chả dấu gì bác Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn. Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả. Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả. Ông này cũng bày ra giữa cơi chỉ có mỗi một miếng trầu và khẩn khoản mời. Ông khách khen cơi trầu đẹp và nể lời cầm miếng trầu lên tay ngắm nghía: - Thứ cau của nhà bác chắc bổ vào dịp trời mưa nên nó lắm xơ nhỉ? - Không đâu ạ, đó chính là miếng trầu bác mời dạo nọ đấy ạ. Tôi ngậm nên nó hơi bị giập ra.
Ăn kiêng Bác nông dân quay trở lại chỗ bác sĩ khám, tay cầm các kết quả xét nghiệm, bác sĩ vừa đọc vừa giải thích: - Căn cứ theo bệnh xơ gan như xét nghiệm, từ nay bác phải theo chế độ ăn kiêng, tức là chỉ được uống rượu pha với nước sôi để nguội. - Bác nông dân kinh hãi: Bác sĩ nói thế có bằng giết tôi. Làm sao tôi uống nổi 15 lít rượu vang pha với 15 lít nước. Có họa là con bò cũng vỡ bụng ra mà chết.
Ai tìm ra châu Mỹ Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Hà: - Em hãy chỉ đâu là châu Mỹ? - Thưa thầy, đây ạ! – Hà chỉ trên bản đò. - Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Bi hãy nói cho thầy biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ? - Thưa thầy, bạn Hà.
Luật sư đi nhà hàng Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn. Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở: - Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán". Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.
Bên bờ hồ , chàng thì thầm vào tai nàng: – Em à, yêu anh ko ? Năm ngoái có nhỏ trả lời ko nên anh đẩy nó xuống dưới h vẫn chưa thấy nổi lên > Em: – Năm ngoái cũng có thằng hỏi em như thế, bị em oánh cho nhập viện h vẫn chưa thấy ra đấy :-> 1 thằng nhóc đi qua nói to: -Ngày này năm trước tại đây cũng có 2 đứa chém gió. Hôm nay là ngày giỗ đầu của chúng nó :-” )
Ai đúng Trong cuộc thi đố em, ngoài những câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức. Giáo viên điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc: - Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai? - Re…eeng! Re…eeng! - Mời đội A. - Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Tai… - Mời đội B. - Thưa thầy, đó là Thánh Giống cưỡi ngựa bay trước ạ. Bư đứng bên ngoài bổ sung: - Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ! Người điều khiển chương trình ???
Găng tay tặng người yêu Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: " Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, truyen ngon tinh mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm." P.S: bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp
Truện về cáo thì rất nhiều, cáo thể hiện vai ác, vai không tốt, cho nên trong truyện mà cứ liên quan tới cáo là biết ngay cáo ntn rồi.
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai. Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm: - Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả. Chị hàng xóm chép miệng: - Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy. Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở: - Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế... Chị hàng xóm cười khẩy: - Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!
Có hai thằng tâm thần đèo nhau trên một chiếc xe đạp lên dốc cầu, thằng ngồi sau phân công: - Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho nó có khí thế. - Ok mày! Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, thằng ngồi sau thở đứt quãng: - DM! Ngồi đằng sau nãy giờ đạp chết mẹ đứt hơi mới lên được. Thằng lái liền nói: - Dm! Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà cố luôn.... - !???????????
Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong,anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe : - Lại thêm 1 căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá… - Anh bỏ thuốc ngay. - Uống rượu,huynh đệ tươg tàn.. - Đấy,anh bỏ rượu đi… - Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe… - Anh xé ngay tờ báo cho em. Vớ vẩn… =))
Tội nghiệp thằng ăn trộm Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con” Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.” Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra” Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^ Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm” ” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn. Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…” “Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại”
