1>Súng hết đạn Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý: - Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? - Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi. 2>Tưởng bữa tối là bữa sáng Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô: - Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu! - Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. - Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. - Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi. 3> Một gang tay làm nên chuyện Ba anh Mỹ, Nga và Việt Nam ngồi tán dóc trong bar r***. Hết đề ta`i, anh Mỹ nổi hứng khoe khoang nền văn minh khoa hoc xứ mình: Mỹ: Hai anh biết không, nói về chinh phục vũ trụ, xứ tôi number 1 đó. Vừa rồi, NASA vừa bí mật phóng lên mặt trời một chiếc tàu con thoi lên mặt trời. Giỏi thật, nóng vậy mà vẫn bay tới được Nga: Ummm.... Anh nói sao chứ, mặt trời nóng cả tỷ độ, sắt thép nào chịu được, chảy hết, chảy hết. Mỹ: Oh, thì tôi nói là nói như vậy, chứ phi thuyền cũng bay cách mặt trời khoảng một gang tay chứ. Nga: Vậy à, còn xứ tôi thì không quan tâm đến chuyện chinh phục không gian xa xôi như xứ anh. Nhưng nói đến tàu ngầm thì khỏi chê, hạng nhất thế giới. Vùng biển sâu cách mấy, muời một, mười hai cây số cũng như không, chạy sát đáy biển, sát đáy biển. Mỹ: Hm... Anh nói thế nào ấy chứ, đáy biển đâu có bằng phẳng như mặt đất đâu mà chạy sát được. Nga: Oh... Thì tôi nói là nói như vậy, nó chạy cũng cách đáy biển khoảng một gang tay chứ. Thấy anh Việt Nam chẳng nói gì, hay anh Mỹ, Nga quay lại hỏi, "còn xứ anh thì sao?" Việt: Nước tôi chẳng chế tạo được cái gì ra hồn, nhưng con người nước tôi cũng giỏi lắm. Đàn bà nước tôi, mấy bà sợ đẻ đau nên sinh con bằng lỗ rốn. Mỹ Nga: Vô lý, làm sao mà sinh bằng lỗ rốn được. Việt: Oh... thì tôi nói là nói vậy, chứ cũng cách lỗ rốn khoảng một gang tay chứ bộ. 4,Chào cô. Bố em Một học sinh nghỉ học không có lý do. Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi. - Thưa cô... vì em bị ốm ạ. - Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em. - Vâng, thưa cô. Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em". 5,Thương người AD đi thi nữ sinh thanh lịch. Giám khảo hỏi: Em tự thấy mình có ưu điểm gì? AD: Dạ, em thấy em có lòng thương người... Giám khảo: Cụ thể ra sao, em nói nghe coi? AD: Dạ, cứ bạn nam nào nói thương em, là em thương lại liền hà! 6,Ác mộng Mơ thấy vợ và cá sấu hoa cà... - Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi... - Thật là ác mộng. - ... Da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm... - Chắc là cá sấu hoa cà đấy! - Không, tôi chưa tả về con cá sấu! 7,Cái ghế Một giáo sư triết học lập di ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại". Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút. Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm. Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: "Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?" 7,Rất hợp lý Hai sinh viên gặp nhau: - Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé! - Cái gì? - Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì? - Thì cam, đường, sữa... - Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất! 8,Chữ bác sĩ Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện. 9,Ngoan cố Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết: - Con vật mà em yêu thích nhất là con rận... Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài: - Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận... Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết: - Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận... Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm: - Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận... 10,Chơi khó Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ: - Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé! Anh thợ hỏi: - Vậy anh định cắt kiểu gì? - Mái lật! Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi. - Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ? - Rẽ ngôi giữa! Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi: - Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh? - Rẽ ngôi giữa! - Làm sao rẽ nổi anh ơi? - Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!
