sự khác nhau của vợ chồng trong phong cách tắm

Thảo luận trong 'Tâm sự về các vấn đề khác' bởi rubi_mos2002, 23/8/2010.

  1. haitintin74

    haitintin74 rất thơm & thơm rất lâu..

    Tham gia:
    19/8/2010
    Bài viết:
    27,755
    Đã được thích:
    15,369
    Điểm thành tích:
    7,763
    Ðề: có rất ít cơ hội tìm đựoc ngừoi bạn đời hoàn hảo

    hài lòng với những gì m đang có
    ko tự lừa dối m
    nhưng thay đổi khái niệm về hoàn hảo - hài lòng và thoáng một chút..như thế là okie lắm rùi..chẳng ước mơ gì hơn.
    trên này m đọc nhìu top mà m rơi nước mắt, khổ thân lắm, m thấy m còn sướng hơn bao ng khác.
     
    Đang tải...


  2. huongscarlet

    huongscarlet Thành viên rất tích cực

    Tham gia:
    13/10/2010
    Bài viết:
    1,117
    Đã được thích:
    265
    Điểm thành tích:
    123
    Ðề: có rất ít cơ hội tìm đựoc ngừoi bạn đời hoàn hảo

    Lấy đâu ra nhỉ? Kim cương còn có vết. Thôi thì cứ tự hài lòng với những gì mình đang có, thế là thành hoàn hảo ngay.
     
  3. ThươngHận

    ThươngHận Mr.Thanh_ Duyên Nợ

    Tham gia:
    29/10/2010
    Bài viết:
    85
    Đã được thích:
    28
    Điểm thành tích:
    18
    Ðề: có rất ít cơ hội tìm đựoc ngừoi bạn đời hoàn hảo

    Không có ai là hoàn hảo cả mà chỉ có thể gọi là lý tưởng,chọn người hoàn hảo cho bản thân mình gần như là không thể mà chỉ có thể chọn người lý tưởng để lập gia đình mà thôi,có thể người đó của mình hoàn hảo nhưng trong con mắt của mọi người cũng bình thường thôi mà.
     
  4. thoax

    thoax Bắt đầu nổi tiếng

    Tham gia:
    21/6/2010
    Bài viết:
    3,867
    Đã được thích:
    456
    Điểm thành tích:
    173
    Ðề: có rất ít cơ hội tìm đựoc ngừoi bạn đời hoàn hảo

    Chẳng có gì và có ai là hoàn hảo cả, khái niệm này chỉ mang tính tương đối thôi và cũng tùy từng thời điểm nữa mà
     
  5. bluesky06

    bluesky06 Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    30/4/2010
    Bài viết:
    411
    Đã được thích:
    52
    Điểm thành tích:
    28
    Ðề: có rất ít cơ hội tìm đựoc ngừoi bạn đời hoàn hảo

    Chưa bao giờ mình dám nghĩ đến 2 từ hoàn hảo,dù 2 từ đấy có áp dụng cho ai đi nữa.
     
  6. Rima

    Rima Thành viên tích cực

    Tham gia:
    19/2/2011
    Bài viết:
    518
    Đã được thích:
    53
    Điểm thành tích:
    28
    Ðề: đoán biết tâm lý con người qua ngôn ngữ cơ thể

    Bài viết rất hay, cám ơn chủ top!
     
  7. lanbaby

    lanbaby VNXK cho mẹ, bé 8-14t

    Tham gia:
    11/6/2009
    Bài viết:
    2,358
    Đã được thích:
    433
    Điểm thành tích:
    173
    Ðề: đoán biết tâm lý con người qua ngôn ngữ cơ thể

    thanks chủ top nhiều. vừa xem xong bộ phim tvb nói nhiều về những hành vi như thế này em tháy rất hay :)
     
  8. shop_metit

    shop_metit Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    26/4/2011
    Bài viết:
    390
    Đã được thích:
    761
    Điểm thành tích:
    93
    Ðề: đoán biết tâm lý con người qua ngôn ngữ cơ thể

    Mình muốn đọc quá mà nhìn chóng cả mặt :)
     
  9. haitintin74

    haitintin74 rất thơm & thơm rất lâu..

    Tham gia:
    19/8/2010
    Bài viết:
    27,755
    Đã được thích:
    15,369
    Điểm thành tích:
    7,763
    Ðề: đoán biết tâm lý con người qua ngôn ngữ cơ thể

    tks
    m copy cất để dành đọc nha.:p
     
  10. thaophale

    thaophale Thành viên tập sự

    Tham gia:
    25/4/2011
    Bài viết:
    8
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    3
    Ðề: đoán biết tâm lý con người qua ngôn ngữ cơ thể

    cái này phải có thời gian để gẫm
     
  11. kangdongji

    kangdongji Kangdongji

    Tham gia:
    6/5/2012
    Bài viết:
    1
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    1
    Ðề: đoán biết tâm lý con người qua ngôn ngữ cơ thể

    bài này hay. Chủ top cho e xin cai nick yh để nc đc k ạ :D .... e muốn biết thêm về mấy cái này
     
  12. rubi_mos2002

    rubi_mos2002 Thành viên mới

    Tham gia:
    22/8/2010
    Bài viết:
    34
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    8
    Chiến đấu với những ý nghĩ tự tử

    Tham khảo : Fighting Suicidal Thoughts
    Simple advice for keeping safe.
    Published on April 25, 2012 by Neel Burton, M.D. in Hide and Seek

    Nguy cơ tự tử của 1 người tăng lên khi có những yếu tố nguy cơ về xã hội và nhân khẩu học.
    Nguy cơ nhân khẩu học của việc tự tử bao gồm : là nam giới; là người tương đối trẻ; là người độc thân, quả phụ, hoặc ly thân, li dị. Nguy cơ xã hội của việc tự tử gồm : thất nghiệp; sự hỗ trợ của xã hội kém; tù nhân; người nhập cư , người tị nạn và các tang quyến; trải qua khủng hoảng trong cuộc sống thời gian gần đây như mất 1 người bạn thân hoặc họ hàng hoặc là nạn nhân của bạo hành thân thể hoặc bạo hành tình dục.
    Cũng như các yếu tố nhân khẩu học và xã hội, nguy cơ tự tử của 1 người có thể tăng lên bởi những yếu tố nguy cơ lâm sáng. Dự báo quan trọng nhất về tự tử đó là những hành vi tự làm hại bản thân trước đó ( self-harm) và nguy cơ 1 người thực hiện việc tự tử trong năm tiếp theo của hành vi tự làm hại bản thân cao khoảng 100 lần so với người bình thường. Đến một nửa số người tự tử có lịch sử tự làm hại bản thân. Lịch sử gia đình từng có hành vi làm hại bản thân cũng làm gia tăng nguy cơ tự tử của 1 người. Điều này có lẽ vì tự tử là 1 hành vi được học hỏi, hoặc những thành viên trong gia đình chia sẻ 1 khuynh hướng chung của những bệnh tâm thần gắn liền với nguy cơ tự tử cao. Những người có bệnh tâm thần kháng thuốc cũng có nguy cơ tự tử cao, khi họ trải nghiệm những triệu chứng nhất định, cụ thể, ví dụ như ảo tưởng kiểm soát, ảo tưởng ghen tuông, ảo tưởng tội lỗi , ảo giác về người chỉ huy ( ví dụ, 1 giọng nói bảo bạn “ cầm lấy con dao và giết chính mình”), và thụ động khi những suy nghĩ, cảm xúc và hành động chịu sự kiểm soát của môi trường bên ngoài.

    Bệnh về thể chất cũng có thể làm tăng nguy cơ tự tử , đặc biệt là trường hợp người bệnh chịu sự đau đớn kéo dài hoặc suy nhược, hoặc căn bệnh ảnh hưởng đến não. Ví dụ về bệnh thể chất bao gồm ung thư, giai đoạn đầu của tiểu đường, đột quỵ, động kinh, AIDS.
    Nếu bạn đang bị tấn công bởi những ý nghĩ tự tử, điều đầu tiên cần nhớ đó là nhiều người từng cố tự tử nhưng không thành, cuối cùng họ cảm thấy nhẹ nhõm khi họ không kết thúc cuộc đời mình. Thời điểm mà họ cố tự tử đó là lúc họ trải nghiệm những cảm xúc tuyệt vọng mãnh liệt bởi vì dường như đối với họ, họ đã mất sự kiểm soát cuộc đời mình và mọi chuyện sẽ không bao giờ trở nên tốt đẹp. Và điều duy nhất mà họ vẫn có một chút kiểm soát đó là mình sống hoặc chết, và việc tự tử dường như là sự lựa chọn còn lại duy nhất đối với họ. Nhưng điều này không bao giờ đúng.

    Một số ý nghĩ có thể đi cùng suy nghĩ tự tử bao gồm :
    - Tôi muốn trốn thoát khỏi những đau khổ của mình.
    - Tôi không có những chọn lựa khác.
    - Tôi là 1 con người kinh khủng và tôi không xứng đáng được sống.
    - Tôi đã phản bội những người thân yêu của tôi.
    - Những người thân yêu của tôi có lẽ sẽ cảm thấy tốt hơn nếu không có tôi.
    - Tôi muốn những người yêu thương tôi biết về những cảm xúc tồi tệ mà tôi chịu đựng lớn như thế nào.
    - Tôi muốn những người yêu thương tôi biết rằng họ đã làm cho tôi cảm thấy tồi tệ như thế nào.
    Bất kể những ý nghĩ và những cảm xúc tòi tệ mà bạn đang có, hãy nhớ rằng bạn không phải luôn luôn cảm nhận theo cách này và bạn sẽ không cảm nhận theo cách này mãi mãi.

    Nguy cơ 1 người tự tử là cao nhất khi có sự kết hợp của (1) những ý nghĩ tự tử, (2) Những phương tiện để tự tử và (3) cơ hội để tự tử.
    Nếu bạn đang nghiêng theo những suy nghĩ tự tử của mình, hãy đảm bảo rằng những phương tiện dùng để tự tử của bạn bị dẹp bỏ. Ví dụ,mang những viên thuốc cùng những đồ vật nhọn cho 1 ai đó giữ hộ, hoặc khóa chúng lại hoặc để chúng ở nơi bạn không tiếp cận được. Cùng lúc đó, hãy đảm bảo rằng những cơ hội để tự tử của bạn bị hạn chế. Và cách chắc chắn nhất đó là duy trì liên lạc với 1 hoặc nhiều người, ví dụ mời họ đến ở cùng bạn. Chia sẻ những suy nghĩ và cảm xúc của bạn với họ, và đừng chần chừ để họ giúp đỡ bạn.
    Đừng sử dụng r*** hoặc chất kích thích/gây nghiện vì chúng có thể làm cho hành vi của bạn trở nên bốc đồng hơn và do đó làm tăng khă năng tự tử. Đặc biệt là bạn không nên uống r*** một mình và ở một mình sau khi uống r***. Làm 1 danh sách liệt kê tất cả những điều tích cực về bạn và 1 danh sách liệt kê những điều tích cực về cuộc sống của bạn, giúp ngăn ngừa hành vi tự tử của bạn. Giữ bản danh sách đó bên mình và đọc chúng mỗi khi bạn bị tấn công bởi những ý nghĩ tự tử.

    Viết 1 kế hoạch an toàn cho những suy nghĩ tự tử. Kế hoạch an toàn của bạn có thể bao gồm việc trì hoãn những nỗ lực tự tử ít nhất 48 giờ đồng hồ, và sau đó nói chuyện với ai đó về những suy nghĩ và cảm xúc của bạn sớm nhất có thể.
    Thỉnh thoảng, 1 giấc ngủ tốt ban đêm có thể làm thay đổi viễn cảnh của bạn và bạn không nên đánh giá thấp tầm quan trọng của giấc ngủ.
     
  13. rubi_mos2002

    rubi_mos2002 Thành viên mới

    Tham gia:
    22/8/2010
    Bài viết:
    34
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    8
    Giải thoát bạn và cuộc hôn nhân của bạn khỏi ảnh hưởng tiêu cực của Toxic in laws

    Tham khảo sách “ Toxic in-laws ; Loving strategies for protecting your marriage” của Susan Forward và Donna Frazier.
    Giải thích thuật ngữ Toxic in- laws
    In – laws : chỉ về bố mẹ bạn hoặc bố mẹ của người bạn đời của bạn.
    Toxic in- laws : là những người có những kiểu ảnh hưởng tiêu cực đến bạn và cuộc hôn nhân của bạn .Những câu hỏi sau đây sẽ giúp bạn nhận ra bố mẹ của mình hoặc bố mẹ của người bạn đời có phải là Toxic in- laws hay không.
    1. Họ có mối quan hệ lạnh lùng hoặc không ổn định với bạn ?
    2. Tranh cãi rất nhiều với bạn?
    3. Nghiện r*** hoặc lạm dụng chất gây nghiện ?
    4. Nếu họ là quả phụ hoặc đã ly dị, họ chống lại việc tự mang lại 1 cuộc sống mới cho bản thân họ và kỳ vọng người bạn đời của bạn trở thành người thay thế cho vợ/chồng của họ ?
    5. Thường xuyên dựa vào người bạn đời của bạn để đáp ứng các nhu cầu của họ ?
    6. Họ thường xuyên tạo ra những tình huống mà trong đó người bạn đời của bạn bị ép buộc phải lựa chọn giữa các nhu cầu của bạn và nhu cầu của họ ?
    7. Thường xuyên chỉ trích bạn hoặc vợ chồng bạn?
    8. Họ có những bình luận làm giảm giá trị của bạn như về ngoại hình, công việc, niềm tin chính trị hoặc tôn giáo, hoặc liên quan đến những vật hoặc người nào đó quan trọng đối với bạn ?
    9. Hối lộ bạn và người bạn đời để đạt được những gì họ muốn ?
    10. Cố làm cho bạn và/hoặc người bạn đời của bạn cảm thấy có lỗi nếu bạn nói “ không” với họ ?
    11. Họ liên tục đưa ra những lời khuyên mà bạn không yêu cầu ?

    Nếu bạn trả lời “có” ngay chỉ 1 trong 3 câu hỏi đầu tiên , thì khả năng cao là in-laws của bạn đã mang những vấn đề rắc rối cá nhân của họ vào cuộc hôn nhân của bạn.
    Nếu bạn trả lời “có” khoảng 1-2 câu trong số các câu hỏi từ 4-11 , nó cho thấy bạn đã có những vấn đề với in-laws.
    Nếu bạn trả lời “có” khoảng 3 câu trở lên, bố mẹ của bạn hoặc của người bạn đời là 1 Toxic in- laws . Đó là những người tự cho mình quyền kiểm soát những lĩnh vực quan trọng trong cuộc sống của bạn.

    7 niềm tin sai lầm về mối quan hệ của bạn và Toxic in- laws
    1. Mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn sau khi chúng tôi kết hôn.
    Thực tế: mọi chuyện có thể sẽ tệ hơn. Khi đám cưới qua đi, phần lớn chúng ta thấy rằng Toxic in- laws không thay đổi, họ vẫn như trước đây. Nếu họ không thân thiện với bạn khi bạn còn đang hẹn hò với con họ, họ sẽ tiếp tục chống lại bạn, làm cho người bạn đời chia tay với bạn ngay cả khi 2 bạn đã kết hôn.
    2. Mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn sau khi họ hiểu về con người tôi.
    Thực tế là : Thời gian và sự thân quen ( familiarity ) sẽ không làm mở cửa trái tim và tâm hồn họ.
    3. Mọi chuyện sẽ tốt hơn khi tôi có con.
    Nhiều trường hợp , Toxic in- laws trở nên hiền lành hơn khi họ lên chức ông bà. Nhưng ngay cả khi họ có tình cảm nồng ấm với đứa bé, những tình cảm đó sẽ không dành cho bạn. Và nếu họ tin chắc rằng họ hiểu điều gì là tốt nhất cho bạn và cho người bạn đời của bạn, thì họ sẽ tin điều gì tốt nhất cho con bạn.Sau cùng, họ mới là những ông bố bà mẹ chuyên nghiệp, còn bạn chỉ là 1 tay nghiệp dư.
    4. Nếu tôi làm những gì mà họ muốn, họ sẽ phải thích tôi.
    Hãy nhớ rằng khi bạn đồng ý với họ về những sự khác biệt quan trọng hoặc đầu hàng trước sức ép của họ, nó có thể mang lại hiệu quả trong thời gian ngắn, nhưng về lâu dài thì không. Một số Toxic in- laws tiếp tục đưa ra những yêu cầu quá mức cho đến khi nào bạn không thể thực hiện được.
    5. Họ không phải bố mẹ đẻ của tôi, làm sao họ có thể gây phiền phức cho tôi được ?
    Câu trả lời là : Rất nhiều. Nếu họ sở hữu người bạn đời của bạn thì nó sẽ ảnh hưởng đến bạn. Nếu họ không ủng hộ bạn và nói cho bạn đời của bạn biết , nó sẽ ảnh hưởng đến bạn. Nếu họ xâm phạm vào cuộc sống của bạn theo 1 vài cách, bạn sẽ không thể thoát khỏi họ được. Và họ có thể sẽ kích hoạt lên những sự bất an và tổn thương mà bạn có với bố mẹ đẻ của bạn bởi vì họ là những người quyền lực, cùng thế hệ với bố mẹ bạn.
    6. Họ sống ở vùng khác , do đó chúng tôi sẽ không phải xử lý những rắc rối với họ.
    Chỉ với vài triệu đồng ,bạn có thể bay đến hầu hết các vùng trong nước. Ở 1 khía cạnh nào đó thì mối quan hệ của bạn với Toxic in- laws có thể sẽ gặp khó khăn nhiều hơn vì những cảm xúc chất chứa hàng tuần, hàng tháng. Họ sống xa bạn có nghĩa là bạn sẽ không phải dành nhiều thời gian sống với họ trong 1 nhà, nhưng họ vẫn hiện diện thường xuyên trong cuộc sống của bạn.
    7. Người bạn đời của tôi sẽ luôn luôn đặt tôi lên hàng đầu.
    Điều này có thể đúng trong những lĩnh vực khác, cho đến khi người bạn đời của bạn phải xử lý vấn đề với bố mẹ của họ.
    **
    Phân loại những kiểu hành vi tiêu cực của Toxic in-laws
    1. Kiểu người phê bình ( The critics )
    Họ đổ lỗi, không ủng hộ, hạ nhục bạn, họ muốn bạn biết rằng bạn không thể đạt được những kỳ vọng hoặc tiêu chuẩn của họ. Khi họ không đồng ý với bạn về 1 vấn đề nào đó, họ sẽ không để yên. Họ “khuyên”. Họ chì chiết. Họ nói ra nói vào.
    Những lời phê bình của họ là lặt vặt và gây bực bội, hoặc họ có ý định làm bạn tổn thương.
    Hãy nói với họ câu này :” Và lý do bố mẹ khuyên con điều này là ...?”Câu này đặt họ vào thế phòng vệ khi họ phải giải thích tại sao họ thấy nó cần thiết khi đưa ra lời phê bình.
    Người phê bình vị tha ( The altruistic critic )
    Họ sẽ nói với bạn rằng họ có ý định tốt. Nếu họ thách thức với những quyết định của bạn, muốn thay đổi cách làm việc của bạn, hoặc áp đặt cách làm của họ lên bạn, họ sẽ hợp lý cho những hành động của mình kiểu như sau :
    - Con không thấy là bố mẹ chỉ muốn giúp con ?
    - Con không thấy là bố mẹ thương con nhiều như thế nào ?
    - Con không thấy rằng bố mẹ chỉ muốn làm mọi chuyện dễ dàng hơn cho con ?
    Đó là những lời khuyên “yêu thương” mà bạn không hề yêu cầu.

    Người phê bình 2 mặt ( The two – faced critics )
    - Họ phê bình bạn khi người bạn đời không có mặt và cư xử như thể hài lòng với bạn khi bạn đời có bên cạnh.
    - Họ phê bình bạn với người bạn đời và thể hiện sự hài lòng với bạn khi bạn xuất hiện.
    Cả hai cách trên, họ đã tạo ra sự căng thẳng và hiểu lầm lớn trong cuộc hôn nhân của bạn.

    Người phê bình ủy quyền ( criticism by proxy )
    Họ sử dụng người bạn đời của bạn như là người ủy quyền cho họ , để tránh sự không thoải mái khi phê bình bạn 1 cách trực tiếp. Thay vì trực tiếp xử lý vấn đề với bạn, họ lôi kéo người bạn đời vào câu chuyện khi họ muốn phê bình bạn.
    Họ thích phàn nàn về người nào đó mà họ tin rằng đã làm tổn thương họ.Tất cả những gì họ phàn nàn thường là vụn vặt và buồn cười, nhưng đối với họ ngay cả những thứ nhỏ nhặt nhất cũng là 1 cuộc tấn công. Họ thường đóng vai nạn nhân/ người hy sinh.
    Người đổ lỗi
    Họ đổ lỗi cho bạn cho tất cả những gì xảy ra trong cuộc hôn nhân của bạn và ngay cả trong cuộc sống của bạn đời bạn. Họ quy trách nhiệm cho bạn trong những tình huống ngoài tầm kiểm soát của bạn.
    Mục tiêu của người phê bình là gì ?
    It’s pretty bewildering to see people who are strong, smart adults respond to in-laws’ criticism by seething silently or acting helpless.
    Nhiều người chúng ta thường lưỡng lự khi đương đầu với Toxic in- laws vì khi đối mặt với bố mẹ của bạn đời, chúng ta thường cảm thấy không ngang hàng. Toxic in- laws không chỉ có vai trò bố mẹ mà họ còn là những người lớn tuổi. Chúng ta cảm thấy sức ép xã hội không được làm họ tức giận , ngay cả khi họ xúc phạm ta.
    Và nhiều người trong chúng ta thường im lặng vì cứng họng khi chúng ta bị tổn thương và tức giận và không thể suy nghĩ được gì để nói.
    Rất ít người có thể phát triển kỹ năng lựa chọn được đúng từ để nói trong những tình huống căng thẳng. Thay vào đó, nỗi lo sợ của chúng ta đã lấn át hoặc chúng ta bị tổn thương nên chỉ muốn rút lui .
    Những lời phê bình kích hoạt lên nhiều nỗi đau, sự tổn thương và sự hoài nghi bản thân của bạn. Bạn có thể tự hỏi : “Liệu họ có nói đúng?”,”Những gì họ nói là sự thật ?”. Khi bạn lắng nghe những lời phê phán từ bên ngoài , nó sẽ làm cho những sự đánh giá tiêu cực về bạn được củng cố mạnh mẽ ( sự tự phê bình bản thân ).
    2. The engulfers
    Họ muốn ở bên cạnh bạn. Họ xem bạn là người duy nhất có khả năng làm cho cuộc sống của họ tốt hơn. Họ đo tình cảm của bạn đối với họ qua việc bạn dành bao nhiêu thời gian ở bên họ. Và bao nhiêu thời gian đối với họ đều không đủ. Nhu cầu có không gian riêng tư của bạn là thứ yếu so với nhu cầu của họ.
    “Sự gắn bó” được hiểu là “ Bạn không phải là con người độc lập, và bạn phải xuất hiện khi họ gọi”.
    “Tình yêu” được hiểu là “Bạn là tất cả cuộc sống của tôi, và bạn có trách nhiệm làm cho tôi được hạnh phúc”.
    “Gia đình” được hiểu là “ trung thành và ưu tiên hàng đầu “.
    “Truyền thống gia đình” được hiểu là “ Những quy tắc không thay đổi : Chúng tôi tiếp tục làm những gì chúng tôi luôn luôn làm, bất kể cuộc sống của bạn bị ảnh hưởng thế nào”.
    Họ sẽ hạnh phúc chỉ khi nào bạn và người bạn đời của bạn làm theo kế hoạch của họ và đặt họ lên vị trí hàng đầu.
    Rất nhiều Toxic in- laws không có khả năng hiểu rằng khi những đứa con của họ lập gia đình thì cuộc sống cần phải thay đổi.
    Bằng cách khăng khăng cho rằng đạo đức gia đình là sự gần gũi, kết nối, Toxic in- laws tự cho mình quyền can thiệp vào mọi khía cạnh trong cuộc hôn nhân của bạn.
    Nhà của bạn cũng là nhà của Toxic in- laws.
    Toxic in- laws không tôn trọng ranh giới cảm xúc cũng như ranh giới địa lý trong nhà bạn:
    - Họ đến nhà bạn mà không báo trước.
    - Gọi điện thoại bất kể giờ giấc hoặc thời gian biểu của bạn.
    - Sử dụng ngôi nhà của bạn cho những sự kiện của gia đình mà không hỏi ý bạn.
    - Họ ở nhà bạn trong 1 thời gian dài, hàng tuần, hàng tháng, quấy rối nếp sinh hoạt hằng ngày của bạn, áp đặt lối sinh hoạt của họ cho bạn,phá hủy kế hoạch của bạn.
    Họ có nhiều quyền lực trong cuộc sống của bạn vì họ hiểu rằng đứa con của họ sẽ cảm thấy cực kỳ tội lỗi và chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của họ.
    Họ có những đòi hỏi vô lý về thời gian và sự chú ý của bạn.
    3. Người kiểm soát ( The controllers )
    Họ muốn đứa con của họ phụ thuộc vào họ mãi mãi.
    Thông điệp ngầm của họ với đứa con :” Con là đứa ích kỷ, con sẽ thất bại, con không thể và không xứng đáng tự làm mọi việc theo ý mình” và do đó “ hãy để bố mẹ kiểm soát cuộc đời con”.
    Một trong những cơ hội đầu tiên mà Toxic in- laws thử thách khả năng ra quyết định của bạn là ở đám cưới.
    Cuộc hôn nhân chịu ảnh hưởng bởi bố mẹ kiểm soát sẽ tạo nên sự tức giận và coi thường. Toxic in- laws không để cho bạn được sống cuộc sống của riêng mình.
    Toxic in- laws kiểm soát bằng cách tạo ra cảm giác tội lỗi và hăm dọa.
    Toxic in- laws kiểm soát bạn khi bạn có con. Họ theo dõi kỹ năng làm cha mẹ của bạn; họ cạnh tranh với bạn trong việc giành lấy tình cảm và sự chú ý của con bạn. Họ có thể quyết định về ngôi trường cho con bạn theo học, tôn giáo, thức ăn nên ăn, khi nào thì cho trẻ tập đi vệ sinh...

    4. Người chuyên gây hỗn loạn ( the master of chaos)
    Họ là những Toxic in- laws mà cuộc sống của chính họ không hạnh phúc và hỗn loạn. Họ có thể là người nghiện ngập ( r***, cờ bạc , tình dục ...) , có vấn đề về tài chính, bạo hành, lạm dụng.
    Họ tạo ra những xung đột lớn giữa bạn và người bạn đời bằng cách kỳ vọng bạn liên tục cứu họ thoát khỏi những khó khăn tài chính và những hành động vô trách nhiệm. Bạn cần phân biệt giữa giúp đỡ và cứu giúp.

    5. Người từ chối ( The rejectors)
    Họ không chấp nhận bạn.
    Họ nói rằng họ không thích bạn vì họ không chấp nhận gia đình bạn, vị trí xã hội của bạn, điều kiện kinh tế của bạn, tôn giáo của bạn, chủng tộc của bạn.

    Tại sao Toxic in- laws lại hành xử như vậy ?
    Bạn có thể tự hỏi mình hàng trăm lần những câu sau :
    “Tại sao họ không thích tôi?’
    “Tại sao họ đối xử với tôi như vậy?”
    “Tại sao họ không nhìn thấy những cố gắng của tôi ?”
    Chúng ta là những sinh vật có lý trí và tò mò, đặc biệt khi liên quan đến hành vi con người, những hành vi nào càng khó hiểu thì chúng ta càng muốn có 1 lời giải thích. Những động cơ thực sự tạo nên xung đột giữa Toxic in- laws với bạn thường ẩn dấu trong vô thức của Toxic in- laws, và cơ hội để họ nhận ra những động cơ vô thức đó là rất mong manh. Ngay cả khi bạn hỏi họ trực tiếp, bạn có thể thất bại trong việc có 1 câu trả lời. Đừng quên rằng, không có điều gì để giải thích, bởi vì, phần lớn thời gian, họ nhận thấy những gì họ đang làm là hợp lý trong những hoàn cảnh đó. Trong mắt họ, không có gì sai trái với cách hành xử của họ.

    Không dễ dàng có câu trả lời.
    Những hành vi của con người không thể chỉ được giải thích 1 cách ngắn gọn và rõ ràng bởi vì hành vi con người được quyết định bởi nhiều yếu tố và nhiều sự kiện. Toxic in- laws cũng có bố mẹ của họ, và bố mẹ họ lại có bố mẹ ... Tất cả phải quay trở về với lúc bắt đầu, từ lịch sử gia đình phức tạp của họ; những niềm tin, những quy tắc phức tạp trong gia đình họ, những kỳ vọng của họ đối với bạn và người bạn đời. Chừng đó cũng chưa đủ, còn có 1 yếu tố quan trọng nữa . Đó là những đặc tính tâm lý độc đáo duy nhất có thể khiến cho họ trở thành người quá nhạy cảm. Hoặc họ có thể có sự mất cân bằng sinh hóa khiến cho họ không ổn định về cảm xúc, hay lo lắng, hoặc trầm cảm- mà họ không bao giờ tìm kiếm sự trợ giúp.
    Họ có thể chất chứa cơn giận dữ trong lòng bao nhiêu năm trước khi gặp bạn và bây giờ nó xả vào bạn. Những hành vi mà họ làm đối với bạn có thể khiến bạn cảm thấy đau đớn thật ra thì nó lại ít có liên quan đến con người, nhân cách của bạn; nó liên quan đến Toxic in- laws của họ trong quá khứ. Hãy nhớ là Toxic in- laws cũng có Toxic in- laws của họ. Và có thể cuộc hôn nhân của bạn đủ để kích hoạt nên những phản ứng tiêu cực của họ.

    Những niềm tin của Toxic in- laws.
    1. Họ tin là chỉ có niềm tin của họ là đúng.
    Họ có tư tưởng bảo thủ , nó ngăn cản họ không khám phá ra được những lựa chọn khác trong lối suy nghĩ hoặc hành xử - bởi vì họ không nhận ra được cuộc sống có nhiều lựa chọn. Nhiều Toxic in- laws tin chắc là chỉ có duy nhất 1 sự thật , vì thế họ giả định rằng họ có quyền nhào nặn bạn theo những gì họ kỳ vọng.
    Phần lớn Toxic in- laws có cách nhìn cứng nhắc về cuộc sống. Và do đó, họ chống lại những gì bên ngoài trái ngược, đối lập có thể thách thức với cách nhìn nhận thế giới của họ.
    “ Sự khác biệt “ nghĩa là “ Xấu”
    Khi nói chuyện với Toxic in- laws thì những từ như “phải”, “nên” xuất hiện thường xuyên.
    Những quan điểm cứng nhắc , họ cho rằng họ biết tất cả mọi thứ và bạn thì không biết gì cả; bởi vì thế giới tâm lý của Toxic in- laws hoàn toàn mang tính chủ quan, họ không chấp nhận sự thay đổi hoặc phát triển, họ không trôi chảy theo kinh nghiệm cuộc sống.
    Khi gặp những bằng chứng chứng tỏ quan điểm của họ không đúng với thực tế, Toxic in- laws sẽ bóp méo thực tế , làm cho thực tế trở nên hòa hợp với niềm tin của họ. Khi họ có thái độ sống không linh hoạt, bạn có thể dừng việc hy vọng rằng sẽ có sự thay đổi thần kỳ ở họ.

    2. Họ tin rằng họ là trung tâm vũ trụ
    Phần lớn Toxic in- laws bị ám ảnh với những gì họ muốn, những gì họ cần, những gì họ cảm nhận.Và họ chỉ quan tâm đến cái tôi của họ, thế giới xung quanh phải xoay quanh họ, đặt họ lên hàng đầu và họ là trung tâm trong mọi tình huống.
    Toxic in- laws định nghĩa “tình yêu” không phải là sự chấp nhận và bao dung. Nó là sự thoải mái về cảm xúc của chính họ.
    Những người có cái tôi trung tâm thường phụ thuộc vào sự ngưỡng mộ và ủng hộ từ bên ngoài.
    Thiếu gene thấu cảm: phần lớn Toxic in- laws thiếu sự thấu cảm ( khả năng đặt mình vào vị trí người đó để biết họ suy nghĩ và cảm nhận như thế nào ) ở mức độ nào đó.
    Sự thấu cảm sẽ ngăn bạn không làm tổn thương người khác.
    Toxic in- laws đối xử tệ với bạn vì họ vô cảm về nỗi đau mà họ gây ra cho bạn. Họ không thể cảm nhận những cảm xúc của bạn, và họ có 1 lỗ hổng bên trong tâm hồn, nơi của sự thấu cảm. Kết quả là họ tự do gây đau khổ cho bạn mà không cảm thấy sự áy náy dù chỉ là một chút . Họ không cảm thấy tội lỗi hoặc thương xót, vì nếu họ có những cảm xúc đó thì chúng sẽ ngăn không cho họ cư xử với bạn quá quắt.

    3. Họ tin rằng họ có thể xua đuổi con quái vật bên trong họ bằng cách tấn công bạn.
    Có thể bạn là người gợi nhắc cho họ về một phần nào đó trong con người họ hoặc gợi nhắc về quá khứ của họ mà họ muốn quên.
    Bạn thật không may khi bạn trông giống như 1 người chị/em gái của họ hoặc 1 người bố/mẹ mà họ ghét khi họ còn bé. Hoặc bạn có thể là hiện thân cho 1 điều gì đó trong họ mà họ cố vượt qua và quên đi. Trong 1 vài trường hợp, sự hiện diện của bạn có thể kích hoạt 1 nỗi sợ hãi từ xưa, nỗi xấu hổ hoặc 1 trải nghiệm bất hạnh của họ. Và Toxic in- laws tuyên chiến với bạn như thể họ đang tuyên chiến với những con quái vật bên trong họ. Niềm tin bị che dấu ở đây đó là khi tấn công bạn, họ có thể đang tấn công lại những vấn đề chưa được xử lý của chính họ.

    Có thể Toxic in- laws không phải bẩm sinh là người thích chỉ trích, kiểm soát, chối bỏ, Họ đã học hỏi được khuôn mẫu hành vi đó từ những kinh nghiệm của họ với người đã từng đối xử với họ theo cách như vậy.Nhiều người tin rằng, bằng cách trở nên giống, bắt chước những người đã từng làm tổn thương họ và chuyển nỗi đau khổ, sỉ nhục mà họ từng chịu đựng sang người khác, họ có thể giúp đỡ chính mình, chữa lành những tổn thương mà họ từng trải qua thời bé. Nó tạo ra cho họ 1 ảo tưởng của quyền lực mà họ mong muốn khi họ còn là 1 đứa trẻ.

    4. Họ tin rằng tình yêu không có đủ để chia sẻ.

    Nếu đứa con của họ yêu thương bạn, Toxic in- laws tin rằng bạn đã cướp mất tình yêu của họ. Họ không thấy rằng tình yêu là thứ vô tận . Họ tin là họ đang đấu tranh cho những gì họ nghĩ là khan hiếm và có thể mất đi.

    Bảo vệ cuộc hôn nhân của bạn
    Dịch chuyển sự tập trung của bạn.
    Cái vòng luẩn quẩn của những kinh nghiệm đau khổ và những cảm xúc tổn thương sẽ không chấm dứt chừng nào bạn có sự dũng cảm để cắt đứt nó. Bạn có thể phản ứng kiểu :” Tại sao tôi phải thay đổi ?”,” Họ là những người có hành động tệ hại”.Nhưng vấn đề là bạn là người nhìn thấy mọi chuyện rõ ràng nhất, và bạn là người hiểu rõ nhất vấn đề thực sự ở đây. Việc chờ đợi cho ai đó thay đổi thì thực là thoải mái và cảm thấy ít lo sợ hơn so với viễn cảnh mình phải tiến hành thay đổi bản thân. Nhưng không may là những kỳ vọng của bạn là không thực tế . Đã đến lúc bạn phải hành động.

    Điều đầu tiên bạn cần làm là chuyển sự tập trung chú ý khỏi những gì mà người bạn đời không thể làm cho bạn; chuyển sự chú ý của bạn khỏi những gì mà Toxic in- laws đang làm với bạn hoặc sẽ làm với bạn vào ngày mai; và chuyển sự chú ý của bạn vào những gì bạn có thể làm cho bạn ngay bây giờ.
    Lên kế hoạch thời gian cho bản thân. Có thể là bạn có con nhỏ, có công việc, và nó sẽ không dễ dàng. Nhưng đây là điều quan trọng. Ngay cả khi bạn phải ngồi một mình trong công viên trong 1 h đồng hò , bạn cần ở 1 nơi nào đó giúp bạn tập trung chú ý vào bản thân mình.Tập thiền, thở sâu.

    6 lỗi phổ biến mọi người mắc phải khi xử lý vấn đề với Toxic in- laws:
    1. Tâm thế nạn nhân của bạn.
    2. Phản ứng quá mức
    3. Phản ứng dưới mức
    4. Có những kỳ vọng không hợp lý về bản thân.
    5. Có những kỳ vọng không hợp lý về người bạn đời.
    6. Có những kỳ vọng không hợp lý về Toxic in- laws.

    Một số niềm tin của bạn - người đóng vai nạn nhân ( victim belief):
    - Mọi việc sẽ không bao giờ thay đổi .
    - Tôi không thể làm bất cứ điều gì trong chuyện này.
    - Họ sẽ luôn luôn thắng.
    - Họ sẽ hủy hoại cuộc sống của tôi.
    - Có lẽ tôi nên ly dị.
    Người đóng vai nạn nhân thường có cảm giác tuyệt vọng về bản thân. Họ thường dùng những từ như “không bao giờ”,”luôn luôn”, “ không thể”.
    Và điều quan trọng là bạn chỉ có thể viết ra những điều bạn có thể làm, không phải là những điều mà bạn muốn người bạn đời hay Toxic in- laws làm.
    Sau đây là 1 vài ví dụ về cách thách thức những niềm tin nạn nhân:
    - “Tôi không thể làm bất cứ điều gì trong chuyện này” – Thật không ? Tôi biết mọi chuyện sẽ không thể trở nên tốt hơn sau 1 đêm, nhưng tôi là người đã từng chiến thắng trong cuộc thi nhảy.
    - Bà ấy đang hủy hoại cuộc sống của chúng tôi ... chỉ khi nào tôi để cho bà ấy làm điều đó.
    - Có lẽ tôi nên ly dị... Hoặc có lẽ tôi nên nhận ra rằng đây là 1 cơ hội tuyệt vời để học hỏi 1 kỹ năng mới và học hỏi về bản thân.

    Những niềm tin nạn nhân là những lời nói dối mà chúng ta đang tự thuyết phục bản thân rằng chúng là thật. Những niềm tin nạn nhân là nguồn cơn của những cảm xúc như bất lực, giận dữ.Và bạn không cần phải tốn hàng tháng, thậm chí hàng tuần để thay đổi những niềm tin đó.
    - Hãy viết ra những niềm tin nạn nhân của bạn trong mối quan hệ với Toxic in- laws và sau đó thách thức những niềm tin đó.
    Khi bạn viết ra giấy những niềm tin nạn nhân, ngay lập tức nó sẽ làm giảm đi sức mạnh của những niềm tin ấy. Và vạch ra những hành động bạn dự định làm, thúc đẩy bản thân vượt qua những niềm tin nạn nhân.

    • Phản ứng dưới mức
    Nếu bạn đang phản ứng dưới mức, bạn sẽ:
    - Liên tục lờ đi những cảm xúc của bản thân.
    - Tin rằng những gì sai trái ở đây thực sự là lỗi của bạn.
    - Giả vờ rằng mọi thứ đều tốt trong khi sự thực không phải vậy.
    - Chuyển những cảm xúc bị kìm nén của bản thân thành những lời phàn nàn.
    - Trong quá khứ bạn không biết cách làm thế nào để bảo vệ bản thân.

    • Những kỳ vọng không hợp lý về người bạn đời.
    Bạn có thể gặp những người đàn ông và phụ nữ đã tách biệt với gia đình gốc của họ về mặt địa lý nhưng vẫn dính mắc với gia đình về mặt tâm lý. Phần lớn mọi người kỳ vọng rằng sau khi người bạn đời kết hôn với mình, họ sẽ bỏ lại cha mẹ phía sau và trở nên gắn bó với mình. Bạn có thể giả định rằng người bạn đời của mình sẽ rời khỏi quỹ đạo của cha mẹ để đến với bạn một cách tự động và ngay lập tức. Và phần lớn mọi người kỳ vọng người bạn đời sẽ đứng về phía mình, bảo vệ mình khi Toxic in- laws tấn công mình.
    Sau đây là vài ví dụ về những kỳ vọng không thực tế về người bạn đời của bạn:
    - Anh ấy sẽ tự động đặt những ước muốn của tôi lên trước của mẹ anh.
    - Những gì làm tôi không thoải mái thì cũng sẽ làm anh ấy không thoải mái.
    - Anh ấy hiểu sự việc cần phải thay đổi.
    - Anh ấy sẽ nhìn nhận về mẹ mình theo quan điểm của tôi.

    Sau đây là những ví dụ về kỳ vọng có tính thực tế:
    - Con người sẽ làm những gì mà họ luôn luôn làm chừng nào họ có 1 lý do để làm khác đi.
    - Cần phải có thời gian, sự kiên nhẫn và cố gắng để xây dựng mối liên kết hôn nhân bền chặt.

    Có thể người bạn đời của bạn bị mắc kẹt trong khuôn mẫu gia đình và họ mất khả năng nhìn nhận về hành động của bố mẹ họ rõ ràng. Nếu bạn cố ép người bạn đời thay đổi thì chỉ khiến cho họ bám chặt hơn vào những gì quen thuộc và thoải mái của gia đình họ.
    Và bạn có thể thấy rằng những kỳ vọng không thực tế của bạn có vai trò quan trọng dẫn đến sự thất vọng và giận dữ của bạn đối với người bạn đời.

    • Những kỳ vọng không hợp lý về Toxic in- laws.
    - Vì bạn và Toxic in- laws ban đầu là những người xa lạ với nhau. Mối liên kết giữa bạn và họ mang tính gián tiếp, và nó được hình thành nên lúc đầu bởi vì họ là người đã sinh ra người bạn đời mà bạn kết hôn. Và khi thời gian trôi qua, bạn có thể hình thành một vài kiểu gắn bó với họ, hoặc là bạn và họ sẽ thương nhau, hoặc không. Cho dù điều gì xảy ra, bạn không thể thay đổi sự thật là bạn có thể khác họ về niềm tin, về thái độ sống.
    - Toxic in- laws của bạn không nhất thiết buộc phải yêu thương bạn, thích bạn hoặc ủng hộ bạn. Nếu họ được như vậy thì thật tuyệt vời. Nhưng bạn không phải con ruột của họ, và mối gắn kết của họ với bạn có thể sẽ không nhiều hơn người dưng.
    - Toxic in- laws của bạn sẽ không tự thay đổi bản thân. Cái bàn sẽ không trở thành cái ghế.
    - Toxic in- laws của bạn có thể sẽ không bao giờ trở thành người mà bạn thích họ trở thành.

    Sau đây là những điều mà bạn có quyền kỳ vọng
    Bạn có những quyền :
    - Bảo vệ sức khỏe thể chất và tinh thần của mình.
    - Được đối xử tôn trọng.
    - Được bộc lộ những niềm tin, cảm xúc, ý kiến, những giá trị của bạn.
    - Được nổi giận.
    - Được mắc sai lầm.
    - Nuôi dạy con bạn mà không ai can thiệp.
    - Dành thời gian cho bố mẹ, bạn đời, con cái, độc lập với Toxic in- laws của bạn.
    Những quyền của bạn với người bạn đời:
    - Chia sẻ việc nhà.
    - Yêu cầu bạn đời giúp đỡ và hỗ trợ về những vấn đề với In-laws.
    - Yêu cầu bạn đời cùng đi tư vấn tâm lý nếu mọi việc trở nên tệ đi giữa 2 bạn.
    - Được bạn đời bảo vệ khi in-laws gây ra bất hạnh cho bạn, khi họ chỉ trích bạn quá đáng và những khó khăn khác.

    Những quyền của bạn với In-laws:
    - Quyền nói “không”.
    - Quyền không đồng ý.
    - Có quyền không yêu họ.
    - Nói cho họ biết khi bạn đang tổn thương, bị xúc phạm hoặc bị ngược đãi.
    - Yêu cầu họ không can thiệp vào những vấn đề giữa bạn và bạn đời.
    - Đặt ra giới hạn về thời gian bạn dành cho họ.
    - Tham gia vào việc ra quyết định về những dịp đặc biệt của gia đình.
    - Nói với họ về những gì bạn muốn ở họ.

    Mọi người kháng cự sự thay đổi
    Mọi người thích sự quen thuộc, dễ dàng, tiện lợi. Sự thay đổi đem đến sự sợ hãi ( sợ bị bỏ rơi, sợ không được ủng hộ, sợ mất mát ).
    Sau đây là những câu bạn cần lặp lại nhiều lẫn mỗi ngày , vì nó sẽ giúp bạn bình tâm khi bạn tiếp xúc với Toxic in- laws của bạn.
    - Mọi người đều cảm thấy sợ hãi khi họ phải làm những điều mới mẻ.
    - Mọi người đều sợ hãi trong quá trình phát triển bản thân.
    - Nỗi sợ sẽ qua đi khi tôi hành động theo cách tự bảo vệ bản thân.
    - Tiến hành hành động và cảm nhận sự sợ hãi thì tốt hơn là sống trong sợ hãi.
    - Tôi phải tiến hành bước đầu tiên trong khi tôi vẫn cảm thấy sợ hãi.

    Những trách nhiệm của bạn :
    - Truyền thông về những mối quan tâm, những cảm xúc thực của bạn mà không công kích người khác.
    - Rõ ràng và cụ thể về những gì bạn cảm nhận và mong muốn ngay bây giờ, hơn là nói về những nỗi khổ của bạn từ lúc đầu.
    - Cư xử tôn trọng với người bạn đời, bất kể bạn cảm thấy tức giận như thế nào.
    - Cư xử tôn trọng với in-laws , bất kể bạn cảm thấy tức giận như thế nào.
     
  14. haitintin74

    haitintin74 rất thơm & thơm rất lâu..

    Tham gia:
    19/8/2010
    Bài viết:
    27,755
    Đã được thích:
    15,369
    Điểm thành tích:
    7,763
    Ðề: đoán biết tâm lý con người qua ngôn ngữ cơ thể

    mỗi hôm xem một đoạn mới nhớ được................](*,)
    tiếp thu dần dần](*,)
     
  15. rubi_mos2002

    rubi_mos2002 Thành viên mới

    Tham gia:
    22/8/2010
    Bài viết:
    34
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    8
    Loại phim sex bạn ưa thích tiết lộ điều gì về bạn ?

    Theo STANLEY SIEGEL. psychologytoday.com

    Những cảnh trong phim sex có thể mở ra cánh cửa đi vào thế giới nội tâm của bạn.
    Bạn đang ngồi trước máy tính, lướt qua các trang web sex . Bạn trở nên phấn khích, năng lượng thể chất và tinh thần của bạn tập trung vào bộ phim, bạn dừng suy nghĩ. Cuối cùng, bạn đạt cực khoái.

    Phần đông chúng ta không phân tích tỉ mỉ về cái gì đã xảy ra với ta. Tại sao 1 số thể loại phim sex lại thu hút chúng ta. Tại sao 1 số cảnh cụ thể của phim sex lại kích thích chúng ta ? Ví dụ như cảnh cưỡng bức với 1 phụ nữ lại thu hút ta nhiều hơn những cảnh khác ?
    Những hình ảnh gợi tình kết nối với vô thức của bạn.

    Thông qua những tưởng tượng về tình dục (sexual fantasies), chúng ta cố gắng chế ngự, làm chủ những cảm xúc như bất lực, xấu hổ, tội lỗi , sợ hãi và cô đơn đã theo chúng ta vào thời thanh niên. Sự mã hóa trong những cảnh phim sex dẫn chúng ta đến cực khoái là thuốc giải độc ( về mặt tâm lý ) cho những cảm xúc đó. Khi chúng ta tưởng tượng mình trong những tình huống của phim sex ( như bị làm nhục, cảnh lãng mạn, hoặc mạo hiểm ), nó giúp chúng ta chống chọi lại những cảm xúc đau đớn bằng cách chuyển nó thành những cảm xúc dễ chịu, thoải mái.
    Về mặt tâm lý, điều này xảy ra ngoài ý thức của chúng ta , giống như cách mà những tế bào máu chữa lành vết đứt của ngón tay mà chúng ta không hề nhận ra.

    Để giải mã những cảm xúc khiêu dâm, chúng ta phải nhìn vào lịch sử gia đình mình. Những xung đột thời thơ ấu tạo ra những cảm xúc mạnh mẽ mà nó không bao giờ biến mất hoàn toàn. Ảnh hưởng của nó kéo dài đến tận thời thanh niên , đi vào trong những tưởng tượng của ta, ngay cả khi chúng ta phủ nhận nó. Những gì kích thích chúng ta không đơn giản chỉ là sự ngẫu nhiên hoặc vô nghĩa. Những kiểu phim sex mà chúng ta chọn để xem bị kiểm soát bởi lịch sử tâm lý của chúng ta.

    Bạn hãy xem những câu hỏi dưới đây khi bạn ngẫm về bộ phim sex bạn xem.
    1. Kinh nghiệm đáng sợ nhất của bạn ?
    2. Bạn có sợ bố mẹ mình không ?
    3. Những lúc nào bạn cảm thấy mình không được chấp nhận hoặc bị phớt lờ bởi bố/mẹ , anh chị em hoặc bạn bè ?
    4. Những lúc nào bạn cảm thấy bị kiểm soát bởi bố mẹ ?
    5. Bạn có thể thảo luận về cảm xúc giận dữ của mình với họ hoặc không đồng ý với họ ?
    6. Bạn có thường xuyên bị kỷ luật khi còn là 1 đứa trẻ ?

    Và câu hỏi cơ bản dành cho bạn là : Những cảm xúc bạn có khi xem bộ phim sex ưa thích của mình có giống với những cảm xúc mà bạn có trong 1 cuộc xung đột thời bé của bạn ? (How is the feeling in your favorite porn video like the feeling you had during a conflict in your childhood?)
    Giả sử rằng bố mẹ, thầy cô giáo sử dụng quá mức những cảm xúc như xấu hổ, hoặc tội lỗi để giáo dục bạn hoặc kiểm soát bạn. Và để xử lý với cơn tức giận của chúng ta, chúng ta mã hóa cảm xúc xấu hổ đó vào trong những tưởng tượng của mình, và ta trở nên bị kích thích khi nghĩ về bản thân mình là hư hỏng hoặc đang có bí mật hoặc những hành vi tình dục bị cấm đoán. Chúng ta cảm thấy phấn khích, ví dụ, khi bị trừng phạt hoặc bị kỷ luật vì những hành vi hư , bằng cách bị cưỡng hiếp tình dục. Khi tưởng tượng mình trong cảnh phim sex- bạn đóng vai đầu hàng trước kẻ cưỡng bức tình dục , bạn có thể cho phép mình hưởng thụ tình dục trong khi có thể trốn thoát khỏi cảm giác tội lỗi đã từng ám ảnh bạn thời thơ ấu.
    Mặt khác, vài người trong số chúng ta đáp lại những cảm xúc xấu hổ, tội lỗi ẩn sâu bên dưới bằng những ý nghĩ tình dục là trở thành kẻ cưỡng hiếp, quan tâm đến những thể loại phim loạn luân hoặc những hành vi tình dục cực đoan khác để gắn niềm vui vào những hành vi không thể tưởng tượng nổi.
    Khi còn bé, cảm giác về giá trị bản thân ( self-worth ) của chúng ta phụ thuộc rất lớn vào những đánh giá của bố mẹ đối với chúng ta. Lòng tự trong và cảm nhận về năng lực của chúng ta và khả năng đương đầu với thế giới của chúng ta được tạo nên bởi những động lực của gia đình (family dynamics)

    Khi chúng ta thường xuyên bị bố mẹ so sánh 1 cách tiêu cực , nó sẽ gây ra những cảm giác khiếm khuyết của chúng ta và nguy hiểm nhất là cảm giác không được yêu thương. Việc chúng ta có chấp nhận thất bại như 1 điều không thể tránh khỏi hoặc chống lại nó và trở thành người quá thành đạt ( overachiever ), thì sự thiếu hụt cảm nhận giá trị bản thân ảnh hưởng đến tất cả những tương tác của chúng ta với thế giới. ( Xem thêm bài Toxic parent – cha mẹ gây tổn thương – để hiểu rõ về những ảnh hưởng sâu sắc của cha mẹ đến con cái sau này ).Và chắc chắn nó ảnh hưởng đến vấn đề tình dục của chúng ta. Những cảm xúc khiếm khuyết dẫn đến những tưởng tượng liên quan đến sự phục tùng, chấp nhận bị làm nhục, bị bạo hành ngôn ngữ , tôn thờ đối tác. Chúng ta cảm thấy bị kích thích khi bị người khác đối xử như thể mình vô dụng, vô giá trị hoặc yếu đuối.
    Và bằng cách tưởng tượng về cảnh sex bị làm nhục, chúng ta sẽ chịu trách nhiệm về nó và thông qua những khoái cảm tình dục chúng ta nhận được, nó sẽ làm suy yếu những nỗi đau thời thơ ấu.

    Ngược lại,1 vài người chống lại cảm giác khiếm khuyết bằng tưởng tượng mình là người vĩ đại , quyền lực, hấp dẫn khó cưỡng. Chúng ta tưởng tượng mình trong những cảnh mình là nhân vật được ngưỡng mộ , được trả tiền để làm tình.
    Sau đây là những cảm xúc phổ biến mà con người chuyển hóa vào những cảnh phim sex:
    - Bất lực.
    - Trống rỗng
    - Bị chối bỏ.
    - Tức giận, xung hấn.
    - Khiếm khuyết, tội lỗi, xấu hổ.
    - Bất an, cô đơn và tổn thương.

    Phim sex có thể giúp ta khám phá ra chiều sâu trong tâm hồn mình. Bạn có thể khám phá ra những khao khát trong sâu thẳm , nó có ý nghĩa gì đối với mình. Lần tới, nếu bạn thấy mình đang phấn khích trước 1 cảnh phim sex, hãy dừng lại một chút để nghĩ về những cảm xúc của bạn và nó có thể là 1 lịch sử thời thơ ấu đằng sau những cảnh phim đó.
    Nó có thể là 1 nhiệm vụ nặng nề. Nó có thể khiến bạn mất hứng. Nhưng việc hiểu rõ về những cơ chế tâm lý nào đã tạo nên những khao khát của bạn sẽ chỉ ra được những xung đột hoặc những nhu cầu chưa được đáp ứng , yêu cầu phải có giải pháp. Những kiến thức về nó sẽ giúp bạn có được 1 đời sống tình dục tự chủ với đối tác hiện tại của bạn hoặc nó sẽ chỉ dẫn cho bạn trong việc chọn lựa 1 người bạn đời mà bạn cảm thấy bị lôi cuốn về tình dục đối với họ cũng như có được sự hòa hợp với họ.

    Sau đây là những câu hỏi giúp bạn thiết lập được mối liên kết giữa loại phim sex bạn thích với những xung đột gia đình, những nhu cầu chưa được đáp ứng đã tạo nên những khao khát của bạn :
    1. Kịch bản cụ thể trong bộ phim sex bạn ưa thích ?
    2. Bạn sẽ mô tả về thái độ và những cảm xúc của các nhân vật trong phim như thế nào ?
    3. Đâu là nhân vật mà bạn đồng nhất với họ trong phim ?
    4. Nhân vật đó có những hành động gì khiến bạn phấn khích ?
    5. Bạn có cảm thấy sợ hãi với cơn giận của chính mình ?
    6. Có những sự kiện nào trong quá khứ đã tạo nên những thay đổi sâu sắc trong cuộc sống gia đình bạn ?
    7. Phản ứng của bạn trước những thay đổi đó ?
    8. Những nhu cầu tình cảm, cảm xúc nào mà bạn chưa được thỏa mãn trong thời thơ ấu ?
    9. Nhu cầu cảm xúc cơ bản nhất đối với bạn bây giờ là gì ?
     
  16. rubi_mos2002

    rubi_mos2002 Thành viên mới

    Tham gia:
    22/8/2010
    Bài viết:
    34
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    8
    Phân tích tâm lý người đàn ông bạo hành.

    Tham khảo sách “ Why does he do that ?” của tác giả Lundy Bancroft, “How to spot a dangerous man before you get involved “ của Sandra l. Brown,

    Abusive men : Người đàn ông bạo hành phụ nữ về thể chất , tinh thần.
    Định nghĩa về bạo hành
    Thường thì abusive men sẽ giảm thiểu hóa những hành vi bạo hành của anh ta bằng cách so sánh với những người đàn ông khác còn tệ hơn anh ta, người mà anh ta nghĩ mới thực sự là kẻ bạo hành. Ví dụ, nếu anh ta không bao giờ đe dọa bạn thì đối với anh ta, sự đe dọa là định nghĩa của bạo hành thực sự. Nếu anh ta chỉ đe dọa nhưng không bao giờ đánh đập bạn thì đối với anh ta, bạo hành có nghĩa là đánh đập. Nếu anh ấy đánh bạn nhưng chưa bao giờ đấm bạn ... Nếu anh ấy đấm bạn nhưng chưa bao giờ làm bạn gãy xương hoặc đi bệnh viện... Nếu anh ấy đấm bạn và làm bạn gãy xương nhưng sau đó xin lỗi và chở bạn đi bệnh viện ... Hoặc anh ta không bao giờ đánh bạn nếu không có lý do chính đáng ...thì những hành vi đó anh ta xem là không phải bạo lực thực sự.

    Vậy chúng ta cần có định nghĩa rõ ràng về bạo hành. Bạo hành là hành vi :
    - Gây tổn thương thân thể hoặc đe dọa bạn , kiểm soát bạn.
    - Không cho bạn tự do , ví dụ như khóa cửa nhốt bạn trong phòng.
    - Làm cho bạn tin rằng bạn sẽ bị làm hại về thân thể.
    - Ép buộc bạn có quan hệ tình dục hoặc những hành vi tiếp xúc thân thể mà bạn không mong muốn.

    Một trong những trở ngại để nhận diện việc ngược đãi tinh thần trong các mối quan hệ đó là, phần lớn các abusive men nhìn bề ngoài không giống như kẻ bạo hành. Họ có nhiều phẩm chất tốt , như có những lúc họ tỏ ra quan tâm, hài hước, đặc biệt là trong thời gian đầu của mối quan hệ.

    Những câu hỏi về abusive men.
    1. Anh ấy bạo hành bạn vì trong quá khứ anh ấy từng là 1 đứa trẻ bị bạo hành ?
    Một tuổi thơ tồi tệ không phải là nguyên nhân làm cho 1 người đàn ông trở thành kẻ bạo hành. Điều đáng chú ý là , khi người đàn ông có hành vi bạo lực đối với những người đàn ông khác thì thường thường anh ta là nạn nhân của việc ngược đãi trẻ em khi còn bé- nhưng mối liên kết này ít rõ ràng hơn đối với những người đàn ông bạo hành phụ nữ.

    Đối với 1 số abusive men, việc họ đổ lỗi cho quá khứ bị bạc đãi là 1 cái cớ. Bằng cách tập trung vào những gì mẹ anh ta bạo hành mình, anh ta đã đổ lỗi cho 1 người phụ nữ cho những hành động bạc đãi phụ nữ của mình.

    2. Người yêu cũ/vợ của anh ta đã từng bạc đãi anh ta, và kết quả bây giờ là anh ấy có vấn đề với phụ nữ . Anh ấy là người đàn ông tuyệt vời, nhưng cô gái đó đã khiến anh ấy thành như vậy ?

    Anh ấy có thể kể cho bạn nghe về những tổn thương anh phải chịu đựng từ người yêu cũ: ví dụ như cô ấy cố kiểm soát anh , không cho anh tự do ...Anh ấy là nạn nhân. Từ đó anh ấy có thể dành được sự đồng cảm của bạn .
    “ Bởi vì ex từng gây tổn thương anh bằng cách lừa dối anh rất nhiều lần, đó là lý do anh trở nên ghen tuông và không thể tin tưởng em”.
    Đó chỉ là 1 cái cớ cho hành vi ngược đãi bạn của anh ta. Bạn hãy nói chuyện với ex của anh ta càng sớm càng tốt , ngay cả khi bạn ghét cô ấy.

    3. Anh ấy bạo hành tôi vì anh ấy quá yêu tôi. Người ta thường gây tổn thương cho người mình yêu ?
    Abusive men muốn bạn chấp nhận điều này “ Cảm xúc là nguyên nhân dẫn đến hành động”. Khi con người cảm thấy tổn thương, họ nổi khùng với người khác. Khi họ cảm thấy ghen tuông, họ trở thành người có tính sở hữu . Điều này là sai lầm. Mỗi người có những cách xử lý với sự tổn thương hoặc tức giận của mình khác nhau.

    4. Abusive men xem người bạn đời kém thông minh hơn, thiếu nhạy cảm so với anh ta. Anh ta tấn công, hạ nhục bạn đời xuống ngang hàng động vật , chê bai về ngoại hình... Bằng cách dùng cơ chế phòng vệ depersonalization ( xem bạn đời không phải là con người ) , anh ta sẽ cảm thấy ít có lỗi khi bạo hành cô , anh ta sẽ ngủ ngon giấc mỗi đêm. Sau một vài năm thì anh ta sẽ chẳng còn chút cảm giác tội lỗi. Sự bạo hành và sự tôn trọng như 2 điều đối lập : Bạn sẽ không tôn trọng người mà bạn bạo hành và bạn sẽ không bạo hành người mà bạn tôn trọng.

    5. Anh ta lẫn lộn giữa tình yêu và sự bạo hành.
    Điều này cho phép Abusive men giết người bạn đời vì anh ta cho rằng hành động của mình bị thúc đẩy bởi tình yêu sâu nặng.

    6. Abusive men có mối quan hệ xã hội tốt.
    Anh ấy hòa hợp với mọi người , gây ấn tượng với mọi người bằng sự hài hước, thân thiện, hào phóng . Khi đó, bạn có thể sẽ nghĩ rằng, có điều gì đó không ổn ở bạn chứ không phải ở anh ta .
    Ở nhà, abusive men thường nổi giận nhưng ở ngoài xã hội, anh ấy là người vui vẻ.
    Ở cạnh bạn anh ấy là người ích kỷ nhưng bên ngoài xã hội, anh ấy rất hào phóng và giúp đỡ mọi người.
    Anh ta gia trưởng ở nhà nhưng ở ngoài xã hội anh ta biết thương lượng, hợp tác.
    Anh ta có uy quyền ở nhà nhưng bên ngoài lại tỏ vẻ lên án những người đàn ông bạo hành phụ nữ.
    Do đó, mọi người có thể nghĩ rằng anh ta không phải tuýp người bạo hành phụ nữ. Cô ấy nhất định phải gây tổn thương cho anh ta nên anh mới như vậy.

    7. Abusive men là bậc thầy đổ lỗi. Anh ta cho rằng cô ấy đã khiến anh phải hành động như vậy. Anh ta đổ lỗi cho sự căng thẳng, cho tuổi thơ, cho những đứa con, vì uống r***, vì sếp.. Nhưng thực tế là có những người đàn ông khác cũng gặp phải những áp lực như anh ta nhưng họ không chọn lựa cách bạo hành phụ nữ.

    8. Anh ấy chối bỏ và giảm thiếu hóa hành động bạo hành của mình.Điều đó giúp bảo vệ anh ta. Nếu anh ta chấp nhận chịu trách nhiệm cho những hành động của mình thì anh ta sẽ không trở thành kẻ bạo hành.Một số kiểu đàn ông bạo hành có vấn đề về rối loạn nhân cách như tự yêu bản thân ( Narcissistic ) , nó khiến anh ta loại bỏ khỏi ý thức về những hành vi bạo hành

    9. Anh ta có tính sở hữu. Anh ta nghĩ rằng anh ta sở hữu bạn nên có quyền đối xử với bạn theo cách anh ta cho là phù hợp.

    Những kiểu đàn ông bạo hành
    1. Người yêu cầu.
    - Không công bằng giữa cho và nhận. Anh ta yêu cầu nhận được sự quan tâm, chăm sóc, tình dục , anh ta nghĩ rằng bạn nợ anh ta.
    - Anh ta phóng đại về những đóng góp của mình trong mối quan hệ .
    - Những lúc anh ta tỏ ra hào phóng, giúp đỡ bạn thì đó là do anh ta cảm thấy thích làm như thế. Còn khi anh ấy không có tâm trạng tốt thì ngược lại. Anh ấy tỏ ra yêu thương bạn vì muốn chứng tỏ với bản thân và mọi người rằng anh ta là người tốt. Bạn càng ở lâu bên anh ta , thì những hành động tưởng như hào phóng của anh ta chỉ nhằm phục vụ bản thân anh ấy.

    2. Mr.Right
    Khi bạn và anh ta có xung đột, anh ta sẽ chuyển vấn đề thành Đúng Và Sai hoặc giữa Thông minh và Ngu ngốc.
    Anh ta xem ý kiến của bạn không đáng để lắng nghe nghiêm túc.
    Nếu bạn chỉ cần chấp nhận những gì anh ta cho là đúng thì mối quan hệ của 2 người sẽ tốt hơn.

    3. The water torturer
    Anh ta có thể tấn công tinh thần bạn mà không cần phải lên giọng. Anh ta giữ bình tĩnh trong cuộc tranh luận , dùng nó như vũ khí để dồn bạn vào chân tường... Anh ta nhại lại giọng của bạn, chế nhạo, mỉa mai , điều đó khiến bạn cảm thấy mình ngu ngốc, yếu kém . Bạn có thể kết thúc cuộc tranh luận bằng cách hét vào mặt anh ta, khóc lóc rời khỏi phòng... Và anh ta sẽ nói bạn mới là người bạo hành anh ta. Chiến thuật của anh ta rất khó để bạn nhận diện. Bạn khó mà đổ lỗi cho anh ta về những gì anh ta làm khi mà bạn không thể gọi tên vấn đề ra được. Anh ta hiếm khi mắc lỗi 1 cách rõ ràng, anh ta giỏi che dấu hành vi bạo hành của mình. Vì khi 1 người nào đó tát bạn, bạn biết rằng mình đã bị tát. Nhưng khi 1 người phụ nữ cảm thấy mình bị tấn công tinh thần sau 1 cuộc tranh luận với The water torturer, thì cô ấy có thể chịu đựng sự thất vọng , cô ấy không biết làm thế nào để miêu tả về những gì không ổn đang xảy ra.

    4. Rambo
    Anh ta thường xung hấn với mọi người. Anh ta có thể làm bạn cảm giác rằng sự xung hấn của anh sẽ không hướng đến bạn vì anh yêu bạn . Anh ấy thích đóng vai người bảo vệ bạn . Tuy nhiên, anh ta thiếu tôn trọng phụ nữ và sự thiếu tôn trọng này kết hợp với khuynh hướng bạo lực của anh ta , thì vấn đề bạo hành bạn chỉ còn là thời gian.

    5. Victim
    Thái độ của anh ta là :
    Mọi người đối xử tệ với tôi , đặc biệt là phụ nữ.
    Khi anh ta nói với ex, bạn có thể nhận thấy sự khác biệt giữa thái độ tức giận với ex ( không đáng lo )và thái độ coi thường, không tôn trọng ex- đây là dấu hiệu cảnh báo. Nếu anh ấy nói về ex theo cách hạ thấp giá trị cô ấy , đổ lỗi cho cô ấy thì jn hãy cẩn thận, anh ta là 1 abusive men.

    Lưu ý : Nhiều abusive men có sự kết hợp của nhiều kiểu bạo hành nêu trên. Anh ta có thể thay đổi nên anh ta có thể không thuộc 1 kiểu abuse cố định nào. Một vài kiểu abusive men có thể thay đổi trong 1 thời gian, anh ta tỏ ra quan tâm, yêu thương bạn.. Lúc đó bạn có thể nghĩ rằng hành vi bạo hành của anh ta đã chấm dứt . Tuy nhiên, hành vi bạo hành sẽ quay trở lại, vì nó sẽ không chấm dứt chừng nào anh ta không tự xử lý vấn đề bạo hành của mình.Sự thay đổi thực sự ( real change ) khác xa với việc anh ấy cư xử tốt với bạn một thời gian.
    Tại sao thời gian đầu yêu nhau anh ấy rất tốt , liệu có phải anh ấy lên kế hoạch bạo hành bạn sau này ?

    Câu trả lời là không. Abusive men không hình dung về cảnh anh ấy sẽ la hét bạn, hạ nhục bạn sau này. Khi yêu nhau, anh ấy mơ tưởng về 1 tương lai hạnh phúc cũng giống như phụ nữ. Ban đầu, anh ấy lưu giữ hình ảnh đẹp của bạn về tương lai, khi mà bạn có thể đáp ứng tất cả các nhu cầu của anh ta, xinh đẹp và quyến rũ mọi lúc mọi nơi , bạn không có nhu cầu của riêng mình. Anh ấy khao khát về người phụ nữ sẽ phục vụ anh ta và không bao giờ than phiền về những gì anh ta làm hoặc làm hỏng 1 ngày của anh ta bằng sự thất vọng hoặc bất hạnh trong cuộc sống của bạn.
    Anh ta chỉ là chưa thổ lộ về những mơ tưởng có tính chất vị kỷ với bạn. Sự thật là anh ta không ý thức được về những mơ tưởng đó . Do đó, bạn sẽ không bao giờ biết rằng anh ta đang tìm 1 người chăm sóc anh ta chứ không phải 1 người bạn đời.
    Phụ nữ thường được dạy rằng phải tin tưởng người khác vô điều kiện. Do đó, cô ấy tin rằng niềm tin phải xuất hiện trước , thậm chí trước khi người đàn ông đó chứng tỏ bản thân. Nếu cô ấy “tin tưởng” một người nào đó thì anh ấy nhất định phải là người”tốt”. Nếu anh ấy là cảnh sát, anh ấy nhất định là người tốt. Cô ấy nghĩ rằng nếu những hành động của anh ấy là “tốt” thì anh ấy là người tốt. Nhưng thực tế là, những cách cư xử tốt ( good manners ) không đồng nghĩa với việc anh ấy có tính cách ( character) tốt. Phụ nữ không hiểu rằng, hành vi của 1 người đàn ông có thể là tốt ngay cả khi anh ta có tính cách xấu. Phụ nữ tin rằng một người đàn ông không thể nào vừa có cả những tính cách tốt lẫn xấu.

    Sau đây là 2 khái niệm quan trọng về abusive men:
    1. Abusive men không phải là ác quỷ, mà anh ta chỉ có những vấn đề phức tạp và có tính phá hoại mà ta không nên đánh giá thấp.
    2. Những hành vi của Abusive men chủ yếu thuộc về ý thức – anh ta ý thức được những hành động của mình hơn là sự mất kiểm soát ( như cách anh ta viện lý do ) – nhưng những suy nghĩ thúc đẩy hành vi của anh ta lại thuộc về vô thức. Abusive men học cách thao túng và kiểm soát hành vi từ bạn bè, khuôn mẫu giới, thông điệp từ nền văn hóa . Và khi bước vào tuổi trưởng thành, những hành vi đó đã ăn sâu vào trong và trở nên tự động hóa.Anh ta có thể hiểu mình đang làm gì nhưng không cần thiết phải hiểu lý do cho những hành vi của mình.

    Làm thế nào bạn có thể nói được về người đàn ông nào đó bạn tiếp xúc sẽ trở thành kẻ bạo hành ? Sau đây là những dấu hiệu cảnh báo.
    - Anh ta có cách nói không tôn trọng về người yêu cũ.
    - Anh ta không tôn trọng bạn. Sự không tôn trọng là mảnh đất giúp sự bạo hành nảy nở. Vi dụ: anh ta thô lỗ với bạn trước mọi người, mỉa mai... hoặc anh ta lý tưởng hóa về bạn, xem bạn như nữ thần hoặc 1 phụ nữ hoàn hảo . Khi đó, anh ta không nhìn con người thật của bạn mà anh ta chỉ nhìn vào tưởng tượng của chính mình ; và khi bạn không sống được theo lý tưởng của anh ta thì anh ta sẽ trở thành kẻ độc ác.

    - Anh ấy đối xử với bạn như thể bạn là 1 công chúa và nói rằng bạn khác với tất cả những cô gái khác. Vì khi 1 người đàn ông nói với 1 phụ nữ rằng cô ấy khác biệt so với tất cả những phụ nữ khác và do đó xứng đáng được đối xử theo cách đặc biệt ; thì đó là 1 cách thức để anh ta kiểm soát bạn. Bạn có cảm thấy lo lắng sẽ làm anh ta thất vọng không ? Do đó bạn sẽ nỗ lực hết sức để duy trì hình ảnh đẹp của mình trong mắt anh ta.
    - Anh ấy từng đánh nhau với những người không liên quan đến mình trong quá khứ . Anh ta có thể xem bạo lực là cách giải quyết vấn đề.
    - Anh ta giúp đỡ bạn ngay cả khi bạn không mong muốn , hoặc bạn cảm thấy không thoải mái. Anh ta đang cố tạo ra cho bạn cảm giác mắc nợ.
    - Anh ấy kiểm soát. Sự kiểm soát luôn luôn bắt đầu từ những cách tinh vi. Ví dụ: Đưa ra nhiều lời khuyên về việc bạn nên quản lý cuộc sống của mình như thế nào, tỏ ra không kiên nhẫn khi bạn kháng cự những lời khuyên của anh ta...khi bạn không chia sẻ quan điểm về chính trị, âm nhạc , mối quan hệ như anh ta.
    - Tính sở hữu của anh ta : thể hiện rằng anh ấy không yêu bạn như 1 con người độc lập.
    - Quan tâm bản thân ( self-centered )
    - Nghiện r***, chất kích thích.
    - Ép buộc bạn quan hệ tình dục.
    - Tỏ ra nghiêm túc quá nhanh về mối quan hệ với bạn.Bởi vì nhiều người đàn ông có chứng bệnh sợ cam kết , do đó phụ nữ có thể cảm thấy thoải mái khi tìm thấy 1 người bạn đời không sợ nói về hôn nhân và gia đình. Nhưng bạn hãy cảnh giác khi anh ta nói quá sớm về việc lên kế hoạch tương lai cho 2 người khi chưa dành đủ thời gian hiểu bạn hơn.
    - Anh ta đe dọa bạn khi cảm thấy tức giận. Đó là dấu hiệu bạo hành cảm xúc hoặc cảnh báo về bạo hành thân thể. Có thể ban đầu bạn nghĩ rằng anh ta chỉ đe dọa sơ sơ , và bạn sẽ chờ cho đến khi mọi chuyện trở nên tồi tệ hơn thì sẽ rời bỏ anh ta. Nhưng khi bạn càng dấn sâu vào mối quan hệ với người đàn ông kiểu này thì bạn càng khó rời bỏ mối quan hệ theo thời gian.
    - Anh ấy có tiêu chuẩn nước đôi ( double standards ).Ý là anh ấy lập ra những quy tắc khác nhau cho hành động của chính anh ta.
    - Anh ta có thái độ tiêu cực về phụ nữ. Anh ta xem phụ nữ nói chung là kém cỏi hơn đàn ông. Đây là 1 dấu hiệu quan trọng cho thấy anh ấy sẽ đối xử tệ với bạn sau này.
    - Anh ta có những niềm tin định kiến về vai trò của phụ nữ , điều này sẽ đóng góp vào nguy cơ bạo hành. Anh ấy cho rằng công việc của phụ nữ là chăm sóc nhà cửa , công việc của đàn ông quan trọng hơn của phụ nữ ... Và nếu bạn không sống theo tiêu chuẩn này , anh ta sẽ trừng phạt bạn.
    - Anh ấy đối xử với bạn theo cách khác khi có mọi người xung quanh.
    - Anh ấy thích những người phụ nữ trẻ tuổi hơn anh ta rất nhiều. Vì sự cách biệt tuổi tác quá lớn sẽ thể hiện sự mất cân bằng về trình độ kiến thức và kinh nghiệm. Anh ấy bị thu hút bởi quyền lực và anh ấy tìm kiếm đối tác – người sẽ tôn thờ anh ta và để anh lãnh đạo cô. Do đó, bạn hãy cảnh giác với người đàn ông dường như bị thu hút bởi sự mất cân bằng quyền lực.
    Tại sao abusive men lại như vậy ? Sau đây là 10 lý do:
    1. Hành vi bạo hành mang lại sự thỏa mãn về quyền lực và sự kiểm soát.
    Abusive men đạt được quyền lực thông qua những hành vi đe dọa và cưỡng bức. Điều này giúp anh ta giải tỏa những căng thẳng trong cuộc sống thường nhật.
    2. Đạt được mọi việc theo cách của anh ta.
    Một mối quan hệ bao gồm những sự thỏa hiệp giữa 2 người về những nhu cầu, mong đợi , sở thích khác nhau. Khi bạo hành bạn đời, anh ta sẽ đạt được những lợi ích trong 1 mối quan hệ mà không phải hy sinh điều gì.
    3. Anh ấy cần 1 ai đó để chịu trách nhiệm cho những vấn đề của mình.
    Khi anh ta trút những cảm xúc khó chịu lên 1 người ( không đáng nhận nó ) thì đó là 1 cách giải tỏa tạm thời những nỗi buồn hoặc sự thất vọng của anh ta. Cô ấy luôn luôn là 1 đối tượng có sẵn, đổ lỗi cho cô ấy thì dễ dàng.
    4. Lao động ( việc nhà ) không công của cô ấy sẽ mang lại tự do và thời gian rảnh cho anh ta.
    5. Anh ấy sẽ trở thành tâm điểm của sự chú ý của cô ấy. Khi phụ nữ bị bạo hành, thì cô ấy sẽ suy nghĩ cách làm thế nào để xoa dịu anh ta để anh ta không nổi giận, làm thế nào để cải thiện bản thân cô ấy trong mắt anh ta. Và cô ấy sẽ dành ít thời gian tự suy nghĩ về cuộc sống của cô ấy, thay vào đó, abusive men muốn cô suy nghĩ về anh ta.
    6. Kiểm soát về tài chính
    7. Đảm bảo rằng : công việc, việc học tập và những mục tiêu khác của anh ta phải được ưu tiên.
    8. Anh ta có thời gian và năng lượng cho các mối quan hệ xã hội, tạo dựng hình ảnh đẹp về bản thân trong mắt mọi người.
    9. Sự ủng hộ từ bạn bè và họ hàng. Abusive men sẽ chọn lựa kết bạn với những người có ủng hộ thái độ về việc bạo hành của anh ta. Những người bạn của abusive men cũng có xu hướng bạo hành vợ hoặc bạn gái .Hoặc anh ta có thể xuất thân từ gia đình có truyền thóng bạo hành, ví dụ như cha anh ta là hình mẫu để anh ta noi theo về cách đối xử với phụ nữ.
    10. Những tiêu chuẩn nước đôi. Ví dụ, anh ấy có thể cho phép mình thỉnh thoảng ngoại tình, nhưng nếu bạn nhìn người đàn ông khác thì bạn là điếm.
    Nghiên cứu chỉ ra rằng trực giác của người phụ nữ về việc liệu người bạn đời của cô ấy có/ hay không bạo hành thân thể với cô là chỉ báo khá đúng về khả năng bạo lực của người đàn ông trong tương lai hơn là những dấu hiệu cảnh báo khác. Do đó, phụ nữ cần chú ý đễn những trực giác, cảm xúc của mình.
    Abusive men thường viện cớ uống r*** cho những hành vi bạo hành của mình. Nhưng ngay cả khi không uống r***, abusive men vẫn tiếp tục bạo hành bạn theo thói quen, theo thái độ của anh ta và những sở thích của anh. Vì vậy, bắt anh ta cai r*** không phải là 1 giải pháp để dừng hành vi bạo hành của anh ta. Nói cách khác, nghiện r*** và bạo hành là 2 vấn đề khác nhau và do đó đòi hỏi những giải pháp khác nhau.

    Khi abusive men hứa thay đổi : Những lời hứa của anh ta có vẻ thuyết phục, đặc biệt khi lời hứa đó kết hợp với chất giọng chân thành hoặc anh ta tiến hành những thay đổi cụ thể như bỏ r***, gặp chuyên gia tư vấn .Nhưng khi anh ta thành công trong việc lôi kéo bạn quay trở lại với anh ta thì anh ta sẽ bỏ dần những thay đổi đó .
    Abusive men có thể thay đổi không ?

    Có 3 kiểu abusive men : Người có thể thay đổi , người có lẽ sẽ thay đổi và người sẽ không bao giờ thay đổi.

    Người phụ nữ vấn tiếp tục mối quan hệ với abusive men có nhiều lý do khác nhau, nhưng 1 lý do quan trọng là người phụ nữ tin rằng người đàn ông của cô sẽ thay đổi vào một ngày nào đó. Cô ấy tin vào khả năng thay đổi của anh ta vì trong nhiều trường hợp, abusive men làm cho cô ấy tin rằng anh ta sẽ thay đổi. Vậy thì có bao nhiêu abusive men thực sự có những thay đổi quan trọng ? Câu trả lời này còn tùy thuộc vào nhiều yếu tố, bởi vì mỗi người và mỗi tình huống là khác nhau. Nhưng câu trả lời an toàn là 1 abusive men nếu không nhận được sự trợ giúp tâm lý thì anh ta chỉ có rất ít cơ hội thay đổi. Nhưng nếu anh ta nhận được sự trợ giúp đúng đắn ( the right kind of help ) thì có lẽ khoảng 1/3 , thậm chí 2/3 số abusive men sẽ chấm dứt hành vi bạo hành.

    Sau đây là những bước thể hiện quá trình thay đổi của abusive men:
    • Thừa nhận hoàn toàn về những hành vi bạo hành đối với người bạn đời hiện tại và trong quá khứ của anh ta.
    • Thừa nhận việc bạo hành là sai trái một cách vô điều kiện.
    • Thừa nhận rằng hành vi của anh ta là 1 sự lựa chọn , không phải là sự mất kiểm soát.
    • Nhận thức được những ảnh hưởng của hành vi bạo hành lên bạn và con cái, thể hiện sự thấu cảm.
    • Nhận diện chi tiết về khuôn mẫu hành vi và thái độ của mình.
    • Phát triển những hành động thể hiện sự tôn trọng .
    • Đánh giá lại việc bóp méo hình ảnh về bạn ( anh ta trước đây chỉ tập trung vào những điểm yếu kém của bạn ) và bắt đầu chú ý đến những điểm mạnh của bạn
    • Sửa đổi những điều nguy hại anh ta đã gây ra. Anh ta phải nhận ra rằng anh ta mắc nợ bạn và con cái do những hành vi bạo hành.
    • Chấp nhận hậu quả của những hành động của anh ta.
    • Cam kết không lặp lại hành vi bạo hành và tôn trọng cam kết đó.
    • Chấp nhận từ bỏ những đặc quyền trước đây của anh ta.
    • Chấp nhận rằng việc vượt qua khuynh hướng bạo hành của mình giống như 1 quá trình lâu dài.
    • Sẵn sàng chịu trách nhiệm cho những hành động của anh ấy trong quá khứ và tương lai.

    Chú ý : abusive men sẽ không thể kéo dài quá trình thay đổi nếu anh ấy bỏ qua một vài bước nêu trên. Một vài bước trên có thể dễ dàng thực hiện hơn những bước khác. Ví dụ, nhiều abusive men cảm thấy việc xin lỗi dễ dàng hơn .
    Hoặc abusive men có thể dùng chiêu như học cách thức thao túng và kiểm soát người bạn đời mà không phải dùng đến cách bạo hành.
    Bạn không thể đánh giá rằng anh ấy đã thay đổi khi anh ấy tỏ ra tử tế với bạn một thời gian. Vấn đề ở đây là hầu hết abusive men đều có khoảng thời gian đối xử tốt với bạn đời.
    Thỉnh thoảng cũng có những người phụ nữ nói rằng người bạn đời cả cô ấy đã trở nên tốt hơn. Anh ta không còn đánh đập hay đe dọa cô, nhưng anh ấy không nói chuyện với cô, không bộc lộ tình cảm với cô. Anh ta tránh việc bạo hành đơn giản bằng cách tránh xa khỏi mối quan hệ. Đây có thể là cách anh ta trừng phạt cô . Anh ta học cách làm tổn thương cô thông qua những gì anh ta không làm thay vì những gì anh ta đã làm trước đây.
    Những dấu hiệu rõ ràng anh ấy sẽ không thay đổi:
    - Anh ấy nói mình chỉ có thể thay đổi khi bạn cũng phải thay đổi.
    - Anh ấy nói mình chỉ có thể thay đổi nếu bạn “giúp” anh ta thay đổi, bằng cách hỗ trợ cảm xúc, tha thứ và dành nhiều thời gian với anh ta hơn.
    - Anh ta chỉ trích bạn vì không nhận ra những thay đổi của anh nhiều như thế nào.
    - Anh ta chỉ trích bạn vì không tin tưởng sự thay đổi của anh ta có thể sẽ kéo dài.
    - Anh ta nhắc nhở bạn về những điều tồi tệ anh từng làm trong quá khứ nhưng bây giờ không còn nữa, kèm theo đó là 1 sự đe dọa tinh vi.
    - Anh ấy nói :”Anh đang thay đổi, anh đang thay đổi”, nhưng bạn không cảm nhận được điều đó.

    Bạn có thể đọc được lời khuyên trên sách báo rằng “ Bạn có thể làm cho abusive men cư xử tốt hơn với bạn bằng cách thay đổi cách cư xử, hành vi của chính bạn đối với anh ta”.Đó là 1 thông điệp sai lầm. Hành vi bạo hành không phải được tạo nên từ mối quan hệ của 2 bạn. Bạn không thể quản lý/kiểm soát hành vi bạo hành của anh ta bằng cách thay đổi hành vi của bạn; nhưng abusive men lại muốn bạn suy nghĩ kiểu như vậy. Anh ta nói, hoặc làm cho bạn tin rằng ,” nếu em ngừng làm những chuyện gây bực bội cho anh, hãy chăm sóc anh tốt hơn thì anh sẽ trở thành người không bạo hành.”

    Rời xa abusive men như là 1 cách để thúc đẩy anh ta thay đổi.
    Việc bạn rời xa anh ta cần phải đủ lâu để làm anh ta cảm thấy thực sự không thoải mái – đủ để thúc đẩy anh ta thay đổi. Một phần của việc tạo ra cảm giác không thoải mái cho anh ta là sớm nhận ra rằng có lẽ bạn thực sự có thể sống tốt khi không có anh ta. Nếu việc rời xa anh ta chỉ diễn ra trong thời gian ngắn thì nó sẽ chứng tỏ bạn không tự sống một mình được. Bạn hãy chuẩn bị cho bản thân về tình huống anh ta có thể sẽ bắt đầu hẹn hò với 1 ai đó trong khi bạn rời xa anh ta. Nhưng mối quan hệ mới của anh ta sẽ khó có khả năng kéo dài.
    Lưu ý : Bạn không thể làm thay đổi hoặc giúp abusive men thay đổi. Tất cả những gì bạn có thể làm là tạo ra 1 bối cảnh cho sự thay đổi của anh ta, và phần còn lại phụ thuộc vào anh ta.
     
  17. rubi_mos2002

    rubi_mos2002 Thành viên mới

    Tham gia:
    22/8/2010
    Bài viết:
    34
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    8
    Lý giải hiện tượng cô dâu bỏ trốn ?

    Tham khảo :” Why Do Runaway Brides Run Away?” - Aaron Ben Zeev.

    Cô dâu bỏ trốn là 1 người phụ nữ hủy bỏ đám cưới của mình khi lễ cưới đến gần hoặc là người bỏ trốn khỏi đám cưới. Hiện tượng này có thể được giải thích như thế nào ? Tại sao cô ấy không đơn giản chỉ nói “không” khi nhận được lời đề nghị kết hôn ?

    Việc giải thích cho hành động này bao gồm những lý do như (a) nỗi sợ không thể hoàn thành một số cam kết nghiêm túc, (b) nỗi sợ về sự cam kết lâu dài, và (c) sự thiếu vắng 1 tình yêu thành thực đối với đối tác. Trong nhiều trường hợp, lời giải thích cho hiện tượng cô dâu bỏ trốn bao gồm sự kết hợp giữa nhiều lý do. Lý do đầu tiên có liên quan đến xu hướng chung của cô dâu, nó không chỉ đơn thuần liên quan đến đám cưới; lý do thứ hai chỉ ra nỗi sợ của cô dâu trong việc cam kết đối với mối quan hệ; và lý do thứ ba nói đến sự nhận thức của cô dâu hoặc những cảm xúc của cô đối với chú rể.

    Một số cô dâu bỏ rơi chồng tương lai của mình bởi vì phần lớn cuộc sống của họ, họ luôn luôn có xu hướng chạy trốn khỏi những vấn đề nghiêm trọng – đây là cách thức của họ nhằm đương đầu với những thách thức khó khăn.

    Một số cô dâu khác chạy trốn khỏi đám cưới ở giây phút cuối bởi vì họ có 1 nỗi sợ cam kết ( a commitment phobia ) . Việc đầu tư lâu dài bao gồm 1 sự cam kết nghiêm túc trong mối quan hệ thường khiến con người trở nên tổn thương hơn – họ sợ rằng mối quan hệ của họ có thể thất bại và để lại cho họ những tổn thương trầm trọng hoặc bị mắc kẹt trong mối quan hệ đó. Trong bộ phim “ Runaway Bride”, nhân vật do Julia Roberts đóng dường như bị thúc đẩy bởi kiểu sợ hãi này. Những người phụ nữ như vậy có thể cảm thấy rằng họ không đủ tốt đối với người bạn đời.

    Những cô dâu bỏ trốn đám cưới bởi vì họ không thực sự yêu người bạn đời; và đến giây phút cuối cùng, họ nhận ra rằng họ không muốn thỏa hiệp về 1 quyết định quan trọng trong cuộc đời. Quan niệm của họ - hoặc nỗi sợ của họ - rằng người bạn đời này không phải là người hoàn hảo, và thậm chí anh ấy không phải là sự lựa chọn tối ưu nhất của họ đã khiến họ muốn tẩu thoát.
    Cần lưu ý rằng chúng ta không nói đến việc bị cưỡng ép kết hôn ở đây, mà chỉ nói về 1 quyết định được tự do chọn lựa.

    Nhiều người nhận ra rằng, ngay cả trong đêm đám cưới của họ, rằng họ đã thỏa hiệp ( trên tổng thể ) với những giá trị của người bạn đời. Khi được hỏi tại sao họ không hủy lễ cưới, một số người nói rằng họ hy vọng vẫn sẽ có được hạnh phúc với người bạn đời hoặc người bạn đời sẽ thay đổi khi họ kết hôn và có con. Một số người, phần lớn là phụ nữ, giải thích cho hành vi của họ bằng cách nói rằng họ không muốn hủy đám cưới khi thiệp mời đã được phát và họ không muốn làm gia đình và bạn đời xấu hổ.

    Một vài trường hợp cô đâu bỏ trốn bị gây ra bởi những sự thỏa hiệp trong quan hệ . Những cô dâu bỏ trốn có lẽ đã đè nén sự lưỡng lự và những cảm xúc của họ ( rằng họ đã thực hiện sự thỏa hiệp cho 1 mối quan hệ lâu dài ) cho đến lúc đám cưới thì nó mới bắt đầu bùng nổ. Họ cũng có thể đã nghĩ rằng sự thoả hiệp họ đang làm chưa đủ sâu sắc để đảm bảo hủy bỏ đám cưới và làm tổn thương đối tác của họ và những người khác. Tuy nhiên, khi đám cưới ngày càng đến gần, sự do dự, lưỡng lực của họ trở nên lớn hơn và khẩn cấp hơn. Cuối cùng, đến thời điểm cuối cùng, họ đã quyết định không thỏa hiệp trong mối quan hệ này.

    Tâm điểm của hiện tượng thỏa hiệp trong tình yêu và hiện tượng cô dâu bỏ trốn , đó là sự có sẵn những lựa chọn tình yêu lãng mạn khác. Con người có thể quen với sự thật là đối tác của họ không phải là người bạn đời hoàn hảo, nhưng họ sẽ khó mà quen với tình huống là bên ngoài còn có nhiều đối tác khác ( sẵn sàng về mặt tình cảm ) mà họ không chọn để theo đuổi. Và đám cưới là thời điểm mà cô dâu và chú rể được kỳ vọng sẽ loại bỏ những lựa chọn ( về bạn tình ) và chỉ chọn 1 người. Nhiều người cảm thấy khó khăn và bị áp lực khi buộc bản thân phải đưa ra 1 quyết định như vậy, và phải đóng cửa trước những cơ hội khác.

    Xã hội hiện đại đem lại cho con người rất nhiều sự lựa chọn quyến rũ . Việc quyết định chỉ chọn 1 có thể là 1 giải pháp cho cảm giác thỏa hiệp, nhưng làm điều này rất khó bởi vì sự hiện diện của nhiều lựa chọn có sẵn khác có thể được nhìn nhận là tốt hơn. Và rất khó khăn để chọn lựa trong tình yêu khi mà có rất nhiều sự lựa chọn quyến rũ khác xung quanh.

    Những xem xét ở trên có thể được tóm gọn trong câu sau :” Em yêu, chúng ta hãy kết hôn ; nhưng nếu em suy nghĩ lại về việc đó, hãy nói cho anh biết ít nhất trước 3 ngày diễn ra đám cưới, khi công ty tổ chức đám cưới sẵn sàng hoàn trả 80% chi phí đám cưới của chúng ta. Nó sẽ để lại cho mỗi người chúng ta một số tiền nhất định để đầu tư tìm kiếm người bạn đời khác.”
     
  18. rubi_mos2002

    rubi_mos2002 Thành viên mới

    Tham gia:
    22/8/2010
    Bài viết:
    34
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    8
    Những điều nhỏ bé có ý nghĩa rất lớn.

    Tham khảo :
    “ Little things mean a lot as they are often more genuine “
    by Aaron Ben-Zeév, Ph.D. in In the Name of Love

    Tình yêu thường được mô tả trong những việc làm to lớn, ví dụ như dời núi lấp biển. Quả thật, tình yêu có thể tạo ra những hành động như vậy, nhưng thường thì chính những việc làm nho nhỏ mới có nhiều ý nghĩa trong tình yêu.
    Tôi không tranh luận rằng những sự kiện to lớn như ngoại tình, cái chết của đứa con hoặc những thành tựu lớn của người bạn đời, là không có ảnh hưởng đến mối quan hệ. Nhưng khi chúng ta xem xét về những điều giúp duy trì tình yêu của chúng ta về lâu dài , thì những điều nhỏ bé lại có tầm quan trọng rất lớn.

    Những điều nhỏ bé, như những cử chỉ, những hành động hoặc những lời nói mà chúng ta làm hằng ngày và nó bộc lộ tình cảm của chúng ta một cách tự nhiên. Nó không phải là kết quả của những sự toan tính, mà đó là sự bộc phát của những gì chúng ta cảm thấy muốn làm. Những biểu hiện nhỏ như hôn gió, chạm vào mái tóc người yêu , nắm tay nhau khi băng qua đường, nụ cười ấm áp , là những hành động tự nhiên và tự phát , nó phản ánh chân thực trái tim của người yêu hơn là những món quà đắt tiền.

    Dựa trên sự chân thực và tính tự phát của những điều nhỏ bé như thế, chúng đóng vai trò quan trọng để hiểu được thái độ của người khác. Điều này là đúng , ví dụ như trong giao tiếp trên mạng, khi những nguồn thông tin bị hạn chê. Việc hiểu tâm lý của người bạn đời của bạn trong kiểu giao tiếp trên mạng bao gồm việc nhận thức về những điều nhỏ bé, được thể hiện trong những dòng chữ. Việc họ chọn lựa từ ngữ, tốc độ phản hồi, độ dài và tần suất của những thông điệp là tất cả manh mối để hiểu được tâm lý và trái tim của người ấy.
    Khi tình yêu gắn bó mật thiết với hạnh phúc thì chúng ta không ngạc nhiên khi những cử chỉ nhỏ bé lại có thể tạo ra niềm hạnh phúc to lớn. Việc duy trì hạnh phúc không đến từ những thành tựu to lớn mà đến từ những điều nhỏ bé, làm cuộc sống hằng ngày của chúng ta tràn đầy.

    Nghiên cứu tâm lý học đã phát hiện rằng, mặc dù người trúng số độc đắc cảm thấy phấn khởi khi trúng số nhưng sau đó niềm vui của họ ít hơn những người có niềm vui nho nhỏ mỗi ngày và họ không hạnh phúc hơn những người khác. Người trúng số trải nghiệm một niềm phấn khích vội vã, sau đó thì tất cả những sự kiện khác trong cuộc sống của họ trở nên không có ý nghĩa. Sau khi trúng số 10 triệu đôla, bạn ít có khả năng trải nghiệm mức độ thỏa mãn cao từ những điều nhỏ bé, ví dụ như con bạn đạt điểm cao ở trường, hoặc những cây bạn trồng trong vường có nhiều quả hơn bình thường.

    Giống như vậy, khi tình yêu được thể hiện với liều lượng nhỏ nhưng thường xuyên, nó có thể cho thấy 1 tình yêu sâu sắc và liên tục, do đó nó có tác động bền bỉ . Quả thật, một khó khăn trong những mối quan hệ cách xa về mặt địa lý, đó là các cặp đôi thiếu đi những cuộc thảo luận hằng ngày về những vấn đề “ tầm thường”- sự chia sẻ những vấn đề nho nhỏ.

    Thực tế là, tình yêu và hạnh phúc có thể bị hủy hoại bởi những cử chỉ, những hành động, lời nói nhỏ bé nhưng tiêu cực. Như Ernest Dimnet nhận thấy :” Hạnh phúc của phần lớn những người mà chúng ta biết không phải bị hủy hoại bởi những thảm họa lớn hoặc những sai lầm chết người, mà nó bị hủy hoại bởi sự lặp đi lặp lại của những điều nhỏ bé.”

    Khi những điều nhỏ bé được duy trì thì chúng gắn liền với 1 tính cách ổn định của người đó – và trong trường hợp của tình yêu, những cử chỉ nhỏ bé nhưng liên tục được nhìn nhận là 1 tình yêu chân thành , sâu sắc.
    Khi chúng ta có tờ vé số với dãy số 55555 và biết rằng người trúng số độc đắc có dãy số 55554, thì việc gần đạt đến thành công trong trường hợp này sẽ tạo ra nhiều cảm xúc đau buồn, nuối tiếc hơn.
    Sự ghen tỵ của chúng ta trở nên mãnh liệt hơn khi nghĩ rằng “ mình có thể ở vào vị trí của cô ấy “ và sự khác biệt giữa mình và người mình ghen tỵ càng nhỏ thì chúng ta càng cảm thấy tình huống đó là không công bằng và không xứng đáng. Nhưng khi khoảng cách giữa mình và người mình ghen tỵ càng lớn thì chúng ta không thể xem bản thân mình tương đồng với người may mắn kia, và ta cảm thấy dễ dàng chấp nhận hoàn cảnh hơn.

    Tóm lại, khi những sự kiện hoặc những hành động lớn chỉ xuất hiện thỉnh thoảng, không liên tục , chúng không thể được xem là sự bộc lộ bản tính sâu sắc của người yêu. Mà chính những điều nhỏ bé, liên tục mới bộc lộ sự chân thành và do đó chúng mang ý nghĩa lớn. Hơn nữa, khi sự khác biệt giữa hoàn cảnh của chúng ta và hoàn cảnh mà chúng ta khao khát là nhỏ bé, thì chúng ta dễ dàng nhìn nhận về khả năng đạt được và nó cũng làm tăng nỗi buồn của bạn khi bỏ lỡ. Little things mean a lot not because they are little, but because they are perceived to confirm significant states of affairs.

    Những xem xét ở trên có thể được tóm gọn trong câu nói sau :” Anh yêu, anh không cần mua kim cương tặng em mỗi tuần; 1 chiếc vòng cổ rẻ tiền và 1 tấm thiệp là đủ rồi. Tuy nhiên, anh hãy nhớ rằng em đã từng được tặng kim cương từ người yêu cũ.”
     
  19. rubi_mos2002

    rubi_mos2002 Thành viên mới

    Tham gia:
    22/8/2010
    Bài viết:
    34
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    8
    Tôi sẽ luôn luôn yêu bạn, nhưng chỉ vào những ngày cuối tuần.

    Tham khảo “ I will always love you, but only on weekends”
    by Aaron Ben-Zeév, Ph.D. in In the Name of Love

    Rất nhiều những bài hát nói về mong ước của những người muốn ở cùng người yêu (a) trong suốt quãng đời còn lại của mình và (b) muốn ở cạnh người yêu hằng ngày nhiều nhất có thể. 2 mong ước trên không giống như nhau: Một ai đó có thể muốn ở cùng người bạn đời trong suốt quãng đời còn lại, nhưng chỉ làm điều đó vào những ngày cuối tuần. Còn mong muốn thứ hai là nền tảng của tình yêu sâu đậm, nó hiếm hơn và sâu sắc hơn.

    Cô ấy có thể mong muốn sống cùng anh ấy trong suốt quãng đời còn lại của mình, vì anh ấy là người bạn đời đủ tốt, là giải pháp tối ưu nhất trong hoàn cảnh hiện tại của cô ấy. Nhưng điều này không có nghĩa rằng tất cả thời gian sống cùng anh ấy là thú vị. Ngược lại, đó có thể là trường hợp cô ấy có khả năng sống một mình, hoặc ít nhất không cần anh ấy ở bên cạnh cô ấy liên tục, sẽ cho phép cô ấy có thể sống cùng anh ấy trong nhiều năm.

    Vậy 2 mong ước trên cần có những yêu cầu cơ bản nào ?
    Mong ước sống cùng một ai đó trong suốt quãng đời còn lại không nhất thiết thể hiện 1 tình yêu sâu sắc, khi nó có thể đơn thuần ám chỉ về 1 mong muốn chia sẻ một cuộc sống thoải mái với người khác. Có cuộc sống thoải mái và tiện nghi với 1 ai đó trong nhiều năm phụ thuộc vào nhiều yếu tố mà nó không liên quan đến tình yêu. Hơn nữa, khi mà phần lớn những hoạt động của chúng ta được tiến hành bởi chính mình, thì 1 người không sống cùng chúng ta trong phần lớn thời gian thậm chí có thể là người phù hợp hơn.
    Mong ước sống cùng 1 ai đó trong nhiều năm có thể xuất phát từ thực tế là anh ấy là 1 người cha tốt, 1 người chu cấp thích hợp, hoặc là 1 đối tác tình dục tuyệt vời. Tuy nhiên, việc sống cùng anh ấy mỗi ngày có làm bạn không chịu nổi nếu như anh ấy ( ví dụ ) là người hay lo lắng, bất an , hay đòi hỏi, hoặc đơn giản là không cởi mở. Người bạn đời của 1 người như vậy có thể thỏa mãn những nhu cầu của cô ấy ở nơi khác, có thể là với bạn bè hoặc với 1 bạn tình, nhưng cô ấy có thể tuyên bố rõ ràng với mọi người rằng cô ấy không có ý định rời bỏ anh ấy. Mặc dù anh ấy không thể thỏa mãn nhiều nhu cầu của cô ấy, cô ấy vẫn xem anh ấy là người bạn đời đủ tốt khi anh ấy có thể thỏa mãn một số như cầu thiết yếu của cô. Nhưng cô ấy chỉ có thể xem anh ấy là người bạn đời đủ tốt nếu như cô ấy không phải sống cùng anh ấy từ ngày này sang ngày khác. Cô ấy sẽ cần phải được đảm bảo rằng cô ấy có thời gian ở riêng một mình hoặc ở với người khác ( bao gồm, trong 1 số trường hợp, 1 người yêu ) để có khả năng sống cùng anh ấy trong quãng đời còn lại của cô ấy.

    Trong khi việc chung sống thoải mái và tiện nghi với 1 ai đó trong nhiều năm không cần thiết ám chỉ về tình yêu sâu sắc; thì mong ước ở cùng 1 ai đó hằng ngày và nhiều nhất có thể lại chứng tỏ 1 tình yêu vĩ đại. Tình yêu bao gồm mong ước sống cùng người yêu liên tục/thường xuyên. Tự bản thân chuyện ở cùng nhau ( togetherness ) đã mang tính thú vị và trọn vẹn. 1 khía cạnh khác có liên quan , thực sự thể hiện sự hiện diện của tình yêu, đó là những hoạt động có giá trị nội tại mà cả 2 chia sẻ với nhau.

    1 hoạt động có giá trị bên ngoài là 1 phương tiện để đạt được 1 mục tiêu bên ngoài; giá trị của nó nằm ở việc đạt được mục tiêu. Ví dụ của những hoạt động có giá trị bên ngoài là : xây nhà, thanh toán hóa đơn, lau nhà. Chúng ta không đánh giá cao tự bản thân những hoạt động đó – thực tế , chúng ta có thể cảm thấy bực bội khi phải tiến hành những hoạt động đó, khi chúng gây khó khăn và tón kém. Tuy vậy , chúng ta vẫn dấn thân vào những hoạt động đó khi mục tiêu bên ngoài được nhìn nhận là có lợi.
    Còn hoạt động có giá trị nội tại, mối quan tâm của chúng ta tập trung vào tự bản thân hoạt động đó chứ không phải ở kết quả. Chúng ta không hoàn thanh những hoạt động đó càng nhanh càng tốt. Ví dụ về hoạt động có giá trị nội tại là nghe nhạc, những hoạt động trí tuệ và nhảy múa.
    Phần lớn những họa động của con người đều có giá trị bên trong và bên ngoài.

    Khi chúng ta có 1 người bạn đời đủ tốt, chúng ta có thể mong ước sống cùng người ấy trong suốt nhiều năm sắp tới, nhưng những hoạt động mà chúng ta chia sẻ cùng người ấy, chủ yếu không phải là những hoạt động có giá trị nội tại. Chừng nào mà cuộc sống của bạn còn tiếp tục thoải mái và tiện nghi, sự thiếu vắng tình yêu và gần gũi của anh ấy theo thời gian sẽ khó mà nhận ra. Chúng ta sẽ bù đắp cho bản thân bằng cách tham gia vào những hoạt động khác.

    Mong ước sống cùng người yêu hầu hết thời gian là 1 trong những sự thể hiện tình yêu sâu sắc nhất. Mong ước này có thể kéo dài mặc cho sự thật là những người yêu nhau có thể thưởng thức những hoạt động khác với những người khác. Khi mà cuộc sống của chúng ta đầy ắp những hoạt động đa dạng khác nhau mà chúng ta có thể tận hưởng thì sẽ là vô lý khi kỳ vọng rằng 1 ai đó có thể thỏa mãn được tất cả mọi những nhu cầu của chúng ta.

    Những hoạt đông mà những người yêu nhau sâu sắc chia sẻ với nhau về cơ bản là những hoạt động có giá trị nội tại. Những người yêu nhau thưởng thức những hoạt động đó không chỉ vì một vài lợi ích bên ngoài mà nó đem lại, hơn thể nữa , họ đánh giá cao và muốn tận hưởng việc ở cùng nhau và chia sẻ thời gian với nhau. Vì những giá trị nội tại của những hoạt động đó không bao giờ là nhàm chán và không bao giờ kết thúc – nó có thể dừng trong 1 lúc và sau đó phục hồi lại.

    Những cặp thích tận hưởng cuộc sống tiện nghi với nhau thường tham gia vào những hoạt độg có giá trị bên ngoài – mà những hoạt động này có thể được làm cùng với những người khác. Do đó, mỗi người có thể tận hưởng việc xem phim một mình. Việc tham gia vào những hoạt động đó, dù là một mình hoặc với những người khác cũng không làm giảm giá trị của chúng và do đó nhu cầu ở cùng nhau hằng ngày trở nên ít cần thiết. Còn những cặp muốn tận hường việc xem phim cùng nhau thì lại không quan tâm đến chất lượng bộ phim.
    Tóm lại, mong ước yêu một ai đó mãi mãi tuy không dễ thực hiện nhưng nó vẫn có khả năng đạt được. Mong ước ở cùng người bạn đời của bạn trong quãng đời còn lại của bạn thì dễ dàng thực hiện khi nó bao gồm việc ở bên nhau nhằm đạt được 1 cảm giác thoải mái. Nó không yêu cầu 1 tình yêu sâu sắc nhưng lại khả thi .

    Những xem xét nêu trên có thể được tóm gọn trong những câu sau :” Anh yêu, đừng quá nỗ lực để nhen nhóm lại ngọn lửa tình yêu của chúng ta, khi cả hai có thể thất vọng nếu chúng ta thất bại khi làm điều đó. Nhưng hãy là người bạn đời tử tế và làm cuộc sống em thoải mái và tiện nghi. Em sẽ tự chăm sóc những phần còn lại trong cuộc sống của em.”
     
  20. rubi_mos2002

    rubi_mos2002 Thành viên mới

    Tham gia:
    22/8/2010
    Bài viết:
    34
    Đã được thích:
    16
    Điểm thành tích:
    8
    4 kiểu ngoại tình có thể có lợi cho sức khỏe tinh thần của bạn.

    Tham khảo : Some affairs can be psychologically healthy for you. Here are four kinds.
    Published on June 20, 2012 by Douglas LaBier, Ph.D. in The New Resilience

    Những nghiên cứu (surveys indicate ) đã chỉ ra rằng : ngoại tình không còn là lý do chính của việc li dị , và nó đang dần được chấp nhận. Dù sao thì việc ngoại tình cũng có thể có lợi cho sức khỏe tình thần của một số người. Sau đây là 4 kiểu ngoại tình đó :

    1 cuộc hôn nhân nằm trong vùng chết.

    Một số người cam chịu 1 mối quan hệ đã chết, vượt quá khả năng sửa chữa. Nghiên cứu chứng minh rằng : 1 cuộc hôn nhân bất hạnh, đặc trưng bởi những xung đột hằng ngày, thì nguy hại cho sức khỏe thể chất và tinh thần của bạn. Một số người chỉ biết chấp nhận nó, trở nên tê liệt về cảm xúc và trầm cảm, không có hy vọng thay đổi. Ở đây, 1 cuộc ngoại tình có thể là 1 hành động lành mạnh. Nó có thể phản ánh 1 khao khát trong vô thức được trở nên tràn đầy sức sống và phát triển. 1 cuộc ngoại tình có thể mang lại những cảm giác của sự khẳng định và khôi phục lại sinh khí , và có thể kích hoạt lòng can đảm để rời bỏ cuộc hôn nhân, khi làm điều này là con đường lành mạnh nhất. Cuộc ngoại tình có thể làm nảy sinh nhiều hơn những cảm xúc trung thực và hành động trưởng thành.

    1 người đàn ông có cuộc hôn nhân kéo dài 25 năm và mất kết nối về cảm xúc và tình dục với vợ trong nhiều năm. Anh ấy muốn được giúp đỡ, nhưng vợ anh ấy thì từ chối, và nói rằng mọi chuyện vẫn ổn như chúng vẫn thế; rằng anh ấy mong đợi “quá nhiều” trong hôn nhân. Khi nỗi cô đơn tăng lên , cuối cùng anh ấy bắt đầu ngoại tình. Và anh ấy đã nhận ra rằng 1 mối quan hệ có thể và nên có nhiều sự mới mẻ và yêu thương lẫn nhau. Anh ấy quyết định rời bỏ cuộc hôn nhân.

    1 phụ nữ từng chấp nhận đóng 1 vai trò không quan trọng trong mối quan hệ của cô ấy và cảm thấy ít có hy vọng thay đổi. Cuộc ngoại tình đã giúp cô ấy hiểu lý do tại sao và làm thế nào mà cô ấy trở nên phụ thuộc và thu hẹp mình trong cuộc hôn nhân của cô ấy với 1 người chồng gia trưởng. Cô quyết định thừa nhận trách nhiệm cho sự không chung thủy với chồng. Họ ly dị và cuối cùng thì cô ấy tái hôn.Nhiều năm sau đó, cô nói rằng cuộc ngoại tình đã dạy cho cô là cô cần phải học hỏi nhiều hơn về bản thân và trở nên độc lập hơn; và cuộc ngoại tình đã mở ra con đưởng mới cho 1 mối quan hệ lành mạnh hơn.

    Một mối quan hệ bạo hành.

    Phần lớn thường là phụ nữ kết hôn với 1 người bạn tình bạo hành về mặt thể chất hoặc tinh thần. Những vấn đề về tâm lý của họ - những nhu cầu cảm xúc chưa được đáp ứng , những xung đột sâu sắc và hình ảnh bản thân bị tổn thương – thường làm cho họ không thể tự giải phóng bản thân , ngay cả nếu họ nhận thức được sâu sắc lý do tại sao và như thế nào mà họ bị thu hút vào 1 mối quan hệ như vậy ; thì họ vẫn không thể có đủ can đảm để rời bỏ cuộc hôn nhân. Những vấn đề về con cái và tài chính có thể làm họ dính sâu vào cảm giác tuyệt vọng và bị mắc kẹt.

    Đối với một số người thì 1 cuộc ngoại tình mang lại cho họ lòng dũng cảm để từ bỏ. Cảm giác được yêu thương và được khẳng định bản thân – ngay cả nếu nó là tạm thời – có thể kích hoạt lên những sức mạnh cảm xúc để rời bỏ người bạn tình bạo hành và quyết định tìm kiếm 1 cuộc sống tốt đẹp hơn, mặc cho những nỗi sợ hãi hoặc những vấn đề khác.

    Một người cảm thấy mắc kẹt trong 1 mối quan hệ bạo hành, sợ đương đầu với chồng. Khi cô ấy thử, anh ấy tức giận và từ chối đi tham vấn tâm lý. Cô ấy bắt đầu ngoại tình và nó đã thức tỉnh cô ấy về : thế nào là 1 mối quan hệ lành mạnh. Cô ấy thấy mình đã chịu đựng 1 mối quan hệ mang tính hủy hoại. Việc ngoại tình giúp cô ấy tạo dựng lòng can đảm để rời bỏ. Những phụ nữ khác thì phát hiện thấy cuộc ngoại tình cho phép cô ấy không còn cảm thấy cô đơn. Nó mang lại cho cô sức mạnh và can đảm để từ bỏ người chồng bạo hành về tinh thần. Người khác thì nói rằng cuộc ngoại tình đã giúp “ thay đổi cuộc đời tôi, phát triển và trở thành 1 người mạnh mẽ hơn, tốt hơn, 1 người mẹ tốt hơn và 1 con người thực hơn.”

    Một người bạn tình mất khả năng.

    Ở đây, người bạn tình của bạn mất khả năng vĩnh viễn về mặt thể chất và/ hoặc tinh thần. Ví dụ, chông của 1 phụ nữ bị đột quỵ nặng và ít có cơ hội phục hồi. Cô chăm sóc anh ấy, quản lý công việc nhà và theo đuổi sự nghiệp của cô. Sau 5 năm cô nhận thấy mình khao khát tình cảm và tình dục biết bao. Và điều này không thể có với chồng cô. Cô đã đấu tranh với điều này một thời gian và tìm kiếm sự trợ giúp để hiểu về những cảm xúc và nhu cầu của mình. Cô yêu chồng nhưng cảm thấy rất cô đơn. Cuối cùng cô bắt đầu 1 mối quan hệ với 1 người cô từng biết trong nhiều năm, anh ấy góa vợ hiểu về hoàn cảnh của cô. Cô quyết định rằng 1 mối quan hệ với anh ấy là phù hợp với cô. Bây giờ cô cảm thấy mình có nhiều sinh khí hơn, hiểu rằng 1 số người có thể chỉ trích cô về sự lựa chọn này.

    Một cuộc ngoại tình có thể làm mới lại cuộc hôn nhân của bạn.
    Một hệ quả không đoán trước được của 1 số cuộc ngoại tình, đó là nó làm sống lại cuộc hôn nhân của bạn. Đôi khi 1 quyết định sống riêng và theo đuổi cuộc sống độc lập có thể khích lệ việc tái kết nối . Hoặc 1 cuộc ngoại tình bí mật cũng có hệ quả tương tự. Ví dụ, một người đàn ông trong cuộc ngoại tình phát hiện thấy mình đang tranh luận với người yêu vào 1 ngày. Và anh ấy có cảm giác bất mãn tương tự cảm giác mà anh cảm nhận đối với vợ mình. Anh xem xét lại mọi thứ, anh nhận thấy rằng mình thực sự muốn có kinh nghiệm của 1 cuộc ngoại tình nhưng là với vợ mình. “ Tôi muốn vợ tôi và người tình là 1”. Anh quyết định đương đầu với những vấn đề trong hôn nhân và làm việc với chúng, những thứ vợ chồng anh cần làm để làm mới lại cuộc hôn nhân.
     

Chia sẻ trang này