Truyện Cười Hay Mỗi Ngày

Thảo luận trong 'Thư giãn, giải trí' bởi dragonz1988, 2/3/2015.

  1. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Không cần nhanh như vậy :D
    Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:

    - Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!

    - Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!:)
     
    Đang tải...


    Các chủ đề tương tự:

  2. dragonz1988

    dragonz1988 Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    6/1/2013
    Bài viết:
    332
    Đã được thích:
    65
    Điểm thành tích:
    28
    Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.

    - Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?

    - Em bị ngứa ạh

    - Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho

    - Em….

    - Sao vậy cứ nói đi….

    - Em bị ngứa ở giữa….

    - giữa…. 2 chân ạ

    - Cô giáo đỏ mặt và mắng Vova láo

    -Vova nghĩ đầu gối mình có cái gì nhỉ?
     
  3. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Giúp tố cáo
    Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

    - Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

    - Chúng tôi sẽ đến ngay!

    - Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom: Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

    - Rồi! :D
     
  4. dragonz1988

    dragonz1988 Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    6/1/2013
    Bài viết:
    332
    Đã được thích:
    65
    Điểm thành tích:
    28
    Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.

    - Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

    - Cô ấy có cánh tay đẹp.

    - Cô ấy có đôi chân dài

    - Cô ấy có khuôn mặt khả ái

    - Cô ấy có bộ ngực đẹp

    Vasia, em thích cái gì?

    - Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

    - Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

    Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

    - Vôva, em đi đâu?

    - Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
     
  5. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Ai sợ ai :D
    Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng:

    - Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ.

    - Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?

    - Thật 100%

    - Còn răng của cậu?

    - Có cái nào còn là thật đâu!
     
  6. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    hôn súc vật
    Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:

    - Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?

    Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...

    - Và chuyện gì đã xảy ra?

    - Con cún đã lăn đùng ra chết.:D
     
  7. dragonz1988

    dragonz1988 Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    6/1/2013
    Bài viết:
    332
    Đã được thích:
    65
    Điểm thành tích:
    28
    Vợ nói với chồng:
    - Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
    Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
    - Sửa? tôi đâu phải thợ điện!
    Nói xong liền lên xe đi làm.
    Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
    -Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
    Ông chồng lại gắt lên:
    -Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!
    Nói xong liền lên xe đi làm.
    Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
    Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:
    -Ai sửa mấy thứ đó vậy?
    Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
    Anh chồng hỏi tiếp:
    -Thế lão đòi bao nhiêu?
    -Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy “làm” một cái.
    -Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ?
    -Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?
     
  8. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Chẳng hay chút nào
    - Tí: Hôm qua tớ xem xiếc thấy tiết mục ném dao rất hay .
    - Tẹo: Thế à ! Để tối nay tớ đi xem thử coi
    - Qua ngày hôm sau :
    - Tí: Thế nào , hay không ?
    - Tèo: Chẳng hay chút nào , ông ta ném dao hoài có trúng cô gái đâu .
    - Tí: Xỉu :D
     
    hoathgroup thích bài này.
  9. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Giống nhau :D
    Sau giờ kiểm tra, hai sinh viên nói chuyện với nhau:

    - Hôm nay, cô trông thi khó quá, tớ chẳng nhìn được bài cậu tí nào cả.

    - Ừ, đề bài quá hóc búa, tớ đành để giấy trắng mà.

    - Chết tớ rồi, thế thì lần này, tớ với ấy sẽ lại bị chia đôi điểm vì làm bài giống nhau như lần trước cho mà xem.
     
    hoathgroup thích bài này.
  10. maimaibe

    maimaibe Thành viên tập sự

    Tham gia:
    26/7/2015
    Bài viết:
    14
    Đã được thích:
    3
    Điểm thành tích:
    3
    hjhj vào đọc mà buồn cười quá
     
  11. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Đã ha lần rồi !!!!!
    Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:

    - Muộn thế này còn định đi đâu nữa?

    - Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!

    - Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy! :D
     
    hoathgroup thích bài này.
  12. dragonz1988

    dragonz1988 Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    6/1/2013
    Bài viết:
    332
    Đã được thích:
    65
    Điểm thành tích:
    28
    Tấm vé sổ số

    Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi:

    - Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?

    - Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!

    Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.

    - À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu?

    Cô vợ trả lời tỉnh bơ:

    - Em trúng xổ số.

    Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:

    - Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để "tấm vé số" bị ướt vì còn dùng được lần nữa đấy!

    Các bạn có hiểu " tấm vé số" là gì ko? :D

    Thử đọc Truyện Ngôn Tình Xuất Bản
     
  13. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Môi trường chân không :D
    Đang giảng bài, thấy Tèo say sưa nói chuyện, cô giáo gọi.
    - Cô giáo: Tèo, em hãy cho cô biết cô đang giảng bài gì?
    - Tèo: Dạ, cô giảng bài về môi không.
    Cô giáo: Thế, môi trường chân không là gì?
    - Tèo: Thưa cô, môi trường chân không là môi trường không có dép ạ!
    - Cô giáo : (té xỉu)
     
    hoathgroup thích bài này.
  14. Masocu

    Masocu Thành viên đạt chuẩn

    Tham gia:
    1/9/2015
    Bài viết:
    53
    Đã được thích:
    12
    Điểm thành tích:
    8
    haha 2 sinh viên ưu tú hiểu nhau nhất trường rồi :rofl:
     
  15. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Gửi lời cám ơn bác sĩ
    Người đàn ông hỏi bác sĩ:

    - Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?

    - Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.

    - Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: Thế nào, hiệu quả chứ?

    - Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ". :D
     
  16. Masocu

    Masocu Thành viên đạt chuẩn

    Tham gia:
    1/9/2015
    Bài viết:
    53
    Đã được thích:
    12
    Điểm thành tích:
    8
    Vừa nói nhiều giờ lại thêm ăn nhiều nữa, chỉ khổ ông chồng :D
     
  17. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Vẫn phản đối :D
    khuyên anh ta: "Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào bà cũng thích".

    Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

    - Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

    - Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới?

    - Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản đối kịch liệt.
     
  18. vaytieudung1

    vaytieudung1 Thành viên mới

    Tham gia:
    31/7/2015
    Bài viết:
    46
    Đã được thích:
    11
    Điểm thành tích:
    8
    Chưa tới :D
    - Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi.

    - Thật là một cơn ác mộng.

    - Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm....

    - Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

    - Không, tôi chưa tả về con cá sấu!
     
  19. dragonz1988

    dragonz1988 Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    6/1/2013
    Bài viết:
    332
    Đã được thích:
    65
    Điểm thành tích:
    28
    Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

    - Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.

    - Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

    Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

    - Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

    Người đàn ông thanh minh:

    - Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

    Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

    - Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

    - Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!\
     
  20. shin-ah

    shin-ah Thành viên chính thức

    Tham gia:
    6/9/2015
    Bài viết:
    146
    Đã được thích:
    31
    Điểm thành tích:
    28
    Đã giải thích cho em
    - Tại sao em đi học trễ, bỏ một tiết?

    - Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!

    - Thầy chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu: tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?

    - Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!
     

Chia sẻ trang này