận cả đời. Mẹ em cũng từng chứng kiến nhiều, bản thân từng trải qua nên quyết định đồng ý, mà phải nhờ cô y tá quen nói lên trên đấy chứ không phải tự dưng mà cho mổ đâu, nhưng do nguy cơ nhiều quá nên bác sĩ cũng đồng ý. Thế là sau khi quyết định, chiều em đã lên bàn đẻ luôn sau khi cùng chồng ký cam đoan (iem cảm thấy lúc ký cam đoan đồng ý mổ nó còn nhiều cảm xúc và bâng khuâng suy nghĩ hơn cả lúc ký giấy đăng ký kết hôn, hô).
Quãng thời gian chờ đợi thật là chán nản, nhất là khi không được ăn uống gì cả, cứ ôm cái bụng chạy ra chạy vào cho đỡ chán, xung quanh là các đàn chị đang đau mà mãi chả thấy đẻ...trông rất khổ sở. Mình cũng hơi hãi hãi. Đến khoảng gần 4h, mình lóc cóc đi lên tầng 4 (từ khoa sản nhảy sang khoa mổ). Đúng là mổ có khác, nghe đã thấy khiếp, khiếp từ vòng lấy ven...xui xẻo thay mình gặp phải bà chị y tá lấy ven không khéo lắm, cắm một phát mà dịch không chảy vào làm cuối cùng máu nó phọt ra ướt đẫm cả cái ga trắng, nhìn phát tởm, may mà mình cũng không sợ kim tiêm lắm và từng hiến máu, không thì chắc ngất rồi. Đến lúc vào bàn mổ thì còn khủng khiếp hơn, do bụng to quá và vui tính hơn là máu buồn mình đầy người nên khi cong người để gây tê tủy sống, mình khiến ông bác sĩ gây tê phải phát bực (hô hô), nhưng lúc đấy mình cũng chỉ biết im lặng thôi, được cái mấy chị y tá trong ca mổ của mình thì lại dịu dàng và nhẹ nhàng nên ông bác sĩ có nói gì mình cũng không thấy ức chế lắm, đằng nào mình cũng biết mình đang gây khó khăn cho người ta (bác sĩ thông cảm, đến chồng iem lần đầu em còn phải vận chục thành công lực để không cười hô hố ý ạ...nên với bác sĩ em chỉ gồng cứng người thôi đã là thành công lớn rồi ạ). Cảm giác cuối cùng còn sót lại đó là mấy mũi gây tê tủy sống buốt kinh, sau đó là phê phê tê tê không cảm giác. Không cảm giác tới mức đáng sợ, đầu óc vẫn tỉnh táo, nghe đầy đủ âm thanh xung quanh nhưng cái không cảm giác làm mình cảm thấy hoài nghi và bất lực với chính cơ thể mình. Cái cảm giác tiếng máy móc vẫn sột soạt, tiếng hút ối vẫn ồng ộc, nhưng mãi không thấy tiếng Mon đâu làm mình cảm thấy sốt ruột. Mình bắt đầu thầy sợ, sợ những khả năng biến cố có thể xảy ra với mình và con mình mà bác sĩ đã giải thích trước khi kí cam đoan...suy nghĩ duy nhất trong mình lúc đó là mong chờ con khóc, rồi mãi không thấy tiếng, chỉ tiếp tục là tiếng hút ối ồng ộc trước đó thì mình bắt đầu bất an và...khấn các cụ...(giờ mới biết thế nào gọi là tôn giáo là thuốc phiện của nhân dân =)))...chỉ mong mình và bé bình an (thông cảm chứ mình ghét dao kéo và sợ mổ kinh khủng, quyết tâm mổ cũng là quyết định can đảm trong ngày). Và khi nghe tiếng Mon khóc, mình thở phào nhẹ nhõm...Mon khóc to và nhiều là đằng khác. Mình chỉ nhớ vài câu trong phòng mổ lúc đó...câu đầu tiên, bác sĩ nói “nặng phết”, câu thứ hai mình nhớ được là “tóc tốt thế” =)), còn câu cuối cùng mình nhớ được là “4,1kg, trừ ngót đi còn 4kg, sinh lúc 17h5’”. Sau đó, y tá bế Mon ra cho mình ngắm nhưng cũng phải cách tầm 1m do mình đang nằm dang tay trên bàn mổ (một bên cắm dịch truyền, một bên cắm máy đo huyết áp, mũi đeo ống thở...hợ), mắt thì cận, nhìn cũng ảo ảo, nhớ mỗi quả tóc đen sì đến độ cận lòi ra cũng thấy...Và thế là mình an tâm vì bên ngoài có bố nó đang chờ.
Sau khi Mon được bế ra ngoài, ca mổ của mình vẫn còn kéo dài thêm khoảng 20-30’ để hút và xử lý nốt các khoang ối, lúc khâu vết mổ mình có biết đấy là khâu, nhưng nhìn chung cũng chả có cảm giác gì...và mình được đưa lên cáng với sự nỗ lực của tầm 3-4 người gì đấy (hì, có tí cảm giác gì đâu nên phải có người bê)...trước khi được đưa về phòng hồi sức gây mê thì ông bác sĩ nào đó còn kịp hỏi mặt mình mẩn đỏ thế là do đẻ hay từ trước...mình bảo từ trước đã thế rồi, ông ấy phẹt cho một câu “có mụn lại thành duyên đấy nhỉ, vẫn lấy được chồng” (hừ hừ, vâng, em cảm ơn bác sĩ đã khen, nếu em cử động được em đã cho bác sĩ vài phát cho biết thế nào là duyên)...
Nằm trong phòng hồi sức, cảm giác tê tê còn kéo dài đến khoảng tầm 10h gì đó...không có đồng hồ nên chỉ có thể ước chừng. Chỉ biết mẹ và chồng vào thăm hai lần...lúc đó vẫn còn tê...nên rất phê, không thấy đau...chân phải cử động được đầu tiên...xong đến mông, rồi đến chân trái...thế nên lúc gặp mẹ và chồng thì mặt rất tươi và yêu đời, còn ngủ được...Nhưng quãng thời gian sau đó khi hết thuốc tê thì thật là “đau tuyệt xì cà là vời”...xin gộp luôn vài tiếng ngứa ngáy đau đớn đó vào ngày thứ hai cho nó thi vị.
Chỉ biết rằng lúc nằm trong căn phòng trắng muốt kèm vải xanh...chỉ biết một điều mình đã làm mẹ...mà lại chả có tí cảm giác làm mẹ nào...vì không đau đẻ...mà cũng chưa hết thuốc tê để đau mổ. Đến giờ vẫn còn thấy nghi ngờ nữa là...thế đây, không đau đẻ nó khổ thế đấy!!!

Giờ có lẽ đã là 10h...vì nghe ông bác sĩ chạy vùn vụt cho ca mổ tới nói thế...Chai mócphin vẫn đều đều chảy...bán thân vẫn bất toại...
Chỉ nhớ con, nhớ chồng, nớ mẹ và vẫn yêu đời nghĩ rằng sẽ không quá đau đâu...sẽ chịu đựng được...
Vì tính nó vốn quen chịu đau...
Thế mà giờ ngồi ngẫm lại, thấy lúc đó quả thật mình lạc quan tợn...
(continue)

Đăng nhập hoặc Đăng ký

Những mẩu truyện nhỏ thời đi học...

Minh Liberi

- Lân la Google+ có những bài thơ, mẩu chuyện hay quá. Note lại nào

- Những mẩu chuyện tranh ý nghĩa, hài hước...

- Những mẩu Truyện Hài vui vui

- Những mẩu truyện cười chết người @@

- Những mẩu truyện cười hay nhất

Minh Liberi

Minh Liberi

Minh Liberi

Minh Liberi

Minh Liberi

anhbeoyeu Tỏi đenTinh chất nghệ*

Minh Liberi

Minh Liberi

Minh Liberi

Minh Liberi

Minh Liberi

Chia sẻ trang này

Những mẩu truyện nhỏ thời đi học...

- Lân la Google+ có những bài thơ, mẩu chuyện hay quá. Note lại nào

- Những mẩu chuyện tranh ý nghĩa, hài hước...

- Những mẩu Truyện Hài vui vui

- Những mẩu truyện cười chết người @@

- Những mẩu truyện cười hay nhất

anhbeoyeu Tỏi đen*Tinh chất nghệ

Chia sẻ trang này

Useful Searches

anhbeoyeu Tỏi đenTinh chất nghệ*