WEL COME TIẾU LÂM HỘI QUÁN Định nghĩa tềnh yêu! Một hôm đó, có một anh chàng đẹp trai đang dẫn người yêu đi chơi, anh mới nói với người yêu: - Từ lúc yêu em đến bây giờ anh chưa có nói chuyện lãng mạn với em. Em có biết không? Từ xưa đến bây giờ thì có muôn ngàn nhà thơ, nhà văn, nhạc sĩ ... ca tụng và định nghĩa về tình yêu. Theo họ thì tình yêu rất muôn màu, muôn vẻ nhưng theo mỗi người, mỗi trường phái thì có định nghĩa thật khác nhau. Hôm nay, anh muốn biết là chúng mình cũng đã yêu nhau lâu rồi thì theo em "tình yêu là gì?" - Tình yêu là bóng tối - Sao em lại nói vậy, tình yêu phải là những gì rất thiêng liêng, rất là đẹp chứ sao em nói kỳ vậy? - Tài vì từ lúc quen em đến giờ anh toàn dẫn em đến mấy chỗ tối không à!!! - !?!? Người và Ma Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…” Update đi các mẹ
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà: - Đẹp thật, nhìn trăng kìa! - Sai bét ! Đó là mặt trời ! - Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ? Người kia nhìn lên rồi cau mày nói: - Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Nhào zdô bán chim đây. Mấy khi được ngồi trên con xe này, phải tranh thủ từng giây. Không phải xoắn, cưới thôi. Tranh thủ chợp mắt tí nào. Cô bé này có chiếc áo siêu độc, có 1-0-2. Thế này không đi xe buýt liên tục thì thật là khó biết. Niềm đam mê từ nhỏ. Cứ bình tĩnh, thanh thản, nhẹ nhàng mà bỏ vào thôi. Thật là khó hiểu! Hiệu trưởng đã ký rồi, không cần dò nữa. Theo 24h.
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Đang giảng bài, thấy Tèo say sưa nói chuyện, cô giáo gọi. - Cô giáo: Tèo, em hãy cho cô biết cô đang giảng bài gì? - Tèo: Dạ, cô giảng bài về môi không. Cô giáo: Thế, môi trường chân không là gì? - Tèo: Thưa cô, môi trường chân không là môi trường không có dép ạ! - Cô giáo : (té xỉu)
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! ĐÚNG QÚA Giữa pháp trường, chính Ngọ, không khí tĩnh lặng như tờ, trời nắng chói chang không một áng mây. Quan phủ lạnh lùng hạ lệnh: "Chém!". Bỗng tên tử tù cười phá lên sang sảng. Quan phủ ngạc nhiên hỏi: - Tại sao lại cười? Tên tử tù từ từ mỉm cười rồi trả lời: - Quả nhiên người xưa nói đúng. Cứ cười một lần tuổi thọ tăng thêm 10 giây =))
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Trong đêm yên tĩnh, bỗng có 1 tiếng la lên thất thanh: - Cướp . . . cướp... cướp ... Tất cả các nhà trong xóm đều nhanh chóng bật điện sáng trưng, ai đấy tay cầm gậy gộc ùa ra khỏi nhà chuẩn bị bắt cướp thì lại có tiếng la lên: - Cướp con ngựa ô ngựa ô ngàn năm anh cướp
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Một chàng trai gửi tin nhắn cho một co gái mình đang để ý với nội dung như sau: " Em ơi! khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh một cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời ... thì chứng tỏ em đã yêu anh!" Một lúc sau có một số điện thoại khác trả lời với nội dung: " Tao là bạn trai nó đây! Khi mày đọc tin nhắn này tối nay mày lại gặp tao. Xóa tin nhắn này tao cho mày ăn 100 quả đấm. Lưu tin là tao cho mày ăn 100 cái đá. Trả lời tao, tao cho mày ăn tất cả. Còn nếu mày không trả lời ... thì tối nay tao sẽ tới tìm mày!"
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Đêm khuya, năm chàng sinh viên nằm trên sân thượng ký túc xá ngắm nhìn bầu trời lấp lánh đầy sao. Gió từ sông Hồng dịu dàng thổi từng cơn. Một chàng bỗng nói: - Hôm qua ba má dưới quê bán lúa gởi cho tao một tỷ đồng. Ba tao viết trong thư: "Dạo này gia đình khó khăn vì phải dành dụm sắm thêm bốn chiếc xe hơi nữa vì ba bắt đầu lớn tuổi, đi cày ruộng mà không ngồi xe máy lạnh thấy bực bội lắm. Bữa trước trời không chịu mưa, em gái mày phải liên hệ với nhà máy mua nước ngọt Coca Cola về tưới ruộng, chưa biết lúa mọc ra sao nhưng kiến làng mình uống nước ấy nhiều quá, chỉ cần bắt một con thả vào nồi cơm là tất cả ngọt như chè. Không hiểu tại sao độ rày dân thành phố đổ dồn về quê, người thì cắt cỏ, người thì chăn trâu, họ nói vậy vẫn sướng hơn thành thị bị kẹt xe mà chật chội. Nhiều cô đẹp lắm, mặc váy đầm, phấn son đầy mình cứ giành cấy lúa với phun thuốc trừ sâu; nhà ta cũng có mấy hoa hậu xin được nấu cám heo mà ba còn hỏi xem có trình độ Anh văn bằng C không đã. Tội nghiệp em trai mày khóc quá trời, nó học xong nhà trường đày sang Pháp thực tập, nó nhờ ba chạy để được về làng nhưng ba nghĩ ai cũng thế thì bao giờ những dân ở đấy mới có văn hóa nên lại thôi. Số tiền một tỷ này gửi cho mày là lấy tạm ở tiền ăn trầu của bà ngoại, ba biết như thế là ít nhưng con chịu khó, nếu thiếu mượn đỡ bạn bè, tuần sau ba gửi tiếp". Cả bọn nghe xong, an ủi: - Tội nghiệp mày ghê! - Càng nghèo càng ráng học nghe em. Chàng thứ hai thổ lộ: - Chưa khổ bằng tao. Sáng nay thầy hiệu trưởng gọi lên cảnh cáo vì bỏ cơm ở nhà ăn tập thể sinh viên. Chán quá, quanh đi quẩn lại cũng mấy chục món đó: heo quay, vịt bát bửu, gà nhồi hạt sen, cá lóc đút lò, cua rút xương, tôm càng hấp rượu… ai mà nuốt cho được. Đề nghị bao nhiêu lần là thực đơn phải có rau muống nấu cà, nhà trường hứa sẽ giải quyết rồi đâu lại hoàn đó. Tuần trước anh thằng bạn bên Mỹ gửi về một hũ mắm nêm, cả lớp thèm quá phải trùm chăn chấm với bánh mì vì sợ giáo vụ phát hiện tịch thu. Những tiếng kêu phẫn nộ vang lên: - Sao trắng trợn thế nhỉ? - Đúng là miếng ăn là miếng nhục rồi. - Để tao kể tiếp. Đã thế đồ ăn họ chế biến rất bừa bãi. Ví dụ như món canh chua, rau được thái nhỏ như sợi tóc, ướp với nước cốt me bảy ngày, rồi họ đem từng sợi nhồi vào củ nhân sâm, hấp lên. Sau đó lấy ra cho vào bụng cá, mang cá ấy thả xuống nước mưa hứng trên là sen vào những đêm trăng rằm, tiếp theo cá được các thiếu nữ câu lên bằng cần câu vàng, sau đó cho vào máy vi tính xử lý nửa ngày, lôi cá ra bắt làm bản kiểm điểm, bắt cá xem chương trình ca nhạc thời trang. Cuối cùng cho cá vào chậu vẽ các cô mặc áo tắm rồi mới mổ bụng cá lấy rau ra. Chế biến cẩu thả như thế mà lại trách tao không chịu ăn thì có dã man không? Cả bọn gào lên: - Dã man quá! Chàng thứ ba thét: - Tớ mới thực sự bi kịch. Vừa rồi tớ lò mò xuống khu vệ sinh định tắm thì chả gặp một ai. Nước nóng, nước lạnh, xà bông thơm, khăn bông, dầu gội đầu, máy sấy tóc, kem dưỡng da để ngổn ngang, thứ nào cũng còn nguyên trong hộp. Chưa kịp làm gì đã bị những người phục vụ đổ xô ra hỏi có giặt đồ không, có kỳ lưng không, nếu đồng ý họ sẽ cho tớ tiền "boa", nhưng các cậu biết đấy, đời nào tớ chịu bán mình. Phòng tắm sinh viên được xây rất tồi, gạch men của Ý, gương soi của Đức, còn thảm chùi chân của Ănggôla, bồn rửa mặt bằng ngọc bích, còn bồn tắm bằng cẩm thạch. Tớ đòi phải có gáo dừa và xơ mướp để kỳ thì tất cả đều gãi đầu gãi tai xin lỗi vì những thứ đó phải đặt riêng. Bực nhất là đang tắm họ cứ bấm chuông hỏi có dùng trà thơm không, có ăn bánh hoa cúc không, có gội đầu bằng sữa ong chúa không. Ra khỏi cửa còn bắt làm móng chân, bắt nhúng mình vào bể dầu thơm. Tàn ác đến thế là cùng. Tất cả nghẹn ngào thông cảm. Chàng thư tư vừa khóc, vừa nói: - Nỗi khổ của các anh suy cho cùng vẫn là cái khổ vật chất, còn em khổ tinh thần mới bi kịch. Em mới vào năm thứ nhất mà vài chục công ty cứ kiên quyết bắt làm giám đốc, họ nói nếu chờ em ra trường sợ các công ty khác tranh mất. Từ chối cũng mệt vì đích thân các giám đốc đang tại chức đến năn nỉ suốt ngày, họ bảo chỉ cần em ừ một cái là họ có cớ về hưu, chẳng lẽ em không biết thương người lớn tuổi sao? Trong khi chờ đợi, cái gì họ cũng hỏi ý kiến, thành ra vừa học vừa ký các quyết định bổ nhiệm, duyệt chi vài triệu đôla, hoặc phải nghiến răng cho ra nước ngoài ký kết các hợp đồng đến kiệt sức. Đã thế nhiều cô tài tử xinê đòi yêu em. Họ đứng dưới cửa sổ, trèo lên mái nhà hoặc đánh đu trên cành cây hy vọng em để ý, hễ gió thổi là rớt lộp độp như mít rụng, rồi lại leo lên. Em có tấm hình trong thẻ sinh viên bị một cô trộm được phóng to bằng cái nhà treo giữa ngã tư với dòng chữ: "Sinh viên, người mẫu gọi là yêu". Tất cả ứa nước mắt. Chàng thứ năm lấy chiếc khăn tay màu cháo lòng lau mặt cho các bạn, vắt mạnh xuống sàn gạch rồi nói: - Kể khổ mãi rồi. Để tớ kể một cái sướng nghe. - Kể đi! - Sáng nay tao nằm chơi trên đường, tự nhiên có chiếc xe tải chạy qua rồi de lại đưa tiền, vì tài xế thấy bụng tao sát vào da nên tưởng đã cán qua, vội vã bồi thường. Sướng chưa?
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Một giáo viên lớp 3, trường tiểu học ra đề văn: “Em hãy viết lại những lời ru của mẹ mà em đã từng được nghe”. Dưới đây là một bài viết của một học sinh trong lớp mà giáo viên không biết chấm thế nào: “… Em thường được nghe những câu rất lạ như: Con ong làm mật yêu hoa, con cá bơi yêu nước con chim ca yêu trời… Bỏ cái tay ra, từ từ đã nào, con nó đã ngủ đâu…”.
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Có một bác gấu tốt bụng, một ngày xấu trời nọ bác trông thấy một người nông dân đang ngủ trên mặt có con muỗi đang bú máu, bác gấu tát một phát chết ngay con muỗi và bác nông dân... !!! Ta có thể thấy một bài học xương máu đó là: ngu + tốt = nguy hiểm=,.=
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Có phải con tôi không? Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ: - Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không? Bà vợ trả lời: - Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông. Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Cô gái trách chàng trai: - Sao anh chào bố em cụt lủn thế? Anh chỉ biết: "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, anh phải chào tử tế nhé! Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện thoại còn các em đang xem tivi, anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! Con về!
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì: – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1.000 đồng cam thảo.
Ðề: Cười...Cười...Cười.... Và Cười.....! Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?
