Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... mình thấy mc bạn là người nông dân chân chất thế chắc nói chuyện cũng ko khéo mà bạn thì cũng nghĩ j nói đấy... bạn nt cho bà nội thế cũng là hơi hồ đồ... nhưng chuyện đã rồi coi như qua hết đi lần sau khéo léo hơn chút. nếu xác định còn chồng còn con thì nên nhẫn nhịn đi tí mẹ nó ah... chúc bạn vui ^^!
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Thực ra, chuyện này cũng do em sống trong Nam lâu quá nên tư tưởng khá thoáng. trong Nam 4 đứa bạn em thì mất 3 đứa chỉ biết cắm cơm, 1 đứa thì nấu khá giỏi nhưng thành phần này thuộc miền Bắc hoặc Trung.( MC này lại ở quê nữa, đi đâu dù ra ngoài đường cái thôi cũng bắt ăn mặc quần áo dài cho tử tế, ở nhà thì ko được mặc váy, ko được mặc áo sát nách, quần ngắn, các bác vô thì đang ngồi ghế phải chạy ra giường ... ) Ngay hôm sau, chồng e dọa e nhắn tin xin lỗi mẹ đi kẻo muộn.... e cũng cố nuốt rồi nhắn tin cho xong. Nhưng vẫn ấm ức. SUy nghĩ thêm 1 ngày. e thấy bà ấy rốt cục là mẹ chồng, chứ có phải người thân của m đâu mà nhắn tin tâm sự kiểu ấy. Em nhắn tin bà ko nói gì. Em gọi điện hỏi thăm sức khỏe, thì bà ấy chu tréo ( 6 tháng trời lần đầu tiên e nghe cái giọng này, ôi thôi rồi). = Mẹ có khỏe ko. - Sắp chết rồi. - Con cũng xin lỗi mẹ. Tại hôm trước vc con cãi nhau, nên con nhắn tin hơi thiếu suy nghĩ. - Vc cãi nhau mà chửi mẹ thế à?b (e thấy tức ở chỗ tin nhắn em ko hề chửi 1 tẹo nào mà bà ấy chu tréo thế. chồng em dặn là im cho qua nên e ko cự lại đấy. chứ ko là e nói sự thật luôn: mẹ ơi, con nói khéo thế thôi. chứ con nói chuyện mẹ khó chịu khi con ở đó là đúng sự thật mà? chẳng phải thế nên mẹ mới phải khóc thầm mà thương con trai mẹ sao nó khổ thế còn gì, lại còn rửa bát mà làm vỡ mấy cái bát nữa, may con ở trong nhà nên ko nghe.) Cuối tuần này vợ chồng mày thu xếp về đây ngay. - dạ tại thứ 7 này mẹ con ra + bác sĩ đang nói con kiêng đi lại nên lúc nào khỏe con về ( tháng thứ 2, e đi SA thì có bị dịch 1.96cm ở quanh bào thai, bác sĩ nói dọa sẩy, cấm e đi xe máy. Nên e cũng kiêng cử dữ lắm.) Lúc nào khỏe là qua 3 tháng hết nguy hiểm e về.) - Ko được, thứ 7 hoặc cn phải thu xếp về ngay, đừng để thứ 2 mẹ ra. Ra ngoài đó nổi nóng thì ko hay lắm. - dạ vâng, có gì con về nói a T rồi thu xếp. Cúp điện thoại mà mình còn tức sôi lên. đến lúc này thì e rất khó để tôn trọng bà ấy như xưa. Sao lại cố chấp và quá đáng thế chứ? Em có dại dột nhắn tin , tin nhắn e thấy có gì quá đáng đâu. ko hề chửi bới gì mà con biết mẹ cũng có điều khó chịu khi con ở nhà, con cũng thấy tủi thân khi mẹ cứ so với người này người kia ở quê. Mẹ ko sai, con cũng ko có lỗi. Chỉ là hoàn cảnh 2 bên khác nhau. Con cái ko may đẻ đái khó khắn chứ ko ai muốn quanh quẩn ở nhà, nôn ọe câu này e nói sự thật mà????. Mà thôi con cũng ko dám nhờ mẹ nhiều nữa đâuthì e làm phiền MC quá rồi. mẹ ko cần phải khóc nữa đâu, Anh KKK nói,nếu cần a ấy sẽ lấy vợ khác ko để mẹ phải khóc nữa đâu... cái này 2 vc e cãi nhau, lão chồng e nói mà e nhắn cho bả biết con trai bà ấy thương bà ấy lắm mà.... - e toàn nói sự thật, có chửi bới, nhận xét gì câu nào đâu mà phải bù lu bù loa lên thế? với lại con cái đang phải kiêng cữ , hạn chế đi lại mà lại bắt nó về bằng được thế à? có quá đáng quá ko vậy? lỡ xảy ra chuyện gì thì sao??? Thôi nói gì thì nói, em trót dại, nhưng đụng vào ổ kiến lửa mới biết bà ấy ghê gớm và cũng rút ra được nhiều bài học bổ ích> - con người, ai cũng có những giới hạn cần được khoanh vùng và ko nên chạm tới... chạm tới là thiệt mạng như chơi. - mc với cd ko ngứa thì cũng lăn tăn, ko nên tâm sự hay thẳng thắn, thoải mái quá... dù ít hay nhiều dù con trai họ hơn hay kém mình thì họ cũng sẽ để ý. - mc dù sao cũng là 1 yếu tố có thể gây bất ổn trong tình cảm vc, nên ko nên vì mc mà đối đầu với chồng (giờ e nịnh, cho ông xã e về tự giải quyết 2 mẹ con tự nói chuyện cho thông e còn con cái e ko về, bà ấy rảnh rỗi thì chạy ra chơi cho vui, e thấy e làm vậy đủ rồi. em nhắn tin thế, bà ấy hiểu sai thì kệ bả, tự tức tự sướng. e ko mạo hiểm sức khỏe của m chỉ vì cái sự bực bội hay tức giận của bà ấy. Thứ 6 này, tự dưng nảy ra cái giỗ, chắc e phải về. thôi nghe giảng gì cứ giả câm giả điếc, mua quà nịnh bà ấy kiểu dạ vâng, con biết rồi. thôi mẹ người lớn bao dung độ lượng, con có gì thiếu sót mong mẹ cứ dạy bảo.... ) cho nó qua cái vụ này. Nó làm e mất tg và tổn hao quá.
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Chị định k comment nữa, nhưng rồi lại thấy mình nên nói thêm đôi lời gì đó, hi vọng k làm em phật lòng. - E gọi mẹ chồng là "bà ấy" là thể hiện sự không tôn trọng người lớn tuổi, chứ chưa nói đến ng đó là mẹ chồng em. - Sự thật, đôi khi nên nói, đôi khi k nên nói, hoặc có nói thì lựa cách nói "cho vừa lòng nhau". Cs còn dài, có phải em k còn gặp lại mẹ chồng đâu. Dù sao bà cũng là ng sinh ra chồng em để em cưới và sống chung, em nên tôn trọng bà 1 chút. Âu cũng là lẽ thường tình thôi mà. Em sống biết điều với mẹ chồng, thì chồng em tuy không nói ra nhưng khắc sẽ đối xử tốt thật lòng với em. Bằng không, dần chồng em cũng nghĩ khác về em, thậm chí có lúc chồng em nghĩ sai lầm khi chọn em. - Cái câu cuối em in đậm ấy, chị thấy....k còn gì để bình luận nữa. Tội nghiệp cho mẹ chồng em nếu chẳng may bà đọc được những dòng này.
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... hờ hờ mình cũng không ưa mc lắm nhưng đọc bài này của chủ tóp cũng hơi bị choáng luôn đóa.Cùng suy nghĩ với mẹ hloan 1
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Mình cũng giống bạn, cũng k ưa mẹ chồng nhiều, nhưng chưa bao giờ mình có suy nghĩ như thế này. Tội cho bà. Hic.
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Bạn ạ, mình đọc topic của bạn mà buồn. Như chi hloan1 đã nói, bạn thật là sai. - Mình cũng làm dâu. cũng có thời gian về nghỉ sinh con tại nhà chồng, cũng k làm được gì, chỉ ăn rồi nằm, phải nhờ mẹ chồng chăm bẵm, cũng việc nọ việc kia đảm nhận. Đã là đàn bà ai cũng thế, mình giảng bài "Thương vợ" của TX cho Hs, đàn bà, dù ở địa vị, hoàn cảnh, mức sống nào, vẫn luôn vất vả hơn đàn ông, đấy là thiên chức, là bản năng, vì chúng ta là những người mẹ. - Mình thấy chuyện thực sự k có gì, nhưng chung lại vì bạn suy nghĩ ích kỉ, vì mình quá, và chưa thực sự chuẩn bị tâm lí khi đi lấy chồng. Bạn quá coi trọng chuyện bản thân con nhà công chức còn nhà chồng nghèo, lại quá nhạy cảm nên làm nghiêm trọng hoá vấn đề, thêm vào đó, thiếu tôn trọng mẹ chồng. - Mình chưa có nhiều kinh nghiệm trong cuộc sống làm dâu, hai năm rưỡi lấy nhau, mình chỉ về nhà chồng dịp tết, hè, và 4th mình sinh Gấu con, nhung họ hàng nhà chồng, từ bố mẹ đến các bác, các anh chị, ai cũng phải khen với bố mẹ mình là "con bé ăn ở biết điều, có trên có dưới". Mình nghĩ, sống ở đâu cũng thế, mình đối xử với ngk ntn, họ sẽ đối xử lại với mình như vậy. Quan niệm của người VN mình "dâu là con, rể là khách" là cũng có cái lí của nó, người đàn bà về nhà chồng sẽ phải thực sự hoà nhập cuộc sống nhà chồng, đảm đương những công việc, gánh vác cuộc sống, chăm lo con cái... Đấy là điều đương nhiên, kể cả nhà bạn có là công chức thì khi em trai/anh trai bạn lấy vợ, nàng dâu ấy vẫn phải làm những việc đó, k có gì để suy bì tị nạnh ở đây cả. - T nghĩ, người ở quê tuy có hơi cổ hủ, suy nghĩ có bị khuôn trong những giới hạn nhất định, bởi hoàn cảnh sống của họ, nhưng hầu hết họ tình cảm & quý người, mình ăn ở đúng mực thì k thể có chuyện họ đối xử với mình k tốt. T luôn tâm niệm, bố mẹ chồng là người đã sinh ra và nuôi dưỡng chồng t nên người, giống như bố mẹ t sinh ra và nuôi dưỡng t, nên t luôn tôn trọng ông bà, như với bố mẹ t. Chuyện khác biệt lối sống & quan điểm, k thể ngày 1 ngày 2 mà dung hoà ngay được, nhưng hãy học cách sống chung với nó, tìm ra cách giải quyết nào là tốt nhất, sống với chồng cũng như vậy cơ mà. - Cuối cùng, t k thể đồng ý với câu cuối cùng của bạn được, bạn nghĩ như vậy với người sinh ra chồng bạn, t k thể thông cảm được. Hãy thử nghĩ tới trường hợp, con dâu của mẹ bạn, cũng nói về bà như vậy, bạn sẽ nghĩ sao?
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Sống ở nhà trọ cũng được cần gì cứ phải về nhà bố mẹ chồng làm gì cho khổ ra. Tối ngày ra vào thấy mặt nhau chả ghét. Hihi tốt nhất cứ độc lập ra bạn ạ. Mọi thứ độc lập mà thỉnh thoảng thấy nhau còn chẳng ưa nữa là, nhưng hạn chế đc bao nhiu tốt bấy nhiu. Giờ mới có bầu còn stress thế, ít nữa có con thì mâu thuẫn còn nảy sinh nhìu
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Bạn chủ topic đã học hết đại học và đi làm mà suy nghĩ ích kỷ, quá ngắn. Mình sống với mẹ chồng đến nay cũng gần 1 năm, cũng nhiều sóng gió, cũng lên lamchame để tâm sự nhiều lời khuyên từ các mẹ, đến nay mình cũng mang thai đc 6 tháng, cũng trải qua thời kỳ ốm nghén và làm việc kiệt sức mà ko đc mẹ ck cho 1 đồng nào tiêu còn bị trì triết ra mặt và nghe đc những lời bà nói xấu mình, mình đã áp dụng các lời khuyên của các mẹ, thẳng thắn bày tỏ quan điểm của mình để 2 mẹ con hiểu nhau, nghĩ đơn giản thôi. Cho đến nay 2 mẹ con còn thân hơn mẹ đẻ với con gái vì em chồng mình khá lười nên bà lại ghét. Mình xin được chỉ rõ ra 1 vài ý trong câu chuyện bạn kể để bạn xem xét lại cách sống của mình nhé: các bác vô thì đang ngồi ghế phải chạy ra giường => cái này là do quan điểm của bà hơi cổ hủ, luôn suy nghĩ khách đến nhà bà tiếp khách thì con dâu ko đc ngồi ngang hàng với người lớn tuổi. Bạn nên thông cảm với bà. chứ có phải người thân của m đâu mà nhắn tin tâm sự kiểu ấy. Em nhắn tin bà ko nói gì. => Bạn đã vào làm dâu trong gia đình thì người thân của chồng bạn cũng là người thân của bạn, mẹ của chồng cũng là mẹ mình, bạn có coi họ như vậy thì người ta mới coi mình như 1 người trong nhà mà cởi lòng với mình, chồng nói xl mẹ chồng thì bạn nên gọi điện với ý xl thật lòng chứ nhắn tin, bà đâu phải bạn của bạn mà có thể làm nv. bà ấy chu tréo .=> câu này rất hỗn láo, nếu bạn có 1 đứa e dâu nói về mẹ mình như vậy bạn có để im ko? = Mẹ có khỏe ko. - tháng thứ 2, e đi SA thì có bị dịch 1.96cm ở quanh bào thai, bác sĩ nói dọa sẩy, cấm e đi xe máy. Nên e cũng kiêng cử dữ lắm.) Lúc nào khỏe là qua 3 tháng hết nguy hiểm e về.) => bạn ko đi xe máy đc thì đi oto cho an toàn, chắc mẹ chồng đinh phân tích cho bạn biết đúng sai giữa 2 mẹ con để hiểu nhau hơn thôi. bạn cũng nên nói rõ với mẹ là đang kiêng kem nên bạn cảm thấy khó chịu ko về đc thì bảo ck về đón bà lên nhà chơi. nếu có lên thì mình chắc chắn cũng chỉ 1 lúc rồi bà về nhưng đó cũng là thành ý làm bà bớt tức giận. con biết mẹ cũng có điều khó chịu khi con ở nhà, con cũng thấy tủi thân khi mẹ cứ so với người này người kia ở quê. Mẹ ko sai, con cũng ko có lỗi. Chỉ là hoàn cảnh 2 bên khác nhau. Con cái ko may đẻ đái khó khắn chứ ko ai muốn quanh quẩn ở nhà, nôn ọe . Mà thôi con cũng ko dám nhờ mẹ nhiều nữa đâu thì e làm phiền MC quá rồi. mẹ ko cần phải khóc nữa đâu, Anh KKK nói,nếu cần a ấy sẽ lấy vợ khác ko để mẹ phải khóc nữa đâu... => bạn ko chửi bà nhưng bạn đã ném vào mặt bà những câu làm cho bà thấy tủi thân, bà buồn vì con dâu ko biết làm việc gì, hay sai ck, bà lo cho cs sau này của con, cháu bà chứ bà làm gì sai, chỉ khóc sau lưng chứ có nói thẳng mặt bạn hay nói lời chua chát mà bạn lỡ nói với mẹ ck bạn là ko dám nhờ bà, bạn có đc niềm vui đc làm mẹ nhưng mẹ ck bạn cũng có 1 niềm vui là có 1 đứa cháu nội để nối dõi, hạnh phúc lắm chứ, có ai cưới vợ cho con mà còn mong con bỏ vợ ko? bạn cũng sắp làm mẹ rồi đấy? bạn cư xử với mẹ ck bạn thế nào thì sau này con bạn sẽ học theo bạn khi chọc phải 1 thứ gì đó như đống phân thì tốt nhất là đi nhanh qua nó, nếu ko muốn bị ngửi thêm mùi thối. => nói thật: đọc xong câu này thì mình thấy nghi ngờ về trình độ và tầm suy nghĩ của bạn, khổ thân mẹ ck bạn chỉ vì thương con trai mà ĐƯỢC con dâu ví như vậy... bất hạnh. Nếu bạn mà là e dâu mình thì mình ko bao giờ hiền, kiên nhẫn im lặng đọc hết tin nhắn của bạn nhắn cho mẹ ck, chỉ biết khóc như mẹ ck bạn đâu. Ai cũng phải làm dâu, mẹ ck bạn cũng phải làm dâu thì mới đc làm mẹ ck của bạn như ngày hôm nay, quan niệm pog tục của ngày xưa còn cổ hủ hơn nhiều, bạn nên cố gắng hiểu mẹ ck, tôn trọng nhà ck, bớt sd các từ ngữ thiếu tôn trọng đối với người sinh ra ck bạn đi, chắc mối qh mẹ ck - nàng dâu sẽ dễ sống hơn.
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Câu chuyện muôn thửa của nhà chồng, mình thì ngày xưa khi nghén thằng đầu chỉ là nghén ngủ thôi, chứ không nghén gì hết mà bị em chồng với mẹ chồng nói nọ nói kia đấy, tuy nhiên chủ topic suy nghĩ hơi tiêu cực nên đẩy tình cảnh MC nàng dâu thêm nặng nề
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Em này trẻ con thế nhỉ, chồng em như thế là còn hiền đấy, chứ cái đoạn em nhắn tin cho mẹ chồng như thế chị nghĩ em sai rồi, mà chị nói thật, mẹ chồng em chưa phải dạng ''khủng'' đâu, chị thấy em có vẻ đc chiều chuộng nên tính vẫn còn trẻ con, đỏng đảnh, chưa biết suy nghĩ cho người khác
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... bạn này hơi trẻ con, suy nghĩ vô tư quá nên có khi thành ra thế,.................
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Hi chị. Em chưa lấy chồng nhưng cũng sắp rồi. Dạo này em đang bị khủng hoảng tinh thần, vì sắp cưới rồi em thấy người yêu không còn chiều mình như trước nữa. Đọc bài của chị em thấy tỉnh ngộ ra nhiều điều lắm. Đúng là mình chẳng nên thành cây tầm gửi. việc gì làm được thì tự làm, không nên nhõng nhẽo quá. Lại thêm bực mình.
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... cuộc sống vợ chồng, bên cạnh tình yêu còn có tình thương và trách nhiệm em ạ. Người chồng yêu & thương vợ, có trách nhiệm với vợ con thì sẽ tự có YT chia sẻ mọi vất vả với vợ, đỡ đần để vợ đỡ mải chuyện chu toàn công việc - gia đình - con cái.... Còn ai mà k có được hai điều ấy thì dù chị em có cố nhõng nhẽo, làm cây tầm gửi cũng k bền. Em sắp lấy chồng, nên chuẩn bị trước những kiến thức làm dâu, làm mẹ, học cách đối nhân xử thế, ngoại giao, xử lí tình huống............. Mình sống tốt, tất sẽ được tốt lại em ạ. Chúc em cuộc sống mới hạnh phúc nhé
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Bạn là 1 người cũng có khả năng ngụy biện tốt đấy. Mới đầu đọc, mình xây xẩm hết mặt mày vì tưởng mc m đang nói mình cơ đấy . Ai chẳng có khó khăn khi mới đầu về nhà chồng, hơn nữa 2 tư tưởng lại khác nhau.
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... nói thật. khi bạn quên ko xóa phần cmt của bạn trong phần nhận xét góp ý của mình thì mình thấy bạn đã tự hào về cái tôi của bạn quá nhiều. Tôi cũng tốt nghiệp đại học, cũng có 1 công việc ổn định với thu nhập ko pải ăn bám vào bố mẹ trước khi lấy ck, có những tháng tôi kiếm ngoài đc hơn 8tr chưa kể lưong cứng, lấy ck tôi vẫn có tiền đưa cho bố để mua vàng cho mình, ai gặp và làm việc với tôi đều khen tôi chứ chửa 1 ai chê bai, khi rời bỏ cv tôi rất tiềc.theo ck về TP Hải Phòg ở tôi đã phải bỏ làm để về làm cho mẹ ck ở hàng cơm, ko phải do tôi chửa trước mà tôi lấy ck đc 1 thời gian thì có e bé, cũng ốm ghén như bao phụ nữ khác chứ tôi ko phải là sắt đá. ai cũng muốn lúc nghén đc thảnh thơi nhưng cs ở bên nhà ck thì phải theo nhà ck theo nếp sóg. Hồi còn ở nhà với bố mẹ đẻ tôi ko phải rửa bát, giặt quần áo thì có bố, mẹ làm hết chỉ có 1việc học thôi. Tôi còn nhớ ngày đầu về làm dâu: tôi nấu cái gì cũng mặn hoặn quá nhừ, nát. hầu như làm gì tôi cũng phải hỏi cách làm,tôi nấu xong mẹ về nếm ko vừa ý còn đổ hết thức ăn trước mặt tôi trong khi đó chưa ai đc ăn. mẹ bảo tôi: nấu thế này thì cho chó ăn ah, ai mà ăn được. mẹ suốt ngày than thở, kêu hết với ck, a/c/e trong nhà. bà ngoại bảo mẹ là cố dạy nó nấu các món cơ bản trước rồi học dần. cắm cơm + thịt luộc+ rau muống luộc là các món tôi biết làm, sau gần 1 năm thì tôi thành thục hơn nhiều, Ngày đầu về tôi phải lau hơn 120m2 nhà 2 lần liền, đau lưng ko chịu đc, lại lên ck đấm lưng cho,cầm cái chổi cũng ngượng tay, chứ ko đc chuyện nghiệp như mấy đứa bạn chăm chỉ dọn nhà của tôi. Có khoảng thời gian tôi cũng kêu than trên lamchame nhiều lắm vì chưa thích nghi đc với nhà ck + stress khi sống cùng mẹ ck. Bạn mà là con dâu của mẹ ck tôi chắc bạn bỏ ck từ lâu rồi,tôi nhận thấy ck tôi là người tốt nên cố hiểu mẹ để gia đình yên ấm. khi tức lên tôi lên face chia sẻ thông tin và gọi mẹ ck là :"bà ta" chỉ 1 câu duy nhất như vậy, ko so sánh gì mà cả họ bên nhà ck quay lưg lại với thái độ ko mấy hài lòng về 1 người cháu,người con tốt nghiệp đại học như tôi chứ tôi mà ví mẹ ck như bạn chắc họ đã mời bố mẹ đẻ tôi sang để nói chueyẹn rồi. Cũng nhiều lúc tôi thấy ghen tị với đám bạn vẫn còn độc thân hay những đứa lấy đc ck đã có nhà riêng nhưng mỗi người 1 số phận, bạn ạ. Tôi ko phải là ng cổ hủ vì t mới 25t chứ ko phải U30. Mẹ ck nào cũng muốn con dâu tự tay chăm sóc ck - con thì các bà yên tâm hơn chứ ỷ lại cho việu thuê ô sin thì họ ko mấy hài lòng. Tôi đang mang thai tháng thứ 6 mà từ lúc tôi có bầu tháng nào cũng đc nghe mẹ ck dặn dò: " đêm đến ngủ phải tỉnh giấc để thỉnh thoảng ktra xem ck nó lạnh thì tắt quạt đi hay nó nóng thì quay quạt, bật số to cho nó mát, tỉnh giấc là phải để ý đến ck" tôi chỉ biết nói đùa với bà là anh ấy nằm cạnh con thì phải cs con vì con đang mang bầu chứ ai lại bé đi cs lớn. cũng tủi thân lắm chứ.cứ gân cổ cãi mẹ thì chỉ nhức đầu thôi. Trong cs vợ chồng hạnh phúc là cả vợ và ck cùng nhau chia sẻ vui - buồn, công việc gia đình, chứ ko phải là lấy 1 người chồng mà mình coi như 1 ôsin, phục vụ vợ như 1 người đàn bà trong gia đình. Có lẽ quan điểm về 1 người ck của mỗi người 1 khác nhau nhưng với tôi ck nên là người có trách nhiệm với gia đình, đỡ đần cv nhà( ko chia việc mà nhìn việc mà làm), có những khoảng thời gian dành cho nhau, quyết đoán trong cs chứ ko phải 1 người ck mà vk nói đúng thì uh, đúng. Công việc trong gia đình nhỏ của mình thì nên san sẻ, đừng như cây tầm gửi bám mãi vào ck như vậy, bạn sống nhà bạn đc cưng chiều quen nên cái gì cũng ôsin làm còn tự cho mìh cái qyền sướng là ko phải làm gì cả, đó là hưởng thụ. Bố mẹ đẻ tôi cũng làm ăn tốt nên có của để dành nhưng tôi ko giống bạn, tôi lấy ck thì sống nhờ ck và nhờ đôi tay mình chứ ko mong ăn bám bố mẹ đẻ. Tôi chỉ chia sẻ quan niệm với bạn chứ ko có ý gây tranh cãi với bạn vì tôi và bạn là 2 người ko quen và cũng chẳng có lí do gì để tôi thừa thời gian đưa ra những lời khuyên đối với 1 người bảo thủ, mà bạn reply lại 1 cách .... ko còn từ ngữ nào để có thể miêu tả.
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Mình chỉ note là, trên lcm không cần dùng Unikey... đã mặc định là tiếng Việt rùi mà.......... các mẹ hạ hỏa nhé
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... chia sẻ với những ấm ức của bạn (cái này do người đang bầu bí nghén ngẩm nên tâm trạng càng k tốt ấy mà). thôi cố gắng giữ tâm trạng vui vẻ, k sau này em bé sinh ra mặt nhăn nhó hay buồn phiền lắm đó
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... hic sao lại để mẹ đẻ của bạn về sống cùng như thế, bạn ko thấy thương mẹ đẻ mình khi để bà làm việc như osin ở đấy à? mình thấy tốt nhất bạn ra ở riêng và nhờ mẹ đẻ lên chăm. chứ trong hoàn cảnh này bí bức lắm
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... ĐỌc bài cuả bạn quả thật tôi thấy thế hệ trẻ giờ các bạn nghĩ và ứng xử khác rất rất nhiều so với thế hệ của chúng tôi. Việc bạn "xả xì trét" với chồng bạn về gđ nhà chồng bạn thì thật tôi chịu ko nổi... Hoàn cảnh gđ tôi ko những là công chức mà còn có thể nói là có quyền chức...xuất thân tôi là giòng dõi tư sản nòi...nói như vậy để bạn hiểu tôi dám khẳng định với bạn đk của tôi hơn bạn rất rất nhiều (đừng tự ái vì chính bạn đã ss bạn với gđ chồng nên tôi chỉ ra những sai lầm của bạn thôi). Còn gđ nhà chồng tôi có thể còn nghèo khổ hơn nhà chồng bạn cũng rất nhiều, những năm chồng tôi học cuối c3, 1 buổi đi học và 1 buổi đi đánh dậm mò cua bắt ốc. Được mớ cua cá nào đưa mẹ mang ra chợ bán..tích cóp đến khi thi TN c3 thì đủ tiền mua đc 2 tạ gạo, khăn gói lên HN một thân một mình ôn thi vào ĐHY hà nội. 6 năm học Y là từng ấy năm lăn lộn 1 mình với đói khổ thậm chí là phù thũng cả người vì đói và thiếu chất, sáng đi học giảng đường, chiều học ở BV...tối tranh thủ lên giảng đường tự học rồi đêm đi trông coi công trình XD thuê lấy tiền tự trang trải ăn học. Cha mẹ chồng thì thuần nông vùng chiêm trũng, thôn nghèo nhất xã, xã nghèo nhất huyện, huyện nghèo nhất tỉnh..quanh năm ngập lụt chắc bạn hiểu gia cảnh nhà chồng tôi túng thiếu thế nào với 10 người con ăn học....Hoàn cảnh tôi và gđ nhà chồng và 2 thái cực hoàn toàn cách biệt như vậy, đã thế gđ nhà chồng thì giữ nếp gia trưởng nhất làng, con dâu đừng bao giờ có chuyện đc ngồi bàn bạc việc lớn nhỏ gì trong gia đình, chỉ có chỉ thị và mệnh lệnh thôi...Mới về làm dâu bản thân tôi cũng choáng, cũng có những xa lạ bỡ ngỡ và thậm chí cả những sơ sảy...nhưng rồi mọi việc cũng trở nên tốt rất nhanh, chỉ bởi mình biết chấp nhận phận làm dâu và cư xử đúng phận của mình, chân thành và cầu thị...ắt mọi chuyện sẽ ổn thỏa. Tính cả thời gian yêu và chính thức làm dâu nhà chồng đã gần 20 năm rồi, 10 người con trong đó 7 người con dâu lúc nào cũng hòa thuận ko có vấn đề gì đang phải lưu tâm, mặc dù bố mẹ chồng đã mất nhưng các anh chj em lúc nào cũng 1 lòng 1 dạ tuân thủ theo nguyên tắc gia đình và hoàn toàn thoải mái. Có thể do tuổi trẻ và cả do cái tôi của các bạn còn lớn quá, thời gian sống sẽ cho các bạn những trải nghiệm và kinh nghiệm sống, ứng xử...hy vọng đến một thời điểm nào đó các bạn sẽ chiến thắng đc cái tôi, biết suy nghĩ cho người khác hơn thì mọi việc sẽ ổn thôi...gia đình ko giống như cá thuyền, thích thì ở ko thích thì đẩy nó đi bởi những giàng buộc giòng tộc, gia phong ko cho phép mình làm như vậy bạn ạh. Hãy bình tĩnh, kìm nén và đắc biệt là biết nghĩ và đặt mình vào vị trí người khác bạn sẽ thấy mọi chuyện cũng đơn giản thôi. Chúc bạn sáng suốt.
Ðề: 2 vợ chồng cãi nhau vì em làm mẹ chồng buồn... Nói bạn đừng giận, mà có giận hay ném đã tôi cũng ok. Cố đọc hết và đọc đến câu cuối thì...ôi thôi...trong suy nghĩ của tôi bạn là người thiếu sự giáo dục...
