+ Xin số điện thoại – Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ? – Không ! chim bố đây. – Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ? – Khỏe để đánh nhau với ai ? – Dạ … cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ? – Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ? – Dạ, dạ … ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ? – Nếu không thì sao ? – Thế … Trang đi đâu ạ ? – Ðến cơ quan rồi. – Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ? – Nó có nhiều số lắm ! – Bác cho cháu xin một số thôi ạ ! – 8… – 8 rồ i… mấy nữa ạ? – Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà ….. – Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ – 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu . + Chiều vợ Vợ cằn nhằn: – Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em…”. Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá! – Ừ, đi đi em !!!! + Rể Quý Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách. – Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào? – Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời. Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: – Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa: – Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ. + Chàng Rể Khiêm Tốn Bố vợ nói với con rể tương lai: – Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa? – Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con. – Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng? – Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định. – Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào? – Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ. + ĐÀN BÀ GIỎI THẬT Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi: “Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?” “Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ” Bà quay sang ông chồng: “Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?” “Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.” Cán bộ họp gia đình, vợ bảo chồng: – Ăn uống phải cẩn thận, thời buổi này thực phẩm độc hại nhiều quá! – Hay ta chỉ ăn cơm với cá thôi! Thịt thì … lở mồm long móng, H5N1, tăng trọng, phoóc-môn … – Không được đâu! Cá thì bị ướp… u rê! Hay ta chuyển sang… ăn chay! – Ăn chay cũng chết, rau thì dư lượng thuốc trừ sâu, nước tương thì chứa 3-MCPD, gây ung thư… Vợ thở dài: Ăn gì cũng… chết! Biết ăn cái gì đây? Thằng con góp ý: – Chỉ có …’ăn hối lộ’ là không chết! Con thấy người ta chỉ bị …’nghiêm khắc phê bình’ hoặc …’hưởng án treo’ là cùng! Hay ta chuyển sang…ăn hối lộ đi bố mẹ!
Bà vợ đoảng vị Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo: - Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé! Đăng cáo phó vợ chết Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó. Thấy ông ta chỉ đọc có hai từ: "T mất", người phụ trách trang nói: - Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa. - Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bán nhà". Kết quả khoá học luyện trí nhớ Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừa trải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe về nó. Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoài vườn) và hỏi: - Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tên là gì vậy? - Ờ... để tôi suy nghĩ một chút... Tên loài hoa mà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ? - Ông muốn nói đến hoa hồng à? - A, đúng rồi! - ông lão hướng vào trong nhà - này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ? Khách bộ hành muốn tự tử? Sau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bên cạnh: - Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ? - Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!
