Nghe đồn là có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", và Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt". Mũ bảo hiểm "nâng niu đầu lâu Việt". Còn có một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà và các công ty trên slogan " Nâng niu ... hòn ngọc Việt" Trong khi đó hãng Bao cao su OK đưa ra là "Nâng niu đàn .... chim việt"...Trong trái tim con chim đau nằm yên Ngủ dài lâu mang theo vết thương sâu...
Bầu ơi thương lấy bí cùng Mai sau có lúc nấu chung một nồi Trừi mưa bong bóng fặp fòng Má đi lấy chồng con ở dzí ... boy(friends) Đường về đêm tối canh thâu Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười Đi đâu cho thiếp theo cùng No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp ... bye Thương anh chín đợi mười chờ Đến khi mười một em lờ bỏ anh Cô kia cắt cỏ một mình Cớ sao không rủ người tình cắt chung ? Má ơi cứ gả con xa Chàng mà nổi giận, chổi chà con quơ Buồn buồn ra đứng bờ ao Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn Má ơi đừng gả con gần Con qua xúc gạo nhiều lần má ... hao Trên đồng cạn dưới đồng sâu Chồng cầy vợ cấy con trâu đi nằm Trông nhìn ông bụt hiền từ Ngó mặt em cái , ôi như bà chằn Mấy đời bánh đúc có xương Mấy đời chơi net k0 vương tơ tình Trúc xinh trúc mọc đầu đình Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh Còn thời lên ngựa bắn cung Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi Lên cao mới biết non cao Có ghẹ mới biết rất là hao đô (ghẹ là girlfriend tiếng xì goòng) Đàn ông tập tạ thì đô Đàn bà không tập vẫn đô như thường Má ơi đừng gả con xa Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu Thôi má hãy gả nhà giàu Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con Cánh cò bay lả bay la Anh cầm cây súng, bay qua anh "bùm" Đói lòng ăn sạch thịt gà Để cơm nuôi mẹ, mẹ già yếu răng Đời là cái đinh Tình là cái que Em là con ngan què Loe ngoe anh đập chết Sáng trăng chiếu trải hai hàng Bên anh"xập xám", bên nàng "tiến lên" Tháp mười đẹp nhất bông sen Thân em đẹp nhất tòng teng lắc vàng Một cây làm chẳng nên non Ba cô chụm lại mỏi mòn ... lỗ tai Ầu ơ Gió mùa thu mẹ ru con ngủ Năm canh dài cha nhậu đủ cả năm canh Đường dài mới biết ngựa hay Ở lâu mới biết anh này ... ít tắm ghê Mấy đời bánh đúc có xương Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo Cá không ăn muối cá ươn Em nghe lời dụ bụng trương chình bình Đậu xanh, đậu đỏ, đậu nành Riêng tôi chúc bạn đậu vào kỳ thi Một thương em trăng như Miên Hai thương miệng móm có duyên vô cùng Ba thương ngáo ngáo khùng khùng Bốn thương vừa mập vừa lùn rất xinh Năm thương 2 má em phình Sáu thương mắt hí đa tình làm sao Bày thương răng tựu hàng rào Tàm thương đôi mắt giận nhau cả ngày Chín thương nải chuối bàn tay Mười thương mũi xẹp cả hai như mèo Em yêu anh như bác Hồ yêu nước Mất anh rồi như Pháp mất Đông Dương (chắc con nhà chính trị) Yêu em hổng phải vì ham Mà là anh hổng chịu cam cảnh nghèo Khi thương anh nói anh cười Hết thương anh giống như người điếc câm (hehe) Gió đưa bụi chuối la đà Lỡ mê vợ bé vợ nhà vẫn thương Còn duyên kén cá chọn canh Hết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơ Còn duyên kén những trai tơ Hết duyên ông lão cũng vơ làm chồng Thức đêm mới biết đêm dài Hai vợ mới biết thế nào là ghen (st)
Lấy chồng Em không lấy chồng thầy giáo đâu Luôn luôn sách vở để trên đầu Đêm nằm hai đứa đang ngon giấc Giật mình anh nói "trả bài mau!". *** Em không lấy chồng cảnh sát đâu, Súng đạn luôn luôn để trên đầu Đêm nằm hai đứa đang ngon giấc, Giật mình anh hỏi: Bắn vào đâu? *** Em không lấy chồng bác sĩ đâu, Luôn luôn kim chích gối trên đầu Đêm nằm hai đứa đang ngon giấc, Giật mình anh hỏi "chích vào đâu?" ***** Em muốn lấy anh kiến trúc làm chồng, nhưng sợ ảnh người hay kẻ vạch. * Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn rành mạch, nhưng người đâu toàn tính chuyện mây mưa. * Em muốn lấy anh đầu bếp dễ ưa, nhưng rầu ảnh hay đòi nếm trước. * Em muốn lấy anh thuế vụ Nhà nước, ngặt ảnh hay đòi xuống đòi lên. * Em hổng chê anh bán vé số nghèo hèn, nhưng sợ ảnh hay cào hay bóc. * Em muốn làm vợ anh uốn tóc, nhưng ngán bị đè cổ đè đầu.. * Em tính chọn kho bạc làm dâu, nhưng sợ ảnh hay săm soi thiệt giả. * Em muốn lấy anh làm đồ nhựa cho khá, nhưng người đâu đổ tháo tùm lum. * Em muốn lấy anh điện lực nhà cửa sáng trưng,nhưng ngại ảnh hay giật. * Cuối cùng em chọn anh, con nhà Phật, vì anh là người có CỐT TU =))
Giám đốc cty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" cty và đăng ảnh của ông ở trog đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứg vào giữa đám heo trog chuồg. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứg bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp? Ta nên chú thích: Đồg chí giám đốc trog chuồg heo.Nghe ko ổn, hơi bình dân.“Giữa đàn heo là đồg chí giám đốc” có được ko? Cũng ko được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.Sau khi họp lên họp xuốg, trưởg ban biên tập quyết định:Đặt tên thế nào thì đặt, ko được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc. Vài ngày sau, trên trag bìa cuốn "Nội san" đăng trag trọg ảnh ôg gđốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sag"
Luyện giọng cho những ai hay lẫn âm L và N nhé: Lúa nếp là lúa nếp non Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng (đề nghị đọc nhanh và lặp đi lặp lại mấy lần ạ). Ông xã mình đọc đến câu thứ 2 hay lẫn quá nên ông đổi thành: Lúa lên lớp lớp ruột nàng lâng lâng (ông bảo ruột chính là lòng) ! potay.com
Buổi trưa ăn bưởi chua (nói nhanh và lặp đi lặp lại mấy lần nhé). Mời mọi người đọc thử nào ! Hiiiii cẩn thận kẻo lẫn nha. Nữa này: Một con rồng lộn hai con lộn rồng, 3 con rồng lộn bốn con lộn rồng ! Thêm nữa này: Nồi đồng nấu ếch, nồi đất nấu ếch !
Mình thích trò này lắm, tối ăn cơm, con cái học bài xong bố mẹ con cái lại túm tụm thi nhau xem ai đọc nhanh và chuẩn hơn. Thông thường thì mẹ và con gái thắng, bố đọc thì mẹ con cứ ôm bụng cười lăn, bố đầu hàng luôn vì bố quê Hải Dương mà. Ai có câu nào tương tự post lên cho mình xin nhé.
Giáo dục nên bắt đầu từ... Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh: - Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây... Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình. Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói: Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.
em thấy bọn trẻ con trong xóm thi nhau nói nhanh câu . ông bụt chùa Bùi cầm bùa đuổi chuột .các mẹ thử đọc nhanh xem đọc ược không nhá.
Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!" Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?" Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!" (HAIHUOC.com) Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá). (HAIHUOC.com) Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu (HAIHUOC.com) Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.) (HAIHUOC.com) Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây vàng. Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trước khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và 1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải bó tay chưa? (HAIHUOC.com) Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co (HAIHUOC.com) Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI... (HAIHUOC.com) Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. 6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ" (HAIHUOC.com) Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của ba bự lại
Nam, 25 tuổi. Khoẻ mạnh, thông minh, sở hữu 2 xe BMW, 1 du thuyền, 1 biệt thự nội thành Tp HCM. Không mua, không bán, không có nhu cầu kết bạn. Chỉ đăng lên để khoe vậy thôi. Công ty Tạo giống và chăm sóc cây trồng cần tuyển quảng cáo viên, lương thoả thuận. Không cần kinh nghiệm, không cần bằng cấp. Công việc: Mặc áo có in logo và khẩu hiệu của công ty đi khắp các nhà bạn bè, hàng xóm... ngày 2 lần. Trên áo có dòng chữ “Xin mời dùng. Giống tốt, năng xuất cao”! * * * Cần tuyển Girl đi chơi tết dương lịch 2010. Yêu cầu: Xinh + Ngoại hình khá. Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 16-18t, ít kinh nghiệm + bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi. Làm việc theo ca (lương thỏa thuận). Lưu ý: Chống chỉ định với trẻ em dưới 16, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú. Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày trong tuần từ nay đến Tết, làm việc cả thứ 7 và chủ nhật. * * * Sếp thông báo: Ai đã mở ngăn kéo của sếp, lấy toàn bộ bao cao su rồi chọc thủng vào hồi đầu tháng đến ngay phòng sếp trưa nay. Nội dung làm việc: đền bù thiệt hại cho cô thư ký của sếp, bởi cô ấy đã có bầu ngoài ý muốn. * * * Anh ơi! Giờ đây, qua mục “Cười 24H” em chỉ muốn nói với anh thế này: هاست مطابق با استانداردهای جهانایران ارائه دهنده سرويس های ميزباني حرفه اي ويندوز و لينوكس ی است. باشندشما در تمام افزار از آخرين . سرورهاكليه سرورهای ما از نظر نرم افزار و سخت کنولوژی روز بهره مند می ی ما موجب می شود وب سايت تمدت شبانه روز با سرعت و امنيت بالا در دسترس بازديدكنندگان باشد. Chắc anh đã hiểu lòng em!!! Em vẫn mãi iu anh! * * * Lida ơi, anh chỉ ước một thảo nguyên đầy chó, một nông trường bát ngát lá mơ lông. Một dãy Trường Sơn trồng đầy sả ớt, một dòng sông chứa đầy rượu làng Vân. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện, xa bụi trần và quên lãng bóng hình em. * * * Quán Con Cóc thông báo cho toàn dân sinh viên khu Xóm Trọ: Hôm qua, một sinh viên dẫn tốp bạn vào quán gọi “một cốc trà đá và 10 cái ống hút” đã “quên” trả tiền. Nay thông báo lần 1 trên “Cười 24H”, yêu cậu sinh viên ấy đến trả tiền ngay. * * * Xin kính chào quý khách! Rất hân hạnh được đón chào quý khách đến với phòng mạch trồng răng của chúng tôi. Trồng răng tại đây luôn được đảm bảo như tên hiệu của phòng mạch: “Trồng răng Thành Lợi”. Uy tín, hiệu quả, đó chính là “Trồng răng Thành Lợi”. * * * Tuyển nhân viên. Lương 20 đến 30 triệu / tháng. Không cần bằng cấp. Không cần kinh nghiệm. Tuổi từ 17 đến 77. Không phân biệt giới tính. Công việc: Sáng lùa cá ra khơi, tối lùa về! * * * Gửi người yêu cũ: Em thân yêu. Em đã không thể ngủ được kể từ khi phá bỏ sự hứa hôn của chúng ta. Anh có thể tha thứ và bỏ qua chuyện đấy được không? Sự thiếu vắng anh đang làm tan vỡ trái tim em. Em thật là ngốc, không ai có thể thay thế chỗ của anh. Em yêu anh, em muốn quay lại với anh! Tái bút: Chúc mừng anh đã trúng thưởng giải đặc biệt xổ số trị giá 2 tỉ! * * * Thông báo từ tòa án quận: Chúng tôi vừa nhận đơn của nhà thơ Hồi Xuân kiện nhà xuất bản Mơ Màng, lý do: Tập thơ "Vô đề" của nhà thơ đã bị in nhầm thành… "Vợ đẻ"!". * * * Quảng cáo của hãng dầu gội đầu Mượt mà: Chị Tấm ơi chị Tấm, đầu chị lấm rồi kìa, chị hãy dùng dầu gội đầu của hãng chúng em nhé! * * * Ai mà chưa có lỗ tai Mẹ ơi con muốn có hai cái vòng Bao ngày con đợi con mong Giờ đây con đã có vòng đeo tai (Quảng cáo của các tay súng bắn... lỗ tai, trên đường phố Hà Nội) * * * Cửa hàng kim hoàn Vàng bạc - Đá quý thông báo: Hiện nay do giá vàng tăng nhanh, chúng tôi có sáng kiến khắc lên nhẫn cưới dòng chữ: “Tặng tình yêu duy nhất của anh (em)”, mà không khắc tên. Như vậy, nếu có... li dị thì quý khách cũng không phải mua nhẫn khác cho lần cưới sau!!! * * * Cá vàng đăng tin này lên để nhắn ông lão đánh cá: Nếu lần sau ông lão bắt được tôi rồi lại thả tôi trở lại sông ô nhiễm ấy, thì ông lão đừng hi vọng tôi thực hiện bất kỳ điều ước nào nhé! * * * Rao vặt: Bán một con chó giống Tây Đức chính hiệu. To lớn, hung dữ, đảm bảo không ai có thể vào nhà nếu bạn dùng nó trông nhà. Bán gấp, giá rẻ, vì chính chúng tôi cũng đang bị nó cấm vào nhà. Liên hệ: 090... * * * Hãy dùng sữa mẹ cho các bé sơ sinh và trẻ nhỏ. Chắc chắn sữa mẹ tốt hơn bất kỳ loại sữa nào khác. Thứ nhất, sữa mẹ rất vệ sinh. Thứ hai, tiện lợi cho những chuyến đi xa. Thứ ba, không bị kiến. Và cuối cùng là cái bình đựng sữa rất đẹp... * * * Công ty Bền Vững chuyên sản xuất nắp chai các loại. Sản phẩm của chúng tôi tốt đến nỗi: Muốn lấy thứ gì đó bên trong chai, bạn chỉ có thể... đập vỡ chai, chứ đừng hòng mở được nắp chai ra. * * * Thông báo của Hội Khoa học: Sau khi nhìn thấy chớp một lúc bạn mới nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là âm thanh đi chậm hơn ánh sáng. Nhưng nếu sau khi thấy chớp bạn không nghe thấy tiếng sấm. Điều đó có nghĩa là bạn đã bị sét đánh trúng. * * * Câu lạc bộ “Cười 24H” thông báo: Lần trước, chúng tôi có đăng bài trong đó nói 50% các cô tóc vàng có IQ thấp. Nay, do có quá nhiều thư phản đối, chúng tôi xin đính chính lại: 50% các cô gái tóc vàng KHÔNG có IQ thấp! Kính báo! * * * Gửi anh bạn mới quen. Chúng mình đành phải chia tay nhau thôi anh à. Anh hỏi tại sao ư? Này nhé: Tối hôm qua, trong rạp chiếu phim, lúc mất điện mà tay chân anh cứ... sờ soạng... tìm đôi dép. Ai chịu cho thấu?! * * * Thông báo cho những người thích khoả thân khi tắm biển: Chúng tôi sẽ kiến nghị lên các cấp thẩm quyền nghiêm cấm và phạt nặng những ai tắm khoa thân khi tắm biển. Đề nghị mọi người chú ý. Ký tên: Giám đốc công ty sản xuất áo tắm. * * * Tin khẩn: Có 4 nguời đòi tìm bạn cho bằng được. Tìm được bạn họ còn nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn, người đó tên là Thần tài, May mắn, Hạnh phúc và Sức khoẻ. Họ nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn trong năm mới này. Còn nữa, bà Phiền muộn còn bảo bạn là, bạn đừng tơ tưởng gì đến bả nữa bả sẽ không quan tâm đến bạn đâu... riêng ông sức khoẻ còn có thư riêng cho bạn là sức khoẻ bạn phải thiệt là ngon mà đón ổng đó. * * * Gửi vợ yêu! Em đuổi anh ra khỏi nhà vì tội “này nọ” với cô thư ký. Tội cho anh em ơi. Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm. Tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi. Em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân. Còn về nhan sắc thì nó phải kêu em bằng... cụ, chấp nó làm gì! Nếu đọc những dòng này trên “Cười 24H” thì hãy gọi cho anh theo số di động nghe em! * * * Nam IT tìm vợ * Yêu cầu phần cứng: - Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp. - Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất. - Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà. - Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị. - Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố, mẹ và sau này là các bà cô bên chồng. * Yêu cầu phần mềm: - Giao diện tươi trẻ, thân thiện. - Chỉ một người được quyền sử dụng. * * * Thư gửi con trai: 1. Kẻ thù lớn nhất của đời con là nó. 2. Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu ra được nó. 3. Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó. 4. Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó. 5. Đáng khâm phục nhất của đời con là vẫn chịu được nó. 6. Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe nó. 7. Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến. 8. Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định gắn bó với nó. 9. Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con đã mất trong tay nó. 10. Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang có. Chúc ngày cưới của các con vui vẻ! * * * Anh như con muỗi Anophen, Em như cô gái ngủ quên mắc màn. "Rắp tâm" anh mới mò sang. Đốt cho một phát... em lăn ốm liền! Ngờ đâu em ốm triền miên. Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành. Sinh ra con muỗi... giống anh Lớn lên nó cũng... đốt quanh xóm làng! * * * Đây là thông báo của Ban tổ chức Cuộc thi hoa hậu áo tắm phường Cây Mít: “Thí sinh số 13 mặc bikini trong suốt có sọc đen ở giữa, đang chạy đi chạy lại kia đã quên trang phục dự thi trong phòng thay quần áo. Yêu cầu mặc vào ngay”. * * * Có nữ lập trình viên viết một chương trình nhỏ. Cô đưa ra các tham số sau : Đẹp trai = 1; Xấu trai = -1; Chung thủy = 2; Đa tình = -2; Nghèo = 3; Giàu = -3; Đã có vợ = 0; Viết truyện cười = 6 Và có được kết quả như sau: Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) = Nghèo (3) Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Xấu trai (-1) Nghèo (3) + Xấu trai (-1) = Chung thủy (2) Đẹp trai (1) + Giàu (-3) = Đa tình (-2) Đẹp trai (1) + Chung thủy (2) + Giàu (-3) = Đã có vợ (0) Nghèo (3) + Đẹp trai (1) + Chung thuỷ (2) = Viết truyện cười (6)
THƠ VỀ NGƯỜI CHỒNG LÍ TƯỞNG Tuyển chồng chất lượng Lương tháng không tiêu Không được nói nhiều Không cho cãi vợ. Phải biết đi chợ Nấu nướng, quét nhà Không được la cà Rượu chè cờ bạc. Không được lười nhác Phải tắm hằng ngày Không được xỉn say Không hay "tá lả". Không được quậy phá Không đánh vợ con Không béo, không lùn Không gầy, không ốm. Thức khuya dậy sớm Nghe vợ chăm con Biết mua phấn son Làm quà cho vợ. Mua đồ không hớ Cao ráo, thông minh Thấy con gái xinh Không được xí xớn. Không được tí tởn Gái gú, bia ôm Râu ria bờm xờm Phải cạo cho sạch. Nếu nhà có khách Được phép ra oai Nhưng không có ai Vợ là số một ! http://www.lamchame.com/forum/showthread.php?t=71029
