Biện Pháp Tránh Thai Số Một 18+

Thảo luận trong 'Thư giãn, giải trí' bởi quitchum, 6/1/2013.

  1. quitchum

    quitchum Thành viên tập sự

    Tham gia:
    7/12/2012
    Bài viết:
    14
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    3
    1.Biện Pháp Tránh Thai Số Một
    Ở miền sơn cước có một đôi vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Sau khi sinh đứa con thứ 10, hai vợ chồng đồng ý với nhau rằng thế là đủ và quyết định không sinh thêm nữa để chăm sóc con cái được tốt hơn.
    Nghĩ sao làm vậy, người chồng đến gặp vị bác sĩ nổi tiếng trong bản và nói rằng họ không muốn có con nữa. Bác sĩ không muốn làm cho anh ta tốn kém và vốn lại rất hiểu những người nông dân ở đây, liền kê một toa thuốc đặc biệt.
    Bác sĩ nói với anh ta về lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia, cầm nó lên ngang tai và đếm đến 10.
    Anh ta đâm băn khoăn:
    – Bác sĩ, tôi không phải là người thông minh nhất thế giới nhưng tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào một vỏ lon bia rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm em bé nữa.
    Nhưng bác sĩ động viên anh ta hãy tin mình. Và cũng không còn cách nào khác, anh bèn về nhà làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một vỏ lon bia và cầm lên ngang tai.
    Anh ta bắt đầu đếm:
    – 1, 2, 3, 4, 5…
    Vì mới được học chữ chưa lâu nên đếm đến đây, anh chàng đành phải kẹp lon bia vào giữa hai đùi mình rồi xòe tay kia ra đếm tiếp:
    – 6, 7, 8…


    2.Người chồng bất hạnh

    Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
    Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
    Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
    Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
    Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
    Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
    Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
    Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
    Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
    Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
    Chồng lăn ra bất tỉnh.

    3.Dùng Heineken đau… quá !

    Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên:
    – Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho.
    Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar:
    – Cho chai …Tiger.
    – Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ???
    – Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá.!


    4.Đã tính sẵn

    Bác Chiến (BC) nhà ta đưa vợ đi du lịch, ngủ ở một khách sạn nọ hai đêm. Khi tính tiền, BC phản đối một khoản trong hóa đơn:
    – Trái cây và bia trong tủ lạnh chúng tôi không đụng đến tại sao các người tính luôn vào tiền phòng?
    Viên quản lý khách sạn phân bua:
    – Xin lỗi ông bà, các thứ đó đã được tính sẵn trong giá phòng rồi, tại ông bà không dùng thì thiệt thòi ráng chịu.
    BC suy nghĩ một chút rồi nói:
    – Được! Tiền phòng hai đêm là $300. Ông đè vợ tôi hai đêm hai cái mỗi cái $200, tổng cộng là $400. Vậy ông còn thiếu nợ tôi $100!
    Viên quản lý la hoảng lên:
    – Trời ơi! Tôi đâu có đè vợ ông hồi nào đâu mà bắt tôi trả tiền?!
    – Tiền đó đã được tính sẵn rồi, vợ tôi đã nằm sẵn chờ trên phòng, tại ông không đè thì thiệt thòi ráng chịu!


    5.Giờ học vần
    • Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho các trò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
    Hôm đoàn đến thăm lóp, cô trò vững chí vì đã chuẩn bị kỹ càng. Cô đứng trên bục và bắt đầu cho các cháu đọc bài.
    Cô giáo: A
    Cả lớp: L …A….L A …LA
    Cô giáo: O
    Cả lớp: L …O….L O …LO
    Cô giáo: E
    Cả lớp: L …E….L E …LE
    Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to "ồn”. Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh Ô….N….L…
    Phòng ngồi im thin thít


    6.Vợ Nhà Làm "Gái"!! [21+] (Cực Hài-Cực Shock]

    Đôi vợ chồng nhà nọ yêu thương nhau rất mực nhưng vì kinh tế khó khăn nên họ quyết định phải tìm một công việc làm thêm. Sau nhiều thời gian suy nghĩ, cuối cùng anh chàng cũng nghĩ ra một ý tưởng khả dĩ.
    – Em thân yêu, em có một nhan sắc tuyệt vời. Anh biết đề nghị sau đây của anh sẽ rất khó xử cho em nhưng chỉ cần em chịu khó chút thôi!
    – Anh yêu cứ nói đi?
    – Tối nay anh sẽ đưa em ra… đứng đường nhé. Anh sẽ ở rất gần chỗ em và sẽ đến ngay khi em cần. Em không phải lo lắng gì quá đâu!
    Người vợ lưỡng lự giây lát nhưng cuối cùng cũng đồng ý. Tối đó, chàng đưa nàng đi. Trước khi trốn vào bụi cây gần đó, chàng dặn dò:
    – Em nhớ đòi mỗi lần 100$ đấy nhé!
    Vị khách đầu tiên bước tới đề nghị với nàng. Nàng đòi 100$, người đàn ông lục mãi trong túi và chỉ tìm được 30$, bèn nói:
    – Tôi chỉ có 30$ thôi thì có được không?
    Nàng bảo khách chờ một lát rồi chạy đến chỗ chồng hỏi. Anh chàng nói:
    – Với 30$ thì em có thể "lao động thủ công” với anh ta thôi.
    Nàng nghe lời quay trở lại và họ cùng vào xe ô tô. Tuy nhiên, sau 1 lúc "thăm dò" vị khách, nàng không khỏi ngạc nhiên và vội vã nói với khách chờ mình một chút.
    Nàng nhanh chóng lao về phía bụi cây và hấp tấp nói với chồng:
    – Mình cho em mượn 70$ nhanh lên!


    Mẹ "Nhảy" Trên Bụng Ba!!! [21+] (Shock Kinh]

    Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy.
    Lát sau người mẹ ra giải thích với con:
    -" Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -" Vô ích thôi mẹ ơi.:
    "Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại"


    7."Làm Tình" Như Sấm Chớp [21+] (Cực Shock)

    Sấm chớp đại hiệp và Người tàng hình là bạn thân. Ngày nọ Sấm chớp đại hiệp ra phố chơi, thấy trong ngõ có nàng nọ đang dạng hai chân ra không biết là làm gì, đại hiệp nghĩ cơ hội không thể để mất, liền dùng tốc độ của sấm chớp xxx nàng kia, việc xong rồi lại bỏ chạy cũng bằng tốc độ sấm chớp.
    Mấy hôm sau, Siêu nhân gặp Sấm chớp đại hiệp trên phố, nói: "Này, cậu biết chuyện Người tàng hình nằm viện không?”. Sấm chớp đại hiệp vội vàng tới bệnh viện thăm Người tàng hình, phát hiện thấy nửa người dưới anh ta quấn băng kín mít: "Trời ơi! Cậu làm gì mà ra nông nỗi này?” Người tàng hình (thở dài): "Mấy hôm trước tớ tàng hình lên phố cùng một nàng xxx, rồi đột nhiên không biết có vật gì thúc vào mông tớ mấy trăm phát liền…”



    8.Bí Kíp "Làm Tình" [21+]

    Có một cặp trai gái kia nhà chung vách, yêu nhau tha thiết nhưng vì bà mẹ cô gái cấm đoán dữ quá nên đành phải quan hệ lén lút.
    Cuối cùng, chàng trai cũng nghĩ ra một cách tuyệt vời đó là đục một lỗ tròn ở trên tường và đưa hàng qua…..Chỗ đục lỗ vào ngay nhà bếp của cô gái.
    Vì vậy cô gái rất chăm nấu nướng, mỗi lần cô đi nấu nướng là họ lại ACB ACB… Đi đêm có ngày gặp ma, một lần đang XXX thì bà mẹ cô gái xuống bếp, sợ quá, cô gái kéo váy xuống rồi dzông tuốt mà không kịp báo cho người yêu. Anh chàng vẫn thẳng đơ, không biết gì…..
    Bà mẹ cô gái nấu nướng một hồi thì tìm chỗ để treo cái chảo nóng lên, tìm mãi bà mới thấy một cây định ở trên tường. Bà vừa treo chiếc chảo lên thì một tiếng la thảm thiết, cây đinh biến mất và cái chảo rớt cái coong. Chẳng hiểu mô tê gì, bà lẩm bẩm:"Quái, cây đinh to thế mà lại rỉ nhỉ???"


    9.Thương Chồng [18+] (Cực Shock)

    Có một chị công nhân làm việc tại mỏ than, chẳng may chồng ở nhà bị bệnh. Trên đường về, ghé qua cửa hàng thực phẩm, sực nhớ chồng bệnh ở nhà, thương chồng, chị mua ít chuối về cho chồng.
    Trên đường đi xe buýt về nhà, dẫu rất chật chội, xe buýt chòng chành, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt trái chuối không buông, thỉnh thoảng lại vân vê nó.
    Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại lắc nhẹ trái chuối.
    Đến trạm, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai chị và nói:
    "Cô ơi ! Làm ơn … buông ra cho tôi xuống"


    10.Chọn "Cái" Nào?? [18+] (Cực Shock)

    10.Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
    – Ý em thế nào?
    Cô dâu mừng rỡ hỏi:
    – Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?
    Ông chồng mới móm mém trả lời:
    – Hổng có…. ý anh muốn hỏi….. em chọn….. ngón nào….?


    "Ấy" Nhau Có Tội Hay Không?? [18+] (Cực Hài-Cực Shock)

    Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.
    Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản.
    Trưởng bản hỏi:
    – Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời:
    – Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
    Trưởng bản hỏi tiếp: – Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
    – Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

    11."Em" Cần Cái Quần Mới Đây!! [21+] (Tục-Shock)


    Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc.
    Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
    Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
    "Bà đang cần một cái quần mới đây!"
    Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
    Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
    "Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" – Kẻ kia trả lời.


    12.Bạn "Bú" Gì??? [18+] (Cực Shock]

    Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
    – Đằng ấy bú Sữa mẹ hay sữa bình?
    – Tớ bú sữa bình
    – Sữa bình có ngon không?
    – Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
    – Tớ thì bú Sữa mẹ
    – Thế Sữa mẹ có ngon không?
    – Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!!

    13.Siêu Cao Thủ
    Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
    -Em có muốn hôn anh không?
    Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
    – Đồ nhóc con.
    Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:
    -Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.
    Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
    -Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :
    -Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :
    -Ta muốn lấy nhà ngươi .
    Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
    -Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
    Thần suy nghĩ một thoáng:
    -Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
    Cô gái trả lời:
    -Được…Được…
    Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
    -Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
    Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
    -Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!

    14.Lợi & Hại
    Bài phân tích sau đây của Giáo sư , Tiến sĩ Vật lý KOBOTHY DE LA JI (Không Bóp Thì …Để Làm Gì ) đọc tại Hội nghị quốc tế về Quyền được …Bóp vú (!)
    -Kính thưa quý vị !
    Để hiểu rõ sự lợi hại và các hệ lụy của việc bóp vú ,chúng ta nhất thiết phải đứng trên nhiều góc độ chuyên môn khác nhau mới có thể đánh giá đúng bản chất của nó .Sau khi quý vị đã nghe các bài tham luận của các nhà văn hóa , nghệ thuật , toán học ,triết học … trình bày về việc bóp vú, thiết tưởng chúng ta cũng nên xét đến yếu tố vật lý của hành động này .
    Trước hết , muốn hiểu thấu đáo sự bóp vú , ta phải biết qua về cấu tạo của vú .
    Vú ở thể …nhão ,có hình nón , là dạng vật chất không có màu cụ thể nhưng có mùi (do ở gần nách), trọng lượng không xác định ( có cái phẳng lì chỉ có núm như đàn ông , có cái bự chà bá như hai bao gạo và xệ tới …háng)
    Vú dẫn nhiệt và dẫn điện tốt (mới rờ thôi đã thấy người em nóng ran , rùng mình ) tính đàn hồi cao nhưng không bền(bóp ít còn cứng , bóp hoài nó nhão như chè , càng già vú càng ..teo và nhăn nheo thấy ớn)
    Nhiệt độ "nóng chảy" ở khoảng 8dc(đứa con).Khi đó , có thể kéo vú quấn thành một vòng sau lưng , hoặc vắt hẳn lên hai vai !
    Người ta chỉ có thể ngắm vú từ xa ,hoặc …rình xem chứ không sờ nắn được(bóp bậy là ăn đòn).Ngày nay , nhờ sự tiến bộ của khoa học kĩ …thiệt ,nên ta có thể quan sát đủ mọi loại vú qua internet .
    Sự khan hiếm vú trong tự nhiên đã nảy sinh hiện tượng "phản vú"(vú giả)
    Có hai loại phản vú : Phản vú qua phẩu thuật (độn silicon) và phản vú qua miếng mút độn trong áo ngực.Loại đầu tiên khó nhận biết , còn loại sau lỡ có gặp thì trốn luôn ,vì khi đó , khó xác định đâu là ngực và đâu là lưng (trụi lũi giống nhau)
    Về mặt vật lý , bóp vú được định nghĩa như sau :
    Khi ta dùng lực của năm ngón tay (hoặc chơi luôn mười ngón cũng được) tác động vào bộ phận nhô ra phía trước nhiều nhất của người phụ nữ , làm cho họ kêu lên "Ối giời ui ! Đã quá !",hành động đó được gọi là bóp vú !
    Điều kiện : Bóp vú > 0 ( không có vú lấy gì mà bóp)
    Trong tự nhiên , bóp vú được chia làm 2 loại chính : bóp miễn phí và bóp phải trả tiền (còn một dạng nữa là bóp …quịt , tức là canh me ai đó bóp đại một cái rồi …chạy.Nhưng dạng này không bền và rất nguy hiểm :lỡ bị bắt được, không ăn guốc thì cũng ăn đòn , nên xin phép không đề cập ở đây)
    -Bóp miễn phí : Dạng này tương đối phổ biến nhưng phải trải qua một quá trình đeo đuổi lâu dài , tốn nhiều công sức và có khi đánh đổi bằng cả một cuộc đời trai tơ xuân sắc(cưới luôn người cho bóp)
    -Bóp trả tiền : Dạng này hiện nay cũng đang phát triển rầm rộ .Chỉ cần bỏ ra một ít tiền ,lủi vào quán bia ôm hay karaoke ,bóp đã rồi về .Bữa nào có tiền thì bóp tiếp , không có thì bóp …dái !
    Bóp vú cũng tuân theo định luật bảo toàn năng lượng , tức là bóp vú không tự mất đi mà chỉ chuyển từ kiểu này sang kiểu khác.
    Tùy theo chất lượng và số lượng vú mà người ta có cách bóp khác nhau .Đối với vú nhỏ , lực bỏ ra không lớn nhưng phải bóp liên tục mới "đã" ( theo nguyên tắc :lợi bao nhiêu lần về lực thì thiệt bấy nhiêu lần về đường đi) có khi mò hoài mà chẳng thấy vú đâu để bóp ! Vú lớn thì ngược lại , có khi mới giang tay ra bóp có một lần thì đã bị vọp bẻ (chuột rút) đau thấy mụ nội , không còn muốn bóp cái thứ hai !
    Về lý thuyết ,dù có yêu nhau say đắm cỡ nào thì quyền sở hữu "hiện vật" kia vẫn là của đương sự (chỉ đến lúc cưới nhau , ta mới chính thức được"chuyển quyền sử dụng" và tha hồ "canh tác"). Một khi không phải của ta , muốn sử dụng thì đương nhiên ta phải xin phép .Muốn xin phép thì phải có đơn từ hẳn hoi (nói miệng ai tin).Và đây là mẫu đơn xin phép của Hưng tui ,chú xem qua rồi "sao y bản chính" để gủi cho nàng (bảo đảm có hiệu lực ngay tức thì)
    ĐƠN XIN ĐƯỢC BÓP …….(muốn bóp cái gì thì điền vào)
    Kính gửi : …. ….(viết tên người ấy ra , nhớ viết trịnh trọng bằng chữ hoa , chữ thường là nó bóp …dái chít lun !)
    Anh tên là : (ghi tên của chú vào ,đừng ghi lộn tên HƯNG , lỡ được cho phép ,tui có biết đường đâu mà tới bóp cho cô ấy?)
    ………..
    (Theo lẽ thường thì tới đoạn này phải ghi ngày tháng năm sinh , chổ ở ,quê quán v..v..nhưng loại đơn này không cần)
    Nay anh làm đơn này , kính trình với em một nguyện vọng ,mong em xem xét chiếu cố và giải quyết một cách có lý có tình.
    Sau một thời gian dài chúng mình tìm hiểu và yêu nhau , anh vẫn cảm thấy cá nhân mình vẫn chưa …tìm hiểu hết về em .Điều đó gây cho anh một nỗi băn khoăn , ray rứt .Anh cảm thấy cắn rứt lương tâm,ăn ngủ không yên vì mình vẫn chưa làm tròn trách nhiệm của một truyen sex gay người tình chung thủy .Một người luôn miệng hứa rằng sẽ tha thiết yêu em đến cuối cuộc đời , sẽ dìu em đi đến tận chân trời góc biển(đoạn này "nổ" thôi, thằng nào đang yêu mà không "nổ văng miểng" phải không ?Nếu cảm thấy chưa đủ mùi mẩn thì cứ việc nổ thêm )
    Vì lẽ đó , anh cầu xin và mong em chấp thuận cho anh được bóp …..(cái gì thì ghi vào) để có thể hiểu được em một cách tường tận và yêu em đắm đuối hơn .
    Anh hứa sẽ giữ nguyên hình ,nguyên số , không rách rời chắp vá (câu này tui chôm được trên tờ vé số).Nếu có gì sai trái (có bầu chẳng hạn) anh xin hoàn toàn chịu trách nhiệm trước pháp luật
    Trong khi chờ đợi sự chấp truyen sex teen thuận của em , hãy nhận nơi đây lòng ….khao khát bóp của anh .
    Người viết đơn


    15.Nói Láy Hay Nhất, 1001 Kiểu nói láy, Nói láy hài hước khó đỡ, Nói Láy 18+

    Tôi không biết nhiều về ngôn ngữ của các nước trên thế giới. Riêng ngôn ngữ Việt Nam thì đặc biệt có thể nói lái một cách dễ dàng. Lại có người còn nói lái trong câu đối mới đáng khâm phục nữa chứ!
    Nhớ lúc còn nhỏ, đọc phim sex dong tinh sách Văn học sử Việt Nam của giáo sư Dương Quảng Hàm, thấy các câu như: “Con cá đối nằm trên cối đá, con cò lửa đậu ở cửa lò, chim vàng lông đậu trên giồng lang”… tác giả vô cùng khoái chí. Đã thế người Việt mình lại có tánh hài hước, biết pha trò trong câu đối nên đã tạo được nhiều câu chuyện văn chương dí dỏm, tiếu lâm…
    Tác giả không thể nhịn cười được khi nghe kể lại câu chuyện đối đáp của một đôi trai gái trong một buổi lễ cưới tại Tân Thuận Đông (?). Sui gia hai họ, đàng gái thì gốc Gò Công còn đàng trai là người quận Hóc Môn, Gia Định. Số là, sau khi đi rước dâu từ khuya và sau phần nghi thức hôn lễ, hai phim sex gay họ và thân bằng quyến thuộc được nhà trai khoản đãi long trọng tại tư gia. Mà khi r*** vào thì lời phải ra như ông bà ta xưa nay thường nói. Thấy các cậu đi họ nhà trai vừa liếng thoắng vừa vui vẻ, một cô gái Gò Công, không những xinh xắn mà lại có máu tiếu lâm, bị kích động, cả gan “chọc ghẹo” các cậu trai quê 18 Thôn Vườn Trầu. Cô nói:
    - Trai Hóc Môn thật là danh bất hư truyền, chơi rắn mắt không ai chịu nổi!
    Có ai đó lớn tiếng đòi cô giải thích. Cô thản nhiên đáp:
    - Chứ không phải “Trai Hóc Môn vừa hôn vừa móc” đó sao? Hóc Môn là hôn móc chứ còn gì nữa! Mọi người vỡ lẽ cười vang lên làm các cậu đi họ nhà trai đỏ mặt vì mắc cỡ (hay vì nhậu quá trớn không chừng).
    Cũng may, trong đám di họ nhà trai lại có một nhân vật cừ khôi thuộc loại “tứ chiến giang hồ, võ lâm cao thủ” trong làng tếu. Mặt đỏ gay vì men r***, cậu khoan thai đứng dậy chào hai họ rồi ung dung trả lời:
    - Thưa quí chị quí cô, nhờ con trai Hóc Môn chơi bạo như vậy nên mới có chuyện “Gái Gò Công vừa gồng vừa co” đó mà! (Gò công nói lái là gồng co).
    Mọi người lại được dịp vui cười thoải mái một lần nữa trong tình thông gia hai họ và về sau câu chuyện được đồn đãi khắp nơi.

    Sau đây là những chuyện có thật mà người viết một thời từng là tác nhân hoặc chứng nhân. Lúc đó, khoảng đầu thập niên 1970, người viết là một “trưởng tràng” của một trường trung học công lập tại một quận lẻ tỉnh Tây Ninh. Buổi trưa, các thầy cô thường tổ chức nấu ăn tại nhà vợ chồng ông Lao công của trường. Gia đình ông Lao công nghèo, không con, được nhà trường du di thu xếp một phòng học làm nơi ăn nghỉ tại trường. Một buổi nọ, cô H., dạy văn trong trường, nhân lúc ăn uống vui vẻ, ứng khẩu ra một câu đối và mời mọi người đáp lại cho vui. Cô nói:
    Cô Hồng cởi áo cô hồng trần.
    Mọi người bỗng ngừng đũa, mỉm cười nhìn nhau tinh nghịch chờ đợi câu trả lời, trong số đó có tôi. Là một người ham thích câu đối từ lúc còn nhỏ, tôi cũng cảm thấy bất ngờ, không thể nào đối đáp ngay được. Bỗng tôi sực nhớ đến tên mình và tên thường gọi ở nhà của thằng con trai trưởng là “Lục”, tôi đáp liền đáp:
    Thầy Ký lột quần thầy ký lục.
    Một nam giáo viên mặt nghiêm nghị, ngó thẳng vào mặt tôi rồi lớn tiếng phản đối:
    - Người ta mới cởi áo, anh làm gì mà gấp gáp quá vậy! Lột quần người ta rồi lục lạo tùm lum là nghĩa làm sao? Anh không bị đưa ra tòa vì tội sách nhiễu tình dục cũng là may!
    Mọi người đồng loạt cười vang rân thiếu điều muốn sặc…
    Đây cũng là một kỷ niệm vui mà anh chị em thường nhắc nhở sau ngày “mất dạy”: 30.4.1975 (Vì sau ngày này chính quyền mới không cho dạy nữa nên thành mất dạy).
     

    Xem thêm các chủ đề tạo bởi quitchum
    Đang tải...


  2. quitchum

    quitchum Thành viên tập sự

    Tham gia:
    7/12/2012
    Bài viết:
    14
    Đã được thích:
    2
    Điểm thành tích:
    3
    Ðề: Biện Pháp Tránh Thai Số Một 18+

    truyện vừa hài vừa bựa nhể . . . :rolleyes:
     
  3. MẹMon

    MẹMon Guest

    Ðề: Biện Pháp Tránh Thai Số Một 18+

    cứ tưởng được xem truyện tranh :)
     
  4. kwww12345

    kwww12345 Thành viên tập sự

    Tham gia:
    5/2/2013
    Bài viết:
    10
    Đã được thích:
    0
    Điểm thành tích:
    1
    Ðề: Biện Pháp Tránh Thai Số Một 18+

    truyện hài cười nghiêng ngả té ghế :))
     
  5. hoa mai vang

    hoa mai vang Bắt đầu tích cực

    Tham gia:
    31/12/2012
    Bài viết:
    430
    Đã được thích:
    81
    Điểm thành tích:
    28
    Ðề: Biện Pháp Tránh Thai Số Một 18+

    Biện pháp gì mà dã man vậy, ông bác sĩ ác quá
     

Chia sẻ trang này