(Game Vuon Treo Babylon) Tuyển tập những câu truyện cười vui , thú vị mang lại cho bạn những giây phút thư giãn nhẹ nhàng , vui vẻ sau những giờ học tập làm việc căng thẳng . Lấy vợ hay đi tù cũng thế cả thôi ! Gửi ông! Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời... Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu). Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”. Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật. Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng... Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ. Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi. Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia r***, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe... Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn. Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội! Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”. Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ. Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng. Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi: Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con. Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí. Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận. Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ. Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên. Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo. Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng. Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu. Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ... Chào ông, Mr. Lịch Lãm Làm đàn ông thật khó - Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng. - Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà. - Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy. - Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng. - Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự quấy rối. - Nếu bạn không nói gì, bạn thật vô cảm. - Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối. - Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh. - Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán. - Nếu cô ấy quyết định cái gì đó mà không bàn với bạn, cô ấy là người phụ nữ hiện đại. - Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm. - Nếu cô ấy muốn bạn làm việc mà bạn không thích, đó là vì cô ấy muốn tốt cho bạn thôi. - Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường, bạn quá phóng đãng. - Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường. - Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây. - Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển. - Nếu cô ấy mệt, cô ấy quá vất vả. - Nếu bạn mệt, bạn không còn yêu cô ấy nữa. Đàn ông thời đại @ Là đàn ông tức là mê rửa chén Mơ lau nhà và háo hức lau xe Làm đàn ông là tựa cửa đợi vợ về Nhanh nhảu chạy ra đỡ làn, đỡ nón Dịu dàng ngồi xuống bằng cánh tay năm ngón Hỏi nàng xem có uống nước cam không? Rồi bưng lên trên khay nhỏ màu hồng Nước giải khát, khăn lau tay, xí muội Rồi trong khi nàng chân co chân duỗi Vừa nhấp môi, vừa đọc báo thời trang Ta tung tăng vào bếp mở làn Lấy các thứ bày ra bàn chuẩn bị Nước tương này xếp vào ngăn gia vị Hành tím này xếp vào giỏ đồ khô Đậu hủ đây thì thả vào tô Còn rau sống bỏ vào thau rửa sạch Cá chép tươi còn đang phành phạch Đánh vẩy rồi ta lấy thớt ra Tay cắt vây, mồm lại hát ca Làm việc nhà, đó là hạnh phúc Bắc nồi lên tiện nay ta múc Nước từ trong máy lọc lưng lưng Bỏ cà chua, bỏ hành lá tưng bừng Ta sẽ nấu một nồi canh lịch sử Trong khi đó vợ ta đang mặc thử Chiếc áo mới mua về, coi có đẹp chưa Ta vừa khen, vừa nạo cùi dừa Để rắc sẵn lên chén chè trôi nước Ăn cơm xong cho nàng dùng mát ruột Và kèm thêm lát dưa hấu đẹp da Nồi canh sôi trong tiếng reo òa Ta thả cá, rồi làm luôn món mặn Mử tủ lạnh ra, nhớ lời vợ dặn Rằng hôm nay nàng muốn ăn cua Rang với me, thêm dăn quả trứng rùa Ta nhanh nhảu cho vào trong nồi hấp Nớ khi rang phải vặn cho lửa thấp Cua mới ngon và mới vàng đều Đang say sưa thì nghe tiếng nàng kêu “Nước tắm của em, anh yêu ơi, đâu nhỉ?” Vớ chai dầu thơ trên tràng kỷ Ta vội vàng chuẩn bị khăn bông Dầu gội đầu, kèm theo cái lược hồng Mời nàng vào, không quên mở nhạc Nàng bước vô, không hề kinh ngạc Vì chuyện này đã quá thân quen Ta nhanh tay mở khóa vòi sen Rồi sung sướng chay ngay ra bếp Và vui mừng nhanh chóng xếp mâm Còn không quên mở lọ khế dầm Cùng pha sẵn ly tra sâm thơm phức Nàng bước ra, khăn bông quấn ngực Như thiên thần sáng rực vẻ thanh cao Kéo ghế nhanh, nàng yểu điệu ngồi vào Khen ta là chồng ngoan, chồng tốt Ta ngây ngất không thốt được lời nào Ta gắp cho nàng thêm món đồ xào Ngắm nàng ăn, lòng dạt dào cảm mến Chính giữa bàn hai ngọn nến lung linh Tỏa hào quang xuống góc nhà xinh Hai tâm hồn trắng tinh hòa nhịp Ta nhai vội để còn nhanh kịp Vào trải giường và mở tivi Chờ nàng ăn xong, ta gọi thầm thì Mời nàng vô đúng kỳ phim nhiều tập Nàng thong thả chiêu ly trà chống mập Trước khi xem trai Hàn Quốc ung thư Dưới chân nàng con mèo nhỏ gừ gừ Còn xa xa ta hăng say rửa chén Vừa rửa kỹ ta vừa nhìn nén Thấy nàng đang khép mắt mơ màng Với lấy chăn hoa ta đắp nhẹ nhàng Bàn tay ta dị dàng khe khẽ Rắc vào chăn một chút dầu thơm Đặt cạnh nàng gấu bông nhỏ bờm xờm Vặn bé ngọn đèn rồi ta lui bước Ta kiểm soát cửa sau, cửa trước Dắt xe vô và cho chú mèo ăn Đậy kỹ thức ăn để tránh thằn lằn Kiểm soát lọ đường, đề phòng bọn kiến Rồi vươn vai ta hùng dũng tiến Vô phòng nàng, kéo nhẹ tấm rèm ra Cho ánh trăng xanh biếc ngọc ngà Phủ lên bóng nàng đang ngon giấc Ta dịu dàng ngồi nhẹ như ngọn bấc Nói thì thầm ba tiếng “vợ yêu ơi” Nàng vừa yêu vừa đẹp nhất trên đời Ta thiếp đi nơi chân dường mát dịu. Xem Thêm Tại Forum Game Nông Trại Vườn Treo Babylon Chúc các bạn có những giây phút giải trsi vui vẻ nha ![/SIZE]
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Ôi zời ơi, kiếm đâu ra được những truyện siêu đặc sắc thế này hả bạn?
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Đọc mà đau bụng vì cười!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " haha em thích chuyện thứ hai buồn cười quá......
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án: - Tại sao anh giết người đàn ông đó? - Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang. - Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu. - Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy...khoảng 20 lần.
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Toà hỏi một bị cáo: - Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao? - Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Song sắt Một phạm nhân hỏi cai tù: - Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy? - Để đảm bảo chắc chắn hơn. - Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Đừng hòng xơ múi gì ở tôi Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ. - Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ? - Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại: Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà... - Dạ... chúng tôi không biết. - Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn. - Xin lỗi... - Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào. - Vâng, như vậy là ngài quá vất vả... - Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Bia và ôm Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi: - Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm - Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm - Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Nhầm lẫn Trong một quán r*** ôm tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán: - Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska? - Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một em chân dài người Eskimo. - Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ. - Bây giờ đến... phần hai. Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn quay lại quán r*** ôm với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím: - OK... Bây giờ em Eskimo chân dài mà tôi phải... bắn ở đâu?
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Hết sợ vợ - Dạo này đi bia ôm thế này mà không sợ vợ la ó sao? - Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm. - Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao. - Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với. - Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường.
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Một cô gái cực kỳ trẻ trung xinh đẹp khoác tay một người đàn ông già nua xấu xí bước vào cửa hiệu bán đồ trang sức. Người bán hàng trông thấy liền niềm nở mời chào. - Ái chà, bố đi mua quà tặng con gái đấy ạ? Cụ già gắt khẽ: - Con gái đâu mà con gái. Đây là bạn gái của tôi. Và tôi muốn mua tặng nàng một chiếc nhẫn thật đặc biệt. Người bán hàng không khỏi bất ngờ và đưa cho hai người khách lạ lùng xem chiếc nhẫn trị giá 5.000$. Cụ già lắc đầu: - Tôi đã nói là một chiếc nhẫn thật đặc biệt cơ mà! Hãy cho chúng tôi xem chiếc nhẫn đắt nhất trong cửa hàng của anh. Người bán hàng đưa ra chiếc nhẫn trị giá 50.000$. Cụ già gật gù ra vẻ hài lòng còn cô gái thì tất nhiên là run lên vì sung sướng. Người bán hàng hỏi: - Thế cụ định thanh toán bằng tiền mặt hay bằng séc ạ? - Bằng séc. Tôi không có thói quen mang tiền mặt trong người. Nguy hiểm lắm! Thấy người bán hàng có vẻ lưỡng lự, cụ già nói tiếp: - Anh đang phân vân không biết liệu tài khoản của tôi có tiền thật không chứ gì? Đây là số tài khoản của tôi. Sáng thứ hai anh có thể gọi điện đến ngân hàng để xác minh số tiền và chiều thứ hai chúng tôi sẽ qua lấy nhẫn. Người bán hàng đồng ý. Sáng thứ 2, anh ta gọi điện đến ngân hàng và nhân viên nói rằng trong tài khoản đó không còn một xu nào cả. Anh bèn gọi điện đến số máy của người đàn ông già nua nọ. Ông ta trả lời một cách điềm tĩnh: - Tất nhiên là không còn đồng nào nữa rồi. Nhưng anh bạn trẻ có thể tưởng tượng được là tôi đã có một kỳ nghỉ cuối tuần tuyệt vời như thế nào rồi chứ?!
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Thế nào là "yếu sinh lý" "Ông con" đi học về, mếu máo bảo mẹ: - Mẹ ơi, hôm nay cô giáo con nói rằng... hic, hic... nói rằng bố bị yếu... - Nói thế nào? Bố yếu cái gì? - YẾU SINH LÝ. - Hả? Thôi được, đừng nói gì vội, để chiều bố mày về nói luôn một thể. Buổi chiều, ông bố vừa đi làm về đã ăn ngay cái chảo vào đầu, lăn ra ngất xỉu. Tỉnh dậy, mở mắt ra đã thấy vợ gào lên: - Nghe con ông nói đi. "Ông con" mếu máo: - Cô con bảo bố phải học lại môn Sinh và môn Lý để kèm con học! - ?!!
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Sếp lấy vợ trẻ Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam: - Các cậu có biết Baggio là thằng nào không? - Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? - Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên. - Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe. - Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích. - Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? - Sếp tỏ vẻ bực bội. - Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất “đuội”, không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra. - Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi.
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " - Chúng tôi đến để nhổ răng. Nhưng tôi không cần thuốc tê vì tôi đang rất vội. Xin ông vui lòng nhổ nhanh để chúng tôi tiếp tục du lịch. Nha sĩ khen ngợi sự can đảm của bà và hỏi: - Nào, răng nào đau? Lúc ấy, người vợ quay lại phía ông chồng: - Anh ơi, chìa răng ra đi!
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " - Có cách nào để ít phải tặng quà sinh nhật cho vợ không? - Có chứ. Cậu hãy lấy cô vợ sinh ngày 29 tháng 2 vì như thế 4 năm cậu mới chỉ phải tặng quà sinh nhật có một lần.
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Hai diễn viên điện ảnh lâu ngày mới gặp nhau: - Mình vừa làm xong “Buổi sáng ở trên giường” cùng vợ. - Có “dữ dội” không? - Ồ, họ chỉ cho bọn mình có mỗi một ổ bánh mì và trứng.
Ðề: Tổng hợp những truyền " cười bể bụng " , " cười ra nước mắt " Một người Scotland (nổi tiếng về tính hà tiện) chở bạn gái đi ngang qua một nhà hàng sang trọng. Cô bạn gái chép miệng: - Mùi thức ăn thơm quá! - Ồ, chờ chút, anh sẽ đưa em ngang qua nhà hàng lần nữa để em có thể ngửi nhiều hơn.