cười 8 Nụ hôn thần kỳ Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu. - Ôi! má em đau quá! - cô gái nũng nịu Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: - Hết... rồi... Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy... Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết: - Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Ðề: cười 8 Sinh vật tội nghiệp Bà mẹ và cô con gái đi shopping ở trung tâm thương mại. Bà nhìn thấy một chiếc áo lông thú tuyệt đẹp. - Năm nay mẹ sẽ tự mua quà cho mình, thay vì để bố mua cho mẹ. Và mẹ nghĩ chiếc áo lông thú này sẽ là hoàn hảo - bà mẹ nói. Cô con gái cãi: - Nhưng mẹ ơi, có một sinh vật tội nghiệp, tuyệt vọng phải chịu đau đớn để mẹ có được cái áo lông này đấy. - Thôi nào con yêu - bà mẹ nói - hai tuần nữa bố mới nhận được hóa đơn chứ có phải ngay hôm nay đâu.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui bà mẹ đoảng Mọi người đi đường đều sửng sốt khi thấy một cô gái vừa bước xuống xe buýt với một bên ngực để trần lồ lộ. Mặc dù thấy hơi kỳ nhưng không ai dám hỏi cả. Mãi một lúc sau một cảnh sát bắt gặp mới nhắc nhở rất lịch sự: - Trông cô rất xinh đẹp nhưng cô không nên phơi bày như thế. Cô gái rất ngạc nhiên nhìn xuống rồi bỗng cô hét lên: - Chết rồi, tôi quên thằng cu trên xe rồi!
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui bà vợ trước tòa Chồng của bị cáo trách luật sư: "Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức". Luật sư thở dài: - Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu! *** - Tại sao anh lại ly hôn? - Thưa tòa, vì cô ấy ghi nhật ký về những vụ cãi cọ giữa 2 chúng tôi... - Những chuyện đó có gì là to tát? - Nhưng vợ tôi còn ghi sẵn trước cả tuần kia ạ!
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui chuyện vợ chồng Hai vợ chồng cãi nhau. Tối hôm đó, đi làm về chồng phát hiện một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy ghi: "Bữa tối ở trang 272 sách Hướng dẫn nấu ăn trong gia đình, còn bữa sáng ở trang 127 đấy". *** - Vợ: Em thừa biết trong đầu anh có những ý nghĩ khủng khiếp gì khi em bỏ nhà đi hai ngày. - Chồng: Đúng vậy, anh luôn nghĩ em sẽ quay lại.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui chuyện cái tên Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?" "Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói. "Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?" "Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời. "Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?" "Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con". Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Bí mật trong tủ quần áo Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..." Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ". Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi. "Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ". "Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Vẽ hình mình khỏa thân... Vì muốn có một bức hoạ gây ngạc nhiên cho vợ mình, một doanh nhân đã nhờ một nữ hoạ sĩ tóc vàng vẽ hình mình trong tình trạng không mảnh vải che thân. "Không", nữ hoạ sĩ tuyên bố. "Tôi không làm chuyện đó". "Nhưng tôi sẽ trả cho cô gấp đôi", người đàn ông năn nỉ. "Không, rất tiếc. Tôi không thể". "Cô nghĩ sao nếu tôi trả cô gấp 5 lần số tiền bình thường?". "Ồ, thôi được", nữ hoạ sĩ đành nhượng bộ. "Nhưng tôi vẫn sẽ đi tất. Tôi cần có chỗ để cắm bút lông".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui kì trăng mật đáng nhớ Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Khi lái xe tới một vùng quê yên tĩnh, họ đi qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường. Người vợ liền nói: "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm. Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói: "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế". Cô vợ hổn hển đáp: "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Côn đồ 3 cậu choai ngồi tán phét với nhau về tính côn đồ. Anh thứ nhất vỗ ngực: "Không có thằng nào côn đồ hơn tao. Hồi học i tờ, tao đã đâm thằng bạn một phát chí mạng vào bụng, chỉ bằng một cây bút chì, làm cho nó máu me be bét". Cậu thứ hai cười khẩy: "Ăn thua gì. Hồi học lớp mẫu giáo nhỡ, tức thằng bạn học quá, tao đá thẳng cái bô vào mặt nó, làm nó suýt vỡ đầu. Tao mới là thằng côn đồ nhất". Kẻ thứ ba nhẹ nhàng nói: "Thế thì thường thôi. Tao mới là thằng côn đồ nhất. Hồi mới học lẫy, không nhịn được thằng hàng xóm đến ăn tranh, tao ném cái vú cao su vào giữa mồm nó. Tới bây giờ nó vẫn chưa mọc được cái răng nào. Cho nó thành móm bẩm sinh luôn".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Lời mẹ dặn Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi: "Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?" Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải khuyến cáo là "Đừng". "Nếu nó sàm sỡ phần dưới?", cô con gái hỏi. Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại ngay". Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng phát huy tác dụng gì cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn". Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?". Cô con gái hậm hực thưa: Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn "Đừng dừng lại ngay". Nên nó được đà làm tới luôn.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Bản tin chiều Hai cô gái tóc vàng và tóc nâu ngồi xem bản tin lúc 6 giờ. Người ta đang thông báo rằng có một người đàn ông già vô gia cư đang đứng ở trên một chiếc cầu lớn và muốn nhảy xuống. Cô tóc nâu liền quay sang nói với cô tóc vàng: "Tớ cá với cậu 50 USD rằng ông ta sẽ nhảy xuống". Cô tóc vàng nhận lời. Kết quả là ông già đáng thương đã nhảy xuống và tiêu đời. Cô nàng tóc nâu nhận tiền xong thì thú nhận: "Nói thật với cậu là tớ đã xem bản tin này vào lúc 5 giờ". Cô tóc vàng đáp: "Tớ cũng xem rồi, nhưng tớ không nghĩ là ông ta lại nhảy 2 lần".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Nhường chỗ Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: "Mẹ ơi, sáng nay khi con đi xe buýt cùng bố, con phải nhường chỗ cho một phụ nữ đấy". Mẹ: Con đã làm đúng đấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con. Con: Nhưng lúc đó con đang ngồi trên đùi bố.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Điều đơn giản Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?". Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy". Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?". Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!".
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Bò và xúc xích Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình: "20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra". - Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi. - Anh bao nhiêu tuổi? - Dạ, 19. - 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Ðề: tổng hợp chuyện cười zui Phản bội bao nhiêu lần? Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: "Em yêu! Anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?". Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi : - Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD? Chị vợ thút thít : - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng. Ông chồng thở phào: - À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích: - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD. Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
